Земля существует около 4,5 миллиардов лет, и хочется надеяться, что она (и мы в том числе) всё ещё будет существовать ещё через несколько миллиардов. Конечно, наш мир сталкивается с рядом постоянных проблем, которые, по крайней мере, ставят под вопрос долговременную пригодность планеты.
 
Однако вполне возможно, что нам не нужно беспокоиться об этих проблемах, потому что есть несколько способов, которыми мир, каким мы его знаем, может быть уничтожен. Сегодня. И только некоторые из них произошли бы по глупости человечества, что утешительно, если вы об этом думаете.

10. Гамма-всплеск
 

 
Гамма-всплеск – это взрыв высокочастотного электромагнитного излучения. Взрыв может испустить поток энергии, больший, чем Солнце за десять миллиардов лет, и это произойдёт за считанные секунды. Учёные полагают, что гамма-всплеск может быть вызван взрывающимися звёздами или столкновениями нейтронных звёзд.

С родственниками историй нет, у меня родственники порядочные, интеллигентные люди, все как один, так как быдлоконфликтов у меня с ними ни разу не случилось))) А вообще, вот это чувство, которое свойственно столичным жителям к их дальним родственникам мне понятно.... И вот это: «Москвичи высокомерные,  даже родственникам/друзьям своим помочь не могут, зажрались  денег у них хоть ж...й жуй... что жалко что ли?» - мне тоже понятно, хотя и не в Москве я родилась и выросла.
 
В какой-то момент своей жизни, я приняла решение переехать в столицу нашей родины, не потому что хотела ее покорить, купаться в шампанском и красивой жизни...нет, я хоть и была симпатичной барышней, смотрела на жизнь реалистично. Я переехала в Москву потому, что там была работа...Да, в глубинке с моей профессией - дизайнер интерьеров, делать тогда было нечего, тогда вообще на рынке труда творился какой-то ужас, страна еще только поднималась из кризиса 98 года... Так вот, я была общительной и приветливой, у меня в родных пампасах осталось куча друзей и приятелей. При переезде в Москву свои новые координаты я сообщила только самым близким, мало ли что, пропаду в чужом городе и никто не будет знать где меня искать. Но среди друзей и знакомых мои координаты распространились очень быстро....
 

Подрабатываю репетитором.
 
Знаете, меня иногда тянет на странную щедрость. Долги прощаю, делаю иногда чрезмерно дорогие подарки. Не страдаю от этого особо, с деньгами все в порядке. Но манера странная, иногда понтовая вообще, наверное...
 
И вот эта особенность иногда проявляется и в репетиторстве. Взять дочь знакомой за спасибо? Да пожалуйста! С одним мальчиком несколько месяцев занимался бесплатно просто потому, что он из моего лицея. И так далее. Это предыстория.
 
Позвонила мне как-то мама девочки, допустим, Светы, попросила помочь. У меня пару мест свободных было, обсудили все, согласился. Дошло дело до цены, я обычно беру х рублей. Тут мама серьезным голосом говорит, что у них в семье не особо все хорошо с деньгами, что сложное положение, с мужем проблемы, скоро экзамены, что-то там еще... В общем, не особо все в порядке у людей. Главной просьбой было взять их не за х, а за х/3 рублей, практически бесплатно.

- Мам, заведи кого-нибудь. Веселее будет.
- Но ведь я по двенадцать часов на работе. Смысл?
 
Как всё хорошее в жизни, он появился вдруг.
…Жаркий, невозможно душный июльский день. Вместо кондиционера в её кабинете – сквозняк.Распахнуто окно, распахнуты двери. Тишина. Слышно только цоканье клавиш компьютера. И тут – крик. Нет, не крик. Ор! На весь этаж, с раскатами эха. Басом. Она сначала вздрогнула. Потом из озорства почему-то передразнила (жара!). Ор прекратился. И появился в проёме двери ОН.
 
О, это был её идеал! Брутальный до безобразия. Хулиган с бесами в наглых глазах. В умных зеленых глазищах. Ему было интересно: кто посмел его дразнить? Она молча взяла из своего обеда котлету, положила на чистый лист (этикет!) и вынесла в холл. Он нехотя, с равнодушным видом подошел. А голоду не прикажешь! Съел. Посидел для приличия в дверях. Надо ж поблагодарить! И удалился.
 
