Сейчас показывают автодилеры выручку :
 
Выручка 50 крупнейших российских автодилеров в первой половине 2021 года выросла до 1,2 триллиона рублей — это в 2,5 раза больше, чем за аналогичный период 2020 года, говорится в исследовании «АвтоБизнесРевю».
 
Представители автобизнеса объясняют выраженный рост доходности стремительным повышением цен на новые автомобили (плюс 10–15% за год), высокой прибылью от продаж дополнительного оборудования и увеличением продаж машин с пробегом. Прирост выручки также произошёл благодаря увеличению продаж финансовых услуг — плюс 75%.
 

Загрустил как-то раз Гришенька. Девушки не дают, в понедельник на работу, на улице дождь, на душе тоска и вчерашнее похмелье. Короче, жизнь не удалась.
 
Что делает мужчина, когда дождь и жизнь не удалась? Мужчина пьет.
 
Гришенька пошел и купил говна, фасованного в бутылочки с самой красивой этикеткой. Надпись на этикетках гласила, что внутри находился коктейль, но предварительное ознакомление с содержимым показало, что внутри все-таки говно.
 
Однако деньги были уже уплачены и говно пришлось выпить до последней капли. Вылизав бутылки языком, Гришенька понял, что морально готов к тому, чтобы отчудить любую фигню совершенно из тех, для совершения которых не требуется ходить строго по прямой линии или читать алфавит с конца. Или думать головой.
 
По зрелому размышлению Гришенька вызвал проституток.
 
Нет, вы не подумайте, Гришенька не такой. Он интеллигент в восемьдесят втором поколении, в очках как у Леннона, только в четыре раза больше по площади, с АйКью в десять раз превышающим длину его же члена в сантиметрах. Просто шел дождь, а жизнь не удалась, и он напился говна из бутылочек. Единственное, что может сделать в такой ситуации самурай – это сэппуку, а джентльмен – вызвать проституток. А Гришенька был по жизни настоящим джентльменом.
 
Он открыл первую попавшуюся рекламную газету на последней странице и его мозг, зацепившись за слово «Досуг» моментально выстроил ассоциативную цепочку к слову «Бл&ди». Секунду поколебавшись в выборе номера, Гришенька позвонил и робко потребовал проститутку.
 
На том конце трубки возникло краткое мгновение тишины, и Гришеньке даже сперва подумалось, не ошибся ли он с ассоциативным рядом. Вдруг, подсказала услужливая сволота-совесть, это телефон какого-нибудь Центра Детского Досуга, и вот прямо сейчас старая бабушка на ресепшне хватает ртом воздух в безуспешных попытках позвать кого-нибудь на помощь, чтоб достали валерьянку из аптечки?.. Хотя, с другой стороны, тогда зачем они печатают в газете свой телефон с пометкой «Нежные кошечки»?

 
Хуан Миро, он же Жоан, он же Гога, он же Гоша, он же Хулиотебенадо, гораздо менее известен, чем его сокамерник по живописному фронту Пикассо.
Но человек он был тоже весьма занятный.
 
Как и у Пикассо в 30–е годы женские образы приобретают в его картинах особенно уродливые формы.
Искусствоведы пишут про предчувствие ВМВ, прихода Франко и прочих ужасов мировой истории, феминистки напирают на женоненавистничество авторов. Но все имеет вполне житейское объяснение, оба художника заебались, один фигурально, другой натурально.
У Пикассо начался разлад в отношениях с супругой, русской балериной, Ольгой Хохловой.
А у Миро снизился уровень тестостерона, все же ему 41 год, а жена молода и горяча.
 
Голова женщины похожа на насекомое, возможно это самка богомола, что пожирает своего партнера после совокупления. Несмотря на уродство женщины на картине, на это массивное тело, она посылает сигнал мужчинам, которые уже попали в ее сети. Ее круглые бедра и отверстие затуманивают взор самцов и они податливо идут в эту бездну.

Вчера вечером произошла неприятная история. Готовлю ужин, жду мужа с работы. Звонок в домофон.
 
