Типичный выпуск «Поле чудес»Типичный выпуск «Поле чудес»18 Октября
15:36
2273
— Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:
— Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область. — Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область. — Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан. Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан! — ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ — Да еще бы ты без них блять приехала, тут иначе в студию не пускают. Вываливай. — ВОТ ЛЯНИД АРКАДИЧ, ВАМ СОЛЕНЬЯ — Что это? — САЛЕНЬЯ — А почему этот огурец…эмм…метровый и разговаривает? — ОЙ ПРОСОЛИЛСЯ, ПАХАДИТИ СЕКУНДУ Людмила берет огурец, кидается в него солью и перекрещивает перевернутым крестом — СОЛИСЬ СУКА, СОЛИСЬ ВО ИМЯ САТАНЫ. — ГРАХХХХХХХААХВХВХВВ — НУ ВСЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ ЗАСОЛИЛСЯ — Ну хорошо. А это что за бочка? — ОЙ НЯ ЗНАЮ ЛЯНИД АРКАДИЧ ТОЖ ЧЕЙ СОЛЕНЬЯ — Здесь труп! — ТАК ЗАСОЛЕННЫЙ ЖЕ — Ну ладно. Итак, 100 очков, назовите букву. — БУХВА ГХРДЫК — Какая? — ГХРДЫК — Но ведь такой буквы не существует — А ВОТ И ЕСТЬ — Где же она? — У МЕНЯ КОГДА СВЕКРОВЬ СДОХЛА ОНА ПРИГОВАРИВАЛА ГХРДЫК ГХРДЫК — Вы не подумали, что это были предсмертные стоны в агонии? — АГОНЕ Я НЕ ЗНАЮ ШО НО МОЙ ОТВЕТ ГХРДЫК — Нет такой буквы. — НУ МАТЬ ТВОЮ ЁБ — Иван, крутите барабан! — Кручу-верчу запутать хочу. — Я те блять накручу. Че привёз, Вандос? — Вот вам это. — Что это? — Вам. — Пиздец. Это что? — Это я сегодня сварил. — Иван, зачем вы привезли с собой два железных листа 3х3 метра с приваренной к ним трубой? — Ну во-первых это красиво. — Хорошо, Иван. Назовите букву. — Ъ — Хорошая буква, но ты ебнутый, Ваня. Казылдбыек, крутите барабан. — ЭЭЭ ЗДРАСТИ БЛЭТ, ВАМ ВОТ ГАСТЫНЕЦ ПРИВЕЗ ДА — Что это за куча говна навалена посередь студии и почему она так воняет? — ЭТА ГАВНО — Зачем оно здесь? — ПАТАМУШТА Я ЕГО НАСРАЛ — Хорошо, назовите букву. — БУКВА А — Хуй на! Нет такой буквы. Людмила, крутите барабан. — А ВЫ ЗНАЕТЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ — Не знаю. — А Я ЗНАЮ. — Что вы знаете? — СО МНОЙ ВНУЧКА ПРИЕХАЛА, СОНЕЧКА В студию входит девочка с большим бантом на голове. — Привет, Сонечка. — Здласти, дядя Леня. — С чем ты приехала, Сонечка? — С гепатитом и сифилисом. — А если из творчества? — Песенку. — Ну давай, пой. Девочка немного откашливается и встает на табуретку. — ЛЮДИ САТАНЕЮТ УМИРАЮТ ПРЕВРАЩАЯСЬ В ПУШЕНОЕ МЯСО КОНЦЕНТРАТЫ И НЕФТЬ, В ЗЛОВОННЫЕ ТРАНШЕИ ПИЩЕВЫЕ ОТХОДЫ, ИДЕАЛЬНЫЕ ПРИМЕРЫ, СПЕРМУ ГАЗ И ДЕРЬМОООООООО! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, А! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУУУУУУУ — Нихуясебе девочка. А еще какие песни знаешь? — Глуппу джой вижн. — А можешь их спеть? Девочка немного откашливается, встает на табуретку и вешается. — Нихуясебе перформанс. — ТАК ОНА В САДИКЕ КУЛЬ С ГОВНОМ ИГРАЛА, ЧТО Ж ВЫ ХОТЕЛИ, ТАКА ВНУЧКА АРТИСТИЧНАЯ. — Людмила, 300 очков на барабане, буква? — БУКВА! — Назовите букву. — У — У? — ДА, У — В ебло хуйну! Но есть такая буква. Откройте букву У. Кстати, по идее вы можете еще одну букву открыть. — ТОГДА ЭТО БУКВА БХУЛЬВ — Что? — У МЕНЯ БЫВШИЙ МУЖ КОГДА УТОНУЛ И ЕГО ВЫТАЩИЛИ ОН ЛЕЖАЛ НА БЕРЕЖКУ И ТАКОЙ БХУЛЬВ БХУЛЬВ БХУЛЬВ — Нет такой буквы. — НУ ЕБАНА — Иван, крутите барабан. — Я хочу назвать слово. — Да ладно? Ваш ответ? — Вопрос напомните. — Именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время — Очевидно же, что срать. — Но ведь здесь есть буква У. — Тогда сруть. — Вы не правы. — (( — Казылдыбек? Казылдбыек, с вами все в порядке? А, он насваем закинулся, то-то я смотрю, что куча уменьшилась, а он рядом валяется. Людмила, крутите барабан. — БУКВА Ж — Нет такой буквы. Иван? — Я хочу назвать слово целиком. — Давайте. — Бухло. — Откуда ты знал блять??? — Это дедукция. Если не подошло слово «срать», значит, не подойдет и «синхрофазатрон». Остается только бухать. — Иван, вы видите ваш новый холодильник? — Не вижу. -Я тоже. Пиздуй отсюда, пока я тебе не ввалил. Берегите себя и своих близких! — Это моя фраза! – крикнул Малахов из толпы зрителей. — В анус тебе вазу! С вами была программа «поле чудес»! 0
3
Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Новости по тегам
Об отце
Вице-президент «Ростелекома» призвал готовиться к отключению России от сервисов Google
Как протрезветь максимально быстро
Популярные новости
Спасибо директору
Им так нужна, твоя поддержка
Начальник железной дороги
Комментарии 3
aldima 21 октября в 01:31
| Рейтинг :
3K+ 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
А эту хуиту ещё паказывают? Акардионыч ещё жиф?
Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
|
|
кому нехуй делать можете прачитать эту ебанину и ссанину