Следующим утром он ждал её у входа в здание.
- Привет! Ты менЯ ждешь?
Он пошел за ней. Зашел в кабинет, озираясь. Позавтракал. И занял по-хозяйски один из стульев: “Я здесь буду жить”.

Работал я в автомобильно-тракторном парке. Работяги там были людьми простыми и открытыми, начальство тоже не играло в олигархов и от рабочих далеко не отходило, но дело свое знало.
 
Был там тракторист, все его называли просто - Бухалыч.
 
Бухалыч свято верил, что если он с утра не похмелится - то его ДТ75 хрен заведется. С мыслью этой, он по утрам замахивал стакан красного, и никто его не мог переубедить.
Хотя шеф наш очень старался это сделать.
 
В один прекрасный день шеф прибыл на работу в очень дурном настроении. Бежали в страхе все. И водилы, и инженеры.
Даже наш пес по кличке Ветошь решил свалить подальше, дабы не огрести плюху от начальства. Вот только Бухалыч не успел ретироваться и попался ему на глаза прямо посреди плаца. Поняв, что свалить не успеет, принял удар на себя.
 
А у него на бульдозере не было одного стекла - сей факт напрягал только шефа, самого Бухалыча он ни как не трогал. Шеф с упорством идиота каждодневно давал указания вставить злосчастное стекло, но безуспешно. А тут на него прям снизошло вдохновение, и он, подобрав нужные эпитеты, вкупе с сочными зарисовками, пояснил Бухалычу, что будет с ним, если к обеду стекла не будет.
 
Тракторист понял, что это - уже край, и нужно идти за стеклом на склад. Заручился поддержкой коллеги, прибрели на склад и обнаружили там кладовщика в состоянии "есть выпить, да не с кем".
Далее - как мультике про Винни-Пуха, когда они с Пятачком в гости к Кролику ходили.
Нажравшись, вышли покурить на улицу и поняли, что уже полдень, а значит скоро придет шеф с проверкой.

Таким клиентам нужно справку сразу на месте выписывать. Заикнулся о лечении иконами и молитвами - сразу в психиатрию к особо буйным
 

 
Работая психиатром, я повидал разных людей. Многие нуждались в мед. помощи, хотя бы в консультации. Пациенты - само собой. Не о них речь, а о тех, кто так или иначе связан с ними: сотрудники РОВД и "скорой помощи", доставляющие пациентов, медработники других учреждений, просто сопровождающие, а самая интересная категория - родственники.
 
Иногда они менее вменяемы, чем состоящие на учете подопечные.
Выписываю на днях из отделения молодого мужчину - -цать лет, диагноз установлен, прошел у нас курс терапии, симптоматика дезактуализирована. За ним приехала мама, которую я за весь период пребывания её сына в стационаре, а это 3 месяца, видел всего два раза.
Рассказываю ей об улучшениях в самочувствие сына и объясняю, что дома нужно будет принимать поддерживающее лечение. Мама спрашивает:
 
- И какие?

Дед посадил топинамбур в голодные годы, прочитав, что он выводит шлаки и токсины, лечит изжогу, гастриты и, кроме того, полезен при диабете. Ни у кого из нас не было диабета, но деда это не остановило.
Думаю, он даже жалел, что нельзя будет применить топинамбур по его целебному назначению.
В дедушке был силен дух экспериментаторства.
 
Очень скоро вдоль забора вымахала ярко-зеленая поросль. Её желтые цветки напоминали подсолнух.
 
К счастью, за ними не пришлось ухаживать. Топинамбур оголтело пёр к солнцу, как волшебный сорняк, доставшийся Урфину Джюсу.
Однажды я пошутила, что мы сможем оживлять дуболомов.
"Тебе мало тех, что есть?" – спросил дед.
Местных он не любил.
 
***
Как-то ночью собака подняла лай. Оказалось, кто-то пытался выкопать дедовы кусты. Утвердившись в мысли, что мы выращиваем что-то невообразимо ценное, дед организовал из нас ночные патрули. Семья ворчала, но покорно дежурила в зарослях, пока вора не поймали.
 
