Я была молода и глупа, и, покупая обувь, смотрела на общую красу и великолепие, а не на удобство. Ну и купила себе такие босоножки на мегаплатформе, с джинсовым верхом, расшитые бисером. А держалось на ноге все это великолепие на нескольких ремешках. Но да, офигеть какие красивые босоножки были.
Ну и, естественно, я решила блеснуть в них красотой на работе. Утром-то я шла в кроссовках, а этот шедевр китайской обувной промышленности несла в пакете. На работе в них особо-то не ходила: работа бухгалтера длительных прогулок не предполагает. Ну а с работы я решила идти уже в них. Кроссы бросила в шкафу и поскакала. Все б ничего, если б на дворе не к полуночи время подбиралось - ну, в бухгалтерии, особенно в сезон отпусков, рабочий день и позже может заканчиваться.
То, какую страшную ошибку я совершила, я поняла, еще выбираясь из промзоны, где наша контора стоит. В принципе, в босоножках на высоченной платформе сделать пятьдесят шагов по линолеуму до приемной, десять до туалета или пять до кабинета главного бухгалтера - это одно, а топать по обломкам треснувшего асфальта среди камней, битых стекол, песка и торчащей арматуры - уже немного другое.

Работал когда-то в госзакупках на маленьком госпредприятии. Пришли ко мне из отдела, которому положено в тёплый период года по лесам шароёбиться, ТЗ принесли, на закупку противоэнцефалитных костюмов (без них по лесам шароёбиться не положено, клещ не дремлет!).
 
Смотрю я на это ТЗ, читаю — "размеры такие, ткань такая-то, обеспечивает то-то и то-то, цвет — камуфляж/хаки". Тут-то меня и понесло в негодование.
 
Спрашиваю: — А нахера вам хаки? Вы там от кого прятаться будете? От клещей, блять? Они вас и без камуфляжа легко найдут и дадут пизды за глупость!
— Ну как же так, все всегда в лес в камуфле ходили!
— А если вы в лесу проебётесь? Как мы вас потом с вертолёта искать будем? Как в Хищнике, блять, с тепловизором?!
— Э-э-э, ну, мы…
— Короче, или ставим "цвет: яркий, контрастный, хорошо заметный в лесу (оранжевый, белый и т.д.)", или вы к директору идёте и он под его личную ответственность вам ваше самоубийство на рабочем месте согласовывает.

Из раза в раз, в комментах к постам - про рыбу ли, новые траулеры - проскакивает несколько одних и тех же тем..
 
Первая из них - "А вот в старые времена.. ко-ко-ко.. рыба стоила копейки.. ко-ко-ко.. кошек кормили путассу.."
 
Я понимаю, что пустое донкихотство, но все ж еще раз напишу. В СССР рыбная промышленность была ОТРАСЛЬЮ НАРОДНОГО ХОЗЯЙСТВА, которым занималось аж целое Министерство Рыбного Хозяйства. Видимо, ностальгирующие не до конца осознают, что это значит.
 
Строились суда, не штучно, как сейчас. От маленьких ботов до супер-траулеров, транспортные рефрижераторы, суда снабжения, приемно-перерабатывающие базы. Были свои верфи в Союзе, куча предприятий, поставлявших для них оборудование, траулеры строил СЭВ - ГДР, Польша, Югославия. Заказывались в капстанах - ФРГ, Дания, Голландия, Франция. Сотнями судов, десятки серий. Флот был ОГРОМЕН. Работал по всему Мировому океану. Это не для пафосного словца, это в реальности было. Обеспечивалось постоянное базирование в иностранных портах, с подменой экипажей, и ремонтами. Перу, Уругвай, Канары, Ньюфаундленд, да много где.. Обеспечивалось снабжение и доставка уловов оттуда. Вы реально думаете, что ледяная, выловленная в АЧА, и привезенная в Союз, где продавалась за смешные деньги, имела такую стоимость? Или ставрида из марокканской зоны?