- Извините, это ваш автомобиль с номером ..., я его поцарапала.
Сбегаю вниз, в общем ситуация проста как мычание: девушка разворачивалась в сумерках на парковке и поцарапала моей машине крыло и бампер. Путем опроса соседей выяснила номер квартиры и позвонила. Предложила оформить европротокол через страховых комиссаров. Позвонила в страховую по горячей линии, объяснила ситуацию,  страховая дала согласие.
 
Вызвонили комиссара, тот приехал через 10 минут, опросил нас, сфотографировал место ДТП, взял документы и сказал подождать пока оформит документы.
 

Поселился подо мной, этажом ниже, сосед. У него кассетный музыкальный центр с большими колонками – бас качать может. И вот на нём он постоянно слушал радио, даже ночью. Как приду с работы – через пол часа у него включается радио. Ухожу на работу – оно ещё работает. Т.е. постоянно, пока он дома. Бас у него накручен так, что даже на низкой громкости, гул у меня стоит по всему помещению. И через батарею отопления резонирует в добавок. Получается, как будто у меня в помещении радио это сраное. Музыка или разговоры – он не перебирая слушал всё – Дача, Радио 7, Русское радио и т.п. Я к нему приходил, просил выключать на ночь хотя бы – а он посылал прямым текстом на х. И по морде его били (не я), и участковый приходил – помогало на пару недель, а потом всё начиналось по новой. Все методы из интернета (выключить питание, собрать подписи, вызвать полицию и т.д. и т.п. не приемлемы или не приносят результата). И тут я понял, что мой сосед меня очень сильно достал, и мириться с этим я не буду. Он стал моим врагом. Началась борьба, которую я изложу в трёх актах.
 
Акт первый - фановая труба. Вычитал в инете, что можно врагу перекрыть фановую трубу, чуть ниже его этажа, чтобы его сточным водам некуда было деваться. После чего мне следовало насрать как следует в свой сортир и смыть. Как результат – у врага из унитаза лезет моё смытое гавно, и остановить его нет способа.
 
А если ко мне будут стучать – я быстренько вытаскиваю пробку и никакой сантехник меня ни в чём не уличит. И так каждый раз - как только он включает радио – у него лезет из унитаза гавно. Он делает выводы, признаёт свою неправоту, кается и ведёт себя смиренно в дальнейшем.
 
Как-то так я себе это представлял. В теории всё просто, но практика меня знатно осадила.
Перекрывать, по инструкции, надо было надуванием камеры от волейбольного мяча. В продаже я её не нашёл. Поэтому я попробовал использовать велосипедную камеру. Прикрепил хамутом к соску камеры капельницу, к ней же через каждые 10 сантиметров изолентой закрепил верёвку, для надёжности, и засунул камеру, через ревизионный люк в туалете, в фановую трубу, чуть ниже моего этажа, чтобы протестировать систему сначала на себе. С другой стороны капельницы присоединил ручной насос и накачал её, что бы она распрямилась и закупорила трубу. Засунул шланг от душа в люк и налил воды. Но вода не держалась и уходила – складки камеры не давали требуемой герметичности. Тогда я обрезал камеру с обеих сторон от ниппеля и заклеил обрезанные края, что бы получилась колбаска. Повторил опыт в фановой трубе – по началу вода не уходила, но потом клей перестал держать, и камера расклеилась – не подходит. Затем я купил резиновый мячик золотистого цвета, детский такой, рублей за 100. Вырезал в нём не большое отверстие и приклеил туда вырезанный из велосипедной камеры сосок с ниппелем. Т.к. мячик держится только на приклеенном соске, я положил его в сеточку (в которой он и продавался) и закрепил её к капельнице изолетой, что бы на случай отрыва соска – он упал с теку и я смог его вытащить. Повторил эксперимент и – получилось! Вода уходит, но не значительно - можно сказать держит! Время тестировать.

Есть у меня подруга, наверное писать о ней не очень красиво, но как говорится - накипело!
 
Я ее предупреждала, что она, как карикатурный герой комикса со своим вечным недовольством, рано или поздно окажется на странице моего блога. Пусть даже анонимно! Поэтому, пусть сегодня она будет Наташей.
 