Им оказался Паша Симаков, мальчик тупой и инициативный – жуткое сочетание, едва не стоившее Симаковым младшего сына: Паша смастерил плот из говна и палок, посадил на него пятилетнего брата, оттолкнул с берега Оки и смотрел, как плот заливает чёрная вода в десяти метрах от берега.
Плавать ни один из братьев не умел. Если бы поблизости не случились рыбаки, было бы у Симаковых на одного отпрыска меньше.
 

Может и так. Для меня это на первом месте никогда не было. Проблема внезапно подкралась с другой стороны. Моя вот готовит (полгода как переехала ко мне), но делает это крайне плохо. Причем я ее не заставляю, скорее отогнать от плиты не могу. А нее комплексы. Как-то призналась мне что предыдущие отношения расстроились именно из-за неумения вести хозяйство. Парень бывший вроде как тяжело вкалывал и постоянно скандалил по поводу отсутствия дома обедов/ужинов. А девочку готовить никто никогда не принуждал и не учил. Тем более универ, поесть проблем нет, а поужинать можно йогуртом или колбаской. На том и разбежались.
 

 
И, сдается мне, она трусит, что и я с ней так поступлю. Хотя я про готовку даже не заикался. Живем на съемной, тут все есть на кухне и она видно, что старается, но вот бывает так, не дано кому-то бегать, как негр, петь в опере или кашеварить. Поначалу это было забавно, но последнее время напрягает. Мало того, что невкусно, пересолено, переварено и так далее, так это запахи, бардак на кухне, в холодильнике это стоит потом неделю, пока я не выкину. Сама то не ест, это все мне любимому.

С Аркадием мы познакомились в поезде. За двое суток пути, было рассказано много историй, но одна мне запомнилась.
- Женился я по большой любви, и даже взаимной, как мне казалось. Девушка из семьи коренных ленинградцев, а себя она гордо именовала Петербурженкой. Семья интеллигентная, особенно тесть. В его кабинете огромная библиотека, и все тома им прочитаны. Лично проводил выборочную проверку, - начал рассказывать Аркадий.
- Каким образом? – спросил я.
- Брал любой том с полки, зачитывал автора и название, а тесть очень лаконично и доступно рассказывал. Иногда рекомендовал мне прочитать.
- А почему не все?
- Для одних я молодой, для других недостаточно образован, что-то уже не актуально. Но особый интерес у меня вызывали тематические полки. У тестя жёсткое правило: захотел заняться разведением рыбок – ознакомься с теорией! На этих полках и про рыбок, и по радиолюбительству, и по автоделу, всё не перечесть! У него на втором столе лежит телевизор в разобранном виде: кинескоп, трансформатор, платы и всё проводками опутано. Это он сам собрал, мечта у него была давняя. И ведь работает! Молодец, мужик! Правда, на изготовление корпуса задора не хватило.
 
- А тёща?

Прочитал сегодня про мужика, который с рождения с половиной мозга жил и даже не знал об этом. Вспомнилась история трехлетней давности.
 
В одной компании нужно было срочно закрыть две ставки инженеров. Поставили задачу HR, она тиснула объявления на хедхантерских порталах и закипела работа. Каждый день проходило 3-5 собеседований по следующей схеме:
 
• беседа (Почему выбрали нашу компанию? Кем видите себя через 5 лет?);
• вопросы на выявление квалификации;
• задачка на математику и логику.

Журнал Women's Health порадовал своих читательниц (и читателей) историями реальных людей про их самый неудачный сексуальный опыт. И ведь да, любой человек может сесть, подумать и выдать чудесную историю, от которой или волосы дыбом, или слёзы смеха на лице.
 

 
История №1
Вячеслав Р.
 
Был последний летний день, мой друг отмечал день рождения. Так вышло, что практически все приглашенные привели с собой друзей, и в результате собралось около 50 смутно знакомых между собой людей. Дальше все произошло как-то само собой: я посмотрел на нее, она — на меня, поговорили, выпили, выпили еще, еще поговорили. Часто спонтанные знакомства превращаются в приятные приключения. Но не в этот раз.
 
