Лет в 15-16 гуляли мы большой компанией и был в ней парень по имени Макс. Представлял он из себя бойца на максималках - занимался панкратионом, причём упорно. К тому же чисто от природы имел очень мощное строение тела, нигде не занимаясь с железяками при этом. Конечно, мы звали Макса на всякие стрелки, на которых оппоненты при виде нашего друга быстро сливались, до драки доходило редко. Если дело шло к битве, то мы предлагали выставить от каждой компании по одному человеку, кого выставляли мы, думаю понятно)
Макс никогда не дрался всерьёз, так как прекрасно понимал, что может покалечить дворовых гопников - пары тычков и одного захвата всегда хватало.
Однажды прихожу я к Максу домой - у него был мощный компик и мы иногда играли в многочисленные RPG тех времен. Открывает мне дверь кореш, а на лице у него синяки, и хромая проходит в квартиру, заходи, говорит, что встал.
Оторопев, я забегаю в квартиру, прохожу на кухню. Принимаю кружку с чаем, сажусь на табуретку, и говорю, мол, Макс, не томи, рассказывай! Ты с Тайсоном чтоли рамсанул? Кто мог ЭТО с тобой вообще сделать?
Максим улыбаясь и осторожно прихлёбывая горячий чай разбитыми губами, начал повествование:
- Иду я домой с тренировки. Лето, птички поют, хорошо. Мимо проезжает мотоцикл.

Если зайти на любой форум, где обсуждается ДНК-экспертиза я целью установления отцовства, если почитать комментарии под статьями на эту тему, то мы увидим, что женщины кипят возмущением при одном только упоминании о таком тесте. «Какой нормальный мужик будет делать этот тест? Если он не доверяет жене, то это его проблема» «Понятно, хочет соскочить. Типа биологический отец не я, вот и воспитывай сама.
 
Что за мужики пошли? Дерьмо, а не мужики». «Кому он больше верит, мне интересно? Какому-то тесту или родному человеку?» «У нормального мужика даже вопросов таких не возникнет, его ребёнок или не его». «Если мой муж хоть заикнется об этом тесте, я с ним тут же разведусь. Мне не нужен человек, которым меня во всём подозревает.
 
Семья строится в первую очередь на доверии». Почему же вполне законное и справедливое желание мужчины удостовериться, что ребёнок твой, встречает столь бурное негодование женщин? Возьмём для примера симметричную ситуацию. В роддоме перепутали детей, и теперь мать воспитывает чужого ребёнка. Да ведь разразится скандал!
 
Существует даже уголовная статья за подмену детей! Как это – мать воспитывает чужого ребёнка! И никто не посмеет сказать: «Ну и что, воспитывай чужого. Дети не виноваты. Не та мать, которая родила, а та, которая воспитала. Полюбишь как своего, если сердце есть». Наоборот, все-все, от соседей до депутатов (если история просочится на ТВ) будут на стороне несчастной женщины. Та же самая ситуация, но по отношению к отцу, воспринимается совершенно противоположно.

Смерть – событие весьма трагичное и печальное, однако порой люди уходят из жизни настолько нелепым образом, что на лице каждого человека непроизвольно появляется смущенная улыбка. Так, наиболее «отличившиеся», ежегодно удостаиваются премии Дарвина.
 

 
1. В 2008 году награды удостоился 51-летний пастырь, который по роковому стечению обстоятельств отправился на небеса с помощью шариковых с гелием. Бразильский священник Адерли ди Карли решил побить мировой рекорд и провести в воздухе более 20 часов. Для этого он прикрепил к собственному креслу тысячи воздушных шаров, наполненных гелием. Однако в тот день начался сильный ветер, который отнес священника в открытый океан, где у него пропала связь. Бездыханное тело мужчины нашли лишь спустя 2 месяца на одном из берегов штата Рио-де-Жанейро, в сотнях километров от места, с которого стартовал священник.

 
На дворе начало нулевых, мы — юноши с горящими глазами, едва отметившие своё совершеннолетие, встречаем НГ у кого-то на хате скромной компанией человек в 5.
 
Мы уже хорошенькие, старый год проводили, но ждём ещё одного нашего товарища, который ехал на электричке из другого города. Заинтриговал он нас тем, что вёз с собой две бутылки вискаря.
 