Полнота не является маркером непривлекательности героини, да вес избыточен, и это не только наше мнение, но и врачей, которые буквально с ее 10 лет бьют тревогу, просто уже крича об ожирении. При росте 165 см, девушка весит около 120 кг. О проблеме Наташа знает, но ничего не делает, работает в офисе, не гуляет, спортом не занимается, ест при любом случае.
 
Любимая фраза: "Меня так воспитали".
 
Ну тут стоит сказать, что в семье Наташи реально был культ еды. Общаемся мы с детства, поэтому меня всегда садили за стол, из которого нельзя было выйти не доев.
 
Сделать это было сложно, порции огромные, добавка, все жирное и ненавистные масляные торты. Мне кажется бабушка Наташи пекла их ежедневно, не съесть кусочек было нельзя, потому что сразу начинался театр: "Для кого я все это готовлю", "Вы меня не цените", "Другие бабушки пирожка не спекут, а вы от торта отказываетесь!".
 
Проще было съесть, чем все это слушать. Поэтому, при таком питании лишний вес был у всех членов Наташиной семьи.
 
Вы уже подумали о том, какая я плохая, обсуждаю девушку? Вот только все дело не в ее лишнем весе, он есть, но парни ей активно интересуются, предлагают встречаться, вот тут и выходит вторая семейная установка: "Кто такую толстую полюбит" и девушка начинает доставать новоиспеченного парня:
 
Ты со мной из-за квартиры.

Первый подобный случай в Египте. В больницу на скорой привезли мужчину с сильнейшими болями в области живота. Сделали КТ – инородное тело в желудке, а именно небольшой мобильный телефон. Хирургическое вмешательство (мужика резали), телефон достали. Он оказался в защитном чехле из пластика. Появилось много вопросов. Как? Зачем? Оказалось, что действительно телефон он проглотил полгода назад. Для чего – пояснять отказался. После этого всё было окей, спокойно питался, решил даже, что не заметил, как трубка вышла "естественным путём". Но нет.
 
Позже в полиции узнали интересную деталь этого дела.
 

Было на нашем предприятии несколько кладовщиц и даже их начальник- инженер по снабжению. И слегли они все с вирусом.
Инженер этот назначил на исполнение обязанностей одну даму из рабочих, за неимением других вариантов. Подходит она как-то ко мне в ведомостях расписаться, а я в шутку говорю:
 
- Директор возмущался, что Вы на планерки не ходите. Каждый день в четыре часа планерка у генерального (хотя инженер по снабжению туда в жизни не ходил).
 
Шутка шуткой, а в 16.00, сидим мы, начальники всех отделов, интеллектуальный цвет предприятия на планёрке и ждём генерального. Тут дверь открывается и входит эта новоявленная кладовщица. А она, надо сказать, очень стеснительная девушка.
И растерянно обводит взглядом зал.
Сесть негде. Количество стульев соответствует количеству начальников.
 
Я жопу сморщил - пальцем показываю -
 
"Садись сюда".

Итак, была куплена мультиварка Тефаль в известном гипермаркете электроники из трёх букв. По приезду домой, при тщательном рассмотрении, был обнаружен небольшой дефект в виде коррозии на кнопке открытия крышки. Вещь приобреталась в подарок, поэтому было решено обменять сей агрегат на аналогичный, но без дефекту.
Приезжаю в магазин, говорю, мол, так и так. Отвечают - без проблем. Идите, вот, за мужчиной, он вам сейчас со склада новую принесёт.
Принёс. Запакованая коробка. Мужчина (лет 50-ти) ловким движением самурая хватает канцелярский нож, втыкает в коробку и проводит от края до края. Открывает. Целлофан разрезан. Так, думаю, интересно. Разворачивает целлофан, там мягкая белая упаковка - тоже разрезана. Про себя думаю, ну, очевидно же, что будет дальше. Достаёт мультиварку. И у той на глянцевой поверхности тооооненькая полоска аккурат вдоль всей крышки. Смотрю на него, он на меня. Говорю, это же вы сейчас сделали - он говорит нет, не я. Улыбаюсь, иду на кассу.

Существует две вселенных.
 
В одной из них Югославия развалилсь из–за того, что в мае 1985 сербский фермер Джодже Мартинович в развлекательных целях инсталлировал себе в прямую кишку поллитровую бутылку из–под пива. А когда всё–таки обратился к врачам извлечь осколки, со стыда соврал, что это с ним сделали два албанца.
 
