Предыдущая часть.
 
Уже тяжело Вас чем-то удивить, но все же несколько необычных случаев я Вам приготовил:
 
1) Мальчик 3 лет. В квартире конкретный такой ремонт. У мамы день рождения- она занята поздравлениями. Папа тоже чем-то занят.  Мальчуган нашел где-то медный провод без оплетки. Взялся за середину губами, а концы провода засунул в гнездо розетки. В итоге: Электротравма. Электроожоги 3 степени. Губу разорвало пополам на 4-5 см. Глубокие ожоги кистей. Паренек перенес несколько операций. Отдельно вызывали челюстно-лицевого хирурга на операцию. Выписали. Дефект почти не заметен.

Рассказано со слов свекрови.
Заболел муж, температура высокая, кашель, насморк, горло, все как обычно в общем. Нужен больничный. Звоню в поликлинику чтобы вызвать врача на дом. А там то занято, то трубку никто не берет. Ну думаю, забегу в поликлинику по пути на работу. Прихожу, очереди в регистратуру на удивление нет. Подхожу к окошку, протягиваю полис мужа и прошу вызвать врача на дом, на что дама по ту сторону окошка поднимает на меня полный претензии взгляд и с театральным вздохом тыкает ручкой в одну из бумажек на стекле. (Далее диалог (С) - свекровь, (Р)- женщина из регистратуры)
(Р): Женщина, вы читать умеете? Написано же черным по белому, вызов врача на дом только по телефону! Вот номер!"
(С): Я вам все утро звонила, у вас то занято, то не берет никто.
(Р): Значит звонили не туда!

В Воронеже деда без полиса обязательного медицинского страхования волоком вытащили из больницы и бросили на газон.
Скоро будем лечиться как в Венесуэле.
 

Отсюда

— Как же вас так угораздило? — фельдшер набирал в шприц обезболивающее. Пятидесятилетний пострадавший, наполняя салон скорой ароматом свежевыпитой водки, закатывал рукав рубашки, освобождая локтевой сгиб.
 
— Не поверите, доктор, сам толком не понял. На ровном месте. Шнурок развязался, — мужчина всё равно балагурил, морщась от боли в сломанной ноге и со страхом поглядывая на приготовления фельдшера. — Больно будет?
 
— Не больнее, чем всем, — фельдшер повернулся к пострадавшему. — Боитесь, что ли?
 
— Боюсь. С детства. А тут ещё в вену, — мужчина отвернул голову в сторону и вздрогнул, когда игла бодро вонзилась в вену. — Ух-х.
 
— Рукой не дёргаем, а то вену порву. Всё… Поворачиваемся и перестаём дрожать. Вот так держите, — фельдшер прижал спиртовую салфетку к месту инъекции и согнул руку мужчины в локте. — Сейчас в травму поедем. Так как всё-таки упали? Вроде и пьяны не сильно.

Стоматологическая клиника средней руки, режим работы с понедельника по пятницу с 9:00 до 18:00 (ну такой вот график, начальство 20 лет назад придумало и менять его не намерено). Звонят пациенты, записываются на приём. Топ идиотских вопросов и предложений:
1. Ой, а я с 9 работаю, нельзя как-нибудь до 9 меня принять?
2. Ой, а я до 6 работаю, нельзя меня как-нибудь после 6 принять?
3. - А вы до скольки работаете?
    - До 18:00
    - Тогда запишите меня на 6 часов, я работаю как раз до 6!
    - ДО. ВОСЕМНАДЦАТИ. НОЛЬ. НОЛЬ. Соответственно последняя запись у доктора на 17:00.
     - Какой-то странный график у вас, вы же пациентов теряете!

 
  В женщине должна быть загадка? Ну, как сказать.
Сейчас покажем интересную историю из практики врача-отоларинголога. Мужчина работает в областной больнице и его пациентке нужно было сделать рентгеновский снимок головы. Вот тут то все и началось.

