В одном из прошлогодних судебных уголовных дел (приговор № 1-20/2017 1-985/2016 от 27 февраля 2017 года) можно наткнуться на любопытные свидетельские показания.
 
Так в судебном заседании исследовались показания свидетеля под псевдонимом ФИО28, согласно которым в начале весны (точную он дату не помнит) сотрудники полиции предложили ему принять участие в следственном эксперименте, целью которого было попасть в массажный салон и зафиксировать процесс оказания ему сексуальной услуги. Он согласился, сотрудники полиции в пиджак установили камеру, передали денежные средства, оформили документы. Он прибыл в указанный салон, дверь открыли через домофон. За стойкой находилась девушка-администратор, предложила выбрать программу, для этого она передала ему папку с изображениями девушек. Он выбрал понравившуюся девушку из присутствующих, произвел оплату, и его проводили в комнату с ванной- джакузи , большой кроватью, где были зажжены свечи, играла музыка. Обстановка в комнате, по словам свидетеля, была возбуждающая. Девушка была одета в нижнее белье, пеньюар и туфли на высоком каблуке.

Знаете, эту фразу мне много кто мог бы сказать, и я, покивав головой, со многими бы согласился. Причем с откровенным чувством разочарования в жизни.
 
Короче, есть у меня домик в деревне. Давно уже есть, раз в неделю, как минимум туда мотаюсь. Иногда ночуем там, но больше используем не мы его, а он, сука нас использует.
 
То в бане полы поменять, то сарай скоро ёбнется, то забор к соседям пизданулся.
Про то что раз 8-10 за лето траву скосить, это я даже не заикаюсь, это само собой.
 
Короче, началось всё с того, что я решил забить хуй на огород.
В самом начале лета ко мне подошел сосед.
 
- А вы чего это, огород не сажаете?
- Мы с супругой посоветовались и решили что нам с ней этот огород нахуй не нужен. Помидоры и огурцы, с капустой и разной прочей зеленью, мне проще на рынке купить, чем через день сюда кататься и кверху жопой всё лето торчать

  В этой короткой, но полной внутреннего драматизма истории есть все. Завязка серой жизни, криминал, любовные томления, внутренние переживания и красивый финал. Даже котик с лампой и тот довольно урчит.
 

- Что здесь у вас?
Молодой сержант полиции вышел из служебного автомобиля и подошел к небольшой группе людей, столпившейся у проходной городской котельной.
- Да псих какой-то пытался на территорию пробраться, - ответил один из зевак, одетый в синюю спецовку и, судя по принту на спине - работник предприятия.
Сержант нахмурился.
- Ну и вызвали бы скорую, чего нам-то звонили?
- Может пожарных еще вызвать? - огрызнулся работник, - у нас объект режимный вообще-то, а тут какой-то сумасшедший у проходной. Кричит что-то, камнями бросается через забор... Кого нам вызывать?
- Да скорую тоже вызвали, - вклинился в разговор еще один работник, - видно же, что не в себе дед.
- Дед? - сержант покачал головой и тяжело вздохнул, - ладно, где этот ваш террорист?
- Да вон, на скамейке сидит у проходной. Еле угомонили его.
 
Сержант кивнул и принялся пропихиваться сквозь толпу к возмутителю спокойствию. Уже на самом подходе к проходной, он увидел, как рядом с его УАЗом остановилась машина скорой помощи с включенными проблесковыми маячками.
- Ты смотри, и правда скорую вызвали, - усмехнулся он и, отодвинув еще одного зеваку, оказался напротив предполагаемого преступника. Им действительно оказался дряхлый старик. Он сидел на скамейке и неподвижным взглядом осматривал асфальт перед своими ботинками, слегка раскачиваясь из стороны в сторону.
- Этот что ли? - обратился сержант к молодому охраннику, стоявшему рядом с ним и крепко сжимающего деда за воротник поношенного пиджака.
- Этот, этот, - кивнул тот, бросив злобный взгляд на старика, - сижу я, значит, смотрю - шаркает к воротам. Глаза в кучу, чуть не пена изо рта, а в руках кирпич. Это он с виду такой дряхленький, а он возьми, да как швырни этот кирпич в ворота... Вон, вмятина даже осталась. Кто платить будет? С меня же снимут!
Сержант взглянул на царапину на свежепокрашенных воротах из металлопрофиля и перевел взгляд на старика.