А в другой Югославию развалили два албанца, которые в мае 1985 в развлекательных целях инсталлировали поллитровую бутылку из–под пива сербскому фермеру Джодже Мартиновичу в прямую кишку. Позже, когда осколки извлекли, следователи уговорили его взять вину на себя, но правда всё равно просочилась.
 
Мы находимся в одной из этих вселенных.
 
У нас нет возможности узнать, в какой именно.
 
Тру стори!
В обеих вселенных известие о насилии со стороны албанцев сорвало сербской прессе табу на националистические тексты. Туда–сюда, бабка за дедку, Жучка на внучку, была одна страна, стало шесть с половиной.
И в обеих вселенных бутылка погружалась донышком внутрь.
Тру стори!

 
Мошенники сорвали настоящий куш. Профессор РГГУ Игорь Яковенко лишился квартиры и дачи после общения с телефонными мошенниками из Центрального банка. «Пожилому профессору после ковида позвонили якобы из Центробанка, сказали, что с его счетами происходят мошеннические действия, но они ситуацию контролируют. И для того, чтобы всех «мошенников» вывести на чистую воду, нужно снять все деньги и положить на другой счет, — уточнил юрист, — потом попросили взять кредит в банке, тоже перевести деньги на счет для того, чтобы «отследить мошенников».
 
После сказали, что квартирой профессора тоже заинтересовались мошенники, предложили вариант ее спасти. Сказали, что знают, что «скоро придут риелторы-мошенники, и Игорю Григорьевичу нужно сделать вид, что он не знает о том, что это схема обмана, подписать договор купли-продажи».
Яковенко поверил звонившим и подписал документы о продаже квартиры и дачи. Деньги, вырученные за продажу, по указанию мошенников предлагалось передать людям в автомобиле. Ученого заверили в том, что в машине находятся сотрудники полиции, которые «занимаются расследованием дела о риелторах-мошенниках».
 

 
Друзья, в ближайшее время разномастные мошенники и официальные власти начнут призывать вас сменить летние шины на зимние. Алчные производители шин, псевдоинженеры, продажные журналисты и блогеры со всех щелей будут уговаривать вас заплатить космические деньги за абсолютно ненужный и даже опасный продукт. Не поддавайтесь и не становитесь рабами мирового шинного закулисья. Зимняя шина–фейк. Вот несколько фактов о которых умалчивает современная наука и производители.
В СССР не было зимней шины, но это не мешало великому народу противостоять пин@осам аж до самого развала СССР
Зимние шины придумала финская компания Nokian в 1934 году, но до сих пор не поставляют их на внутренний рынок. Вас это не смущает?
Состав зимних шин неизвестен и до конца не изучен. Шинная мафия продает нам какую–то непонятную смесь.
На зимних шинах разбиваются и гибнут еще больше, чем на летних. Зимняя шина не дает 100% гарантии от ДТП. Тогда зачем нас загоняют на шиномонтаж?

Надо было для одной тусовки закупиться большим количеством питьевой продукции.
Нашёл один оптовый склад в инете звоню:
Я: Добрый день, мне нужно купить у вас 10 ящиков того, 15 ящиков этого и т.д.
Человек: Добрый только я сейчас дома, позвоните по другому номеру *диктует номер*.
*звоню*
Я: Добрый день, мне ваш номер дала Татьяна надо...
Человек2: Ой братишка мне сейчас хуйово, позвони по этому номеру *диктует номер* скажи от Сергея Павловича
*звоню*
Я: Добрый день я от Сергея Павловича и Татьяны и т.д. по тексту...
Человек3: На когда надо?
Я: Послезавтра
Ч3: Завтра сможете забрать?
Я: Врядли, а можно послезавтра утром или сделать доставку?
Ч3: Ну мы вообще-то послезавтра не работаем и доставку не делаем, но я могу приехать для отгрузки...

Онколог научно-исследовательского онкологического института имени Герцена Фархада Вендизу уволился после твитов о женщинах-хирургах.
 