Доехали мы до дома. Первое, что меня смутило в раздетой девушке, — интимная стрижка, выполненная в стиле "с тех пор ходит лев обиженный, наполовину стриженный". Хотя это в общем-то ерунда. Но вот когда начался секс, девушка стала с надрывом, до хрипоты орать: "Ы-Ы-Ы-Ы! Ы-Ы-Ы-Ы!", не прерываясь ни на секунду. Я и сам не очень люблю слушать, как рядом надрывается человек, еще менее приятно это слушать соседям.

Шел обычный рабочий день кардиологического отделения.
 
После обхода своих пациентов и проведения диагностических процедур, я ожидала новое поступление.
 
На утренней летучке начмед предупредила меня о поступлении пациента по скорой, с острым инфарктом миокарда. Я должна была встретить пациента в приемном отделении, провести необходимые манипуляции с целью подготовки к коронарографии.
 
На посту раздался звонок из приемного и я, прихватив с собой санитара с каталкой, направилась туда.
 
Однако, спустившись в приемное, никакой скорой и пациента с инфарктом я не обнаружила. Мне навстречу шёл улыбающийся мужчина средних лет, неся в руках огромные сумки( знаете, клетчатые такие, как у челночника). За ним семенила полноватая женщина, примерно того же возраста.
 
— Здравствуйте, доктор, а мы к вам!- приветствовал меня мужчина.
 
Я немного опешив от неожиданности, поздоровалась.
 
— Я лежал в вашем отделение три месяца назад, мне АКШ (аорто-коронарное шунтирование) делали, помните?

Работал мелким руководителем, вообще мелочь, только людей в подчинении были сотни.
 
Пришла инженер по охране труда и в одном предписании признала весь инструмент, которым мы работали, не соответствующим требованиям техники безопасности.
 
У меня никакого запаса нет, вышел на зама директора, поскольку моё руководство дураками прикинулись. Тот тоже руками развёл, - инструмент мы попробуем купить, но только через два года, раньше нет денег.
 
Мне объявили выговор.
 
Не успел глазами моргнуть - уже цеховая комиссия меня проверяет - а как я рабочим обеспечиваю безопасные условия труда. По итогу выходит распоряжение - все мои места работ не отвечают требованиям безопасности - до приведения в соответствие работы прекратить. Работа непрерывная, понятно что остановить работы я не могу. И как уже понятно - на выполнение распоряжения требуется два года и два ляма зелени. Денег конечно нет.
 
Мне объявили выговор.

В прошлую субботу возвращаюсь я домой в семь утра. Пьяный в говно. Еле ноги несут. И когда до дома остаётся метров 200 вижу как из-за угла выруливает толпа полицейских, росгвардии, омона или как они там в масках. И их прям реально много. И тут один из них говорит - Ага, вон наш клиент! И пальцем в мою сторону тычет. И все они как побегут на меня. Кто-то даже дубинку достал. В общем я ничего не придумал как упасть в кусты причём инстинктивно, ноги подкосились. И тогда реально за пару секунд жизнь перед глазами пролетела. Думаю - где же я так накосячить успел.

Случай одновременно и забавный, и серьёзный.
Тёплый денёк, веду так называемый "дачный" поезд. Электричку, в которой основной контингент - дачники. Остановился на очередной остановке, впереди кривая пути. Смотрю, а вдалеке за кривой какой-то мешок лежит. Первым делом подумал что это мусор, проводники иногда выбрасывают мусорные мешки на перегоне. Отпустил тормоза, тронулся. Разогнался до километров этак сорока в час и увидел, как из "мешка"... поднимается рука и машет мне.
"Твою мать, недобиток, что ли?" - вспыхнула первая мысль. Такое иногда бывает. Человек попадает под поезд, но по каким-то причинам поезд не остановился (не увидела локомотивная бригада), и на данный "подарочек" уже натыкается бригада, что едет следом. Когда "подарочек" уже мёртв - это ладно, но если ещё жив - нужно оказывать первую медицинскую, иногда - поднимать на поезд, короче, геморрой ещё тот.
Подъезжаю к "мешку". Останавливаюсь.
 

Тусклый свет проникал в палату с внутреннего двора больницы, в центре которого стоял одинокий фонарный столб, освещающий это не самое приятное место. Мужчина на койке вздохнул и перевел взгляд на дверь, которая в этот момент тихо скрипнула и приоткрылась. На пороге возник силуэт. В полумраке было сложно различить его черты лица, но было видно, что он был одет в темный классический костюм, а на плечи был небрежно наброшен белый халат. Окинув взглядом палату, он подошел к больному и присел на стоящий рядом стул.
 