Как пизданула хуева туча известных дяденек – Почти всю свою жизнь мы проводим на работе. И это правда. Кто-то начинает работать рано, лет в 15, а кто-то позже, после окончания модного ВУЗа по модной же специальности. Но итог у всех один. Они идут работать. Ибо жрать хочется, а деньги можно получить работая. Даже мошенничество и всякий криминал с натяжкой можно отнести к работе. Раз ты прикладываешь усилия и получаешь за это деньги, ты работаешь. Точка. С запятой.
 
На работе случается много всего интересного, помимо прямых обязанностей конкретного человека. Мы приходим на работу утром или вечером, в дождь или ебучий зной, грустные или веселые, но приходим. И, учитывая, что рабочий день отнимает большую часть дня обычного, на работе мы тоже общаемся. С коллегами, и коллег этих тоже хуева туча.
В прошлых заметках я рассказывал о типажах соседей, которые обитают рядом с нами, а теперь расскажу о коллегах, с которыми мы вынуждены работать плечом к плечу и пенисом к писечке. В качестве примера возьму среднестатистический офис. Как обычно будет матерно и саркастично. Если что-то пропущу, идите и дополняйте в комментарии.
 
1. Главный.
 
Главный, он же «папа\мама», «босс», «мудачина ебаная», «жаба хуинная» и так далее, является в офисе\конторе самым главным руководителем. Он крайне редко снисходит до рядовых сотрудников и внушает этим самым сотрудникам благоговейный трепет. Все, что его волнует – это деньги и выполнение плана. Если план не выполняется, то главный начинает серчать. Происходит это так.
 
Главный вызывает зама главного и дает ему пизды, попутно спрашивая о причинах падения показателей. Зам божится, что все исправит и вообще, это все зам зам главного виноват. Главный кивает и уходит пить минералку «Перье» и есть шоколад за пять тысяч рублей\плитка. Зам вызывает зам зама главного и… тоже дает ему пизды, спрашивая, почему падают показатели, а денег на счету нет. Зам зам выслушивает это и идет к очередному зам зам заму и этому «Арам-зам-зам» нет конца. Все заканчивается на менеджерах. Именно менеджеры повинны в падении показателей, в том, что отказываются выходить за гольный «интузизизм» в выходные и еще имеют наглость болеть и требовать прибавки. Охуевшие сволочи, да? Но менеджеры точат клыки не на главного, с которого вся эта шляпа началась, а на его замзамов, которые ебут менеджеров. Джунгли, блядь, отдыхают. Ладно. Идем дальше.

Мы ехали с директором филиала в головной офис, который находился в Самаре.
 
Директор инструктировал меня, что я должен сделать:
- Твоя главная задача, хорошо познакомиться с твоим куратором. Проспект эмиссии акций – это большой бумажный гемор, ошибок будет куча. Мне некогда всё проверять, поэтому, все ошибки вылезут в Самаре, у твоего куратора. А он может либо втихаря сообщить тебе о них, если у вас будут нормальные отношения; либо исправить их самостоятельно, если у вас будут дружеские отношения; либо доложить шефу, что в Сызрани работает полный придурок, которого надо срочно уволить. С этим всё ясно? – спросил меня директор и пригубил бутылочку с минеральной водой.
- В целом да, - начал я уныло, - а как я за один день установлю хорошие отношения?
- Жаль, что ты не пьющий. Бухло хорошо сближает мужиков, а если ещё сауна с тёлками…
 
- Так давайте снимем в Самаре сауну, Вы с куратором бухнёте, а я с ним потом тёлку на пару.
- Это крайний вариант, самый дорогой, да и времени много потребует. Мы в Сызрань вернёмся только после обеда. День пропал. А ты ещё и не рулящий, так бы я прилёг утром на заднее сиденье, а ты бы рулил. К обеду бы уже вернулись. А так мне до обеда просыхать надо будет. Слушай, Артур, только без обид, ты не пьёшь, не куришь, машину не водишь, а баб ты трахаешь? Какой-то ты стерильный, как дистиллированная вода. Её можно пить, но она не вкусная. Тебе не скучно жить?
- Так я бабами жизнь и заполняю, чтобы не скучать.
- Ну, слава богу, а то я уже…