Врач писал, что коллеги женского пола из большой хирургии в погоне карьерного роста «за мужиками» не успевают налаживать личную жизнь, не рожают детей, поэтому испытывают проблемы со здоровьем и быстрее выгорают. Подписчикам не понравились такие высказывания и они отправили скрины сообщений руководству медучреждения. В итоге доктора хотели уволить за нарушение медицинской этики, но он написал заявление на увольнение по собственному желанию.
 
«Есть девушки 30+, работающие в нашем отделении, которые решили заниматься большой хирургией и не отставать от мужиков», – написал доктор.
 
Он добавил, что у них из-за карьеры не складывается личная жизнь.
 
«И на фоне психоэмоционального и физического напряжения они стали еб***тыми неадеквашками. Ну и плюс гормональный дисбаланс. Естественно, очень часто возникают проблемы со здоровьем, если девушка не рожает», – заключил Вендиза.
 

Иду домой с магазина мимо рядов с огородниками. Картошку продают, морковку и остальные овощи. Иду и обращаю внимание на сурового мужика, последнего в ряду перед выходом. Взглядом и внешне ну как охранник ночного клуба :D
И взгляд такой будто он тебя оценивает, достоин ли ты у него картоху купить...)
Ну я как всегда, не выдержал. Говорю: "Мужик! Ты овощи продаешь или охраняешь?"
Видели бы вы его выражение лица О_о
Я продолжаю: "ты, когда продаешь что либо, не забывай улыбаться!"
Мужик реально заулыбался и я пошел))...
Сегодня иду опять там же, вижу его. Увидел меня и во все свои неполные 32 как заулыбался)) метров за 50 от меня))) подхожу, а он со старту "бля мужик, ну СПАСИБО! Я реально за пару дней продал больше чем за неделю до этого! Мне тут и стоять была как пытка, жена выпихивала из дому! А сейчас я сам раньше встаю и позже домой, еду!! В кайф!"

Грех не процитировать свежайший пост Кати Винокуровой из ее ФБ (она была "светским обозревателем" в Газете.ру, а сейчас она назначена Указом Президента в Совет по правам человека - так что борется за права человека и заодно учится верховой езде). И вот ее текст:
 
"Я очень, очень зла.
Рассказываю. Иду я с лошадей по другим делам уже по городу. Вижу - к стене привалился человек, лицо и руки в крови.
Я к нему подлетаю, он весь дрожит, речь невнятная. Вызываю скорую.
Пока ждем скорую, он выдавливает из себя, что у него похмелье, давление и надо 10 рублей на пиво, так как кровь пошла от давления. Я покупаю бутылку воды, салфетки, говорю что нет, никакого пива, ждем скорую.
Подходят еще три парня, говорят, что подождут с нами, если я одна не справлюсь(спасибо их родителям, что таких детей воспитали).
И тут подходит тетка такая. Обычная. Достает из кошелька деньги:
- Держи на пиво

Вы заметили, как отличаются люди, покупающие водку, от людей, покупающих вино?
 
На самом деле они, конечно, ничем не отличаются. У них по паре глаз, рук, ног и жопа. И даже пуп есть.
 
Но люди в очереди в кассу все равно смотрят на них по-разному.
Хули там водка. Сегодня ей дают названия, как будто её гнали гомеопаты и знахари, консультирующиеся у ведуньи бабушки Агафьи. "Сибирское здоровье" или "Кедровая", или "Целебная". И настаивают её то на бруньках, то на пихте, то на можжевельнике, то на медвежьем говне. В водке много патриотичного. Очень дохуя патриотичного. "Путинка", "Оборонка", "Вече", "Боярская". "Кремлевская". Выпьешь такой водки и сразу звон колоколов, хоругви и пехота ебашит по льду отжимать Аляску.
 
Но все равно, когда кто-то на кассе покупает водку, эмоция у наблюдателей одна: - О, блядь, бухать идет.
Иногда:- Ишь, блядь, среда, а у него трубы горят.
 
С вином всё не так. Когда я вижу, что кто-то ставит на кассовую ленту вино, я восхищаюсь. Это человек молодец и эстет ояибу.