30 октября 2017 года воронежец с диагнозом "язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки" был госпитализирован в больницу, где ему провели операцию. 7 ноября пациента уже выписали на амбулаторное лечение. Однако оперативное вмешательство только усугубило болезнь — у мужчины регулярно стала повышаться температура. Это продолжалось в течение года.
 
В октябре 2018 года горожанин обратился в другую больницу, где ему поставили диагноз "абсцесс послеоперационного рубца". Более того, ему вскрыли этот абсцесс с помощью общего наркоза. 15 октября из живота пациента врачи вытащили марлевую салфетку.
 

Моя свекровь работала хирургом в отделении экстренной гнойной хирургии. По-простому -  оперировала всех, кто поступил по скорой или доплелся сам. В далекие 90-е клиентами иногда были не с фурункулами и аппендицитом, а порезанные, подстреленные и т.д. По закону по криминальным случаям сразу надо было звонить в милицию. Звонили. Но однажды позвонить не дали.
В ту ночь свекровь как всегда была дежурным врачом. Ночь начиналась спокойно, даже прикорнули дежурной сменой в ординаторской. Но в 4 утра дверь резко распахнулась.
Возникший на пороге типок в кожанке, небритый и весьма неприятный, достаточно невежливо спросил: «Кто хирург? Пошли».
 
Свекровь, протирая глаза, вышла в коридор. А там толпа – двое держат под руки третьего, тот скрючился и обхватил руками живот, еще два типа, привалившись к стене, исподлобья смотрят на нее.

В Саратове произошёл конфликт между горожанином, требовавшим госпитализации, и бригадой скорой помощи, отказавшейся потакать его прихоти. Видео выложил на своём YouTube-канале автор, который и устроил представление из своей «болезни», вызвав бригаду медиков по ложному поводу. Как следует из видео, главная претензия «пациента» заключалась в том, что врачи отказались его везти в больницу без показаний. До этого он также вызывал бригаду, и его требования не увенчались успехом, из-за чего он решил вооружиться видеосъёмкой. На кадрах видно, как саратовец тычет камерой в лицо бригаде скорой помощи, хихикает и с трудом связывает два слова в своей малограмотной речи, заявляя, что ему «констактировали отит»
 
https://youtu.be/aIalXKFWX2Q

— Вы в моём доме! Что вы себе позволяете?..
 
Ленка плечом отпихнула назойливую владелицу квартиры, устремляясь к стоящему в небольшом холле дивану.
 
Стоящий около дивана мужчина средних лет настойчиво пытался уложить на него пожилую женщину, приговаривая: "Мама. Тебе надо полежать. Сейчас врач придёт".
 
Однако женщина ложиться не хотела и всё время порывалась сесть, вяло сопротивляясь просьбам и действиям сына. Из её рта шла розовая пена, а дыхание было настолько шумным, что было слышно даже в коридоре и напоминало закипающий чайник. Ленка тем же плечом отодвинула от женщины средних лет мужчину и рывком придала больной сидячее положение.
 
— Я за кислородом, — отмахивающийся от предлагаемых бахил фельдшер чуть не бросил на пол ящик и кардиограф и тут же умчался из квартиры, оставив в недоумении её владелицу, протягивающую теперь уже неизвестно кому синий шарик скомканных бахил.
 
Отёк лёгких нарастал как снежный ком. Одутловатое лицо больной то бледнело, то чуть не синело, то вроде бы принимало свой истинный цвет. Кислород, щедро приправленный спиртом, массивно вливался в забитые пеной лёгкие больной. Две поставленные капельницы щедро дозировали своё содержимое в старческие вены. Но стабилизировать состояние всё никак не удавалось. В полузабытьи больная всё ближе подходила к краю, откуда уже не вытащить ни дефибриллятором, ни капотеном.

В США в 50-х годах пользовалось популярностью приспособление "Vibra Finger" ("Вибрирующий палец") производства Dentagene Company. Гаджет стоимостью 7 баксов рекламировался как профилактика пародонтоза и заболеваний десен. Судя по тому, каким успехом пользовался товар, американцы в те года невероятно тщательно следили за гигиеной полости рта.
 