Привёз. А вискарь прикольный, в коробочках, с оленем, всё по-английски написано... Говорит, помог дядьке одному, он двумя пузырями и рассчитался. Ну а нам чё? Не украл — и ладно! Наливай!
 
Ввиду возраста нашего юного чистоганом пить не осилили, разбодяжили с пепсиколкой. Первый пузырь ещё по стаканам, второй просто в двухлитровую бутылку пепси целиком залили, предварительно 0,7 отпив. Вышло где-то 1:2, что мы единогласно признали "в самый раз".

Десять лет назад, работал ветеринаром в колхозе. Более менее организовал работу и особо не напрягался. Так текучка травмы лечил да вакцины не спеша ставил. Но в один прекрасный день представили на нового генерального. Тот сразу решил принять путь жёсткой экономии, вызывает меня к себе и заявляет что больно я много зарабатываю. 25 тысяч не мало конечно на селе тем-более десять лет назад. Говорит ты нечего особо не делаешь и так много получаешь. Давай теперь будешь как все 12 тысяч получать, без изменений в условиях труда. Предложение конечно заманчивое подумал я и решил проваливать на другое место (кстати очень хорошо пристроился). Директор обрадовался, можешь даже не отрабатывать две недели. А мне то что, на тот момент еще не женат, собрал вещи в багажник и уехал на следующий день.

Сегодня у меня был просто офигительный день. А сделал его таким один очень крутой дед. Из дальней деревни, которая находится в 40 км от нашей , к нам приехал гость , дед Гриша. Точнее не приехал , а пришел.. На своих двоих, через леса, поля и реки, а ведь ему уж 78 весной стукнуло. Я дар речи потеряла, увидев его во дворе своего дома, я была уверена , что он уже лет 15 , как уехал к сыну в Беларусь, ан нет, погостил и вернулся.
 
По паспорту деда Гриша не Григорий , а Вальдемар Григорьевич .. Но не любил он это имя, и просил называть именем отца, которого никогда не видел. Всех родственников, в том числе и мать забрала война. Не смотря на все трудности он никогда не жаловался на жизнь.
 
Оказалось , деревня его уже давно пустует, и кроме зверья лесного к деду никто не заходит. Деда Гриш, а как же ты живёшь? Этот вопрос по всей видимости очень вдохновил гостя, и он рассказал , как ему живётся в одиночку в глухой деревне без магазинов и прочих "радостей".

 
Долго думал, рассказывать или нет...
Шурин баил: познакомился в поезде с одной красивой дамой, а когда они выпили и поебались, то она поведала ему, что ещё недавно была старой инвалидкой и бомжихой, а теперь она красивая дама.
И рассказала про своё давнее прошлое. Дескать, вот была одна девочка, и вот однажды подарили ей на похоронах булочку и конфетку для поминания. Несла она их домой, а тут вдруг голодная нищенка. Отдала она булочку и конфетку нищенке, чтобы денег не давать. А когда пришла домой, оказалось, что похороны–то были её родителей, они сгорели вместе с домом. Пошла она по миру и проходила сорок лет. В поисках пропитания продала свою почку, глаз, съела свою ногу и стала уже есть руку, как вдруг смотрит, идут два человека. Подходят и говорят:
— Это ты нищенка без почки и глаза?
— Да, это я.

 
Было это так давно, что уже можно смеяться там, где изначально плачут. Пригласил меня в ресторан малознакомый коллега, который работал в другом районе — пересекались мы раза три максимум, и каждый раз на полчаса–час и по работе. Ну отчего б не пойти — парень симпатичный, с неплохо подвешенным языком, свободный, как и я. Пошла.
 
Ещё до десерта этот Женя, пришедший в костюме–тройке (спасибо, не с галстуком–"бабочкой"), вдруг прервал милый трёп, посерьёзнел и сказал: "Выходи за меня замуж". Помолчал и добавил: "Пожалуйста".
Я на некоторое время не то что потеряла дар речи, а просто не знала, что сказать, чтобы не матом и не обидно. В итоге пробормотала что–то вроде: "Я подумаю об этом". Вечер был скомкан, я сбежала домой.

