Сижу на диванчике в ожидании приема врача в ЭКО-клинике, сбоку окошечко кассы, а рецепшн на другом этаже.
 
Раздается крик с другого этажа:
 
— Галя! Там сейчас донор спермы подойдет, в красной куртке, заплати ему за одну порцию!
 
Все присутствующие ( человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.

Лично видел место, где так таджику (долбоебу) не повезло.
 
Перегородка в цеху, длина метров 6, высота метра 4, толщина 1,5 кирпича. Задача - снести стенку, рабочая сила - два таджика с перфораторами и небольшие леса. По мне, так уже звучит опасно.
 
Додумались они до следующего: надо сломать стенку пополам, на земле разломать на блоки по полметра, а потом и нижнюю часть разбить уже стоя на земле. Сказано сделано. По принципу валки деревьев, они подрубили стенку с одной стороны, потом с другой. Потом один таджик начал тянуть за верхний край стенки старым пожарным рукавом, пока второй с другой стороны, стоя на лесах добивал стенку.
 
Это могло бы сработать, если бы кирпич был таким же пластичным как дерево, но он, сука, твёрд и хрупок, поэтом при критично разрушении он сломался и съехал в сторону, с которой его точили, придавив леса и человека.
 
Я видел это место через неделю после трагедии - там ещё не закончили следователи, поэтому эта стенка с раздавленными, как бумага, лесами, коричневой лужей запекшейся крови и каской тоже в крови, а с другой стороны - пыльным шлангом стояли памятником человеческому долбоебизму.

А то есть еще земля, где все люди с песьими головами, — говорила одна персонажка пьесы Александра Николаевича Островского «Гроза». Отчего ж так, с песьими? — спрашивала другая. За неверность, — отвечала первая.
 
Мы, конечно, живем в более толерантном обществе и далеки от подобных лапидарных формулировок.
 
Однако происходящее в иных землях подчас вызывает такие сложные внутренние чувства, что даже и понять невозможно — что там у них в головах.
 
Вот, например, The Guardian пишет, что некая некоммерческая организация провела исследование, согласно результатов которого посетители ресторанов готовы изменить свой выбор под влиянием специальных ремарок в меню, рассказывающих о вреде животноводства для экологии. Ну то есть утверждается, что четверть пришедших в ресторан, чтобы съесть стейк или бургер в итоге выбирали вегетарианское блюдо, прочитав в меню о том, что они могут повлиять на будущее планеты. Не знаю, как вам, а лично мне в это очень трудно поверить. Но зато я вполне могу представить себе, как официант указывает на сообщение о судьбе планеты в меню и говорит: вы не хотите помочь будущим поколениям? И посетителю становится страшно. А вдруг его снимает скрытая камера? И вдруг его завтра будут полоскать во всех социальных сетях как безответственного мясоеда?

У меня есть знакомый режиссёр, который постоянно говорит, что смотреть фильмы или сериалы в дубляже - это шляпа. Он говорит так:
 
- Ты пойми, когда режиссёр создаёт картину, он выбирает актёров на ту или иную роль. И его голос - один из самых важных инструментов. На нем держится персонаж и целостность героя. Вот приходит ко мне на кастинг мужичок. С виду - обычная среднестатистическая внешность, и тут он заговорил… Настолько приятный, и в то же время сильный голос! Его хотелось слушать бесконечно. Он обволакивал и успокаивал что ли… Другой пример. Возьми уважаемого мной Бурунова и Ди Каприо! Вот прям послушай одного и второго в монологе «Не смотрите наверх»… Очень талантливая озвучка… Но когда случаешь его речь в оригинале… Ну не знаю, как тебя… А меня пробрало до мурашек и уничтожило. Только в оригинале и с субтитрами! Ты лучше поймёшь создателя.
 
Выслушав все аргументы, решил попробовать. К тому же нагуглил, что в некоторых странах нет вообще такого понятия как дубляж. Только субтитры. И в этих странах жители почти идеально знают английский. «Надо брать!», - подумал я.

Это я сейчас знаю, что такое топлес. А тогда... 1994 год, мне16 лет
Июль, жара, иду вдоль Оби. Веду Монголку, лошадь деда (работал конюхом). Рано для лета, 11 часов, вся молодежь спит (после ночной дискотеки).
Вдруг вижу, девушка на песке, загорает. Топлес. Для 1994 года это просто агонь. Меня увидела, повернулась и с улыбкой говорит:
 
- Привет, тебя как зовут?)
- Саша
- Твоя лошадка?
- Моя
- Прокатишь?)
 