Итак, работаю я значит врачом и в поликлинике, и в приемном покое областной больницы. А город у нас маленький - всего то 50к человек. И живу/работаю в нем я уже как второй год. И квартиру снимаю возле поликлиники, в доме, где 90% жителей - бабусяки. Ну, понимаете, к чему я клоню?
 
Кто не понял - соседки прекрасно знают, кто я, поэтому не гнушаются по всякой ерунде позвонить в дверь моей квартиры. Даже поздно вечером. Даже ночью. Когда я с ночного дежурства - это доставляет особый дискомфорт.
 
Бороться пытались разными способами - и дверь не открывали, и муж говорил, что меня нет дома, говорила, что когда я дома - я не врач, я обычный человек, который хочет отдохнуть. Бесполезно - "доча, смеряй давление", "доча, у внука температура, посмотри" и прочее, прочее.
Апогеем стал звонок в дверь в 3 ночи, чтобы узнать, есть ли у меня таблеточка каптоприла.

Когда только начинала работать - сидела терапевтом на участке в поликлинике. Посидел 4 часа и галопом на вызова. И вот был один вызов, который до сих пор не могу забыть. Точнее, не сам вызов, а его последствия. Дано: бабуле 80 лет, живёт с дочерью 40 лет, болит живот. Прихожу, опрашиваю, смотрю. Жалобы крайне сильно похожи на язву желудка. Объясняю, что по хорошему бы ей ФГДС сделать (лампочку проглотить и посмотреть, есть там язва или нет). Ну а так как бабуля не совсем ходячая - уже распланировала, как напишу направление на госпитализацию, в приемном покое сделают ФГДС - если все не совсем плохо, то отправят её домой, а там уже полечим с результатами обследований (ибо до поликлиники бабулька не дойдёт, да и очереди там сумасшедшие, все в один день не пройти).

Люди, которые жили в прошлом, имели довольно сумасшедшее представление о мире. В то время никто не был застрахован от обвинений в колдовстве или сожжения на костре. К тому же люди отказывались переплывать через Атлантический океан, так как боялись упасть с края мира. На сегодняшний день мы можем посмеяться над нашими предками, которые верили в эту чепуху, но их медицинские заблуждения заставляют судебный процесс над салемскими ведьмами и теории о плоской Земле казаться обычным и скучным, как сложённое одеяло. Итак. Ниже представлен список десяти безумных медицинских процедур из прошлого.
 

Тема известная. В приемный покой поступает пациент: "Доктор, тут такое дело, я занимался спортом и случайно сел на спорт-инвентарьь. Пожалуйста, достаньте его из моей задницы." Вводные различаются, но итог один - инородное тело в прямой кишке и его нужно срочно удалить.
В этот раз видео из Франции - там мужику, по неведомым причинам, глубоко в зад провалился резиновый дилдо гигантских размеров. Дело зашло далеко и изъять его удалось только полостной операцией.
 

 
Полное видео тут.

  Результаты "диагностики на компьютере" в одной из многочисленных платных клиник Москвы вызывает у образованного человека лишь улыбку. А если образование юридическое, то желание наказать за откровенное мошенничество.
 

 
  Итак, мы каждый день видим перед собой рекламу диагностических центров, где вам "на компьютере", "по методу Фолля", "за пять минут по капле крови" обещают рассказать о всех болезнях и недугах вашего организма. Что же получает пациент, проведя 10 минут в кабинете этих шарлатанов? Давайте вместе изучим этот замечательный документ.

Здоровенный, под два метра ростом, свыше ста двадцати килограммов, сорокалетний мужчина, на улице бы перед ним расступались. Он ходил из угла в угол палаты хирургического отделения, точно загнанный зверь, стонал и хрипел...
 