 
Буквально на днях, от нечего делать, шарился по ютубу и попался мне сюжет про осужденных на пожизненное баб. Все пересказывать нет смысла, зацепил меня там только один момент. Дама, осужденная пожизненно, несколько лет назад вышла замуж, тут же в колонии, и теперь раз в три месяца аж 72 часа наслаждается обществом благоверного супруга на длительных свиданиях.
Ну, посмеялся про себя с этой вычурной «любви». В принципе для мужских колоний подобное вовсе не редкость. Найти дуру-«заочницу» и иметь с нее передачки и редкий, но регулярный секс – по сути банальщина. А вот с обратной стороной данного явления мне сталкиваться как-то не приходилось, посему подивился наличию какого-то убероленя, который повелся на сладкие песни зечки-«пожизненки».
А потом подумалось – а почему собственно олень? Ведь по сути это идеальная жена, лишенная практически всех недостатков, о которых тут уже который год талдычат Кочет и его наглые собратья-конкуренты.
 
Посудите сами:
1.Эта жена не может изменить мужу. Даже при желании. Разве что с «коблом» полизушки устроит…считать ли это за измену? Да и подобное явление редкость на самом деле. В общем, идеальный вариант, если Вы патологический ревнивец или сочувствующий.

Теплицу в селе мы поставили самые первые. Решили не мелочиться, заказали 20-тиметровую. Поставщик сказал, что такой крупный заказ у него впервые. Стали выращивать огурцы, и сразу почувствовали разницу между теплицей и грунтом: первый огурец сорвали 20-го мая, в то время как раньше они вырастали только к концу июня. Потихоньку наладили продажу излишков. Космических барышей, конечно, не получали, но небольшой стабильный доход появился. Теплица стала моим большим увлечением, и все свободное время я стал проводить в ней.
 
Вскоре образовался круг постоянных клиентов, одной из них стала женщина по прозвищу Тропиканка (не знаю, откуда оно взялось). Клиентка весьма привередливая, но богатая – могла купить и сорок килограммов за раз для многочисленных внуков.
 
И вот как-то моя жена крепко с ней поругалась. И решила Тропиканка страшно нам отомстить. Теперь в любом месте: на почте, в магазине, в районном автобусе и так далее, она начала чморить наши огурцы. Суть претензий была такова: часто попадаются горькие (ложь), удобряют их галимой химией, дескать, отвезла она как-то огурец на анализ в областной центр, и там сказали, что это не овощ, а чуть ли не химическое оружие (наглая ложь). Обидно, конечно, но часть клиентуры ей удалось отбить, и стали они брать огурцы в магазинах.

Душ с расчленением
 
В начале 80-х недалеко от Финбана велись земляные работы. Отсыпали здоровую насыпь на Выборгской железнодорожной ветке. И вот один из бульдозеристов заметил какие-то куски в земле. Мясо напоминают. Остановился, вышел и обомлел. Мясо то с человеческой кожей оказалось. Работам стоп, звонок ментам.
 
Менты приехали, попросили раскопать. Извлекли мясцо. Больше ничего не нашли — ни одежды, ни иных зацепок. Куски мелкие, но почти целый труп складывается. Явно мужской. Лицо восстановить невозможно — череп сильнее всего разбит и фрагментирован. Труп должен быть свежий, больше 24, но менее 48 часов. Метод расчленения не ясен. Края явно не резано-рубленные. Да и вообще, какие-то странные. Выглядят как будто эти фрагменты человеческого тела помыли, вроде как мясо перед варкой. Чушь какая-то получается — помыли и закопали. Уверенно определить откуда земля, приехали ли куски на самосвале или захоронены на месте оказалось сложно. В одно и тоже место одновременно по крайней мере с восьми точек землю возили. Да и грунты схожи, плюс все перелопачено здорово.

