Никогда такого не было и вот опять...
 

 
Её называли «самой целуемой девушкой в мире». Она оставалась невероятно популярной на протяжении 120 лет после своей смерти. Её милое, улыбающееся лицо украшало дома и студии одних из величайших писателей, художников и мыслителей 20-го века; оно вдохновило на создание десятков произведений искусства и литературы. В 1960-е годы она обрела новую жизнь: её образ помог спасти жизни миллионов людей. И всё же, несмотря на то, что у неё одно из самых узнаваемых лиц в мире, об этой женщине мало что известно – мы не знаем, кем она была, как жила, почему умерла и существовала ли вообще. Это история странной загробной жизни L'inconnue de la Seine – незнакомки из Сены.
 
В 1880-х годах в реке Сене недалеко от набережной у Лувра в Париже было найдено тело молодой женщины. Как обычно поступали в таких случаях, его отвезли в городской морг за Собором Парижской Богоматери и разместили на одной из двенадцати мраморных плит перед большим окном, выходящим на улицу. Каждый день тысячи парижан проходили мимо этой печально известной «витрины мёртвых», надеясь опознать останки пропавших близких. Прошло много дней, но никто так и не забрал труп женщины, и его стали подготавливать к погребению в общей могиле. Согласно легенде, патологоанатом морга был настолько пленён нежной красотой мягкой и загадочной улыбкой незнакомки, что приказал своему помощнику изготовить гипсовую посмертную маску, чтобы увековечить её образ.

Пришёл я устраиваться на работу. Первая работа. Первый коллектив. Переговорил с руководством, все вопросы обсудили, договорились о дате выхода на работу. Отправили меня к секретарю в отдел учёта, сдавать документы.
 
В кабинете, полном сигаретного дыма, за пишущей машинкой сидела немолодая женщина, в свитере и джинсах, с сигаретой в зубах...
- Что пришёл? Чего нужно, дверью ошибся?
- Здравствуйте. Я вот пришёл на работу устраиваться, сказали занести документы к вам...
- Новенький, ну заходи, садись...
 
За достаточно короткое время мы с ней заполнили все бумаги, она завела на меня отдельную папку, куда сложила все необходимые ей документы...
- Ну, будем знакомы, я Ира, можешь меня так звать, но на людях - только Ирина Николаевна... будет время - заходи, поговорим...
 
Я не знаю до сих пор, почему она так решила, но думается мне, что нормальное человеческое приветствие чем-то выделило меня из толпы осаждавших её посетителей...

Когда-то давным давно, во времена Карла Маркса, бизнес был суров и бескомпромиссен. Со временем стало понятно, что сытый и довольный работник работает лучше и звериный оскал капитализма смягчился. А там и до социально-ответственного бизнеса было недалеко.
 
И вот когда уже всё, казалось бы, наладилось, бизнес вдруг придумал себе миссию. Не просто заработать денег и сделать своим сотрудникам хорошо. Но еще и сделать лучше весь этот мир. Хотя мир об этом вроде бы и не просил.
 
Газета The New York Times на днях опубликовала большую статью о том, сколько нездоровая обстановка складывается в коллективе социальной сети Facebook. Которая как раз и находится на передовой борьбы за улучшение этого мира.
 
В настоящее время улучшение этого мира состоит в том, чтобы президентом США стал Джо Байден. Поэтому руководство социальной сети подкрутило некоторые коэффициенты, называемые «оценками качества новостной экосистемы». Теперь в новостной ленте показывается больше новостей от респектабельных демократических изданий. А всякой чепухи с неудобными вопросами о подсчете голосов в некоторых штатах стало значительно меньше. Некоторым ключевым сотрудникам так понравилась эта, как пишет газета «более красивая новостная лента», что они даже подняли вопрос о том, чтобы оставить ее навсегда.

