X

Сто х*ев мне в ведро или драма пубертатного периода

#автг
Регистрация
  
  

Сто х*ев мне в ведро или драма пубертатного периода

Сто х*ев мне в ведро или драма пубертатного периода
10 Июля
 
12:43
 
masun
   
1233
Осень 82-го обрушилась на нас, советских девятиклассников, новыми учебными дисциплинами, работами на колхозных полях и трудными прелестями полового созревания.
 
До перестройки было еще далеко. Слово "секс", если и произносилось, то полушепотом и исключительно в беседах "кухонного" формата. Но, вопреки сакраментальной фразе, которой еще только предстояло прозвучать через пару лет, мы точно знали: СЕКС ЕСТЬ. Именно он, секс, в ту пору не оставил в наших головах места ни для чего другого. Он щекотал наши животы желаниями, в которых мы сами себе стеснялись признаться, и провоцировал поступки, которые еще год назад никому из нас не пришли бы на ум.
 
Прослыть продвинутым в сексуальной сфере (хотя бы в теоретическом плане) тогда значило для нас очень много - гораздо больше, чем если бы речь шла о любой другой области знаний. Именно поэтому я, имея тайный доступ к богатой родительской библиотеке, усердно и методично черпал сведения "об этом" из популярных и специальных изданий.

Прилежание, с которым я предавался сексуальному самообразованию, явно было достойно лучшего применения. "Трояки" и "пары" все чаще появлялись в моем дневнике. Моя родня поняла: чадо вступило в самый трудный возраст, требующий от родителей максимального внимания и особого подхода.
 
Как бы то ни было, в классе я был признан экспертом по части секса. Поэтому, когда как-то раз на уроке мой сосед по парте спросил "Слышь, а в курсе, чё такое поза "69"?", я с готовностью взялся за секспросвет.
 
Рисовал я неплохо. Вскоре перед Санькой лежал схематичный рисунок, на котором две фигурки одновременно доставляли друг другу оральное удовольствие.
 
Саня всмотрелся в картинку, хохотнул и в свою очередь вооружился карандашом. Мгновение спустя к нарисованной мною парочке прибавился третий персонаж, пристроившийся к "барышне" сзади.
 
Мы оба затряслись от смеха. "Эй, блин, что у вас там??", - зашептали сзади. Саня "без палева" передал назад листок через плечо. Через минуту и там давились от смеха и шуршали карандашами. А затем мое "наглядное пособие" продолжило путешествие по классу, обрастая новыми и новыми добавлениями.
 
Уже на следующий день новая игра заменила мгновенно потерявшие актуальность "балду" и "морской бой". Скучные уроки начинались с запуска по рукам нарисованной парочки в позе "69". Пока не прозвучит звонок, листок с нашими секс-фантазиями успевал минимум пару раз обойти класс по кругу. Рос профессионализм, совершенствовалось креативное мышление. Заканчивалась игра на том, кто дорисовывал финальный элемент к чудовищно пошлой и невероятно смешной оргии. Попытки учителей отобрать подозрительный листок натыкались на изощренное противодействие в стиле революционеров, прячущих шрифты подпольной типографии.
 
В тот роковой сентябрьский день именно я поставил точку в игре, дорисовав последнего персонажа - для следующего просто уже не оставалось места. Я рассмотрел рисунок. О, это был шедевр! Создатели "Камасутры", индусы, оставившие знаменитые барельефы на стенах храма - все они густо покраснели бы от смущения, воззрившись на плод секс-фантазий моих однокашников. На развороте тетрадного листка отчаянно совокуплялись в самых фантастических позах не менее сотни фигурок обоих полов, каждая из которых каким-то образом взаимодействовала с соседними. Над эпическим творением класс ржал весь остаток школьного дня, после чего я, исполненный гордости родоначальник жанра, забрал листок домой на память.
 
Уроков готовить было не надо - назавтра колхоз! Следующим утром мы, одетые в живописное рубище, вооруженные ведрами и ножами, дергали морковку на необъятном поле. Думаете, хоть там нас оставляли мысли "об этом"? Ничуть не бывало! Кто-то из пацанов, обнаружив в земле морковину особенно характерной формы, чуть доработал ее с помощью ножика (надо объяснять, что получилось?) и сунул в карман отличнице - "синему чулку". Та обнаружила "закладку", по полю разнесся дикий визг к полному восторгу затейника. Тема быстро разлеталась по бороздам. Через минуты морковные фаллосы летали над полем, запихивались за шиворот, оседали в ведрах и рюкзаках.
 
Словом, повеселились от души. Домой я вернулся в самом приподнятом расположении духа. Но уже с порога стало ясно, что что-то не так.
 