Познакомились. Из Москвы, приехала к бабушке ( Сартыкова бабка, вредная и злобная старуха по кличке " Салтычиха")

Знакомый алкаш ( в завязке) рассказывал охуенную историюю. Как он за небольшой промежуток времени из пецдатого кулинара превратился в жЫвотное.)))
Короче. Он был в завязке уже достаточно долго. Что-то чуть более 2 лет. Жил себе не тужил чувак: работа, баня, зал, интернет. НО... кудаже нахуй без пресловутого НО. Но однажды к ним в отдел, зурядным клерком устроилась барышня, красоты необыкновенной. Ростом с самого Валеру и стройности неописуемой.
 
В общем как-то распизделись с ней в столовке за чашкой кофею. За работу, заботы. Постепенно за жЫзнь перешли. Ну и по итогу Валера деффку то в кино и позвал. Тем более она сама в процессе общения ввернула пару фраз о новой мировой кинопремьере.
 
Ну тудым сюдым. Кино, кафе, прогулка по вечерней, по летнему свежей набережной. Вслух пару стихов Северянина и робкий поцелуй на прощание у подъезда.

Вчера поймал себя на мысли, что дожил до седых волос, просмотрел тысячи часов порно, но так и не знал, а что же показывают по ТВ в платных пакетах "Для взрослых". И решил эту недоработку исправить. А что, если там будет порно/эротика нонстоп, то можно будет с любимой супругой включать вечерами. Для разогреву. Все таки иногда лениво выбирать, а что же посмотреть - смотрели бы, что дают - в этом же и смысл ТВ.
 
Всего 300 рублей, пара кликов и вуаля - подписка оформлена.
 
И... И это полный отстой. Оказалось, там показывают некое подобие эротики. Словом "порно" это назвать сложно.
 
То есть, это вроде как порно, но очень хреновое. Я так понял, порно снимают в двух вариантах - для инета и для ТВ. И вариант для ТВ смотреть грустно, печально и даже как-то жалко. Очень странно и непривычно для человека, привыкшего к нормальному порно из инета видеть актеров, старающихся лечь/стать/сесть так, чтобы кроме женской груди в кадр не попало больше ничего. Сразу видна работа оператора, который думает ровно о том же - как же обрезать кадр так, чтобы ничего не показать.

С третьей попытки именинник попал-таки битой в цель. Пиньята треснула, широко осыпая визжащую, кривляющуюся детвору конфетами, мишурой и прочими безделушками милыми детскому сердцу.
– В дом, все в гостиную есть торт! В дом! – уже призывала хозяйка детей и подвыпивших взрослых вернуться поскорей в коттедж. Гомонящая толпа гостей неторопливо возвращалась к изобильному столу.
 
– Ты кто? Я тебя не помню. – спросил толстощекий Тимофей девочку лет двенадцати, очутившуюся за столом рядом.
Та усмехнулась: – У тебя плохая память, мальчик.
– Ты чья? – не унимался Тимоша.
– А ты угадай! – кокетливо улыбнулась девочка. Губки у неё были розовым бантиком, а зубки белые, ровные, как на упаковке зубной пасты.
Тимофей обвел глазами взрослых за столом. Девочка не походила ни на кого. Все были темноволосы, а девочка была светленькая как ковыль. А главным образом необыкновенно красива: «абрикосовая» кожа, капризно и насмешливо вздернутые бархатные брови, серые глаза в пол-лица. Под их взглядом Тимоша испытал доселе неведомое чувство – смесь безотчетной тревоги и желания немедля поделиться с девочкой тортом. Последнее с ним было впервые и это пугало. Маленькая незнакомка просто-таки источала флюиды властности.
– Как ты это ешь? – нарочито презрительно спросил подавленный Тимофей, вяло ковыряя торт.
Девочка налегала на запеченную дикую лососину, спаржу и томленый в сливках шпинат. Прикладывалась к красной икре.

Ох, сегодня посмеялся я в суде...
 
Дело о разделе имущества, типично - квартира и машина, но, что не типично - квартира не в ипотеке, машина не в кредите.
 