Эта история произошла в начале 2000-х годов, на заре моей адвокатской деятельности…
 
Суд назначил меня защищать интересы несовершеннолетней подсудимой по делу о побоях…При этом квалификация была для этой статьи достаточно серьезной на тот момент – ч.2 ст.116 УК РФ – нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, из хулиганских побуждений – наказывается , в том числе, лишением свободы на срок до 2-х лет.
 
Потерпевшей выступала женщина-пенсионерка, а подсудимой – соседская девчонка, которой на тот момент было 16 лет. Из обвинения следует, что «подсудимая из хулиганских побуждений в вечернее время у подъезда многоквартирного дома, беспричинно выражалась нецензурной бранью в адрес последней, и нанесла ей один удар ногой в область ягодиц, чем причинила физическую боль и нравственные страдания».
 
На скамье подсудимых сидит маленькая щупленькая конопатая девчонка с ярко-рыжей косой, которой на вид больше 14 лет и не дашь. Ничего хулиганского в облике.
 
Потерпевшая достаточно моложавая женщина 57 лет, стервозной наружности. Начинает давать показания, очень красочно описывает произошедшее с нею- внезапное нападение с целью лишения ее жизни, в циничной форме и невиданных доселе зверствах. Говорит, что после случившегося не может спать до сих пор, вздрагивает от каждого шума за спиной, при виде подсудимой у нее наступает предынфарктное состояние, и представляет кипу медицинских документов в подтверждение перенесенных ею нравственных страдании, от записи о консультации у невролога до рецептов на валериану. Требует у суда наказать эту бандитку по всей строгости закона и лишить эту маленькую разбойницу свободы.
 
Девочка сидит, крепко стиснув зубы, и смотрит исподлобья очень недобро в сторону потерпевшей. На вопрос суда, признает ли она себя виновной, отвечает, что признает, раскаивается, но от дачи показаний отказывается.

У меня про срок совершенно другие воспоминания. Как ни страшно это прозвучит для человека далекого от мира криминала, но то были одни из самых лучших лет в моей жизни. Я росла в неполной семье, мама все время на работе, в свободное время пытается устроить свою личную жизнь, а я предоставлена сама себе, как результат совершенно неуправляема. 1998-2000 рассвет постсоветской наркомании. В компании употреблял каждый второй, в любой девятиэтажке по 5 точек торговли. Колоться было так же естественно, как курить. С детства тащила багаж привитых мне родней комплексов, скромно одевалась, не красавица, без своего мнения, поддакивала всем лишь бы понравиться. Предупреждая нападки ровесников сама проявляла агрессию, вела себя дерзко и вызывающе, сейчас мне с трудом верится, что то была я. Рано ушла из дома, да меня туда и не пускали, в принципе, так как вынесла все мало мальски ценное. Жила одним днем.
 

 
  Могла неделю не мыться, вытиралась влажными салфетками, и чередой день сурка - какие то наркопритоны, трасса, уколы в подъезде, спальное место у чердака из придверных ковриков, какие то избивающие меня люди, вышвыривающие из их подьезда, в одних носках, а еще жирный насилующий меня мент, который принесет потом куб ширева, и бесконечное предательство, черствость и жестокость - все что я видела. Был мир нормальных людей и мой мир.
 

История эта произошла году этак в 1994-95, мы с родителями жили в Тульской области, на самой границе с Московской. Иногда выбирались электричкой на вещевой рынок Покровский. Знаете, был такой на юге Москвы ещё задолго до Садовода и даже до "Черкизона".  Как сейчас помню, рулили там вьетнамцы. Русским владели очень плохо, но торговать как - то умудрялись, и довольно бойко. Из того, что сейчас всплывает в памяти, припоминаю модные тогда джинсовки да бейсболки USA. Что - то типа такого
 

 
Но что - то с этим описанием рынка я отвлёкся от темы поста. Поехали мы как - то раз на Покровку, и уже на подходе к рынку к нам обратился некий солидно одетый мужчина. Насколько я помню, при нём был человек с камерой даже. Мужчина представился сотрудником 1го канала и сообщил, что проводится беспроигрышная лотерея. Напоминаю, 90е годы. Люди как - то ещё не привыкли к мошенникам на каждом углу, несли деньги в МММ, "Властелину".