Отец, мать, дед, бабка - все были мрачнее тучи. После пяти минут тягостного игнора отец подошел и молча сунул мне в руки приснопамятный листок со вчерашними перверсиями. Оказалось: дед, взваливший на себя роль моего куратора, в мое отсутствие в очередной раз ударился в профилактический шмон на моем столе. И обнаружил ЭТО.
 
- Я большевик, понимаете, нет??? - горестно восклицал дед, хватаясь за голову. - Мать и отец коммунисты!! Ты - комсомолец!!! КАК?? И кто, кто надоумил тебя на эту мерзость?? Ты не мог сам!! Отвечай, кто?? Тьфу!! Тьфу!! Пакость!!
 
- Ну, все, - плача, вторила бабушка. - Теперь конец. Всему конец. Попрут.
Кого, кто, откуда и куда попрет, бабушка не уточняла, но и так было ясно: меня, все, отовсюду и на все четыре стороны.
 
Отец и мать особого участия в анафеме не принимали, но игнорировали меня с таким уничтожающим холодом, что я бы предпочел подзатыльники.
 
Все, что мне оставалось - это демонстрировать полное раскаяние и смирение с любой участью. Выходило, видимо, убедительно. Мало-помалу гроза стала утихать. Ближе к вечеру мать, как бы невзначай, обратилась ко мне, словно позабыв, что не разговаривает. За ужином семья сообщила, что приняла решение считать происшествие случайным, мое раскаяние искренним, а вину - погашенной. Меня, шмыгающего носом, посадили за стол.
 
- Давайте-ка ужинать! - примирительно сказала бабушка, зачем-то расстилая газету на полу. - Ух ты, сколько морковки-то привез...
Я не сразу понял, что сейчас произойдет. А когда понял...
- Бабушка, неееет! - заорал я, вскакивая из-за стола, но было поздно.
 
Из моего колхозного ведра, опрокинутого над газетой, высыпались и раскатились по полу на глазах у всей семьи здоровенные, пугающие анатомическими подробностями морковные х*и.
 
Как там у Марка Твена? "Опустим завесу жалости над концом этой сцены"
Смайлы
))
3
 
0
Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Новости по тегам
Тян не нужны
Чип из коровьего навоза, который защитит вас от излучения мобильных телефонов
Новые технологии на страже пропаганды
Популярные новости
В Москве мигрантов начали отлавливать с помощью кавалерии.
Когда на вахте перекур
Когда день не задался...⁠⁠
Комментарии


1
Аватар
Козложоп 10 июля в 13:15
 | Рейтинг :
2K+
5
 
0
Копировать ссылку в буфер: Copy
Тагда даже ипались какта па другому, па добраму штоле. 
Аватар
ямасука 10 июля в 13:24
 | Рейтинг :
10K+
0
 
0
Копировать ссылку в буфер: Copy
........))))))) ЭТО ТОЧНО - по-доброму!  
Аватар
ЮриГ1972 10 июля в 13:39
 | Рейтинг :
4K+
1
 
0
Копировать ссылку в буфер: Copy
И с удовольствием 
Аватар
Srgout 10 июля в 15:58
 | Рейтинг :
38K+
1
 
0
Копировать ссылку в буфер: Copy
лампово ебались. тепло так
Аватар
pororo 10 июля в 19:05
 | Рейтинг :
11K+
1
 
0
Копировать ссылку в буфер: Copy
я уже и не помню, так давно это было. но в жопу тогда не еблись, сие факт
2
Аватар
ямасука 10 июля в 13:26
 | Рейтинг :
10K+
1
 
0
Копировать ссылку в буфер: Copy

Бог миловал! Мои родители и дед с бабушкой не были такими отбитыми на голову))
 

Комментарии
3
Аватар
Суслоконь 10 июля в 15:26
 | Рейтинг :
8K+
0
 
0
Копировать ссылку в буфер: Copy
Ведро хуйов из моркови? Или хуевой моркови.
4
Аватар
Shkworen 10 июля в 17:13
 | Рейтинг :
233
0
 
0
Копировать ссылку в буфер: Copy
а где концовка где ему в жопу напихали морковных хуев?


Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
Электрическая почта — masun@unews.pro
Сообщить об ошибке — support@unews.pro
rss - Читать новости в RSS
Disclaimer: Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам
Мы используем файлы cookie для вашего удобства пользования сайтом. Для авторизации на сайте ОБЯЗАТЕЛЬНО нужна поддержка cookie вашим браузером. Продолжая, Вы автоматически соглашаетесь с их использованием.