Сам разведен, самому 40 с небольшим. Недавно друга встретил, год не виделись, разговорились, он рассказал свою историю над которой чешу свою репу и думаю. Полгода назад познакомился он с одной девушкой и у неё дочери 7 лет от первого брака. Любовь - морковь и бурные ночи. Переехали к нему у него свой коттедж. Она жила после развода на с съёмной. Дело к свадьбе.
 
Однажды когда мама была на работе они поехали в Детский мир. Там купили понемного. И тут Танечка (дочка подруги) захотела куклу за 18К. Друг сказал, что это дороговато и у них ещё кредит есть за мамину машину, который он выплачивает сам. Танечка устроила бешеную истерику, он такого за полгода не видел. С трудом вывел её из магазина, увёз домой. Дома рассказал подруге она сказала, что иногда на Танечку находит. Типа ничего страшного она уже и забыла про эту куклу.
 
На следующий день возвращается с работы подруга орёт на него сидят на кухни два полицейских. Он в шоке. Таня рассказала в школе и маме, что он её целует и трогает везде. Вечер был полным кошмаром. Его увезли в участок где просидел до утра. Он ментам всё рассказал и предложил - ставят скрытую камеру и смотрят. Кое как уговорили подругу, она согласилась.

Иногда думаешь, как же хорошо, что я скучно живу. Ну вот такие истории они не могут быть правдой?! Неужели можно быть настолько тупой?
 

Оставалось всего тридцать минут до команды "подъем", как вдруг мне посветили фонарем прямо в лицо. Я проснулся, посмотрел на призрачного фонарного светуна, и спросил в чем дело.
- Вставай, пойдешь в гоп-стоп.
- Куда? - спросил я.
На ЦП я увидел таких же сонных, как и я, и стал одеваться. Вокруг слышался скрип кроватей и храп. Где-то на улице завывал ветер. Как мне объяснили потом, «гоп-стоп» - это команда из тех, кому не повезло, и их выбрали для уборки улиц сутра. А действительно, - подумал я, - ведь кто-то же убирает улицы сутра, перед тем, как мы выходим на зарядку.
 
Мы вышли из казармы и проследовали к торцу здания, где был склад инвентаря. Прапорщик стал раздавать нам орудие труда под роспись. Это было круто, когда ты сонный, получаешь лопату или веник, но нихрена не понимаешь, под чем ты подписываешься. Всего нас было шесть человек, и наша задача заключалась в том, чтобы убрать листья перед штабом полка. Кто-то получил веник, кто-то лопату, а я получил просто палку.

 
Никогда не понимал сакральности некоторых блюд. Есть некоторая еда, которую, якобы, все любят, но мне она не нравится. И так по пунктам.
1. Борщ. Ненавижу борщ. Это красное варево, с сладковатым привкусом свёклы. Отвратительный привкус капусты, полуразварившаяся картошка. Особенно мерзко, когда борщ варят на двух типах мяса — говядине и свинине. А ещё некоторые любители любят растирать сало с чесноком и добавлять его в тарелку. Отвратительно.
2. Плов. Бох ты мой. Каждый, кто научился держать ложку, пытается донести в стопятьсотый раз рецепт этого кушанья. То масло — только хлопковое, прокалённое, то морковь особенная, не красного цвета. А сколько срача по поводу того, как правильно резать лук: полукольцами или перьями. Зиру надо специально добавлять, купленную у избранных продавцов специй. А РИС — о... Это отдельная тема для разговора. Сорта, вымачивание, цвет, плотность... А выбор мяса для плова? Ах. И самое главное, кого не спроси — у всех есть старый друг, дядя, брат, сват, кум из Узбекистана (Таджикистана) который его учил готовить ну прям "тот самый" плов. Жирная, пряная каша с мясом. С кусками морковки. Мда.

"Всем" — это, конечно, литературная гипербола. Но недалёкая от истины. И даже если тебе, юзернейм, большие сиськи не нравятся — ты всё равно в постыдном меньшинстве. И вот почему.
 