Мужчина 30 лет:
 
— Вы когда-нибудь видели человека, трижды наступавшего на одни и те же грабли? Так вот, он перед вами.
— Как же вам это удалось?
— Сначала насмотрелся в соцсетях на красивую жизнь блогеров: как они путешествуют по разным странам, снимают тамошнюю жизнь, едят в местных ресторанах, - и подумал: «А чем я хуже»? Ну, кроме того, что мои родители не миллионеры. Зато я гораздо предприимчивей и веселей. В общем, взял кредит, купил оборудование и мотнул в Аргентину. Итог – нарвался на неприятности, провалялся в больнице пару недель, а когда вышел, то все, на что у меня хватило денег – это на билет обратно. Естественно, на мой блог никто даже не взглянул.
— Большой был кредит?
— Приличный, - посетовал мужчина. – Но я поднапрягся, пару лет повкалывал сверхурочно и закрыл его. И тут, моя новая девушка вздумала отправиться на археологические раскопки где-то на Кипре. Сказала, что если найдем что-нибудь стоящее, то озолотимся, ну или по крайней мере, продолжим качать мой блог. Ну и я...

Недавно у моего деда был юбилей - девяносто лет. Возраст более чем почтенный, но дед еще вполне себе "в форме". Хорошо соображает, гуляет по улице, готовит и иногда с удовольствием копается в своем стареньком гараже.
 

 
Дед мой в нашем роду первый горожанин. Родился он в 1930 году в одном из сел Ивановской области. Ребенком он видел индустриализацию, а подростком Великую Отечественную войну (он не воевал по возрасту, но был тружеником тыла). Из-за всех этих событий и необходимости много работать, образования он получил всего три класса. Смерть Сталина застала его в армии (призывали в те годы в двадцать, а служба была три года). После армии дед в свое село решил не возвращаться, а поехал в один из небольших индустриальных городков, где пошел работать на стройку. Стройка в те времена была местом хорошим, честным: восьмичасовой рабочий день, зарплата строго по графику, профсоюз, санатории и прочие блага социализма.
 
Стройка вывела деда в люди - там ему посчастливилось освоить престижнейшую по тем временам профессию экскаваторщика. Дальше все было как по маслу: работа на одной из "великих строек социализма" (Волжская ГЭС), хорошая зарплата, трехкомнатная квартира после семи лет ожидания в очереди (сравните с нынешними ипотеками на тридцать лет), жена и двое сыновей.

Виктор Палыч- старый чекист, давно уже на пенсии. Отставной полковник, специалист по "пробивке личных данных" в одном из "private banks" ( подразделения по работе с наиболее обеспеченными клиентами).
 
С его слов:
 
Вот раньше, при Советской власти - пробиваешь какого - нибудь молодого парня, лет 23, только с института - и все сразу четко понятно:
к примеру - есть у него "Волга", квартира в кирпичном доме в центре или деньги крупные засветил - то тут только 2 варианта: либо родители помогли, либо это статья УК СССР, а может и не одна. Ну, экзотику типа 5 лет трудился в стройотряде, не пил, копил на Волгу мы тоже не редко слышали - только вот все это в итоге второй пункт , ибо очередь. Пару раз видел исключения - выигрыш в лотерею. Но оба раза большая часть денег была пропита с друзьями.

Сегодня было забавное. Заходит с утра ко мне в кабинет завхоз Петрович, бурчит приветствие сквозь усы и мотает головой куда-то в коридор.
 
- Салли Каэсовна, там… это…
- Что? - напрягаюсь.
- Я сунул… там… в угол… Брат у меня. В зеленом пакете!
- Что-что?
- Да форель! - рявкает он.
 
Делаю еще одну попытку разобраться.
 
- Что сунули, куда? Вы о чем?
 
Петрович набрал в грудь побольше воздуха, чтобы сформулировать для самых бестолковых.
 
- Форель я вам принес. Положил в морозилку, в угол. В зеленом пакете. Брат мне привез с работы, - и называет предприятие, где эту рыбу производят.
- Ну ладно, - говорю неуверенно. - А сколько я вам должна за форель?
- Дак я же сказал, что просто так принес, - Петрович уже утомился от моих расспросов и явно хотел поскорее уйти.
- А за что?
- Дак за херомоны эти вонючие!

 
Ученые давно выяснили и сгрызли на этом не одну тонну гранита–рапакиви, что классическая музыка повышает надои у коров, а алкоголь повышает надои придури у мужчин и в особенности у женщин.
 