- Александр? - гость вопросительно посмотрел на мужчину.
- Да, а вы кто?
- Исполнитель, - мужчина достал из внутреннего кармана небольшую записную книжку и карандаш.
- Исполнитель чего? - напрягся больной.
 
- Исполнитель последних желаний, - сдержанно ответил гость, хотя по его реакции было видно, что подобный диалог он уже слышал не один раз.
- А... А зачем вы пришли? Еще и ночью? И почему последних? Как-то неприятно звучит.
- Приходить к людям - моя обязанность, - терпеливо ответил гость, - время визита, к сожалению, выбирать не могу, так как оно строго регламентировано - ровно за час до смерти. В процессе нашего разговора вы сможете отказаться от моих услуг, но я рекомендую ими воспользоваться, так как они абсолютно безвозмездны. Скажем так, это небольшая компенсация за некоторые неудобства, которые возникают при переходе.
- Подождите, вы сказали - за час до смерти? Я умру, что ли?
- Ну да, - пожал плечами Исполнитель, - через час.
- Откуда вы это знаете?
Гость вздохнул и посмотрел в окно. Через некоторое время он снова повернулся к больному:
- Так получилось, что я владею этой информацией. Вас устроит такой ответ?
- Ну... Как бы... - растерялся Александр.
- Именно стандартной реакцией на мое появление и обусловлено время, которое отводится на общение. За один час люди, как правило, принимают действительность и успевают воспользоваться моими услугами.
Александр попытался присесть на койке, но, поморщившись от боли, снова упал на подушку.

Началось все просто и банально — профосмотр, определение годности к работе. Один из толпы, проходящих в этот день пациентов, рутина. Молодой мужчина, 30 лет, смеется, шутит, мол, отпустите меня быстрее, все у меня хорошо, вожу в очках, но вижу, свой бензовоз не первый год таскаю. Отшучиваюсь и я. Вообще по стандартам не положено, молодой еще, но мне не трудно, и не долго, каждого сажаю за пневмотонометр, и измеряю внутриглазное давление.
 
И его посадила, все по стандартному маршруту, от аппарата к аппарату. И тут рутинные действия превращаются в нечто особенное, долго уговариваю открыть глаза, не пугаться струи воздуха, но пациент упорно зажимает глаза. Давление по пневмо зашкаливает, при норме до 21, у него получилось 64/ 58. Сначала думала, что это ошибка, пневмотонометр может наврать, если пациент плохо смотрит и зажимает глаза. Кладу на кушетку и перемеряю по Маклакову. И тут уже не до шуток, чувствую пальпаторно каменные глаза, грузик встает на твердую поверхность, едва касаясь, и линейки Поляка не хватает для измерения.

Всё, с чем вы вступаете в контакт, имеет свою историю. Близкое знакомство лишает некоторые предметы любого интереса. Однако, даже если смотреть на самые обыденные вещи, в них почти всегда есть что-то сюрреалистическое.
 
То, что этот предмет банален, не означает, что его история такая же. Люди, стоящие за даже самыми мирскими вещами, жили жизнью, которая была невероятной в чём угодно. Мы надеемся, что эти тёмные и тревожные предыстории могут привнести некоторое волнение в эти обычные вещи.
 
10. Авария на дилижансе создала фильмы и убийство
 

 
В 1860 году Эдвард Мейбридж путешествовал по Техасу на дилижансе. Когда он разбился, его и других пассажиров выбросило наружу. После удара головой Мейбридж страдал от двоения в глазах, сенсорных нарушений и путанности мышления.
 
Чтобы быстрее выздороветь, его доктор посоветовал ему заняться новым хобби. Мейбридж решил заняться фотографией. С помощью смелых и смертельных трюков он заработал репутацию одного из самых известных фотографов эпохи.