Я предоставляю объяснения от бывшей тещи, что 2 000 000 на приобретение квартиры она подарила дочери. То есть пропорциональная доля не может являться совместно нажитым имуществом.
 
Мужик начинает возмущаться:
 
- Все это вранье, там не два миллиона было, а всего миллион восемьсот!
 
Причем мужик был на заседании с представителем! Его представитель чуть ли не руками рот ему зажимала. Но... уже признал - поздно пить Боржоми. Кстати, вот по этой причине, без крайней необходимости, лучше обойтись без присутствия клиента. Всегда есть шанс, что эмоции возобладают.

Гой еси добры молодцы, ну и красным девицам того же. Произошел давеча со мной жизненный пустячок – мелкий, но зело раздражающий.
Являюсь я счастливым обладателем автомобиля буржуйского (ага, одной рукой рулю, другой слёзы счастья утираю). Как написал один человек на автофоруме “Никогда не делай культ из машины Реноульт”. Дык я и не делаю…
К середине лета реношка недвусмысленно начала намекать, что дескать “я устала”, причем конкретно. Были мысли продать, и взять что-то с салона, или по крайней мере посвежее. Но случилась бяда-огорчение, закипел движок на трассе, перегрелся со всеми вытекающими. Пробег солидный, двигатель еле дышит.
Взвесив ситуацию, подумал, что передо мной стоит выбор-или продавать как есть (т.е. по сути-отдать за бесценок) либо вложиться в движок и дальше по ситуации.
Выбрал второе. Заморачиваться с капремонтом не стал-долго, дорого и практически никаких гарантий. Купил свежий контрактный, установили- всё работает как часы. Покатался чуток, а тут цены на все машины взлетели так, что “мама не горюй”. Объяснять долго не буду, с ситуацией на авторынке думаю многие знакомы.

Работая адвокатом также преподавал в одном вузе. Недавно встретил в суде двух очаровательных недавних выпускниц. Поздоровались, пообщались... обратил внимание, у одной в руках обвинительное заключение.
 
Говорю:
 
- в прокуратуре работаешь?
- Да, уже год
- Как работается?
- Хорошо, нравится...
- Ну, молодец, не зря училась. Прикольно будет, если в суде столкнемся по одному делу. Будет у меня двойственное чувство и раздражение, что со мной не согласна, и гордость, что причастен к воспитанию хорошего специалиста)) Если решишься уйти в адвокаты, то пригодятся навыки "шитья" дела, чтобы его разваливать...

В начале 2000-х я был молодым и зелёным оперативником. Служба была интересная, особенно когда прилетел по нашу душу мАсковский хуй из главка. Проверяющие априори неприятные люди, но этот был настоящий и эталонный пидарас: ростом полтора метра, вес столько же в центнерах – этакий Фунтик. Весь розовый, круглый, с маникюром. Собрал он весь наш отдел и начал на пальцах объяснять нам, какие мы тут все уроды, долбоёбы, как не умеем работать и вообще нас всех надо разогнать, а кое кого и посадить. И этот вопрос он обязательно поставит в министерстве. В стране идёт операцыя «Вихрь-антитеррор», а мы тут развели, понимаешь, бардак на местах, терроризм процветает. Спрут ваххабизма запустил свои щщюпальцы во власть, бизнес, торговлю, госструктуры и даже милицию. И каким-то письмом трясёт при этом. А самое главное – не говорит никакой конкретики: вы тут, значит, все одним миром мазаны, кумовство и коррупция, информацию сольёте и злыдни уйдут от возмездия. А я, типа, покажу вам всем зондеркласс работы. Машину мне и опера в подмогу, завтра в райцентр поедем, по дороге скажу все.
 
Начальник вздохнул, поглядел на меня и говорит: не обессудь, Бабайка, ты у нас самый молодой и в должности еще полгода не проработал – тебя хоть не уволят. Всхлипнул и перекрестил, как пропащщего: бери старенькую УАЗ-буханку и ехайте с Фунтиком, куда скажет.

Когда стали разрешать кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
 
Зашел выразить сочувствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
 
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нет, нет, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора — не давал опохмелиться.

Известной сказке Ханса Кристиана Андерсена про голого короля скоро уж как двести лет. А сюжет настолько жив и актуален, что иногда даже кажется, что рукой датского сказочника водили какие-то потусторонние силы.
 