Когда я работал в международном брачном агентстве переводчиком — я отследил выразительную закономерность: анкеты девушек с большими сиськами пользуются на порядок большей популярностью, чем анкеты таких же миловидных, таких же умниц, но с сиськами небольшими.
 
Я — из подавленного меньшинства. Мне нравятся маленькие, спортивные, девчачьи сисечки, небольшие двухолмия, едва выступающие под одеждой. Эта моя девиация имеет объяснения, о которых ниже. Но уже сейчас нужно признать, что мужчины мелкосисечной ориентации никогда не будут поняты бездушной толпой. В обществе на нас смотрят вопросительно, непонимающе. Нас могут побить за наши убеждения, если мы посмеем их задекларировать в неподходящий момент, например, в день ВДВ. Люди, как будто, боятся заразиться нашим мировоззрением. Существует предубеждение, что любовь к маленьким сиськам это первый шаг к более серьёзному сексуальному пороку либо его прямой признак. Это — совершеннейшая чепуха! Но как убедить людей в этом? Как дать понять, что мы — совершенно нормальные люди? О, вы — чёрствые, закостенелые обожатели гигантских сисяндр! Самодовольные обладатели толстых жён и накачанных каучуком любовниц! Вам не дано понять ту утончённость, ту лаконическую простоту и юную свежесть, содержащуюся в двух человеческих, женских, маленьких сисюнях.

Сошлись тут во мнении с подругой в общей нелюбви к земляным работам. Вот это копать, полоть итд. Если ее вообще никогда в жизни не заставляли работать на даче, меня по малолетству припрягали. Я помогал но ненавидел это место всей душой.
 
В данный момент сложилась парадоксальная ситуация. Родственники имеют дачу, выращивают на ней какие-то растения, до сих пор сажают картоху. Я давно отпочковался от этой темы, пару раз пытался внести предложения по дачному "отдыху" типа вместо бесполезной картошки которую могу купить вам вагон с доставкой и погрузкой (и вообще она есть в любом магазине и мытая и даже нарезанная), а вы засадите газоном большую часть дачи, подгоню вам шезлонги, да хоть бассейн декоративный выкопаю или сад камней. Садите пару грядок лучка/редиса для салата на шашлыки, яблоньки. Это не требует вьебывания все лето, приезжаешь отдыхаешь. Был послан нахуй.
 
Видимо у нас разные представления об отдыхе. В мое не укладывается как пожилые люди могут вручную копать землю каждый год под картоху(трактор не загнать, по периметру гениально рассажены кусты ягоды и яблони), потом в жару это полоть, поливать. Осенью собирать. Садят адовое количество помидор, кабачков которые даже съесть потом вдвоем не могут. И это после работы и это у них называется отдыхом ))

Когда мужчины становятся старше, у них иногда возникают проблемы... Маленькая синяя таблетка под названием «Виагра», которая им помогает в этом случае, на самом деле создавалась как лекарство от сердечных заболеваний, но во время медицинских испытаний неожиданно показала «побочный эффект». Когда в компании Pfizer узнали, что их препарат способствует эрекции, они решили наклеить на него новую этикетку и продавать его как лекарство вовсе не от той болезни, для лечения которой он создавался. Виагра считается находкой для мужчин с эректильной дисфункцией, но за это, как и за все хорошие вещи, приходится платить.
 
По сообщениям корпорации Web MD, в первый же год поступления виагры в продажу с ней было связано не менее 522 смертей, но мужчины всё равно продолжают употреблять эти таблетки. Они предпочитают рисковать своим здоровьем, но не отказываться от секса. Однако иногда последствия применения виагры могут быть ещё страшнее, чем смерть.
 
10. Обезьяна видит – обезьяна делает
 

 
В январе 2018 года 27-летний американец Стив Чо сидел в Международном аэропорту Пхукета в Таиланде, ожидая посадки на самолёт до Южной Кореи. Можно только догадываться, что было у него в голове, но в ожидании самолёта мужчина принял несколько таблеток виагры. Приём виагры молодым мужчиной – уже сама по себе не очень удачная идея, так как это может вызвать у него эрекцию в течение нескольких часов подряд.

