Ужасы цыганской свадьбы

Когда живёшь в двадцатом веке, тебе может показаться, что вокруг тебя сплошь цивилизованные и культурные люди. Но в один прекрасный день ты вдруг узнаёшь, что в одном с тобою городе живёт народ, застрявший мозгами в диком средневековье.
 
Это был 1996 год, и занесла меня нелёгкая на свадьбу цыган. И это были не те грязные попрошайки, что клянчат копеечку у вокзалов, это были состоятельные представители своего народа. Не буду сейчас подробно рассказывать о том, как меня впечатлили их архитектура и интерьеры, тут всё и так понятно — возведённое в культ пышное кричащее бАхАтство. Раньше, видя в магазинах жуткие цветные люстры и картины анилиновых цветов, я спрашивал себя, какой идиот может такое купить? Теперь я получил на этот вопрос исчерпывающий ответ, здесь концентрация помпезной роскоши превосходила все мыслимые и немыслимые пределы, наполняя каждый угол, и временами выплёскиваясь на улицу.
 

 
Вторым моментом, сильно меня впечатлившим, было полное отсутствие ЗАГСа. Оказалось, штамп в паспорте им вообще ни к чему, достаточно и того, что все родственники в курсе. Тогда я понял, почему цыганские свадьбы нельзя увидеть на улице, они женятся по-тихому, келейно, никаких прогулок по паркам, никакого возложения цветов, ресторан и три сотни гостей, этого вполне достаточно. Может быть потом они и сходят узаконить свои отношения перед государством, но что-то я сомневаюсь. И в тот день после обильного угощения в доме невесты процессия выдвинулась прямо в кабак, чтобы сесть и начать уже жрать как следует.
 
Забавно, но когда возле ресторана к гостям, выходящим из автомобиля, бросились уличные цыгане с просьбой подать "на счастье молодым", их грубо послали на три буквы. Оказывается, у этого народа наличие братских чувств определяется финансовым статусом, и если ты нищий, то рядом с соотечественником, добившимся успеха, тебе делать нечего. Следующее отличие от русской свадьбы прояснилось в фойе, оказывается всех гостей непременно нужно снимать, пока они ещё не разделись, и желательно во весь рост. Спросите зачем? А чтобы было видно шубы в пол. Сам бы я ни за что не догадался!
 
Сама пьянка проходила довольно стандартно, разве что выяснилось, что любую незамужнюю девушку тамада имеет право вызвать из-за стола, и заставить танцевать в центре зала в полном одиночестве. Это у них называется "подарить полечку". Как я понял, это такие смотрины, чтобы присутствующие молодые люди смогли рассмотреть потенциальных невест.
 

 
Но главный сюрприз ждал меня на второй день. Давно уже потеряв способность понимать смысл тостов, произносимых наполовину по-русски, наполовину по-цыгански, я следил за происходящим весьма невнимательно, а тем временем застолье приближалось к своей кульминации. Тамада взял микрофон, и провозгласил длинную речь, в конце которой я уловил, "мы отпускаем наших молодых", и что-то про долг. Жених поднялся, взял невесту за руку, и они покинули зал. Пьянка продолжилась, гости танцевали, звеня золотыми цепями.
 

 
Где-то час спустя молодые вернулись на своё место, все расселись по столам, и сделали торжественные лица. Слово взяла какая-то старуха, и долго что-то говорила по-цыгански. В момент произнесения своего спича она потрясала блестящим подносом, на котором лежала какая-то белая тряпка.
 
Сначала я не поверил своим глазам, но приблизившись, убедился — да, гостям вынесли простынку из-под молодожёнов. Её края были подвёрнуты вниз, чтобы продемонстрировать центр. На бортиках подноса, видимо в попытке придать этому зрелищу хоть какую-то эстетичность, лежали красные розы. Я от такого креатива чуть не поперхнулся. Тем временем от стола отделились несколько женщин преклонного возраста, как я понял, это были эксперты по простыням. Они подошли к старухе, и тщательно осмотрели следы первого соития. Удовлетворившись увиденным, они залили поднос водкой, и танцуя, куда-то его уволокли.
 
Я почувствовал себя участником этнографической экспедиции в дебри Амазонской сельвы — прямо на моих глазах разворачивался "красивый древний обычай" проверки девственности невесты и отсутствия эректильной дисфункции жениха. Что примечательно, до этого момента гости на протяжении двух дней только пили и жрали с перерывами на танцы, но никто не дарил никаких подарков. Но после предъявления простыни наконец понеслась — деньги и золото, сервизы и пылесосы, я уже плохо помню нюансы, но подарков было много.
 

 
P.S. Получить свой гонорар я пытался двое суток. В доме жениха весь первый день меня уговаривали всё отдать, и завтра приехать за деньгами, я в ответ смеялся, но не отдавал. На второй день мне рассказывали, что мама жениха уехала на рынок, и забрала с собой все деньги, в том числе и те, что были подарены молодожёнам. Потом принесли немного денег, и подали их мне со скорбным выражением на лице. Потом принесли ещё немного. Меня нестерпимо тошнило четвёртый день подряд смотреть на их рожи, и я забрав три четверти причитавшихся мне денег, отчалил.
 
© strravaganza