История произошла с подругой, поэтому далее с её слов.
Стою жду автобус, а так как они у нас ходят редко, на остановке успело набиться приличное количество людей. По немногу начинает темнеть. Рядом стоит милая девушка лет 17.
 
Автобуса все нет и нет, люди мёрзнут и нервничают. И тут с премерзким скрежетом, через две полосы и трамвайные пути разворачивается тонированная в круг девятка. Резко тормозит возле той самой девочки. Из машины выскакивают два парня и скручивают ее. Она соответственно начинает кричать и вырываться, но они грузят девченку на заднее седенье и уезжают.
 
Люди на остановке даже не обращают внимания, все просто ждут автобус. Пока я пытаюсь сообразить как реагировать и что делать подъезжает автобус и остановка пустеет. Звоню в 112, объясняю ситуацию, прошу соединить с полицией.

 
Поделился тут коллега, его жене на выходных за рюмкой чая плакалась ее подруга, а он значит не то чтобы подслушивал, просто слышал, т.к. они громко говорили. Как он понял из разговора в браке они давно уже, с мужем хорошие отношения, во многом доверительные. С сексом, как ей казалось, все нормально.
 
Как то давно разговаривали, она его спрашивала мастурбирует ли он. Сказал, что нет, осталось в далеком юношестве. Она практически уверена, что так оно и было...Но тут на выходных муж пошел мыться и закрыл ванную плотно, чего раньше никогда не бывало!!! У нее что-то "щелкнуло" в голове (она почему то сконцентрировала свое внимание на этом моменте, почему то сразу поняла, зачем он закрылся), потом заходит в ванную, а он мастурбирует и смотрит что-то по телефону. Он сильно смутился, ОЧЕНЬ сильно. Она постаралась все в шутку перевести. Когда он вышел из ванной, попыталась поговорить, все в шутливой форме, а он как-то странно себя повел, убежал гулять с дочерью чуть ли не на целый день.
 
Из-за его реакции, из-за отсутствия разговора, она нафантазировала себе всякого, не может себя пересилить и вести, как обычно. Он это видит, нервничает. Разговор первый не начает.

Когда Дима предложил отдать наши последние деньги нищему, я, не зная, как реагировать, просто посмеялся и сказал, что нам тогда придётся топать до дома пешком.
 
Диму этот ответ, кажется, устроил, так как через минуту он уже поддевал пальцем последний рубль, что никак не хотел выбираться из маленького кармашка кошелька на этот собачий холод. И я его полностью понимал. В такую погоду хотелось ехать домой, сидя в нагретом печкой салоне какого-нибудь Uber, но никак не топча заветренную грязь из песка и подтаявшего снега.
 
Лохматый бомж в прожжённой сигаретами синей болоньевой куртке и коричневых вельветовых брюках принял деньги как-то безучастно, в ответ лениво осенив нас неполным крестом, невнятно пробормотав что-то о благодарности Всевышнего и нашем вечном здравии.
 
Убрав деньги во внутренний карман куртки, он снова вытянул руку, повернув желтой ладонью квер
 
― Не, ну ты смотри на него. Да он же пропьет всё! ― не в силах смириться с утратой, набросился я на Димку, когда мы отошли от мужика на десяток метров.
 
― Ты бы с радостью сделал то же самое.
 
― Это другое. Посмотри на него — здоровый мужик, он не в состоянии пойти работать?
 
― А ты не в состоянии пройтись пешком? Посмотри на себя — заплыл весь и закис, ― он не хамил и не повышал голос, просто указывал на те вещи, которые я и сам прекрасно знал.
 
Я бубнил ещё минут десять, пока губы не обветрились и не треснули. Облизнув их в очередной раз, я почувствовал соленый привкус крови и, наконец, замолчал.
 