 
В одном РОВД служили два милиционера. Один по фамилии Белый , второй по фамилии Чёрный (он и рассказал эту небольшую историю).
Одной старушке, со склочным характером, необходимо было встретиться с Чёрным по какому-то делу (вроде жалобы на вредных соседей). Приходила она несколько раз и никак не могла застать его не рабочем месте. Понятное дело, что это старушке не нравилось и она устраивала скандалы, обещала пожаловаться в прокуратуру и т.п. Пришла она в очередной раз, обращается в дежурное окошко:
- Милок, а мне бы с Чёрным надо увидеться.
Дежурный эту бабушку раньше не видел, не знал о её визитах и спокойно говорит:
- Уважаемая гражданка, Чёрного сейчас нет, есть Белый.

Работаю четвёртый год на небольшом заводе. В основном работаем на подряде.
Суть работы: получили заказ на несколько сотен-тысяч вундервафель. Порезали — собрали — разобрали — нарисовали инструкции — отправили.
 
Не скажу, что предприятие процветает, но и не бедствует. Работа есть. Почти всегда можно взять сверхурочные. Иногда приходится работать больше положенного, чтобы выполнить план.
 
У нас было два адекватных фрезеровщика. Один из них ушёл на пенсию. Второго брать не стали.
Второй фрезеровщик месяца два ходил и капал руководству на мозги: "Возьмите ещё одного фрезера…".
Не брали. Даже вакансии не было. Не знаю почему. В итоге второй (и единственный!) фрезер ломает ногу в двух местах. Уходит на больничный. Предприятие встало.
Не выполнили заказ в срок. Штраф — 3 лимона.
 
Похожая ситуация с проектировщиком. Пришёл работать молодой парень. Просто инженер от бога. Просил месяцев шесть поднять ему заработную плату.
Если рабочие на сделке, то этот на окладе. Подработать возможности не было — уволился, так как двух детей просто нереально было тянуть на 25 000 рублей.
Реально жалко, что уволился — отличный мужик был.

У всех беременных крыша едет?
 

 
Доброго времени. Представляться не буду, но расскажу свою историю. Я сейчас на 32 недели беременности, но на 11 неделе мне сказали, что у меня угроза выкидыша. Соответственно ни о каком сексе речи быть не может. Но у меня есть муж, которому секс всё-таки необходим. Многие занимаются сексом во время беременности и тем более на ранних сроках. А тут такая ситуация и даже минет я не могу сделать.

Краснодар, 14 июня 1971 года.
 

 
В 1968 году Петя Волынский выпустился из мединститута и пошел в терапевты. Еще в студенчестве все заметили, что парень тепленький. Он все время таскал с собой чемодан, в котором что-то тикало. По специальности Петя проработал недолго. После изгнания из пары районных больниц Краснодарского края Волынского выперли из врачей. Пришлось идти грузчиком на завод.
 
Профессор Хромов, знакомый Волынскому еще по институту, выставил молодому человеку диагноз – шизофрения. Впрочем, надолго укладывать Петю в психушку никто не собирался, а в голове пациента зрели самые безумные идеи.

Несколько раз на кассе видел такие картины. Как оказалось, никто не собирается пить водку через соломинки, но такая странная покупка говорит, что перед вами человек с большим опытом распития.
 
Забавно, что кто-то уверен, что покупатели таким образом собираются распивать алкоголь через трубочку. Конечно, это не так.
 

Такой вот странный набор

Время 00:06 звонок диспетчера(Д):
Д:- Вы сделали свет на Центральной 9?
Я:- Да,победили
Д:- Езжайте во Вперед на Центральную 34, оттуда поступил звонок,тоже нет света.
Я:- Может мы домой поедем? Сказать что мы заебались,это ничего не сказать.
Д: - Крайний адресс отработайте, завтра все равно в отгул уйдете.
Я: - Серега, запускай машину,поехали на Центральную,быстро сделаем и поедем домой.
Время было уже 00:12, наш рабочий день с 8:00 до 17.00 с одним часом на обед затянулся как минимум на 5 часов,ребята устали,кушать хочется. Один Егорка сидит спереди и рассказывает историй про отца,не давая нам скучать. Егорка на веселе, это его первая ночная авария. Все кажется простым,не в тяготу, особенно под красивые расскаты молний за окном "колхозника".
Время на спидометре УАЗика 00:37. Мы нашли нужный нам адресс, беру с собой "цешку" ,стучусь в калитку попутно докуривая сигарету. Вышла тетянька(Т), возмущаясь чем то невнятно,открыла дверь.