Работаю на заводе в Ижевске. История, о которой хочу рассказать, случилась пару месяцев назад, но до сих пор злит.
 
У нас в цехе парень работал, лет 30, нормальный специалист, не халтурил, всегда вовремя выходил, начальству не перечил. Но как-то раз ночью его скрутило с болью в животе прямо на смене. Бледный, еле стоит. Мы сразу поняли – что-то серьёзное, вызвали скорую.
 
А начальник смены как услышал, что врача вызвали, так сразу заорал: «Вы что творите?! У нас же проверка завтра, некому работать!» Начал уговаривать его потерпеть, мол, полежи, может, отпустит. Тот уже с лица зелёный, согнуться не может, но начальник – ни в какую: «Сейчас всех подведёшь».

Вы правда считаете, что милиционеры, находясь в оперативной группе, только и мечтают о том, как раскрыть какое - нибудь страшное преступление, к примеру - смертельное убийство?
 
Вы ошибаетесь. Идеальный вариант, чтобы никаких убийств не было, что бы вы были живы и здоровы, а опер, участковый и следователь спокойно списывали свои материалы по кабинетам, а вечером жрали самогон под доширак и майонез с хлебом и луком. Безо всяких этих ваших убийств и причинений тяжких телесных, повлекших смерть потерпевшего.
 
Однако, жизнь на месте не стоит, и граждане с упоением друг друга мочат с применением всех подручных средств. За отсутствием таковых - руками и ногами.
 
Времена были святыми, “девяностыми”. Граждане пили “Рояль”, менты - изъятый самогон, а паталогоанатомы - медицинский спирт.

Часто тут попадаются посты про внезапные разводы и неблагодарную вторую сторону. И чаще всего это вторая сторона жена. Мне всегда хочется выслушать вторую сторону. Ибо именно я та самая неблагодарная жена, по версии мужа и его родственников. Когда я собралась за него замуж и он объявил, что он живет в доме, который по соседству с его мамой, я даже подумать не могла какой это пиздец. Тем более с мамой была знакома, казалось адекватом..
 
Первый шок случился, когда мы вернулись со свадебного путешествия. Муж ушел на работу, у меня еще было пару дней отпуска и я валялась в кровати. Подскочила я от открывающей двери в спальню. На пороге была моя свекровь, с возмущениями, какого хера 10 часов, а я еще не позвала ее на чай. Да, у нее были ключи от дома и будут они у нее все последующие три года нашего брака.
 
Это было цветочком из пышного букета ее неадекватности. Она могла ввалиться в дом в любое время дня и ночи. И не дай Бог я в это время лежала или сидела. Я была самой ленивой и настоящей свиньей среди всех женщин мира. Муж ничего не мог или не хотел с этим делать.

Понравилась мне в старших классах девочка Юля на год младше. Стройная, симпатичная, скромная. На дискотеке по случаю 14 февраля пригласил её потанцевать, слово за слово, симпатия взаимная оказалась. В общем, пошел её домой провожать.
 
Подходим к её дому многоэтажному, а там вокруг лавки перед подъездом группа подвыпивших баб неопределённого возраста тусят. Посреди разложенной на газете нехитрой закуски возвышается бутылка портвейна.
 
А мы, что? Мы - молодые, стоим в сторонке, обнимаемся, целуемся. Всё никак не напрощаемся.
 
Тут от группы отделяется баба в пальто заношенном и шапке бесформенной и кричит:
 
- Юлька, ты, наконец, парня себе нашла?

 
На днях я по совету друзей приобрел автомобиль "Москвич" пытался посмотреть сериал "Комитет" про тот самый грозный комитет, о котором вы все подумали. Конечно, логотип НТВ с самого начала намекал на то, что меня ждёт пир духа, но реальность превзошла мои ожидания. Примерно обрисую происходящее на экране.
 
СЦЕНА ПЕРВАЯ
- Товарищ полковник! Диссидент Шмулевич распространяет антисоветскую пропаганду1
- Ну так что ж вы стоите, тащ капитан? Немедленно разберитесь с ним по-нашему!
- Я так не могу, тащ полковник... Он ведь в душе наш, советский... Он же председателем совета дружины был! Разрешите я с ним беседу проведу?
- Хорошо, тащ капитан. Под вашу ответственность.

1. Осталось всего три репетиции до позора!
 
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
 
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
 
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
 
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
 
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
 
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
 
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

 

Был только один шанс из миллиона, что останки погибшего Аркадия Гидрата найдут, а содержимое медальона прочитают. И это случилось.
 
Есть в Москве станция метро «Площадь Революции». Её вестибюль украшают скульптуры девушек и парней с красивыми лицами и вдумчивыми глазами. Пограничник с собачкой, которой все трут нос на удачу, девушка с петушком, тоже натертым до блеска, бравый лётчик.
В 1937 году, когда отливались эти фигуры, их прообразам – молодым парням и девушкам – было лет по 25-30. Сколько из этих ребят пережили войну? Как сложилась жизнь их близких? По разным оценкам, от одного до четырёх миллионов советских солдат, участвовавших в Великой Отечественной войне, до сих пор числятся пропавшими без вести. Многие из них были оставлены не захороненными на полях сражений. Поиском и захоронением останков таких солдат сейчас в России занимаются в основном волонтеры из поисковых отрядов.

0. Никогда не садись за руль нетрезвый или просто выпимши!
 
Даже если тебе надо просто переставить машину с одного парковочного места на другое. Именно в тот день когда ты решишь спьяну подвинуть машину на полметра за бампером окажется трехлетка, увидевший на асфальте особо интересного жука, и мама-клуша не уследившая за своим ребёнком потому что залипла в телефоне.
 
1. Всегда пунктуально соблюдай все правила дорожного движения!
 
Вот просто это не обсуждается. Любой кто посоветует тебе иное - твой враг и хочет тебе зла.

Зашел в отделении полиции, на восстановление паспорта после утери. Сижу и жду протокола и куда пойти платить штраф. 3 часа ждал. За это время 6 раз приходили женщины (пенсионеры) жаловались на мошенников. То с ФСБ им звонят, то с полиции. И всем нужны деньги. Одна вообще рассказала что ей звонил сотрудник ФСБ и просил 2 ляма на путь до базы. Так как бюджет на 2025 им не утвердили и он вынужден просить помощи.
 
В финале пришли мама и сын (16 лет), ему позвонили якобы от отца и сказали что их хотят ограбить. И надо спрятать все в надёжном месте.

Не смотри на меня, продолжай грезить о своих мечтах, просто прислушайся. Я видел много подобных тебе романтиков, мечтателей, у вас так блестят глаза, когда вы проходите третьего стража…Особенно в первый раз.
 
Не поворачивай голову. Продолжай смотреть в окошко напротив. Ты видишь моё кривое отражение в том окне. Да, я старик. Да, я был точно таким же, как ты, наивным мечтателем. Но годы берут своё. И вот я тут, сижу себе спокойненько, а рядом со мной настоящее чудо - юноша с рюкзаком, только что прошёл третьего стража и желает навсегда поселиться в параллельном мире.
 
Что?
 
Не понимаешь о чём я? А я тебе с удовольствием расскажу. Не переживай и не сбивайся с мысли, твоя остановка ещё не скоро. У нас ещё есть достаточно времени.

Если вам нравится какая-то девушка - зовите её на свидание.
 
Вот буквально именно так и говорите: "Хочу пригласить тебя на свидание."
 
Если вы ей симпатичны - она согласится, а ваше последующее общение сразу же пойдёт в нужном русле без лишней неловкости.
 
Если вы ей НЕ симпатичны - она просто откажется и это сэкономит вам кучу денег, времени и нервов. А ещё вы не натворите херни, неуместно пытаясь проявить свою симпатию там, где её вообще не ждут.
 
Этот простой и эффективный совет, кучу раз помогал мне в моей собственной жизни.
 
Надеюсь, я не один такой)

Или даже загреметь в тюрьму на срок до 6 месяцев. И повод для огромных неприятностей есть на фото. Сможете догадаться?
 
Под катом дадим ответ и расскажем подробности.
 

 

- здравстуйте. Это центр "кого то там, чего то там " России по опросам населения. Проводим социологический опрос граждан. Уделите минутку. Это очень важно.
 
- А давайте гимн споём.
 
- простите мы на работе. Нам очень важно привести опрос. Это не займёт у вас много времени.
 
- гимн тоже не займет много времени. Давайте я начну, а вы подхватываете.
 
Россия - священная наша....

(Ответ пользователя Reddit)

Моя сестра забрала собаку у парня, который пытался превратить его в бойцовскую собаку. Пес не проявлял никакой агрессии, и парень стал использовать его в качестве приманки.
 
Она перепрыгнула через забор и убежала с ним. Через месяц, на Рождество, парень пришел к ней и потребовал вернуть собаку или заплатить 500 долларов. Это разозлило мою сестру.
 
Пес сразу же отреагировал. Он проломился через сетку двери, встал между ней и своим прежним хозяином, пригнулся и начал угрожающе рычать на него.

Боязнь воды при бешенстве – один из самых известных симптомов этого заболевания, о котором знали еще в древности. Устаревшее названия бешенства – гидрофобия. Но почему инфекционное заболевание, вызываемое вирусом Rabies virus и поражающее мозг, заставляет избегать воды?
 
Возбудитель бешенства Rabies virus поражает серое вещество мозга и вызывает в человеке или животном такие симптомы как гиперактивность, ярость и агрессию. Когда пациент с бешенством становится гиперактивным и аквафобным, у него также начинается интенсивное слюноотделение. И этот момент напрямую связан с боязнью воды.
 
Дело в том, что вирус, «захватив» мозг, попадает в слюнные железы и далее – в слюну. Именно через слюну он передается другому носителю.

Речь о моей двоюродной сестре и её муже Евгение. Они прожили вместе 25 лет, но развелись, когда их дети выросли — одному было 20, другому 22. В конце 90-х у них появился компьютер, и я буквально поселился у них, проводя дни и ночи за играми. Именно тогда я и увидел эту «идеальную семью» вблизи. Они всегда были милы друг с другом, я никогда не слышал, чтобы они ругались или дулись. Но когда они развелись, я начал анализировать, почему так произошло. И вот к каким выводам пришёл.
 
Последние 10 лет их жизни вместе были наполнены рутиной, которая, как мне кажется, и стала причиной расставания. Сестра работала шесть дней в неделю с 10 до 20, а Евгений — с 8 до 17. Утром он уходил на работу, пока она ещё спала. Вечером они виделись только около 21:00, а ложился спать Евгений в 23:00. То есть вместе они проводили всего пару часов в день, и даже это время чаще всего уходило на бытовые дела. В воскресенье сестра любила поспать до обеда, а Евгений увлекался фотографией и путешествиями. Он часто ходил в походы с палатками, иногда на неделю, например, под Белуху. Сестра же не разделяла его увлечений, даже посмеивалась над ними, называя его занятия «ерундой». Хотя, стоит отметить, его фотографии не раз побеждали в областных конкурсах. Однажды их даже разместили на огромных баннерах по всему городу.

В  СССР жили очень плохо. Коммунисты отличались редкой иезуитской жестокостью, заставляли  учиться, лечиться (профосмотр раз в год), силком отправляли в отпуск, выдворяли на пенсию раньше, чем сейчас на пять лет. Квартиры бесплатно давали. И кому давали – даже дворникам! И где давали – в Москве! Десять лет метлой помахал – квартира! И не в ипотеку, и не в рассрочку, а так за здорово живешь, не депутату, а простому деревенскому Ване откуда-нибудь с рязанской области – живи Ваня, размножайся в белокаменной. Вот как их после этого назвать?

Однажды я нашёл девушку, обладающую таким же, как у меня, либидо. Прямо полностью совпадающее. Про таких мадемуазелей обычно почему-то говорят обидное "бешенство матки", я же говорю:
 
- Котенок мой, а как правильнее тебя описать, сексанутая или озабоченная?
 
- Да хоть ебливая, иди уже сюда.
 
Первое время я к ней на пятый этаж бежал бегом. В тридцать с небольшим лет это не тяжело, это просто о том, что мне не 18, когда ты ради плотских утех ты из Калининграда в Петропавловск-Камчатский побежишь.
 
Короче, мотивации сидеть в машине и курить полчаса не было совершенно.
 
Прошло три с половиной года, и я с ужасом понимаю, что я ни разу не сидел с сигаретой в машине под окнами. Нет, бывало, что подкатываешь к дому, а сигарета не докурена и чай не допит, но это дело двух минут, а впереди у меня занятие минимум на полтора часа, и это если одним раундом ограничимся. Некогда в машине сидеть. Хотя и курить люблю, как в анекдоте.

- Господин Вопягин! Вы обвиняетесь в том, что семнадцатого июня сего года, спрятавшись в кустах, подсматривали за купающимися женщинами... Признаете себя виновным?
Господин Вопягин усмехнулся чуть заметно в свои великолепные, пушистые усы и, сделав откровенное, простодушное лицо, сказал со вздохом:
- Что ж делать... признаю! Но только у меня есть смягчающие вину обстоятельства...
- Ага... Так-с. Расскажите, как было дело?
- Семнадцатого июня я вышел из дому с ружьем рано утром и, бесплодно прошатавшись до самого обеда, вышел к реке. Чувствуя усталость, я выбрал теневое местечко, сел, вынул из сумки ветчину и коньяк и стал закусывать... Нечаянно оборачиваюсь лицом к воде - глядь, а там, на другом берегу, три каких-то женщины купаются. От нечего делать (завтракая в то же время - заметьте это г. судья!) я стал смотреть на них.
- То, что вы в то же время завтракали, не искупает вашей вины!.. А скажите... эти женщины были, по крайней мере, в купальных костюмах?

Водка - это напиток женщин с твердым, сильным и волевым характером. Такие женщины никогда не скрывают своих желаний, действуют напрямик. Пьянеют очень медленно.
 
Виски пьют уверенные в себе женщины, у которых нет комплексов. После виски женщины могут быть самыми непредсказуемыми и проявлять сумасбродство. Пьянеют быстро. На утро не любят вспоминать вчерашние приключения.
 
Текила - это выбор экстравагантных женщин. Эти барышни могут быть опасными и буйными, но уже после нескольких порций отрубаются.
 
Ром_кола подходит любителям экспериментировать. Эксперименты любят во всем, и в личной жизни тоже. Трезвеют женщины, так и не успев опьянеть. Часто уходят по-английски.

В тех краях группа предпринимателей затеяла строить сеть вышек сотовой связи — тянуть кабеля, возводить сами вышки и сдавать их в аренду местным сотовым операторам. Очень удобный бизнес получался, ведь если купит один ОпСоС — купят все, чтобы клиентов в районе не потерять. Вышек стало больше тыщи, бизнес шел бойко — но наткнулся на местную специфику. Дело было в том, что негоры центральноафриканские при виде электрического кабеля совершенно теряли волю и немедленно старались его рубануть и либо запитать от него свою трущобу, либо вовсе сдать на цветмет.
 
Кабеля много. Очень много. Негоров тоже предостаточно. В совокупности эти факторы давали по 2-3 инцидента в день, СБ не справлялась никак — на таких расстояниях для этого нужно было ЧВК Вагнер содержать, желательно с авиацией. Подумали — и нашли куда более дешевое решение, тоже исходящее из местной специфики.