Анекдоты категории Б

Жена сказала, что не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернутся ко мне.
 
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и, с дистанции в метр, произносит:
— Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка, с гордостью:
— Это вы ещё мой хуй не видели!
 
Деревня. Сидит мужик в уличном туалете, срет. Проходит соседка:
— Петрович ты хоть бы дверь повесил!
— А че тут брать-то! Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог: - Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж: - Ну, в принципе, мы оба не сосём хуй.
 
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему:
- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
- Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80
 

 
-Сынок, мастурбация это нормально.
-Пап, не трогай мой член.
 
Слово "хуйня" - это палиндром.
Задом наперёд оно пишется "янйух", что тоже какая-то хуйня.
 
Какой вуз заканчивают пиздолизы?
Кунилингвистический
 
– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.
 
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нахуя тебе школа? Ты и так пиздато заикаешься!
 
Что сказал парень после секса с девушкой, у которой месячные?
"Вот те нате, хуй в томате!"
 
- Кaкaя paзницa мeждy 18-тилетней девчoнкой и 18-тилетним пaрнем?
- В девчонке больше спермы.
 
Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
— Спи давай! Может ему сухофруктов захотелось!
 
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Это самец.
 
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...
 
- На следующей выходите?
- Нет..
- Зря! Охуенная остановка!
 
Она:
- У тебя есть хобби?
Он (достаёт из кармана хомячка):
- Таксидермия.
Хомячок:
- И чревовещание.
 
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело
 
- Мужчина! Мне кажется, что вы гомофоб и антисемит!
- Да вы что?! У меня муж - еврей!
 
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
 
Загадка: В здании их четверо, и только один работает.
Отгадка: Три чиновника и вентилятор.
 
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
 
Ничего страшного, если гуманитарий считает себя нормальным человеком. Он ведь и считать-то не умеет.
 
- Вы бы вышли замуж за радикала?
- За ради чего?
 
Ебутся два бомжа. Один другого спрашивает:
- Ты кончил?
- Нет, чирий на хуе лопнул.
 
В средневековье были чумовые вписки.
 
Выбирает электрик в магазине стремянку.
Продавец :- Вам полтора метра иди два с половиной?
Электрик: - Мне до лампочки.
 
- Назовите первичные половые признаки женщины.
- Что, прям вслух?
- Да
- Пизда