Сырой ветер вырывался из дворов, залезая мне под куртку и щекоча ребра. Хотелось как можно скорее добраться до родного квартала, где всегда было немного теплее. Может, это потому, что район находился близ химического завода, а возможно, меня грели мысли о том, что дома ждет суп с клецками и бутылка егермейстера.

Работал я на продуктовой оптовке одно время, и был у нас грузчик Лёха. Чтобы не разбивать стереотипы, и не вызывать у клиентуры когнитивный диссонанс, Лёха бухал.
 
Трезвый Леха был суров и молчалив. Ненавидел алканов и выпивку всей душой. Страшно осуждающе бухтел на всех, когда мы отмечали какой - нибудь праздник. Шеф ему - "Лёх, ну ты лучше с коллективом в праздник спокойно выпей пару рюмок, посиди, пообщайся, расслабься... И на этом остановись. Ну я же тебя знаю, ну завтра же нажрешься в хламину один, и будешь месяц бухать без просыпу... Ну зачем тебе это?".
 
Негодованию Лехи не было предела." Я? Нажрусь? Я что - алкаш? ". Обижался, уходил.
 
На следующий день его не было. И через день. Только дня через три появлялся весёлый, разговорчивый, глаза блестят, на позитиве.
" Алексев...(это шефу) Не обжся... Я эт... Брлм... Брлм... Всё нрмлно... Ну чутка... Всё нрмлн, Алексев..."
 
Шеф ему сочуствовал и не выгонял, потому что работал Лёха на удивление хорошо, что пьяный что трезвый. И такие затмения случались с ним не слишком часто. До поры до времени.

 
Не прячьте ваши денежки
 
Говорят, в 1975, простившись с Туманным Альбионом, хитрожопые Led Zeppelin отправились в добровольную налоговую ссылку. Трудами правительства лейбористов прогрессивная ставка подоходного налога достигала в Англии рекордных 90%, зарабатывать много стало невыгодно. Отныне концерты группы открывала композиция "In My Time of Dying" (Когда я буду умирать), с неизменным посвящением британскому министру финансов Денису Хиили. Музыкантов можно было понять: сезон обещал стать на редкость удачным. Билеты на 700 тыс. мест фанаты размели за один день, прибыль от 40 американских шоу могла составить 5 млн.$, а от продаж двойного альбома Physical Graffiti — все 15! Какие нахер 90%?
 
Начало конца

Но зловещие тучи уже начинали сгущаться над Свинцовым Дирижаблем.
— Я чувствую, — мрачно вещал гитарный маг и чародей Джимми Пейдж, — как в небе кружат стервятники!
Ричард Коул, гастрольный менеджер, совмещающий в группе организацию концертов с поставкой наркотиков, позже подвёл итог:

Когда мне было 15 лет, к нам в гости пришла соседка. Сидим, чай пьем, а она стала жаловаться на мужа, что пить стал, втихую, она заметила, что вина домашнего стало гораздо меньше. Моя мама, любитель подшутить, придумала такой план ,"мести": в тумбочку где было вино, положить большой рисунок дули.
Дулю рисовала я, вышла она у меня очень живописной. Мы так хохотали, прям предвкушали, как он открывает шкафчик, а там дуля. Какое у него будет лицо. Соседка дома поставила рисунок, убрала вино.
Дальше тишина, прошла неделя, две, соседка говорит, что муж отморозок, не подал вида, молчит. За вино не спрашивает.... мы и забыли эту историю.

 
Дeло было дaвно, я пpодaвaл поломaнный тeлeк сaмcyнг, y котоpого шлeйф нa мaтpицy cгоpeл поcлe того, кaк мeлкий очeнь влaжной тpяпкой eго пpотep (читaй "вылил вeдpо воды"). Дyмaл, мaло ли комy пpигодитcя нa paзбоp, цeнy поcтaвил в paйонe 2к, можeт чyть нижe, дyмaл c мecяц повиcит дa и выкинy нa помойкy.
 