Вот, например, попробуй сказать где-нибудь в Европе, что вся ее зеленая программа выглядит, скажем так, как то самое новое платье короля. Страшно сказать. Но находятся те, кто не боится.
 
Директор по инвестициям датского Saxo Bank — один из таких мальчиков, который кричал про то, что король-то голый. Он утверждает, ну вы только подумайте, что пресловутый зеленый переход не только не решает энергетических проблем в мире, а даже наоборот — усугубляет энергетический кризис.
 
«Декарбонизация мира будет все больше приводить к так называемой «зеленой» инфляции, когда растущий спрос и цены на сырьевые товары, необходимые для поддержки процесса «зеленого» перехода, будут удовлетворяться неэластичным предложением» — говорит экономист и мы должны понять из его слов один простой факт: цены будут расти. Цены на всё. И везде. А еще он говорит, что политики боятся открыто признать, что переход на альтернативную энергетику невозможен при сохранении нынешнего уровня жизни. Жить станет хуже. Жить будет грустнее.

Я помню, раньше белая рубашка за месяц превращалась в серую тряпку. Со временем я поднаторела в данном вопросе, и сейчас у меня есть рубашка, которой года четыре, если не больше. И она до сих пор белая.
 
Итак.
 
1. Белое стирать только с белым! И нет, МОЛОЧНОЕ - это не белое. Я заметила, что если молочное и белое стирать вместе, то белое моментально перестает быть белым, в нем появляется левый, совершенно ненужный, оттенок. Так что, сюрприз! - молочное тоже линяет. И цвет слоновой кости. И кремовый. И вообще любой, который не белый. Особо упоротым предлагаю разделить белое на простое белое и кипенно-белое (с голубым оттенком) и тоже не смешивать их между собой. Мне проще, я кипенно-белый на дух не переношу, этот оттенок меня бесит. Поэтому все мои белые вещи именно белые.

Я года два с половиной назад, на пенсию уходил. Ну, пошёл в кадры, рапорт написал и тут кадровик мне и говорит человеческим голосом:
- Чтобы всё было совсем хорошо, нужен твой послужной список из военкомата. Мы, конечно, запрос напишем и почтой отправим, но это долго - надёжнее и быстрее будет если ты сам съездишь, как раз через неделю документы подадим и всё успеем.
- Хорошо - говорю - давай запрос поеду посмотрю на свой родной военкомат..
Приехал, зашёл в нужное отделение запрос показал, там они в шкафах порылись - нашли моё дело и говорят:
- Только пока военком визу на запросе не поставит - мы тебе выписку не дадим. Неси запрос в делопроизводство и приезжай через два дня.
Отнес запрос в делопроизводство, отдал. Уехал.
Приезжаю через два дня, захожу опять в нужное отделение, а они мне и послужной список мой показывают и говорят:

Когда человек уже совсем готов к выходу в этот мир, к нему приходит Господь Бог с огромной меховой шапкой в руках. «Тяни» — говорит Господь Бог, и человек вытягивает из шапки бумажку со своим Предназначением. И вот выходит он в мир, разжимает кулак — а нет бумажки, там осталась. И прочитать не успел.
 
Некоторое время человек ещё надеется, что бумажка с предназначением как-то выпадет из его матушки и ползает за ней везде по пятам, но нет — ничего такого не выпадает. Надо, значит, человеку самому думать головой своей круглой с ушами, для того и сделан он человеком, а не хуйнёй шестиногой. Хуйне-то шестиногой что? — в ней Предназначение зашито насмерть, как программа стирки цветного белья в стиральной машине. А человеку приходится всё самому, всё самому.
 
Вот и мается он, бедолага. Хорошо, если Предназначение у него простое: родить сына, посадить дерево и всё такое. Или, допустим, заболеть во младенчестве коклюшем и помереть. А если ему предписано зарубить топором старуху на сенной площади для того, чтобы другой человек написал про это роман? А если не предписано, а он зарубил?

Уже лет 15 прошло. Жену отфутболили из одного отделения налоговой в другое, она в это другое добралась - говорят у нас нет бланков, ничем помочь не можем, завтра приходите. Стоит жена, носом хлюпает в телефон, удолбалась вся, с работы отпросилась, и с бланком че-то нужно долго делать, а бланка нет. Ладно.
 
