Пост не про советский болид, а про французскую певицу Изабель Жеффруа, или Zaz, вы её прекрасно знаете по этой песне:
 

 
По работе я часто контактирую со "звёздами" и Звёздами, но мне они практически все безразличны, у меня свои музыкальные герои, которых я бы и рад был встретить, но некоторые уже умерли.
 
Первый альбом Zaz я выучил наизусть, несмотря на то, что французский язык как-то не воспринимаю. Классный голос, харизма, очень приятные мелодии.
 

 
"У меня есть муж, а есть лучший друг" — говорит Оля. — "С мужем все понятно, а лучший друг он со мной много лет, доверяю ему. Обсуждаем с ним все все мои переживания".
 
Меня всегда забавляли подобные утверждения. Какие еще лучшие друзья, когда у тебя есть муж? Он не может, что ли, быть лучшим другом
 
Оля упорствовала. Она считала, что с лучшим другом она может обсудить вооооообще все проблемы, а с мужем не может. Мол, не поймет, осудит, посмеется. А лучший друг — он точно поймет.
 
На мой взгляд, если женщина сближается с мужчиной, то это неизбежно приведет к тому, что у них будет химия, если не будет никаких мешающих факторов. Это просто неизбежно.
 
Так и случилось.
 
Однажды Оля слишком открыто болтала с другом и оказалось, что им интересно обсуждать (сами понимаете какую) тему. Друг давно хотел пообщаться с Олей, но стеснялся. Тут у них как поперло. Он делился своими историями. Оля рассказала о проблемах с мужем. Они начали делиться своими мыслями. Ну а потом встретились.

 
В последнее время попалось несколько постов в соцсетях на тему рассылки от мошенников кратко сводящейся к следующему:
 
вы посещаете порносайты, я взломал ваш компьютер, у меня есть видео как вы самозабвенно дрочите и я его распространю, если не получу N денег на вот этот биткойн-кошелек.
N, кстати, не маленькая, порядка 50 тысяч рублей.
 
Приходило такое письмо и мне и я, как и большинство читателей здесь подумал: неужели кто-то на такое ведётся?

А почему бы нам не проверить?
 
Биткойн позволяет посмотреть транзакции любого кошелька. Сделать это можно разными способами, один из самых простых и быстрых методов - просто ввести номер на сайте bitref.

 
Цой сегодня актуален – вот что удивительно. И даже не потому, что была очередная годовщина его смерти (по обстоятельствам, кстати, один в один катастрофа с Ефремовым – тоже вылетел на встречку в, по всей видимости, измененном состоянии сознания); но прежде всего потому, что его песни ПОЮТ. Более того – похоже, что его «Перемен!» стала чем-то вроде гимна белорусских протестов против тамошнего усатого диктатора – протестов настоящих, кровавых. Люди идут под дубинки и под замес, слушая «Перемен требуют наши сердца». Круто. Тридцать лет спустя!
 
Поразительно, что за 30 лет как будто так и не случилось ничего нового. Люди строят баррикады под мертвого Цоя, а не под, скажем, вполне себе живого и своего, местного Ляписа-Трубецкого. Он ведь у нас белорус, вроде бы? Причем, насколько я слышал, где-то еще в «десятых» Ляпис резко ушел из попсы в рок, стал писать какие-то марксистские «песни протеста», что-то вроде «мрет в наши дни с голодухи рабочий». Чуть ли не в компартию вступил! Однако сейчас что-то его не слышно, причем ни за ту, ни за другую сторону; похоже, Ляпис усиленно делает вид, что «мелкая возня» в Беларуси его никак не касается. Ну-ну.
 
Интересно, поют ли его «Воинов света» сейчас в Минске? Что-то сомневаюсь.

Начало этой истории настолько типичное, что я уже устал повторяться: жили-были муж да жена, и было у них три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
 
Шутка. Детей у них не было, и из всего совместно нажитого имущества был только автомобиль Ниссан Жук. Автомобиль брали в кредит, кредит оформлен на мужа, так что светило ему еще после расторжения брака много-много лет батрачить на злых банкиров, так что заключили соглашение (все, как полагается - нотариально удостоверенное), что Жук отходит мужу...
 