Бyквaльно чepeз нeдeлю звонит мyжик и говоpит, что кyпит eго бeз пpоблeм. Мнe, конeчно, интepecно, зaчeм людям нyжeн поломaнный тeлeк, тeм болee люблю caм иногдa что-нибyдь попaять и воccтaновить (cпоpтивный интepec), но мнe cкaзaли, что пpоcто очeнь нyжeн.
 
Beчepом вcтpeчaeмcя c мyжиком, пepeдaю cвой поломaнный тeлeк и опять включaю cпоpтивный интepec - зaчeм? Дaлee cо cлов мyжикa.

"Служба безопасности" Сбербанка взяла бинго!
 

 
Коллекцию крупных шишек, обведённых вокруг пальца телефонными банкирами, пополняет не последний человек в Минпромторге – Вячеслав Анатольевич Сердюков (не родственник).
На этот раз бездарям, скучающим где-то в российских тюрьмах, действительно повезло – попался номер целого заместителя главы департамента Азии и Африки Министерства промышленности и торговли. Дозвонившись до чиновника, урки запели хорошо отрепетированную песню о попытке кражи средств со счетов и предложили «спасти» солидную кубышку.

Александр Сергеевич Пушкин очень любил преферанс. Любил страстно, самозабвенно. С самого лицея, когда мутная мадам Кирхгоф нагадала ему на картах, что будет он великим игроком и повесой. Если только не помешает ему блондин на белом коне. Ну и стишки будет пописывать на потребу взыскательной публике.
Предсказания цыганки сбылись отчасти. Поэт был застрелен бравым кавалергардом Жоржем Дантесом, который ездил в полку на коне светлой масти. Да и сам был блондином. В итоге Пушкин все-таки стал светилом поэзии. А в остальном получилось наебалово. Игроком он вышел потешным, да и повесой с натяжкой.
 
В тот сентябрьский вечер 1830 года Пушкин благополучно проссал всю наличность,написал две долговые на 25 000 рублей профессиональному игроку, помещику Василю Семеновичу Огонь- Догановскому и вышел из игрального дома Парамоновых в одних трусах. Поймав экипаж, он велел ехать домой чтобы залить горе сливянкой и через неделю очнуться в имении отца - деревне Болдино. Самое веселое, что очнулся он там не один, а в компании молодого писателя Николая Василевича Гоголя и слуги Евлампия. Гоголь имел удачу приехать к Пушкину на утро после проигрыша.Услышав от дворецкого, что Александр Сергеевич спит в гавно пьяный после кутежа, Гоголь расстроился. Он всегда думал, что светило только и делал, как писал великие произведения. Но чтобы карты и пьянство! И все-таки уважение и любовь к поэту хором скомандовали не бросать Пушкина в таком удрученном состоянии. И, побухав с недельку, они отправились в Болдино. На реабилитацию. Тем паче в России свирепствовала холера. Поездка была оправдана со всех сторон.

Меня когда в ресторан принимали, среди прочего велели не произносить на работе слово "крыса", а говорить: "Николай". Ведь если гости случайно услышат, что к нам наведываются крысы... м-дя.
 
А так - "Вчера вечером на складе Николая видели, опять баклажаны погрыз," - благопристойно.
 
Мы с Николаями боролись, иногда побеждали. Кухню и склад запирали герметически. Яд разбрасывали. От липких ловушек отказались, потому что однажды прилип невесть как влезший ночью на кухню воробей. "Птичек жалко!" - сказала сентиментальная хозяйка. Ни одна из десятка пружинных мышеловок на моей памяти ни разу не сработала.