Сорвался с работы, доехал до отделения сам, захожу, прошу бланк дать. В кабинете девчонка молодая в интернете сидит, не глядя на меня говорит - мол нету бланков, давай досвиданья. Я ей говорю, вы у коллег попросите отксерить или напечатайте, не уходить же мне без бланка. Мне его нужно еще заполнить ( я в процесс не вникал), нужен вот, ради него только и пришел специально, дайте пжлст. А у нас, говорит, нету ни у кого. Не у кого ксерить. И в браузер свой смотрит.
 
Трижды блядская ярость, проблема прямо бумажку распечатать, когда два человека попросили, разозлился я тогда до психа, но говорил очень вежливо и спокойно, аж до сих пор горжуся. Говорю: у каждой проблемы в России есть фамилия, имя и отчество. Подскажите, а кто у вас за эти бланки ответственный? На кого жалобу нужно писать? Кто свою работу плохо выполнил, и я теперь заявление подать не могу? Как фамилия того сотрудника, у которого этих бланков нету?

Брату моему сразу после университета предложили работу в Карелии, в одном из маленьких городков километрах в 100 на север от Петрозаводска на должность стоматолога. И так как у всех на слуху карельская рыбалка, он по приезду сразу накупил удочек и отправился на озерцо рядом с домом. Мелочи какой то натаскал, вроде бы результат, но хочется чего то большего.
На работе спрашивает, мол, где тут рыбку половить, да так, чтобы ого-го. Администратор ему говорит, что есть пара мест хороших.
Он типа: где?
Администратор: я даже не знаю как объяснить. Давай у мужа спрошу.

Как телефонные мошенники убеждали корреспондента «Фонтанки» отдать им последнее
 
Журналисты «Фонтанки» продолжают общение с телефонными мошенниками. На этот раз корреспонденту позвонили из «канцелярии прокуратуры» и пригрозили уголовным делом за «хищение в особо крупных размерах» со своей же банковской карты.
 

 
Телефонные мошенники два дня «вели» корреспондента «Фонтанки». В игру были брошены 150 тысяч рублей, суровый муж и прокуратура с ФСБ. Поверив в то, что успех близок, голоса в телефонной трубке разыграли целый спектакль на семерых с малороссийским акцентом и фактически на пальцах объяснили, на чем ловят доверчивых россиян. В финале нервы сдали у всех участников фарса: подвела элементарная человеческая алчность.
 
Начнем со спойлеров. Зачастую люди, которые звонят вам и представляются сотрудниками Центробанка, МВД, прокуратуры и, в самых запущенных случаях, ФСБ, не знают о вас ничего, кроме сочетания номера телефона с ФИО. Эти данные могут утечь откуда угодно, например через магазинные программы лояльности: вспомните, сколько раз вы заполняли анкеты в обмен на скидочную карту. Так что всю информацию о вашей финансовой состоятельности, семейном положении и трудовых отношениях мошенники получают от самих граждан. Звонки на телефон жертвы поступают якобы с московских и петербургских номеров, причем их мошенники заимствуют прямиком с официальных сайтов ответственных ведомств — и даже требуют, чтобы жертва убедилась в том, что звонок, действительно, идет с телефона, принадлежащего, например, ГУ МВД по Петербургу и Ленобласти.

Стою в очереди за мясом у прилавка на рынке. Передо мной девушка лет 25 и женщина лет 50-60.
 
Девушка просит продавщицу взвесить 300 граммов копченого говяжьего карбонада, примерно вот такого:
 

 
Продавец достает из угла витрины маленький подсохший кусочек карбонадной жопки, от которой проблематично отрезать ломтик. Взвешивает и говорит: поменьше будет, 180 граммов.
 
Девушка отвечает: мне нужно 300, так мало мне не надо, да и кусок старый, отрежьте мне вон от того.

 
Вам когда-нибудь приходил в голову вопрос, почему вирусы такие умные? Ведь у них даже мозга нет! А они, если задуматься, обладают совершенно фантастическими способностями: обманывают формировавшиеся миллион лет защитные механизмы организмов, проникают в ядро клетки, перепрограммируют её генетическую структуру, превращая в репликатор и штампуют с её помощью себе подобных... Звучит заумно, но, всё равно непонятно.
 