Да только хрен там. Дамочка Жука никакому мужу не отдала, продолжая кататься самостоятельно, что тоже типично - собирая кучу штрафов по камерам. Мужик встал в ответную позицию - раз она катается, пусть она и платит. А не будет платить - банк у нее авто и заберет! Вот!
 
Однако банк вышел в суд не на жену, а на того, с кем был заключен договор - на мужа. И получил решение - обратить взыскание на предмет залога, т.е. на автомобиль. И, еще и, денег до кучи.
 

 
Роман Жюля Верна в свое время стал самой продаваемой книгой автора. Примечательно, что интересные истории не только наполняют, но и окружают это произведение.
Сюжет «Вокруг света за восемьдесят дней» строится на авантюре: главный герой романа англичанин Филеас Фогг поспорил с приятелями, что сумеет обогнуть земной шар с запада на восток не больше чем за 80 дней, учитывая технические возможности транспорта XIX века. Фогг и его слуга-француз Жан Паспарту начинают путешествие в Англии, а дальше отправляются во Францию, Италию, Египет, Индию, Китай, Японию и Америку. По пути они спасают индийскую красавицу Ауду, сражаются с индейцами, пересекают океан на угнанном пароходе и уходят от сыщика.

Было это в самом начале 1980х.
 
Работал я в одной конторе слесарем. Работа нравилась. Коллектив не большой, но хороший. Отработал года три и работал бы ещё, но сцепился с начальником. Сейчас уже и не помню из-за чего. Просто плохой человек. Пару раз поговорили с ним на повышенных тонах, да и вообще. Но, он затаил, как потом оказалось, на меня злобу.
 
А в Советском Союзе была тогда такая штука – «Премия по итогам года». В конце года выплачивался примерно месячный оклад. Поэтому, в народе эта премия называлась «Тринадцатая Зарплата». Выплачивалась всем. Всему коллективу. Но, если у тебя какие-то залёты, прогулы там или пьянка на рабочем месте… то тебе премию срезали, иногда очень значительно.
 
А никто до дня выплаты, о сумме премии не знал.
 
И вот, как то, подходит ко мне секретарша начальника, и по большому секрету сообщает, что он дал распоряжение, что бы мне заплатили эту премию в размере трёх рублей. Ровно трёх рублей. Решил так унизить меня перед всем коллективом. Да у нас, даже залётчики меньше сотни не получали! А тут - три рубля!
 
Ага – думаю я. Ну ладно. А ещё в Советском Союзе был такой Комитет Защиты Мира.

 
Говорят, что мифическая греческая фигура, Елена Прекрасная, была настолько красивой, что могла спустить на воду тысячу кораблей, лишь взмахнув своими безукоризненными ресницами. Этот подвиг можно сравнить разве что с историей о шведской доярке, Пилт Карин Эрсдоттер, которая однажды остановила движение на всей улице просто потому, что люди не могли отвести глаз от её красоты.
 
Эрсдоттер родилась в начале XIX века. Её воспитали довольно скромно как для женщины, которую многие считали самой красивой в Европе, если не во всём мире. Будучи дояркой, Эрсдоттер продавала молоко в провинции Даларна (Швеция), где она, вероятно, трудилась бы в безвестности всю свою жизнь, если бы не странная шведская традиция, согласно которой местных доярок отправляли в Стокгольм, чтобы направлять лодки вниз по реке.

 
Мой сладкий утренний сон был безжалостно разорван телефонным звонком с неизвестного номера. Из трубки раздался жизнерадостный и, даже, какой-то восторженный девичий голос:
- Алло! Виталик?
- Да, я. А с кем я говорю?
- Ой! Так здорово, что я сразу смогла дозвониться! Виталик, ты меня не знаешь, но нам срочно нужно поговорить, у меня для тебя есть предложение...
- Девушка, я не знаю что или кого вы продаёте, не знаю откуда у вас мой номер, но удалите его из базы и никогда сюда больше не звоните! Тем более в шесть утра!
Я бросил трубку. Но тут же, меньше, чем через секунду снова раздался звонок уже с другого неизвестного номера. Я с негодование нажал кнопку ответа:
- Алло!!!
- Виталик! Не бросай пожа...
- Девушка! Во-первых, прекратите обращаться ко мне на "ты", во-вторых, что неясного было в моём предыдущем ответе? Что заставило вас перезвонить мне снова?! Я опять бросил трубку. Но телефон затрезвонил меньше, чем через секунду после нажатия на "Отменить входящий звонок". Я нажал "Отменить" ещё раз. Потом пришлось делать это ещё и ещё раз. Телефон продолжал настойчиво звонить и каждый звонок был с нового неизвестного номера. Наконец, я сдался, включил режим "Не беспокоить" и отбросил смартфон на пустующую рядом половину кровати, с горечью понимая, что всё, проснулся, поспать больше не удастся. Но едва я в робкой надежде всё-таки опустил голову на подушку, как телефон затрезвонил снова, как ни в чём не бывало. Мне даже показалось, что громче, чем в предыдущие разы.

Много лет назад, когда ещё была жива моя мудрая бабушка, она однажды сказала нам с мамой, вешающим новые шторы к Пасхе, одну замечательную вещь. Шторы были, по тем временам, новомодные: с ассиметричными ламбрекенами, кистями, прочими прибамбасами. Они никак не хотели прицепляться к карнизам, падали нам на голову…мы ругались, возились, , снова брались за дело.
 
— Ещё совсем недавно я бы до потолка прыгала, если бы у меня появились такие шторы, — произнесла бабушка, — а сейчас ни крупинки желания. Оно уходит, девчонки… желание уходит. Ко всему. И к вещам, и к людям.
 
Делайте всё, пока у вас есть на это желание. Тратьте деньги на ерунду — не копите! Ерунда дарит радость, а накопления — нет. Куда копить? На похороны? Ещё никого не похороненным не оставили. Радуйтесь, пока есть радость. Любите, пока хочется.

Начало недели, ранее утро, одна часть мозга ещё спит, другая уже в работе. Как всегда выхожу на улицу, вызываю такси и в ожидании такси закуриваю сигарету. Через минуту уведомление на экране, через 8 минут серый KIA. Ну думаю, выйду на встречу, чтобы во дворе не крутиться, только вышел, не успев даже докурить, как во двор заезжает серый KIA, ну я выхожу на пол дороги и торможу машину, за рулём девушка средних лет, сажусь в машину:
Я: поехали
Д: куда?
Я: (думаю, вот же дура, взяла заказ и не знает куда ехать) проспект Мира 17б
Д: ну хорошо поехали.
 
Едем уже 10 минут, смартфон в кармане, любуюсь утренним Омском, как вдруг звонок (Т - таксист; Я - я):
Т: "Алле!!! Сколько Вас ещё ждать???"
Я: Всмысле??? Я вообще-то еду!!!
Т: А почему заказ не отменили?
Я: не понял!? Я же еду!!!
Т: бросает трубку....

 
Люди – очень хрупкие существа. Вы можете наступить на гвоздь, заболеть столбняком и умереть. Вы можете чересчур увлечься поеданием крендельков, подавиться и умереть. Вы можете оказаться рядом с незнакомым человеком, он чихнёт на вас, и вы умрёте. Мы как канарейки в угольной шахте Вселенной, и мы сталкиваемся со смертью каждый день. Следующие люди, лицом к лицу встретившись с ней, по всей видимости, отряхнулись и продолжили путь.
 
1. Когда на Карла Эйкли напал леопард, он схватил ружьё, но оно не сработало. Мужчина не растерялся и засунул ему в пасть свою руку.
 
Леопард поначалу удивился тому, что его добыча сделала всю работу за него, однако через момент его настигло удушье. Эйкли, игнорируя боль, задушил зверя изнутри.
 
2. Реактивная граната пронзила рядового Мосса. Извлекать её из тела было опасно.
 
Командиру Мосса пришлось солгать и сказать, что это была всего лишь шрапнель. Врачи отпилили «плавники» ракеты и достали её из тела рядового. Невероятно, но огромный снаряд не задел жизненно важных органов, и Мосс выжил.

 
Бабушка любит разговаривать сама с собой. Когда я прихожу, нарочно громко хлопая дверью, чтобы обозначить свое присутствие, она спрашивает из спальни:
 
— Кто там?
 
И отвечает:
 
— Это Никитка, наверное. Только он сюда и ходит.
 
Это один из признаков «прогрессирующего маразма», о котором постоянно говорит мама. Последний раз меня пускали к бабушке лет десять назад, тогда еще этих признаков никто особо не замечал. Потом закрутилось, и родители решили отгородить мою детскую психику от лишних потрясений. В то время это радовало: меньше поездок в деревню — больше времени на друзей и секцию волейбола. Но полгода назад, вернувшись из армии, я ощутил, как совесть ворочается где-то внутри, кусаясь и царапаясь. Все-таки бабушка всегда заботилась обо мне и искренне радовалась, когда приезжал на все лето.

Было сие в восьмидесятых годах прошлого века, в бытность мою молодым и спортивным кабаном. Когда мне исполнилось 14 годков возжелал я собственных денежек, и не в размерах карманных денег на школьный обед, а сразу много. Сто или даже спописят рублёв!!! Тяжёлого труда я не боялся, силой был не обижен.
 
Мама ответила просто: бери газету, ищи работу на школьные каникулы. Поиски весь конец мая ни к чему не привели, никому не нужны малолетки на три месяца.
 
Мама работала, тянула двоих кишкомотов, ей было не до наших хотелок. Брата отправили в пионерлагерь, а меня к бабушке.
 
Как только я заикнулся о своей проблеме она сразу сказала: внучёк дорогой, не вопрос, пойдём-ка со мной! И привела меня прямиком в детскую комнату милиции с требованием срочно найти мне работу на каникулы.

 
Однажды мне предстояло прокатиться от Иркутска до Красноярска поездом. Конец июня, жара, плацкарт… Я предвкушал великолепную комфортабельную поездку. Оставалось только надеяться, что она пролетит как можно быстрее.
 
Зайдя в свой вагон и добравшись до оплаченного места, я увидел, что половина вагона была забита гастарбайтерами из Китая, а вторая половина — доблестными защитниками нашей Родины, которых сразу после учебки перебрасывали куда-то на запад. На прекрасные запахи плацкарта наслаивались ароматы ядрёной китайской еды, перегара, пота, курева и чёрт-знает чего ещё. Галдёж и ржач стоял невозможный. В моем «купе» (я хз как это правильно называется в условиях плацкарта, пусть будет так) было свободно — только на верхней полке кемарил солдат, прямо так, без матраса и постельного белья. Я вспомнил свою службу в армии, и как однажды нас точно так же поездом перебрасывали в часть… Гражданским мы тогда нервы знатно потрепали. Я убрал вещи, сел на свое место и угрюмо уставился в окно.

Вспомнил, как я  в детстве после окончания учебной недели отрывался, весь день на улице, санки, горки, снежки, крепость строили. Тогда снег зимой выпадал - не то что крепость, замок можно было построить. Жили на первом этаже, снега выпадало столько, что сугроб в палисаднике перед окнами наполовину закрывал окно (хотя туда ещё и дворники снег закидывали, так что нещитово).
 
Половину пятницы, всю субботу. Обувь мокрая насквозь, забегал домой, менял мокрые носки, надевал на ноги пакеты, потом мокрую обувь и назад, на улицу.
 
А в воскресенье сильный буран, пришлось сидеть дома. Взял любимую книжку (Кортик и Бронзовая птица, растрёпанная, без обложки, до сих пор лежит в кладовке), читал, подавляемый надвигающейся учёбой. Не успел дочитать, мама погнала спать.
 
Наутро будят меня, в квартире темно, за окном метель, на кухне чайник закипает. На кухонном оконном стекле - намёрзший лёд, к нему примёрзла занавеска. Окна старые, советские, с деревянными рамами, щелястые. Идти никуда не хочется, особенно в школу. Ем завтрак, одеваюсь, папа ведёт меня в школу. Сквозь буран,новообразовавшиеся сугробы, по свежепротоптанным тропинкам.

 
Сегодня узнал, что товарищ с женой разводится. Так тесть с тещей ему «счет» выставили за 2 года совместной жизни с их дочуркой.
В него включены все затраты, связанные с ним.
Например, они ему как-то раз мангал подарили.
За него, будь добр, четыре тысячи отдай.
А помнишь, мы тебе на работу свой старый чайник отдали? Плати или верни!
И все таком духе.