– Ах ты, чудище поганое, – прокричал Иван-царевич и рубанул по толстой чешуйчатой шее мечом.
Оружие, издав глухой звук, отскочило от шеи дракона, даже не оставив царапины. И тогда Иван-царевич, замахнувшись, ударил еще несколько раз. Однако всё также без какого-либо эффекта.
– Слушай, отвянь, а? – попросила откуда-то сверху голова на тонкой шее. – Я ж тебя не трогаю? Чего ты до меня докопался?
– Зло должно быть наказано! – проверещал Иван, срываясь на фальцет и вновь нанося удар.
– Аллё, дурашка? Какое зло? Кому я чего плохого сделал? – с недоумением и возмущением спросило чудище.
– Ты дракон! – гневно сказал царевич, наконец-то задирая голову вверх и разглядывая морду противника.
– И?
 
Иван не нашелся, что ответить и потому ударил по шее дракона еще раз. Всё также, без какого-либо видимого результата.
– Да отстань же ты от меня! – рявкнуло чудовище с плаксивыми интонациями в голосе. – Ну, сижу я в лесу, медитирую, никого не трогаю. Да чего ты пристал? Я же ведь даже не плотоядный.
Замахнувшийся было для очередной атаки Иван-царевич замер с занесенным над головой мечом.
– В смысле, не плотоядный? – переспросил он.
– В прямом, блин. Травку щиплю. Огнем не дышу.
Лицо Ивана стало задумчивым и он опустил меч.
– Веган, что ль?
– Не-е-е-е, – помотала головой рептилия, – дракон я, – и, выдержав небольшую паузу, полюбопытствовала: – А кто такой веган?
Иван с интересом посмотрел на змея.
– А ты, видимо, от реальности совсем оторванный?
– Чего это? – обиделся дракон.
– Травку щиплешь, принцесс не воруешь, золото не копишь. Кто такие веганы не знаешь. Что такое интернет хоть в курсе?
– Интернет? – глаза дракона округлились еще больше и стали похожи на выпуклые чайные блюдца.

 
Жена с ребёнком уехала в гости к тёще. А я в отпуске и мне скучно. Вечером подумал и принял 100 грамм. Потом подумал и приял ещё 200. Скучно. Думаю, сяду почитать "Рамаяну", это типа древнеиндийский эпос. И тут раздаётся звонок городского телефона. Думаю - дык кто ж мне звонить может в такое время на городской телефон? Поднимаю трубку. Приятный женский голос:
- Здравствуйте, я не рекламирую косметику и так далее, я просто поговорить.
Вообще интересно.
Грю:
- Конечное давайте поболтаем.
Она:
- Что Вы знаете о Мировом Царстве Божьем, в котором все будут счастливы?
Думаю, зашибись, я как бы читал и эти все Заветы, и Библию, и Книгу Мертвых древних Египтян и Талмуд и даже Манас, который киргизы написали и всякую другую мифологию.
Короче, она попала по адресу.
Беседа длилась 2 часа и я получил офигенное удовольствие.
В процессе выпил ещё 200 грамм.

Обычное утро, звонок.
 
-Мне не войти в компьютер, можешь подойти.
-Сейчас буду.
 
Спокойно иду в благостном настроении, опять капслок, нумлок, не та бумажка, не та кнопка и т.д. Ну, что тут у вас? Вот, набираю пароль, и компьютер перезагружается. Хм, чуть хуже, чем я думал, но не страшно, починим. Пробую, действительно, начинается вход в систему, 2-3 секунды, перезагрузка.
 
Винда семёрка. Пробую администратора, Тот же результат. Идём в безопасный режим. Всё нормально, всё работает, Интернет есть, антивирус не ругается, в событиях только многочисленные, неожиданные завершения работы.
 
Смотрю автозагрузку, всё обычно, смотрю программы, ничего особенного. Попутно убираю не нужное. Пробую загрузиться, всё тоже самое. Опять безопасный режим.