Давайте иначе: представьте, что если бы живая клетка была размером с человека, то вирус был бы размером с маковое зёрнышко. И вот идёшь ты себе по улице, идёшь, наступаешь случайно на такое "зёрнышко"(или вдохнул, съел его случайно, само на макушку упало, принесённое ветром) и - всё, привет. Оно тебя полностью подчинило и теперь управляет всеми твоими действиями и желаниями. Хуже того. Многие вирусы умеют менять поведение всего живого организма-хозяина поражённой клетки, будь то муравей какой-нибудь или человек. Это как если бы в примере выше, про маковое зёрнышко, проглоченное "счастливчиком", постепенно весь город, в котором он проживает, все жители разом, начали делать всё возможное, чтобы производить копии того оригинального вируса.

 
Преамбула: Всё нижеизложенное касается региона МО, именно москвобада, по тарифу Бизнес. Я не знаю как в других регионах, но сколько бы я не общался с водителями тарифов эконом, комфорт, комфорт + принцип работы Яндекс агрегатора один. Тема будет создана в стиле вопрос - ответ, в соответствии с комментариями. За орфографию приношу извинения сразу- с мобилы и чукча не писатель. Присутствует мат. Ну поехали!
 
1. "Нахуй брать заказ, если цена не устраивает" - водитель до прибытия на место подачи, и пока не поставит статус "на месте" не видит цену. Это баста, так у всех. По опыту работы, я знаю адреса, понимаю сколько примерно будет стоить заказ. Ну и самое главное- конечная точка. Если это жопа мира, я сброшу заказ, потому что обратно в холостую.
2. "Зачем тогда взял заказ, если не хочешь туда ехать" Яндекс ввел систему рейтинга для водителя. Их три. Первый приоритет- как долго работаешь, есть ли кресло, оклейка авто и ТД и ТП. Это самый неважный. Второй рейтинг водителя, который видят все пассажиры. Чем он выше, тем круче и дороже заказы.

История рассказанная коллегой моей подруги. Дело происходит в Москве.
 
Итак: Жили-были в двухкомнатной маленкой квартире на окраине Москвы мать и дочь(12-13 лет). Жили не тужили. Вдруг мать встретила на своём жизненном пути молодого человека-мажора, влюбилась и вышла за него замуж. Стали жить втроем. Через некоторое время родилась ещё одна девочка.
 
Отец младшей дочери(МД) не работал, употреблял разную запрещенную хрень, гулял. Мать тянула всех одна. В конце концов ей это все надоело, она выгоняет своего мужа и разводится с ним.
 
Прошло несколько лет, старшая дочь(СД) заканчивает университет, выходит замуж. Молодые снимают комнату в коммуналке. Тут от такого образа жизни умирает отец МД, и оставляет ей в наследство трёшку на Кутузовском проспекте (которая тоже ему перешла в наследство от родителей, они при СССР занимали большие посты). Так в 10 лет МД становиться собственником большой квартиры в центре.
 
Мать принимает Соломоновское решение, пустить в квартиру МД семью СД: "Пока эта маленькая, а этим нечего по коммуналка скитаться и платить чужому дяде, пусть пока живут и копят на своё жилье".

Меня мучали соседи. Сверху трое детей ( и гости, ведь долбанный Артек собирает друзей), сбоку ночной стример ( строго с 2 ночи до 5 утра) слышно лифт и кто когда и как куда встает, с кем ругается.
Это жопа, господа, это отдельный вид изощренной пытки, когда ты в 8 утра субботы просыпаешься от радостного пения " Каавай-каавай каво хоцис ыбирай".
У меня хорошие соседи. Они не бухают, почти не орут и рано ложатся спать. Любят своих детей и много времени проводят с ними за развивающими играми. Рано встают ( в 5-15 один и 5-45 соотвественно, другой, ох уж этот вибрирующий телефон на полу). Редко слушают музыку, но я могу шазамить.
 
Однажды в 4 утра меня разбудил звон стеклянных банок. И я на волне рэйджа пошла проверять, какого собственно хэ, возможно это шиза, кто будет греметь стеклом в 4 утра? Возможно это гремит моя фляга? накинула пуховик на пижаму и пошла проверять. Но над моими окнами темно и никого нет. А вот на третьем, через этаж, да, поймана с поличным, бабка собирает на балконе банки на дачу.