Разлитая боль по всему животу, сжимала обручем, ни отпускала ни на секунду. Его единственная просьба: "Доктор, режьте меня поскорее! Нет сил терпеть уже"
 
Он думал, что если ножом в животе, что-то там отрезать и пришить, то он сразу будет здоровым. Но хирурги сомневались. Лечащий врач, очень желал, чтобы консервативная терапия привела к успеху, ибо его анамнез не давал шансов на легкое выздоровление. Да и жидкости в животе по данным УЗИ не было...пока не было. Была надежда на самостоятельное излечение. Но время показало, что здесь такой халявы ждать не придется.
 
Все признаки панкреонекроза. Воспалившаяся поджелудочная железа, стала переваривать сама себя и выделять агрессивные соки в брюшную полость, разъедая все органы на своем пути. Все бы ничего, но это уже его второй панкреонекроз. Тот, первый он пережил, его оперировали, пережил относительно легко. Вот и сейчас он думал, что сразу будет легче и он удивился, что я ему сообщил, что трубу из дыхательного горла мы в первые сутки не уберем, а дальше видно будет.
 
Дальше оказалось все куда сложнее. А болезнь опаснее. Когда его взяли в операционную, разрезали живот, обнаружили, что от хвостатого органа осталась лишь головка размером с пятачок, и этот кусочек недооргана воспалился и умирал.

  Печальная история парня, который в домашних условиях самостоятельно загонял себе в пенис пластмассовые шарики.

Лежит в отделении паренек 20ти лет. Ситуевина у него хреновая. Заболевание тяжелое. Прогноз сомнительный. Добрый заведующий выбил для парня естественно бесплатное лечение в Питере. Наш заведующий любит быть добрым. Ему идет. Один курс химии у нас проведут, затем, в зависимости от результата, в славный С.-П. поедет. Парень не конфликтный, ему не до конфликтов, хреново ему.

  "Вот когда умрете, тогда и приходите" - эту старую шутку медработников в различных вариациях часто используют в интернете. На самом деле, работа врача и медсестры - тяжелый хлеб. Постоянный контакт с человеческим горем и проблемами слегка меняют фокус проблематики людей, работающих с пациентами. Профессиональный юмор незаметно смещается в нижнюю зону, открывая полет фантазии для специфических шуток юмора.
 

В больницу округа Хэфэй, Китай, обратился мужчинами с жалобами на сильные боли в кишечнике. Когда во время обследования выяснилось, что внутри пациента находится инородное тело, тот таки признался, откуда оно взялось. По словам китайца, он воспользовался рецептом народной медицины - проглотил живого угря, чтобы излечить желудочный недуг. Примерно через полчаса мужчине стало худо и, промаявшись с болью почти сутки, он был вынужден обратиться к врачам.
Хирурги провели экстренную операцию и вытащили из кишечника пациента 30-сантиметрового угря. Мужчина в стабильном состоянии и идет на поправку.
 

57-летний Алекс из Великобритании в 19 лет потерял руку в результате аварии, в которую он попал, будучи за рулем мотоцикла. Почти 40 лет он носил обычные пластиковые протезы, которые подвязывал ремешками к шее и плечу. Это доставало большие неудобства - до этого года. Алексу провели операцию, в результате которой он получил бионический протез: в кость ему вживили имплант, к которому можно подключить различные насадки с электрическими приводами.
 

 
Что пишут об ужасах народной медицины люди в Интернете.
 
"При укусе пчелы или осы мне парили в отваре петрушки опухшую руку или ногу. Можете себе представить как замечательно себя чувствуешь, когда зудящее и воспаленное поливается кипяточком. И так несколько раз, несколько суток. И я терпела... А потом, когда я была ужалена осой уже подростком, мама подруги дала мне таблетку диазолина. И отек спал, и зудеть перестало уже через час. Мать его, уже через час. Первой мыслью было " может бабушка меня ненавидит", ну как так-то?"
 
"Болело горло очень часто - ангина, насморк и т.д. Папа вычитал про универсальное народное средство - четвертинка зелёного (неспелого) грецкого ореха. Я согласилась лишь при условии, что он будет есть его со мной. Как итог - ожог слизистой, потеря голоса у обоих".

Я слабо знаком с медицинскими терминами. Как называется эта процедура?