Летние каникулы в этом году прошли просто на «отлично», и поэтому, Света могла только догадываться, от кого ей придется рожать.
 
Света успела съездить в Египет, в деревню к бабушке, неделю погостить у тетки в Питере и протусить оставшееся время по элитным ночным клубам родного Вонюченска.
 
Ассортимент кандидатов в отцы был достаточно широк. Единственным, кто точно не попадал в этот список, был парень Светки — Серёга. Он сразу после сессии рванул с отцом на заработки, заколачивать бабосы на свадьбу.
 
Альма–матер ждала Свету на предпоследний четвёртый курс. Неожидающий подвоха Серёга ждал, когда Света определится с днём свадьбы. А Света ждала ребёнка незнамо от кого. Альма–матер ожиданием тяготилась несильно, Серега немного волновался, Света же была просто в шоке. И дело совсем не в том, что она испытывала какие–то нравственные, моральные страдания по поводу необходимости делать аборт и умерщвлять живое существо, соскабливать родное дитё со стенки собственной матки – нет. О какой морали и угрызениях совести можно говорить в данной ситуации?! Мы же не в варварские времена живем. Слава богу, на дворе двадцать первый век.
Проблема была в том, что делать аборт было уже поздно.
 
— Отдохнула, блядь! – думала Света, в вихре каникулярных впечатлений и удовольствий забывшая про месячные, — Пиздец!
 
Отзывчивый гинеколог намекнул Свете о том, что за определённую мзду он сможет обойти жёсткие требования Минздрава.
— За такую мзду, не пошёл бы ты в пизду, — подумала в ответ Света.
Озвученная врачом цифра не укладывалась в Светин бюджет, даже при условии вложения недостающей суммы из свадебных закромов Серёжи.
Небольшой шантаж клубных мажориков пока результата тоже не дал.
Напряжение предков по этому поводу смысла не имело – папе пришлось залезть в кредит, чтобы оплатить каникуляное веселье Светы. Мамины же истерики денег бы не прибавили точно.
В надежде — а вдруг само рассосётся, — Света занялась жёстким кросс–фитом. Она тягала тяжести, бегала и прыгала в тренажёрном зале, как лошадь кирасира в битве при Ватерлоо. Она парилась в сауне, обливаясь потом, как стахановец–сталевар у огнедышащей домны. Результатов – ноль – не рассосалось. Наоборот – опухоль вот–вот должна была начать расти.

Моему приятелю Вовке, повезло с отцом. Бывший офицер – танкист, попавший под Хрущёвские сокращения, работал простым шахтёром, и был удивительно заботливым мужем. Приходя после смены, он шёл на кухню, и начинал готовить. Делал он это умело и с любовью. Я долго не мог этого понять, поскольку у нас в семье, готовила мама. И однажды я спросил у Вовки:
 
- А почему твой отец готовит, как баба?
- Дурак ты, Артур, мужчина должен уметь готовить.
- Зачем?
- Вот задержится твоя жена на работе, что ты будешь есть?
- Хлеб с колбасой.
- Разве это еда? Надо есть первое и второе, а ещё хорошо бы научиться печь пироги, как моя мамка.
- Ты, что, девчонка?
- Сам ты девчонка, вот ты умеешь чистить картошку?
- Нет, а зачем мне это надо?
- А как ты в армии собираешься служить?
- Вовка, балда, в армии стреляют, а не картошку чистят!
- А ты откуда знаешь?
- Лёнька Анисимов из армии вернулся, так он рассказывал, что только и стрелял.
- А мой батя рассказывал, как они в наряде по несколько ванн картошки чистили, на всё танковое училище.

 
Несколько лет назад,  а именно 9 декабря 2013 года девочка Jahi McMath, тогда 13 лет в США легла в больницу на плановую тонзиллэктомию (как у нас говорят - "удаление гланд". Операция прошла нормально, правда, лор-хирург отметил, что внутренняя сонная артерия (напомню, что именно внутренние сонные артерии питают головной мозг) у девочки подходит аномально близко к операционному полю. Но тем не менее во время операции проблем не было. Через несколько часов у девочки развилось кровотечение из операционной раны. Видимо, артерия и закровила. По свидетельствам, на кашель с кровью медсестры не обращали достаточного внимания, пока сатурация (насыщение кислородом крови) не упала до 79% (должно быть > 95%) и не произошла остановка сердца. Тогда девочку срочно взяли в реанимацию на искусственную вентиляцию легких, долили компонентов крови, завели сердце, но мозг уже пострадал. Через двое суток была успешно продиагностирована смерть головного мозга.
 