Расскажу о сыне старшем.
На тот момент ему было 24. Живёт самостоятельно, работает, я в его дела влезаю, только по его просьбе- типа папа помоги. И однажды, как бы был проинформировал - есть девушка.
: Ну так отлично! Поздравляю!
Проходит время, - " Пап, решили пожениться"
: Ну отлично, давай познакомимся, я столик в тихом ресторане закажу, пригласи ее с родителями.
Через какое то время, - они не хотят знакомится!?!?!? ( ШТА!?)
Ну ладно родители, бог с ними, приглашай невесту поговорим, что на свадьбу , где свадьбу, как свадьбу.
И тут узнаю потрясающую новость, что видятся они в лучшем случае раз в 3 недели?
НУ СКАЖИТЕ, КОГДА 20+ ТАК МОЖНО ?
Я помню свою юность, да просто на минуту увидеться ( для пошляков, -действительно просто увидеться) выбирали время. И так несколько раз в течении дня ))))
Ну я ему типа отцовского втыка, мол ты че творишь, а выяснилось, что это ей некогда. То занята, то дела, то простите понос!
Ладно идём дальше.

В пятницу на прошлой неделе было в доме собрание ТСЖ. Председатель проинформировала  всех участников о собрании очень заранее, и еще несколько раз уточняла, все ли придут.
 
И все потому, что вопрос на повестке дня стоял очень для неё (председателя) важный: увеличение её зарплаты.
 
Собрание прошло, народ разошелся, и со следующего дня все, кто там был, стали заболевать Ковидом. Заболела и моя супруга, которая присутствовала на этом собрании. А потом, разумеется, и я.
 
Сегодня (в четверг) болеет уже больше 25 человек из нашего дома, а все потому что эта сука (я о председателе), так сильно хотела увеличить себе зарплату, что пришла на собрание (даже без маски!) с высокой температурой,  уже предполагая (по её словам), что заболела Ковидом.
 

Раньше, приезжая в деревню, я никогда не брился. А зачем? Белочкам в лесу и огурцам в теплице абсолютно параллельно, чистый у тебя подбородок или нет. Поэтому на родине лицо быстро покрывалось черной щетиной. Правда, все изменилось после 12 июля 2013-го года.
 
В тот день около 16.00 я водрузил на плечо бензиновый триммер и отправился на кладбище, расположенное в двух километрах от дома. Заниматься ручным выдергиванием травы вокруг оград и могил родственников казалось слишком утомительным. А так – от силы час работы, и все будет в лучшем виде, останется только убрать мусор.
 
Одно важное замечание: очки оставил дома, поэтому четко рассмотреть, что происходит метрах в двадцати, я не мог. С другой стороны, а что на кладбище рассматривать? Коси и наслаждайся процессом.
 
Триммер, согласно чихнув дымом, громко заревел, сметая траву и разгоняя перепуганных насекомых. А я, традиционно отключившись от окружающего мира, задумался. О чем, не вспомню, да это и не важно, потому что, перейдя к могилам бабули и деда, я поднял голову и…

В сетевых магазинах уже не первый год жесткий дефицит кадров. Некого брать. Самый желанный пол и возраст кандидата — мужчина от 25 до 40 лет, но они не идут. Устраиваться приходят или слишком молодые или люди в возрасте.
 
Интересно, что многие директора предпочитают брать соискателей постарше и с недоверием относятся к молодёжи. На кухне общались с несколькими сотрудниками разных торговых сетей, в чем они видят главные трудности работы с этим талантливым поколением из Тик Тока?
 
1. Престиж и статус
 
Работа продавца никогда не была престижной, но многие молодые люди относятся к ней прямо как к чему-то зазорному и постыдному. Откровенно стесняются и говорят: "Я не буду сидеть на кассе, в этот магазин ходят мои знакомые, не хочу чтоб они меня тут увидели".
 
У многих из них всё общение проходит в социальных сетях и очень слабо развиты навыки коммуникаций в реальной жизни. У поколения Тик Тока нет особого желания контактировать с людьми: "Покупатели какие-то злые и нервные все. Каждый день у меня из-за них сплошной стресс. Буду работать только на складе".
 
Нет ничего страшного, чтоб в 20 лет трудиться кассиром в Пятерочке, но они так не считают. Как-то совсем упустил момент, когда вдруг молодым людям стало непрестижно иметь обычную работу? И на какую должность сейчас положено претендовать в этом возрасте?