Тем летним июльским вечером ничто не предвещало беды, почитывая томик Блока, дабы не быть обвиненным в снобизме, одним глазом я следил за блеклым и усталым Якубовичем, в общем интеллектуально и с изысками проводил время.
В 20:11 пришло смс:
 
Забери меня из кафе Торжество, я пьяная и мне скучно.
Анечка.
 
Когда–то мы имели довольно близкие рабочие отношения, но с тех пор прошло года три, связь наша прервалась. Якубович с экрана укоризненно покачал головой, как бы говоря — о, дурак, скажи мне эту букву.
Буква "Б" произнес игрок. Есть такая буква! Откройте первую букву "Б". Будете угадывать или назовете все слово?
Смс от Ани повторилась, только короче:
 
"Забери, пьяная, очень надо".
Якубович бросил мне в след — у меня этого добра полный музей, а счастья то нет.

В возрасте 7-8 мне было всё любопытно и лез знакомиться ко всем кого видел из числа детей,с целью поиграть и компания как бы.
Зимой ,с этой же целью ,пошел на соседнею улицу,услышал голоса мелких шкетов,коим и сам являлся.
Выйдя на эту самую улицу увидел невдалеке,как три шкета,ориентировочно моего возраста, катались, с визгами и смехом,с горки возле дома. Только ,после каждого съезда с горки ,двое из них лупили от души третьего,он был меньше их ростом был и гораздо щуплее.
Видимо у меня это было врожденное,тяга к справедливости,и я пошел к ним с вопросами.
Уже возле горки меня послали,так как я с другой улицы и это не моё дело. В ответ одному разбил сопатку и тот в слезах убежал,со вторым сцепились и возились в сугробе. В какой-то момент я оказался поверх соперника и от души стал приклалываться своими кулачками в варежках по его голове и лицу. Подустав, я спросил его, будет он ещё над третьим издеваться или нет, и получив ответ,что больше никогда,я слез с него. Этот же сразу втопил по улице куда-то.
Тот,кого я защитил,стоял рядом и с глазами как у кота из Шрека ,смотрел на меня)

Главный в куриной стае – это, кончено же, петух. А чтобы курицы его признавали за вожака, он должен быть взрослым (на слишком молодого они не смотрят), крепким и здоровым.
 
Куры обращают внимание на силу, размеры петуха и его характер, поэтому между собой петухи, если им приходится пересекаться, периодически устраивают показные драки. Но есть еще один внешний признак, по которому курицы и петухи определяют насколько тот или иной петух достоин "уважения". И это гребень! Чем крупнее и ярче гребень – тем статуснее петух.
 

 
На петухов с мелким бледным гребешком курицы не заглядываются, и другие петухи тоже особо внимания не обращают, не видя в них соперников. Чаще всего, это незрелые (молодые) особи. Невзрачный внешний вид позволяет им нормально функционировать в стае, иначе взрослый петух заклевал бы всех подрастающих цыплят мужского пола.

История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов…
 
Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь)
 
Город Междуреченск.
Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.
 
Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до не скорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…
 
В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар.
 
Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать) :
- Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило!
- Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально!
- Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет!
- Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь!
- Что, большая зарплата!?
- Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская!
- Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!?
- Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!!
- Все равно не понял, а ну напиши пальцем!
И Валера вывел на стене – «1800 р. в мес.»

 
Продал машину-плати налог.
Купил машину-плати налог. Осаго плати. Техосмотр плати. На юг собрался? - плати за дорогу и туристический сбор.
Купил бензин-плати за акциз и не забудь налог.
Масло ррешил поменять? - плати акциз.
Продукты? - привет НДС.
Квартира? - налог. Хоть и маленький пока.
Куришь? Пьёшь? И так здоровью вредишь, значит до пенсии не доживешь-денег государству сьэкономишь , но за свой счёт. Плати акциз.
 
Ах тебя цена одежды и её качество не устраивает? Заказываешь из щагнивающего запада! Вот тебе ограничение на закуп без дополнительных налогов.

Пришли ко мне вчера в гости две подруги, одна из них с дочкой 4 лет. Договорились, что я угощу их зеленым чаем с Тайланда, а они принесут роллы.
 
Ничего не предвещало беды.
 
Пока девчонки накрывали на стол и хозяйничали на кухне, я пошел в зал, организовывать развлечения для 4х-летней девочки. Со словами - "Пошли, тебе сейчас дядя Игорь покажет мультики".
 