На этом можно было бы и закончить, но история только начинается.

 
После 14ти лет первым вопросом был: "Когда я уже наконец потрахаюсь? И с кем это делать? Все одноклассницы такие закомплексованные и давать по–настоящему не собираются, только этот петтинг долбаный!" Я ходил в довольно образцовую школу. А второй вопрос был такой "Как бы после очередного бухача с друзьями придти домой и не спалится перед родителями что выпил пол бутылки водки."
 
Но речь пойдет не об этом волшебном времени. Речь пойдет о более нежном возрасте. 13 лет и младше. И о более сложных вопросах.
 
Где–то лет с семи и до тринадцати помимо извечного вопроса любого подрастающего человека "в чем смысл жизни?" меня волновало еще две "высоких" темы на которые я пока не мог найти ответ.

Живу на последнем этаже. Вчера звонит в дверь сосед с первого этажа, толстый и ленивый таксист. Толстый, потому что с большим брюхом; ленивый, потому что ссыт около машины, хотя квартира в двух шагах; таксист, потому что таксист. Выходи, говорит, на субботник.
Я говорю:" Не могу, идём с семьёй в парк."
Сосед: "Надо убираться, живём как свиньи, ваша территория, вы обязаны + матерные слова-паразиты. Вы, небожители, мусор с окна кидаете."
Пффф, небожители, я вообще думал, что небожители это какие-то атеисты.
Жена мне такая:"Ненуправда, убираться надо, в парк сходим позже, мы же обязаны, поэтому иди-ка ты граблями помаши".
Чувствуя, что меня где-то поимели, одеваю музыку в уши и иду на добровольную обязаловку. Сосед, тем временем, позвал
ещё двух человек с подъезда, собрал мусор с газона около машины и достал мангал.  Я под аккомпанемент Рамштайна возомнил себя Чистоменом и начал убирать мусор за пределами двора. А что, погода отличная, воздух свежий, дело полезное.

  Когда у машиниста все в порядке с чувством юмора и самоиронией.
 

По студенчеству попал в больницу по собственной глупости. Сам дурак, запустил дальше некуда, вечное русское авось и « так пройдёт» довели до того, что , как только обратился в больницу, сразу отправили на операцию и сказали, что ещё бы пара-тройка часов и прости-прощай. Ладно, не обо мне речь. Очухался в палате , 28 часов проспал, как оказалось ,очухался от того, что дико хотелось пожрать( да, не покушать, а именно пожрать).  Значит, на поправку, подумал тогда. Начал озираться по сторонам. Хули, возвращение в жизнь, однако. На соседней койке мумия с перебинтованными руками и головой . Только нос и рот без бинтов. Мумия повернула голову.
 
-О, братишка, пришёл в себя. А то я уже переживать начал, больше суток глаза не открываешь. Я- Петр.
-Сергей. Петя, жрать хочу!
-Понятное дело( ржет). Скоро обед, через полчаса где то, подожди.
Лезет в тумбочку, двумя замотанными руками достаёт оттуда яблоко, подаёт мне.
-Вот, перекуси до обеда.
-Спасибо!

Покататься на броне легкого советского танка Т-60 по пересеченной местности? Да ещё за деньги? Ну конечно! Именно этим развлекали публику на фестивале "Боевая сталь" в Петербурге 29 апреля 2018 года. Вот только на броне не так легко удержаться, особенно если танк скачет и дергается. В итоге три человека свалились, причем очень неудачно – прямо под гусеницы. Машина их подмяла, но спас мягкий песок – отделались переломами, но выжили.
Техника безопасности? Да тут в принципе её быть не может! Потому что изначально так себе аттракцион...
 