 
— Поехали ко мне, — сказала мне хрипло эта малознакомая, подвыпившая женщина, перекрикивая грохот ночного клуба.
— Давай ещё ровно по сто и едем, — ответил я ей.
Мы ехали не долго. Примерно два квартала. Если быть точным то 1.3 км.
Ее квартира выглядела ухоженно–разбитой. Чувствовалось давнее отсутствие мужской руки. Капал монотонно кухонный кран. Кап... Кап...
— У тебя есть "газовый" ключ?
— Что?!! Какой нахуй ключ, давай ещё выпьем.
Выпили.
А кран–то капает.
— Пошли ко мне в спальню, — сказала она уже несвязно.
— Пошли, — ответил я ей и выровнял покосившийся на холодильнике зелёный магнитик с надписью "Costa Rica".

Захожу надысь в Пятёрочку (за водкой, естественно). Взял я водку, подхожу к кассе. Передо мной очередь: мужик какой-то расплачивается, за ним стоят подростки - парень с девушкой лет этак от 16 до 20. Парень громко бормочет девчонке что-то типа:
- Я переспал с тобой, но это не значит, что я твой..
Она ему отвечает таким же бормотанием:
- Кассету поменяй!
Я понимаю, что это какой молодёжный прикол, потому что они оба ржут, а она его обзывает "моргенштерном недоделанным".
Невозмутимая кассирша пробивает их бесконечные чипсы и печеньки и притормаживает перед банкой энергетика.
- Паспорт покажи.
- Э, да я права в машине оставил, щас принесу, пробей, щас принесу права, ты увидишь, - всё это понеслось изо рта подростка на уже немолодую кассиршу. Я подумал, что это тоже какой-то современный прикол, а может даже - модная песня.
- Паспорт покажи, - реально непробиваемы эти кассиры.
- Что за куйня? Меня тут все знают, никто никада ничё не спрашивает! - А это уже перебор со стороны подростка.

Зачем цифровизаторам нужна тотальная слежка за нашими детьми? Каким образом дистанционка лишит детей доступа к равному образованию? К чему приведет прописанное в документах Минпроса введение индивидуальных образовательных траекторий. Какие дальнейшие шаги приготовили для нас реформаторы образования? Об этом - в нашей аналитической статье
 
«…Согласно образовательному проекту Пескова, корпорации-работодатели формируют некие запросы к системе образования, согласно которым она, эта система образования, и должна готовить кадры. Среди прочих есть, например, «запрос на управляемость». И этот запрос включается в те самые индивидуальные образовательные траектории для школьников.
 
Например, захотелось какой-нибудь корпорации заполучить мальчика, который «хорошо понимает в физике твердого тела, с прогрессирующим английским языком и не очень большими жизненными запросами. Система делает скоринг и выбирает: есть такой, ему 12 лет, и он живет в Индии или в Монголии. И какой-нибудь фейсбук берет и выкупает 12-летнего монгольского парня на работу в Фейсбук и 6 лет его эксплуатирует по полной программе. Мы это называем у себя на внутреннем сленге «возвращение работорговли
Мы это называем у себя на внутреннем сленге «возвращение работорговли», — говорит, нисколько не стесняясь этого сленга, советник президента Дмитрий Песков.

 
Моя мама работала медсестрой в отделении реанимации и постоянно находилась возле пациентов, которые выходили из комы.
 
Именно она говорила им:
— Привет, меня зовут Екатерина.
Вы какое–то время находились в коме.
Вы попали в жуткую автокатастрофу, но теперь всё будет в порядке.
Всё у вас будет хорошо!

Дело было в прекрасные докоронавирусные времена. У туристов во Вьетнаме был заказан индивидуальный трансфер из аэропорта в отель. Звонит водитель, говорит, что туристы сильно волнуются, но он не понимает в чем дело (водитель не говорит по-русски).
- Радиация! - кричит женщина, которой водитель передал трубку. - В машине радиация!
У меня в голове сразу пронеслись тысячи мыслей. Самой логичной было, что у водителя где-то приклеен знак радиации. Спрашиваю:
- Как вы поняли, что в машине радиация?
- Водитель надел маску! - говорит женщина, а на заднем фоне кто-то кашляет.
- Медицинскую маску? - уточняю я.
- Да! Я же говорю, что здесь радиация!