Текст, после которого у вас заболят уши.

Чтобы узнать, какой звук самый раздражающий, я опросил целую кучу знакомых. Но не для того, чтобы проверить, не упустил ли я что-то ещё. Важнее было убрать из списка слишком субъективные варианты. Так в числе раздражающих звуков мне назвали скрип качелей. Но много ли людей живёт так близко к скрипящим качелям, чтобы они раздражали?
 

 
К тому же легко вообразить ситуацию, в которой от скрипа качелей можно получить и положительную эмоцию. Например, превратив усилием воли заброшенную игровую площадку в декорацию к фильму Джона Карпентера. Нет. Сегодня мы действительно говорим о самых мерзких звуках, которые раздражают всех.

 
Сварщики очень сильно отличаются по качеству сварки. Если т.н. лепилы ("Я не настоящий сварщик, я просто маску на стройке нашел' (с)), а есть сварные от Бога.
 
Дядя Вася был из последних. Всю жизнь он проработал на строительстве нефтепроводов, а перед пенсией перешёл к нам в стройучасток. Работать такому специалисту у нас, все равно что из пушки по воробьям палить, но - возраст.
 
У сварных самым сложным считается потолочный шов, когда надо варить в горизонтальном положении и снизу, над головой. Расплавленный металл при этом стремится капнуть вниз и шов получается далеко не такой красивый, как если варить на столе, бугристый, неровный.
 
В тот день в обед мы отмечали День строителя и дядя Вася изрядно набрался. А надо было приварить две какие-то детальки, причем на высоте меньше метра и снизу. Дядя Вася, кряхтя, нагнулся, посмотрел на место соединения и задумался. Ложиться на грязный пол и варить снизу тот самый, потолочный шов ему решительно не хотелось.

В одном из Краснодарских дворов в девяностые жил некий дядя Витя – золотые руки, славившийся тем, что мог в своём дворовом сарайчике починить всё, вообще всё.
 
И вот люди ему тащили это всё обычно за «выпить». У дяди Вити была такая слабость.
 
Эту историю мне рассказал мой краснодарский друг Микаил Гулуев, наблюдавший как в руки дяди Вите попался первый в его практике жидко-кристаллический телевизор. «Ни жидкости, ни кристаллов» - сделал заключение мастер, разобрав японца на части, но телек таки починил.
 
Такой был талантливый человек, хоть и со слабостью.
 
Однажды женщина гнавшая на районе самогон принесла ему стиральную машинку «Малютка». Витя наказал, что бы завтра в 8 утра она принесла ему 200 грамм самогона. Ровно 200, не больше и не меньше и к обеду пришла за машинкой. Всё будет нормально.
 
Но женщина не чувствуя важности установки мастера на – «ровно», принесла не 200 грамм жидкости, а все полтора литра.

Да простят меня толковые финансовые директора и бухгалтеры. Но и в их рядах, как среди представителей любой другой профессии, есть выдающиеся вредители. И когда они дорываются до "порулить", всё идёт не так, как нужно. Особенно это губительно для производства. Но, как я выяснила, для торговли тоже.
 
Этот анализ я сделала добровольно и бесплатно во время попытки трудоустройства в эту компанию.
 
Межрегиональная сеть аптек. Требуется толковый hr с функциями операционного директора. В подчинении маленький отдел и" куст" аптек. Проблемы:
 
- форсированная текучка кадров в аптеках;
- среди тех, кто ещё не "утёк" - жёсткое сопротивление любым реформам, исходящим из офиса (а некоторых руководов вообще в лицо посылают в нехорошие места, поэтому приехать в любую аптеку и поговорить они боятся - знают, что будут посланы);
- кризис творчества у работников офиса, ответственных за маркетинг и продажи: что ни придумают - ничего не внедряется;
- кризис на местном рынке труда: хорошие специалисты закончились (по мнению тамошних hr-ов), набирать некого, процесс найма в моём случае растянулся на 2 месяца.
 

И снова история из детства. Мне было лет 10, брату, соответственно, 14. В том году у него только-только началась химия в школе и тут же он стал прямо обожать этот предмет. За что был допущен к лабораторным опытам после уроков, куда ходили наиболее ярые любители «похимичить». Учительница была замечательная, свой предмет знала и любила, и потому и проводила такие вот постуроковые сборища, в следствии чего ученики нашей школы занимали ведущие места на межшкольных олимпиадах.
 
Итак, мой брат где-то надыбал рецепт по изготовлению какой-то взрывчатки. То ли динамита, то ли пластида, то ли еще чего, ну и конечно же загорелся идеей – надо сделать! Приходит он со списком необходимых веществ к учительнице, и просит – можно ли взять?
 
Она список посмотрела, говорит:
 
- Взрывчатку сделать хочешь? Не дам.
 
Ладно, засел мой брат за учебники, в библиотеке сидел, разложил все необходимые элементы на более сложное их получение, короче список разросся раза в три. Приходит снова к учительнице, дает ей новый список:
 
- Можно?

После того как наш веселый класс довел до истерики молодого неопытного трудовика, было принято решение наш класс отдать в лапы суровому и опытному преподавателю, усиленному мастером производственного обучения, уровень ебанутости которого пугал даже директора школы.
 
Наш мастер, Женя, прославился тем, что очень долго служил прапорщиком, прошел Афган, и видимо, настолько задолбал всех там, что его списали по ранению. В принципе, это было равносильно характеристике, что выгнали из гестапо за жестокость… Женя имел два ордена, легкий алкоголизм, и неуёмное стремление пиздить всех, кто попадался на его пути… Вот с таким инструктором нам предстояло осваивать навыки фигурного вождения на тракторе ДТ-75…
Вольницу нашу прикрутили очень быстро, и наступил тот удивительный день, когда я, заикаясь и протирая очки, оказался за рычагами красного железного трактора…
 
- Сначала фрикцион потом педаль! – заорал мне в ухо Женя и туда же легонько ёбнул.
 
- Что простите?! - попытался уяснить значение непонятных мне терминов.
Толчок в бедро и вращающиеся глаза инструктора, видимо, имплантировали мне в мозг нужные знания… Я как-то достаточно быстро разобрался о какой педали и фрикционе идет речь. Трактор пукнул синим дымом и красное чудовище, чуть не похоронив возле ворот преподавателя, прыжком проследовало на оперативный простор. Сделав несколько кругов за воротами и закрепив пройденный материал о фрикционе и педали уже известным методом, я услышал команду

Было это в те времена, когда все нужно было «углУбить», и «добиться консенсуса».
На международной арене изменения: бывшие вероятные противники начинали встречаться и даже слегка дружить. А вот моему приятелю, капитану-вертолетчику Сереге чуть не вменили попытку сорвать весь этот процесс.
Впрочем, по порядку.
Корабль наш в ту пору болтался в районе Персидского залива, дожидаясь подхода танкеров, которые в составе конвоя входили в залив и разбегались по портам под разгрузку.
На якоре, дабы уберечь себя от пьянства и прочих веселостей, а также для поддержания боевого духа, так свойственного советским морякам, мы резались в волейбол на палубе, гоняя мяч, привязанный на леске между двумя мачтами.
Одна из команд состояла из вертолетчиков-черноморцев, прикомандированных к нам на период боевой службы. Капитан Серега играл в волейбол так же классно, как водил свою вертушку.

Наконец-то и мне вчера позвонили из "службы безопасности банка".
 
Столько постов прочитал, как пикабушники посылают, издеваются над ними и т.д.!
 
А мне вот было скучно из-за моего лежачего сейчас положения. Решил поговорить с ними.
 
Звонок:
 
Мошенник (М): Здравствуйте, это Служба безопасности вашего банка! Меня зовут Эдик. Это MikeG? С вашей карты был сделан перевод во Владимирскую область. Вы подтверждаете перевод?
 
Я: *испуганно* Нет! Я не делал такого перевода!
М: Фиксирую информацию. Значит, это мошенники пытаются украсть ваши деньги. Отменяем перевод?
Я: Конечно, отменяем! Как же так?! А что делать теперь?
М: Не волнуйтесь, перевод отменили. Мы настроим вам защиту, чтобы больше такого не повторилось. Сейчас вам придёт СМС от номера 900, там будет проверочный код.
СМС: *приходит*
Я: Да, пришло!