 

На мой весенний призыв яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде.
— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?
— Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
— Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, таксист слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движек старой лайбы взревел, как двигатель МиГ–25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
— Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю, — отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где–то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.

Жена вернулась из поликлиники в хорошем настроении. Спрашиваю, что случилось, смеется:
- Сейчас такую сцену видела, нарочно не придумаешь. Стою в очереди на прием к хирургу, передо мной две женщины и бабуся. На дверях кабинета написано: "Участники посевной обслуживаются вне очереди".  Подходит какой-то мужик, идет сразу к дверям и показывает женщинам, стоящим в очереди, свое удостоверение. Те возмущаются:
- Чего ты нам показываешь?
- Я почетный донор, имею право на обслуживание вне очереди.
Тетки насупились, а потом, словно перед этим долго тренировались, синхронно достали свои удостоверения.
- Мы многодетные матери! Тоже имеем льготы, на внеочередное обслуживание, так что давай в очередь!

 
До недавнего времени я всегда уступал место в автобусах, троллейбусах, метро, электричках не только пожилым людям и беременным женщинам, но и просто девушкам на каблуках, или людям с замученным видом. Я не ангел, просто как-то по человечески их жалко. Но два года назад принципиально перестал уступать место бабкам вообще! И вот почему...
 
Как-то раз играя в футбол я порвал на ноге крестообразные связки. Недуг, конечно, не смертельный, но очень неприятный. Ногу мне естественно тут же заковали гипс. И всё бы ничего, вот только просидеть на больничном почти два месяца я себе позволить не мог, так как работал тогда преподавателем в ВУЗе, а с заменами там было очень туго. Наш зав. каф. всегда говорил, что "подойдет только справка из морга".

Он увидел ее впервые много лет назад и сразу понял, что пропал. Понял, что позволит ей все: она будет вить из него веревки, капризничать, топать ногами, а он — только счастливо улыбаться в ответ. Потому что она — Женщина всей его жизни. И пусть пока она весила всего 3 кг 500 гр (так было написано в метрике) — это была Она. Его дочь.
 
Сегодня он выдает ее замуж. Вот она сидит — такая красивая, такая счастливая. Совсем скоро зазвучит их любимый Hotel California — и он снова будет танцевать со своей девочкой. Она обнимет его за шею и прижмется к щеке — так, как делала это каждый раз, когда звучала Их Песня. Он хорошо помнил их первый танец — у нее была температура, она капризничала, он взял ее на руки на маленькой кухне, где по радио передавали Eagles. Она была в розовых колготках и смешной футболке с Микки-Маусом — ей было всего 3. Он слышал, как бьется ее маленькое сердечко, а она знала, что он рядом и все будет хорошо. Так и уснула тогда на его руках — а утром температуры как ни бывало.
 
Он всегда знал, что она красивая. Он не уставал повторять ей об этом — даже тогда, когда она болела ветрянкой и вся была в зеленых точках, когда в порыве подросткового бунта она выбрила налысо полголовы, когда она была простужена и хлюпала носом… И теперь он точно знает: ни один глянцевый журнал в мире со своими придуманными стандартами не заставит ее сомневаться в своей красоте.
 
Она родилась в любви. Тогда он очень любил ее мать и не мог представить, что когда-нибудь «непримиримые противоречия» разведут их в разные стороны. «Непримиримые противоречия» — так жена написала в заявлении о расторжении брака. Но им удалось расстаться красиво — друзьями не стали, но и посуду не делили. Он всегда уважал свою бывшую и был благодарен ей за все — и особенно за дочь. Они так и остались любящими родителями — просто перестали жить в одной квартире. А теперь его девочка нашла свою любовь. И он надеялся, что настоящую.
 
Как здорово они проводили свои выходные! Он научил ее всему, что умел сам — плавать, водить машину, стрелять из ружья и ловить рыбу. Он стал ее проводником в неведомом мужском племени — брал ее с собой на футбол, в гараж, на картинг. После этих походов ему приходилось отвечать на кучу вопросов: а почему дядя Миша лысый? а куда от дяди Коли ушла жена? а почему дядя Леша — профессор, а работает в такси? Но теперь он уверен — она многое поняла о мужчинах из тех несерьезных детских бесед.