Что мы должны знать о медоеде

Медоед, ребята. Настолько совершенное животное трудно придумать. Он прокачал максимальную защиту, максимальный уровень атаки, следовательно, уровень похуизма у медоеда зашкаливающий. Он стильный, дерзкий, сильный. Мечта любой женщины.
 
Он не медведь. Медоед любит мед, и малинку, и корешки, и мышек, кобр, птичек, ест черепашек, их панцири грызет. Челюсти медоеда раскалывают любые черепа. А у самого кожа из сплава митрила, вибраниума и костюма Неда Старка.
 

 

 
Его не прокусить ни зубастому росомахе, ни льву, ни даже большинству змей. Как его ни схвати — он извернется и побьет схватившего. Медоед здорово дерется всеми конечностями. Мы — нет. Медоед молодцом.
 

 
Если кобра все-таки укусит медоеда, то зверь отгрызет ей голову, потом упадет без чувств, потом проснется, почешет место укуса и доест змею. Потом пойдет, разворошит пчелиный улей, съест медку и отправится спать. Пчелы будут жалить его, но ему поебать на пчел.
 

 

 
Медоед никого не боится. Он убивал буйволов, хотя сам размером с росомаху. В смысле, с настоящую росомаху, а не с Хью Джекмана. Он подерется с толпой леопардов в одного. Он нападет на крокодила и съест его. Собьет с лап любого, кто стоит на дороге.
 
Медоед — плохой семьянин, как и большинство из вас. Он любит сычевать в одного. Пора завести ему аккаунт и подарить дискографию Линкин Парк.
 

 
Он мало изучен, потому что ученые получали от него больше пиздюлей, чем информации.
Будь, как медоед. Все.