Начало мая 2001 года порадовало теплом, поэтому я рубил дровишки в форме одежды номер два: штаны, сапоги и голый торс. А что, солнышко светит, ветерок прохладный – почему бы и не позагорать? Позагорал, блин! Да так удачно, что через неделю оформлялся в больницу: пневмония.
 
КОЗЛИКИ
 
В палате нас обитало четверо: Игорь, Сергей, Валентин и я. Познакомились быстро, а с Игорем еще и стали друзьями. Кстати, несмотря на начало дачного сезона, основной контингент пульмонологии состоял почему–то из бабушек. Причем старушки были не просто лихими, а бесшабашными на всю голову.
 
Заметили мы это почти сразу. Вечером, после стандартной процедуры «мазнули ваткой – воткнули – ойкнул» каждый занимался своим делом. Кто-то читал, кто-то смотрел телевизор. Бабули же, перемигиваясь, сначала дрейфовали по коридору, а потом резко исчезли.
 
– Может, дрыхнут? – возвращаясь с Игорем из курилки, предположил я.
Тот лишь пожал плечами:
– Или на улице.
– Какие милые козлики!

Российские пивовары, оказывается, предаются плачу и стенаниям, рвут на себе своих бутылках этикетки и посыпают себе головы тем говном, которое теперь принято сыпать в чан вместо ячменного солода.
Спрос на пиво, понимаете, упал. Всего 75-76 литров в рыло выпивают теперь россияне, вместо 81. А виноват кто? Правильно, Путин, государство! У нас, видите ли, «крайне жесткая регулирующая политика» и запреты на рекламу. Вот и не допивают наши граждане щедро сваренные для них гекалитры!
Дальше матом. Предупредил.
Знаете что, господа пивовары? Я, конечно, не скажу за всю Россию, но лично я конкретно заебался выискивать на полках магазинов что-то хотя бы отдаленно напоминающее по вкусу пиво, а не мочу больного малярией утконоса. Во что превратила этот, некогда прекрасный освежающий напиток, ваша ебаная опизденелая жадность — это ж никаких слов не хватает, даже самых искренних и душевных. Ходишь, читаешь состав (написанный темно-серым по светло-черному микроскопическим шрифтом),

— Добрый день, разрешите присесть рядом с вами?
 
— Да-да, конечно, присаживайтесь, места хватит всем.
 
Присел.
 
— Меня Максим зовут, сегодня первый день...
 
— Приятно познакомиться, меня — Владимир.
 
— Взаимно! Кхм…хм...Эх… Подскажите, а что вообще нужно делать?
 
— Да ничего. Просто сидите и ждите.
 
— А как понять, сколько ждать?
 
— Поверьте, вы поймёте.
 
— Хорошо. Вы выглядите как человек, который давно здесь освоился, поверю вам на слово.
 
Сидят.
 

Наверное, каждый хоть раз в жизни сталкивался с профессиональными скандалистами. Это всем недовольные люди, долго и бережно копящие негатив, который периодически нужно выплёскивать. Главное – найти повод. Какой? Да любой. Дверь не придержали, не уступили место, на улице жарко (холодно, снег, нет снега). И, естественно, нужен человек-приёмник, на которого выльются ушаты злобы, обиды и возмущения. Как и для повода, человек может быть абсолютно любым.
 
Итак.
Когда мне было еще далеко не тридцать, попал в небольшую передрягу, заработав сильный ушиб правой берцовой кости. Как итог – на следующее утро ниже колена красовался огромный чёрный синяк, передвигаться мог очень аккуратно и со скоростью улитки-спринтера.
 
Поэтому, отпросившись с работы, я кое-как добрался до поликлиники, прошёл все назначенные обследования, получил больничный лист и благословение от травматолога на обратный путь.
 
Легко сказать. До остановки метров триста, а нога разболелась не на шутку. Благо людей на улице не было, поэтому я сквозь зубы матерился так, что даже галдящие воробьи уважительно заткнулись.
 
Вначале досталось тому пи… (участнику гей-парада) с куском арматуры:
 
— Е… его в ж… (да ниспошлёт ему Провидение затейника проктолога с кривыми пальцами)!
Вспомнил здравоохранение: