Однажды Георгий сидел в Ереване и пил армянский абрикосовый самогон с человеком, который очень надеялся на Запад. Человек активно горячился. «Русские нас не поддержали и мы проиграли войну, - говорил он. – Это всё из-за русских». Георгий поинтересовался, что лично сделал грозный собеседник для победы в войне с серьёзным противником. Собеседник помялся, но разговор был честным. Он сказал, что на фронт не пошёл (ему за 50), а двух сыновей отправил в Россию, чтобы те тоже не воевали. «Я не хотел, чтобы они погибли» - заявил он. «То есть я правильно понимаю, - осторожно поинтересовался Георгий. - Вы сами не на фронте, и сделали всё возможное, чтобы ваши сыновья не участвовали в войне. Но виноваты в этом русские. Правильно?». «Да».
 
В общем-то, тут Георгию стало всё ясно, но самогон был очень хорош. «А чем вам поможет Запад?». «Он пришлёт сюда войска». Здесь Георгию подумалось, что самогон не стоит того, чтобы всё это продолжать. «А чего ж до сих пор не прислал?». Человек замялся. «Он боится Россию». «А дальше он перестанет её бояться?». Человек огорчился, заказал ещё абрикосового и чуток поразыслил. «Он примет нас в Евросоюз и пришлёт армию» - упрямился он. – И даст денег. И новейшее оружие». «Именно это и произошло с Грузией», - согласился Георгий. – «Которая сейчас живёт прям капитально богато. Роскошествует. И денег ей дали, и оружия, и в ЕС приняли, и все вопросы с Южной Осетией и Абхазией решили. Западу ништо. У него дядя на оружейно-денежной фабрике работает. У него этих денег и оружия – просто завались. Вот он их и шлёт кому попало».

Когда я учился классе в 7-8, один одноклассник начал прогуливать. Его отсутствие заметила классная руководительница и поинтересовалась у класса:
 
— Кто-нибудь знает, где Илья?
— Да он в компьютерном клубе сидит, — отозвались несколько пацанов.
— Ребята, пожалуйста, кто-нибудь сходите и приведите его, — попросила классная.
 
Вызвался Ромчик. Рома сам любил периодически уйти «в загул». Радостно собрав вещи, он ушёл в сторону компьютерного клуба и больше его не видели этим днём. Ни его, ни Ильи.
На следующий день классная радостно прибежала в класс, что бы поскорее дать втык Илье, но... Ильи не было. И Ромчика не было. На лице классухи явно прослеживался какой-то мыслительный процесс. Наконец проанализировав смысл выражения «тушить пожар бензином», было принято решение отправить кого-то более надёжного, чем прогульщик-рецидивист, которым был Ромчик. Этим кем-то стал я.

Сегодня за один день попались мне в сети сразу два поста о том, что современные учителя в школах гнобят девочек за макияж и накрашенные ногти. Честно говоря, я содрогнулась. Неужели опять? Мне действительно казалось, что эти вещи остались в нашем советском и постсоветском прошлом. У нас в лицее никого из коллег не волнует яркость макияжа и маникюра школьниц - лишь бы учились старательно и вели себя подобающе.
 
Но, как говорится, воспоминание разблокировано.
 
Я тогда училась в седьмом классе и пришла в школу, накрасив синей тушью ресницы. На первом же уроке учитель математики отправила умываться под угрозой вызвать маму в школу. Вызова мамы я побаивалась: она мне тоже не разрешила бы синюю тушь. Пришлось смыть. Было жутко обидно: с этими идиотскими синими ресницами я казалась себе жутко красивой. А ещё очень на математичку рассердилась: мне почему-то казалось невероятно стыдным, что меня перед всем классом умываться оправили. От обиды какое-то время даже на математику ходить не хотела.

На прошлой неделе паблики Уфы гудели, ну конечно пикантный повод - в кабинете гинеколога одной из больниц города обнаружили видеокамеры.
Пациент сняла видеоролик, где показала что под потолком кабинета установлена камера. Выложила свое возмущение и ролик в интернет, растащили по сообществам и понеслось.
Куча комментариев о том что всё это видео будут сливать в интернете, медиков извращенцами обзывают и т.д. Во многих группах от имени больницы был дан официальный ответ, что камеры согласно требованиям безопасности установлены, не направлены напрямую на гинекологическое кресло, только на рабочий стол специалиста, а также есть специальная ширма. Ну разве разумные доводы в комментариях кем-то воспринимаются всерьез?
Волна "народного гнева" даже до общероссийского уровня добралась. Я не о том что написали жалобу в Минздрав РФ и Прокуратуру - туда пишут даже когда медсестра не так посмотрела, медики привыкли.
В своем блоге о камере в кабинете гинеколога рассказал Артемий Лебедев. Этот Мальвина с черенком мог же сначала уточнить (через соцсети или "Горячую линию" той клиники) насколько правдива история...

Очень очень давно работал в должности оперуполномоченного. И, значит, появляется у нас в отделе очень странное заявление о безвестно пропавшей девушке, которая выросла в нашем городе, потом вышла замуж, родила ребёнка и с семьей приехала к родителям в родной город. Как следовало из заявления, которое написал её супруг и подтвердили все родственники, в один из дней, они с семьей, в том числе и супруга, пошли гулять по парку, и девушка решила купить мороженое. Семья пошла дальше, а она осталась покупать около выносной палатки мороженое. Пройдя из зоны видимости, вся семья остановилась её ждать, через несколько минут ожидания, пошли назад ей навстречу, так её и не встретив. Супруг начал звонить ей на мобильник, ответил мужской голос, а затем телефон выключился. Супруг забил тревогу, начал искать жену, обратился в полицию. Домой она в тот вечер не появилась. Один из наших сотрудников лично был знаком с этой семьей, девушку охарактеризовал, как очень порядочную, умную и, естественно, нами был исключен любой вариант её загула с каким -нибудь левым мужиком.

Как же меня задолбали все вы "колбасники"...
 
Обьясняю, для всех, умственно ограниченных. Не хлебом единым...
 
Вы никогда не поймете, что такое 100% уверенным быть, в завтрашнем дне.
 
Если я вижу ложку чайную, на которой набито с завода " ц 5 к." - я знаю, что и через 5, и через 10 лет, на ней так же будет.
 
Я мог планировать свою жизнь хоть на 10 лет вперёд.
Я знал, что я её планирую...
 
Вы сейчас - нет.

Супруги, двенадцать лет в браке. Много недвижимости, много автотранспорта, водный транспорт, бизнес, небольшие кредиты, никаких залогов – все имущество свободно от прав третьих лиц.
Жена просит расторгнуть брак, инициирует раздел имущества. Предлагает вариант брачного договора, по которому из общей собственности выводится самый дорогой объект: квартира нарезается на доли, по 1\2 доле в праве собственности каждому.
Муж спрашивает – для чего это нужно, если мы расходимся? Не проще ли продать квартиру, деньги разделить?
«Дорогой, это нужно для того, чтобы свою долю в этой дорогой квартире ты потом мог подарить нашим детям. В благодарность за это я поставлю подпись под соглашением о разделе имущества, по которому все остальное имущество перейдет в твою личную собственность. Разве что один автомобиль мне оставишь».
Сказано – сделано. Супруги заключают у нотариуса брачный договор, в ЕГРН их права регистрируются по 1\2 доле за каждым.

Звонок с московского номера. Отзывов нет, решил взять.
 
Оператор:
 
"Добрый день, ИО! Мы представляем компанию оператора связи. Договор на ваш номер необходимо продлить, через ГХЫсударственную систему. Вы планируете пользоваться номером?"
 
И тут так это "ГХы" мне по ушам резануло. Решил проверить и реально попросил сказать "ноги голые", и только тогда буду дальше общаться.
 
"Эээ... Ну ноХЫ ХОлые. Бля... Ноггггхи гхолые... Ах ты @@@!"
 
И трубку бросили. Обидно)
 
Рекомендую. Запись могу выложить - все звонки пишутся)))

Директор Сергей – такой же человек, как и другие, но он об этом пока не догадывается. Поэтому когда я после отпуска раздавала коллегам конфеты с надписью «счастье», одна была припасена и для него. И он с подозрением спросил:
 
- Почему «счастье» - именно мне?
 
- На всех написано «счастье», - отчиталась я. Возможно, он решил, что я открыла ящик Пандоры и принесла гражданам все подряд – «горе», «стресс», «тревогу», «спокойствие», «радость», «оргазм», «удивление», «отчаяние» и прочий глад и мор. Он всегда преувеличивает мои способности.
 
- А я думал, это сарказм, и ты уже знаешь, - ответил он задумчиво.

Живу на втором этаже. Супруга днём свернула резиновую (или из чего она там) дорожку из ванной комнаты и сказала мне вытряхнуть её с балкона. Может и аморальный поступок, но в целом акция была разовая и грязи в ванной, сами понимаете, нет. Я был в отпуске, поэтому полночи втыкал в монитор компа и только часа в четыре утра вспомнил про задание. Ну ок. Предполагалось просто развернуть дорожку и свернуть, дел на 30 секунд.
 
И вот, я берусь за один конец изделия и скидываю плотный рулон с балкона. Я не ожидал что он развернётся как плеть, со сверхзвуковым ударом в конце! А ещё не ожидал услышать испуганный басовитый крик "Бля-а-а-адь!!!".

1. Я нашёл работу в 350 милях от дома, семьи и друзей. Условия были просто шикарные. Собеседование прошло отлично, плюс, я там чисто случайно встретил одного парня, с которым работал много лет назад. Всё оказалось настолько круто, что я заранее снял квартиру в минутах ходьбы от работы. Формально меня уже взяли, оставалось только принести подписанные бумаги. За день до того, как нужно было их отдать, я решил всё-таки мельком глянуть, во что я ввязываюсь, и тут увидел три явных проблемы. Я не помню, как точно звучали эти пункты, но попытаюсь перефразировать. Первое. Должность, на которую вы устраиваетесь, является единственной должностью, которая может быть у вас в нашей компании. Несмотря на то, что у вас могут быть надбавки к зарплате, вас никогда не повысят и не изменят вашу должность. Нам нужны люди, преданные своей должности. Второе. Мы не предоставляем никаких услуг по страхованию здоровья. Ваше здоровье это ваша ответственность. Третье. Если вас уволят, или если вы сами уйдёте из компании, то весь следующий год вы не сможете работать на компанию, в которой установлены компьютеры, или в которую проведён интернет. Я устраивался туда на должность аналитика службы техподдержки. Зарплата там намечалась отличная, но, увидев эти пункты, я сразу оттуда сбежал. Третий пункт они бы в жизни не отстояли в суде, никогда. Да, они просто запугивают людей, которые в этом не шарят. Если в вашем трудовом договоре есть подобные мутные пункты, ограничивающие вашу жизнь после жизнь после увольнения, то можете забить на них, так как они практически никогда не имеют юридической силы.

Мой папа в нулевые был богатый человек, но попал на серьёзные деньги серьёзным людям. Всё это из-за пристрастия к казино и азартным играм. Набрал долгов, проигрался, а отдавать было нечем. После этого он сгорел в своей машине. Все думали, его просто там сожгли, те самые люди, которым он был должен, но ничего не доказали. Папины останки хоронили в закрытом гробу.
 
Маме пришлось продать квартиру и дачу, большую часть долга она отдала, другую часть простили. Мы переехали жить к бабушке, маме моего папы, всё равно одна в трёшке, а нам идти было некуда.

Давным-давно я оформил себе разрешение на травматическое оружие. Шло время и оно у меня закончилось. И всё бы ничего, но истёк его срок в...барабанная дробь...2012 году! Так случилось, что долгое время лежал мой травматический пистолет на даче в шкафу, а я совсем позабыл про него. Так и лежал он до тех пор, пока из чертогов сознания не всплыла информация, что за мной вообще-то числится ствол. Однако прошло уже двенадцать лет, а разрешительной бумажкой я так и не обзавёлся. Умом я понимал, что надо эту ситуацию как-то решать, но разгильдяйство и безалаберность брали верх и я откладывал этот вопрос. Важная ремарка: за все эти годы доблестные воины ОЛРР НИ РАЗУ мне не позвонили и судьбой пистолета не поинтересовались, хотя место жительства я не менял. Собственно как и мой участковый ко мне не приходил.
 
И вот решил тут я вступить в ряды скуфов-охотников! Ночами мне снилась пернатая дичь, а кабаны выходили из лесной чащи и манили своими шерстистыми боками. Решено! Пора оформить себе охотничье оружие, а заодно и вопрос с травматом разрулить. Собрал все справки с бумажками и пришёл честно сдаваться в лицензионку. Инспектор принял все бумаги, начал листать старенький компьютер и вдруг спросил: "О, я вижу у вас есть травматический пистолет, как у вас по срокам на разреш...". Глаза инспектора округлились, когда он понял, что за мной числится просроченный на двенадцать лет пистоль. Он позвал всех коллег к своему столу, где они разом коллективно и искренне оWHOли.

Чувствую себя ребенком, который хочет сломать телефон, чтоб ему купили новый. Только я хочу разбить машину.
 
Год назад курили квартиру, большую, 3,5 комнаты, три нормальных и гардеробная. Сразу сказал, что гардеробная моя, под кабинет. В детстве не было своего угла, потом общаги, съемные, после свадьбы жили в квартире тещи, которую она «подарила» на свадьбу.
 
Хочу свой угол, в котором могу запереться, чтоб никто туда не входил, только моё. Кабинет реально нужен - работаю на себя, 80% времени из дома за компом. Жена избылась, что некуда поставить стиралку. По началу я сопротивлялся, причем моя позиция была «если в кабинете стоит стиралка - делай ремонт сама», но под конец согласился и в итоге на моих 6 метрах из 100 будет стоять ебучая стиралка. Да лох, да каблук.

Середина 90-х.
Студент, первый курс, 17 лет, денег вообще нет, на подработках платят столько, что полученные деньги калорийнее сожрать прямо купюрами, нежели купить что-то на них.
Пытался, как сейчас говорят, лайфхак изобрести. Например, задалбывать продавцов фруктов набором мелочи и по одному. Типа одну ранетку, три виноградины, один мелкий мандарин. Иногда срабатывало и они просто набирали всего по одному, дарили со смехом, мол что с нищего дурака взять.
 
Пожилой армянин выцепил меня через несколько заходов. Вот метла, и кусок земли перед прилавком, приберёшься за еду? Подмел, он пакет фруктов разных вручил.
Потом иду, слышу, кричит- Студент! Иди сюда. Помоги разгрузить.
Пока разгружал грузик, он также фрукты, в довесок пакет риса и кусок мяса грамм на 500 вручил.
Всегда мне работу находил, но денег не давал. Я ему не надоедал, не приходил специально, просто мой путь домой мимо его лавки лежал, если была работа, он звал.

Моя фамилия «Ключев»
 
В 7 классе на математике кто-то написал маркером на парте «КЛЮЧ ЛОХ»
 
Очевидно в честь меня.
 
И вместо того чтобы выяснить кто-то это сделал, училка заставила прилюдно оттирать эту надпись меня,тем самым еще больше унизив, хотя это даже не моя парта.
 
В 6 классе мой учебник пнули, и он развалился, училка по русскому спросила «почему ты так обращаешься с учебниками?» друг с передней парты сказал - «его рюкзак часто пинают»
 
А училка сказала «меня это разве должно волновать?»

Прочитал я тему про медицину в Италии и захотелось написать про отечественную систему здравоохранения с единственной поправкой, что главный персонаж-ребенок возрастом 3 года.
Дело происходило в г. Калининграде (Калининградская область) около года назад.
Был обычный субботний день, выходной, собрались всей семьей на море, погуляли, поели в кафе, поехали домой. Вечером ребенок говорит - болит живот. Думали, что колики какие, мало ли что, сейчас пройдет. Минут через 10 опять говорит - болит живот. Скорчился, скрючился, плачет. Решили с женой не рисковать позвонили в скорую. Дальше расписываю по минутам, так как весь хронометраж помню досконально.
- в 22 часа звонок в скорую, объясняем ситуацию, просим приехать.
- в 22 часа 15 минут приезжает скорая, заходит фельдшер (молодой парень, до 30 лет). Осматривает ребенка, спрашивает что болит, ощупывает живот. Говорит, что визуально ничего не видно, но для подстраховки предлагает поехать в больницу.
- в 22 часа 30 минут жена с ребенком в карете скорой помощи, я еду сзади на машине.
- в 22 часа 45 минут мы в Детской областной больнице, ждем дежурного врача.
- в 22 часа 50 минут приходит врач (к сожалению, фамилию не помню, высокий, бритый наголо, очень крепкий) производит осмотр, ставит предварительный диагноз (отвратительное слово -инвагинация- а проще говоря, заворот кишок) отправляет на УЗИ.

В октябре месяце того года мастер на моем участке ушел в отпуск , и я как бригадир стал его замещать. На участке было 2 свободные вакансии, монтер и сигналистка. В отделе кадров я сказал, что бы прежде чем принимать на работу именно на мой участок, чтоб позвонили мне и поговорили. В принципе можно и сразу принять, но по большей части в кадрах никогда не говорят о особенностях работы. Говорят только что работа трудная и физически тяжелая. Но молчат про переработки во время окон или ОДР или опасных ситуациях, когда надо работать до талого. Естественно без выплаты , ибо на РЖД переработок нет же. Даются отгулы которые потом хрен отгуляешь , но РЖД такое РЖД. И идут сюда явно не от хорошей жизни.
И вот звонит мне в обед кадровичка, говорит что есть работник, монтер, с виду здоровый, не болеет, работать может. Я и говорю чтоб мне позвонил. Далее начинается цирк, прямо с клоунами. Звонит мне женщина и спрашивает
-Вы мастер в ПЧ? .. Без здрасти, без привета . Но я не гордый, отвечаю
-Да, здравствуйте, не мастер, замещаю мастера.
-Я по поводу работы, мне сказали Вам позвонить.
Про себя думаю. Господи, ну кадровички. Перепутали всё, сказали монтер, мужик, а звонит женщина, значит на должность сигналистки.

Чего только не придумывают бабушки, чтобы сделать своим внукам «хорошо»! Вот один случай. Поступает вызов - плачет, ребёнок 6 месяцев. Как правило такие вызовы не вызывают вопросов - либо спазм кишечника, либо проблемы со стулом. Ну, изредка попадаются действительно тяжёлые случаи, но сейчас не про них.
Приезжаю, а там ребёнок весь вертится, плачет, видно, что где-то болит. Начинаю осмотр, попутно собираю анамнез. Мама говорит, что было всё как обычно, покушали, ребёнок с бабушкой остался , и тут начал плакать.
Вызываем бабушку из соседней комнаты. Она говорит - а я что, я ничего, я же только витаминами хотела накормить!
-Какими? - спрашиваю.

Когда ты встречаешься с пьющей девушкой, тебе приходиться иметь дело с такой вещью, как пьяное женское озорство. Знаете пьяное женское озорство? Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба, она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:
— Смотри, что я домой украла!
А когда ты спрашиваешь, зачем она это сделала, она говорит:
— Ты такой зануда! Это же приключение! Пойдём в одежде в душ!
А парни — они не зануды, они — люди, которые ликвидируют последствия этого пьяного женского озорства.
Потому что это ей весело, когда она идёт по городу и кричит:
— Привет, гомосеки!

Приходит ко мне лет 7 назад товарищ Майор, и рассказывает:
- Гражданка П. подала в банк поддельные документы для получения кредита, а конкретно поддельную справку 2НДФЛ, коим действием совершила уголовно наказуемое деяние, эту справку 2НДФЛ по её показаниям изготовили в вашем офисе. Так что стройте всю вашу преступную группу изготовителей фальшивых документов, будем оформлять протоколы, ах да, компьютеры мы изымаем как вещественное доказательство.
 
Садится и начинает не задавая вопросы заполнять протокол опроса, пишет и проговаривает:
Гражданка П. обратилась ко мне с просьбой изготовить ей документ 2НДФЛ с заведомо завышенными суммами дохода для подачи в банк и получения обманным путём денежных средств в виде кредита. Я изготовил ей этот документ за 100 рублей которые она мне оплатила наличными. Изготавливая документ я не подозревал что нарушаю закон о подделке документов...... расстрелять.

Всегда смеялся над быдлосамцами которые устраивали разборки из за девки, я считаю,что если она любит тебя,то хоть сотня петушар рядом красуется она не обратит на них внимания. Возвращаюсь на квартиру предков, время позднее, ненароком вижу соседа Сашку который сидит в машине с пивом,слушает радио и пялится в стену,играет дорожное радио,группа "секрет" и на припеве он опускает голову на руль и начинает рыдать,время 19:40,на улице тишина и его всхлипы эхом слышны по всему двору, вероятно сидит он в машине уже как минимум полтора часа,тут из подъезда выходит его жена и под матюки начинает загонять этого лося домой,попутно хватая его за волосы,пиная и толкая в спину.Сашка старше меня на 7 лет и в детстве я был свидетелем его битвы за девку, невероятно крутой и кровавый замес с участием бутылок,арматуры и кирпичей, Из за ревности Александр почти убил ухажора своей ненаглядной,за это получил невьебический по тем годам штраф за побои и год колонии.

Свой комплимент я пронес уже через много лет. Лет 5 назад, регулярно работая в ночные смены я посадил желудок и был отправлен врачом на ФГДС. Я наслушался от коллег ужасов, начитался в интернете, в общем, был готов к худшему. Не жрав день, явился в назначенное время в кабинет.
 
Там меня встретили две симпатичные девушки. Мне сказали лечь на бок на кушетку, а в это время они крутились вокруг и готовили аппаратуру. Когда уже все было готово, одна из них обратила свое внимание на меня и говорит:
— Ложитесь ровно, вы криво лежите, надо, чтобы голова и корпус были а одну линию.

Вчера звонок. Незнакомый номер. Женский голос: «алло, здравствуйте, это 1881ru? Это компания Сбербанк, отдел мобильных приложений. Вы еще планируете пользоваться приложением Сбер в телефоне? Если да, (дальше – инструкция, что делать и в конце «я пришлю вам код…», далее – как обычно).
 
Да, говорю, здравствуйте. А какие вы еще услуги оказываете? Девушка с той стороны – «не пОняла. О каких услугах идёт речь?»
 
Говорю, ну вы же проститутки. Какие вы оказываете услуги? Огласите весь список пожалуйста! Голос с той стороны сразу взорвался, откуда-то появился украинский акцент, она стала «гЭкать», угрожать мне, что наш разговор записывается и ко мне будут применены все кары небесные за такое общение с оператором Сбербанка. И потом она прервала звонок.

 
По Приморью. Проблема не конкретно данного региона а всего ВО в целом. Промысел данный распространён во всех частях от Кунашира и до Борзи. Местное население натурально кормится за счёт военных. Рецептов успеха множество, но все сводятся к одному. Берётся отдельно взятый военный который приходит не в то заведение. Далее ему предъявляются притензии по надуманному поводу, после чего он в прямом смысле слова ставится на счётчик, что в конечном итоге заканчивается изъятием зарплатной карты. Если военный по соображениям совести и чувства какого-то собственного достоинства отказывается от передачи карты, то её отбирают насильственным способом.