Пока я запускал пс4 чтоб включить там ютуб, а затем найти мультики про Эльзу, я старался поддерживать разговор. Спрашивал про ее увлечения и все в таком духе.
 
Вдруг это чудо заявляет -
Д: "А еще я на шпагат могу сесть!".
Я: "О, круто как! Покажешь?" (А сам продолжаю смотреть в телевизор)
Д: " Конечно! Щя!"
 
И бежит на кухню.
 
То, что произошло дальше, заставило мое сердце уйти в пятки.
 
Слышу детский радостный голосок из кухни:
 
Д: "Маам, маам! Дядя Игорь попросил меня штанишки снять, можешь помочь?"

Прошла всего половина удивительного две тысячи двадцатого года, еще даже не наступил август, а мы уже пребываем в какой-то новой реальности. Новая этика предписывает нам соблюдать социальную дистанцию даже в отсутствие коронавируса. Особенно с гражданами противоположного пола. Цвет кожи, отличный от белого, дает невиданные ранее преференции. А мирные протестующие, как сообщает CBS, продолжают столкновения с федеральными агентами в Портленде.
 
И вот — новое дело. Журнал Nature Communications публикует статью коллектива авторов из Австралии, Швейцарии и Великобритании, в которой главной угрозой для современного человечества объявляется стремление, внимание, к обогащению.
 
Оказывается, половина всего мирового ВВП связана с ресурсами, получаемыми из окружающей среды. А безудержное потребление связано с увеличением вредных выбросов. А технологии сохранения окружающей среды не поспевают за развитием технологий производства всякого ширпотреба. И поэтому потребление надо снижать. Впрочем, в самой этой констатации ничего нового нет. Новое содержится в том, как именно достичь того самого недостижимого снижения выбросов, борьба за которое ведется уже не первое десятилетие. Так вот, для того, чтобы достичь снижения потребления надо, слушайте внимательно: «опровергнуть представление о том, что богатство — это очевидное благо».

Эту историю можно было назвать пафосно, как у инфоцыган: "Как я создал сайт практически без опыта и стал зарабатывать на нём 30 000 месяц тратя в день 2 часа". Но навряд ли бы Вы стали читать такое. А доля правды в этом есть.
 

 
Шли новогодние каникулы 2020 года. Посиделки с друзьями, выпивка, разговоры про работу и семью. Серёга, который уже несколько лет занимается продажей пиломатериалов подвыпив начинает рассказ истории:  "Да эти козлы совсем обнаглели. Налог плати, кассу покупай, еще и в каком-то ЕГАИСе регистрируй сделки. Я им программист что ли? Я в танках то еле зарегистрировался, а тут каждую продажу регистрировать".  Понимая, о регистрации каких сделок идет речь, завязываю с ним диалог:
 
Я: - Ты про ЛесЕГАИС?
Серёга: - Да, придумали что бы с нас вновь денег содрать! В декабре протокол составили. Теперь суд и там штраф почти тридцатка.
Я: - Так я имею опыт работы с данной системой. Давай научу тебя или бухгалтера твоего и дальше без штрафов обойдетесь.
Серёга: - Блин, где ты раньше-то был? Давай после каникул созвонимся, приедешь к нам, да покажешь всё, а я в долгу не останусь.

 
Военная карьера британского солдата, известного как Безумный Джек Черчилль, является оксюмороном в том смысле, что она была широко освещена в Интернете сайтами, все из которых пытаются говорить о нём так, как будто вы никогда не слышали историю о солдате, сражавшемся во Второй мировой войне с помощью меча и длинного лука. Поэтому, чтобы избежать этого, давайте поговорим о том, как он выбрасывал свой портфель из движущегося поезда каждый раз по пути домой с работы.
 
Однако до этого, если вы ещё ничего не знаете о Джеке Черчилле, он был офицером британской армии, который прославился тем, что применял широкий меч и большой лук, сражаясь против военной машины оси. Ни то, ни другое он никогда не использовал для чего-либо, кроме запугивания, вопреки тому, что вы, возможно, читали на других веб-сайтах, которые не утруждают себя проверкой фактов.