— Выберите один ваш самый сильный, заветный страх, напишите его на бумаге и сложите вчетверо чтобы никто не видел. Сегодня у нас будет увлекательная викторина — Объявила в начале урока мисс Питерсон.
 
Дети кидали свои страхи в большую пляжную соломенную шляпу учительницы, а она улыбалась и внимательно вглядывалась в глаза каждому из них. Она любила их всем сердцем хотя иногда дети были такими невыносимыми! Такой возраст, что поделать?..
 
А правила викторины были простыми: каждый в одном коротком предложении описывает свой страх, они перемешиваются в шляпе мисс Питерсон, и потом дети вытаскивают по одному чужому страху, читают его ( ни в коем случае не вслух, ведь это может ранить чью–нибудь ранимую детскую психику) и таким образом относятся к одноклассникам с чуткостью и пониманием.
 
Так должно было быть в классе нормальных послушных детей, но в классе добрячки мисс Питерсон была совсем другая атмосфера...

 
  Вторая половина 90-х, было мне лет 17, рядом с домом пекарня, можно было булок или хлеба купить круглосуточно, два часа ночи, возвращаюсь с гулянки, стучу в дверь пекарни, открывает дверь баба колобок 1,5 метра роста, в ширину поменьше перегаром за версту несет, спрашиваю есть ли булки, эта улыбается золотые зубы блестят, говорит: конечно есть, заходи. Отказался, попросил вынести. Она: а никуда ходить не надо, они у меня с собой, смотри какие и достает сиську, делаю пару шагов назад, не такие сиськи я в бассейне наблюдал в женской душевой и представлял в эротических снах, она говорит, не бойся, вот ещё одна булочка и дастаёт вторую, сказал спасибо не надо, развернулся и пошел домой, мадам не довольная отказом отведать ее булок начинает бесперспективную погоню, быстро оббежал пекарню по кругу, зашёл, взял нормальных булок и домой.
 

Четыре года назад с очередными пятиклашками мы изучали восстание Спартака.
На следующий урок один пацан по имени Вадик притащил самодельный, довольно грубовато сделанный деревянный меч с обмотанной изолентой рукоятью, и на перемене принялся колоть одноклассников, изображая знаменитого вождя восставших гладиаторов. Я тогда отобрал опасную игрушку и сказал, что верну после урока, однако, следующие сорок минут Вадька гундел, я рассердился и заявил, что отдам когда закончатся все сегодняшние занятия.
Но после уроков Вадик не пришел, я закинул меч в нижний (хозяйственный) ящик стола и забыл о ней.
 
Месяца два назад мы с девятиклассниками на перемене ударились в воспоминания. И тут один парень спросил:
- Юрий Викторович, а помните, как вы у Вадьки в пятом классе меч отобрали?
- Э-э-э, конечно, помню... Да, точно, он тогда Спартака косплеил.
- Да, вы ещё сказали, что после уроков отдадите.
- Так я бы отдал, Вадим, ты же тогда сам не пришел!
- А я на вас обиделся, а потом забыл.
- Ну, ладно, я тоже забыл.

Эллочка никогда не брилась. Она вообще считала верхом глупости уничтожать поросль данную человеку природой. Самое интересное, что она ни сколько, своей повышенной волосатости не стеснялась и не смущалась даже на фоне подружек, которые во всю демонстрировали на пляже гладко выбритую зону бикини. Хотя подруги старались не брать Эллочку с собой в общественные места, особенно летом, когда все переодевались в шорты и юбки, потому что такая волосатая подруга только отпугивала парней, которые желали познакомиться. Но все таки иногда Эллочке удавалось выбраться с ними на променад и сверкнуть волосатыми ножками и подмышками, заставляя прохожих в ужасе оборачиваться.
 
-Что ж ты не побреешься? - спрашивала Оля - ну не красиво же, ты так и мужика себе не найдешь никогда! - Оля вообще была девушкой красивой и выбритой во всех местах, каждый раз за ней приезжал стройный, богатый и симпатичный бизнесмен Вадим. Они уже наметили свадьбу и подружки на перебой подбирали платья невесты из модных журналов.

Подробности под катом!

Если бы моя мама родилась в другом месте и при других обстоятельствах, она могла бы стать прекрасной шпионкой. Это я осознала по тому, что уже полгода она работает в армянском коллективе и упорно притворяется русской.
 
Не спрашивайте, зачем. Это вышло совершенно случайно. Как-то раз она решила подработать пару дней и пришла туда. Говорить о своей национальности не стала, потому что сразу же начались бы армянские расспросы: "а откуда ты родом?", "а ты замужем, дети есть?", "а ты знаешь Сурена, он жил там же, у него ещё жена в психушку попала..." ну и все такое в этом роде.

2002 ГОД. СИДИТ ЗЕЛЕНСКИЙ В КВНОВСКОЙ РАЗДЕВАЛКЕ, УТИРАЕТ ПОТ СО ЛБА БАЙКОВЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ — "ХОРОШО ОТШУТИЛИСЬ! НА РАЗМИНКЕ ЧУТКА ДАЛИ ЛОСЯ, ЗАТО В ИМПРОВИЗАЦИИ ПОДНАВЕРСТАЛИ!"
 
И ТУТ ВСПЫШКА, ОЗАРЕНИЕ, НЕЗЕМНОЙ СВЕТ И ЗАХОДИТ В РАЗДЕВАЛКУ АРХАНГЕЛ ГАВРИИЛ В ТУНИКЕ. СТРОГО СМОТРИТ НА ЗЕЛЕНСКОГО И МОЛВИТ ЖЕЛЕЗНЫМ ГОЛОСОМ: "ВОЛОДИМИР, ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ ТЫ БУДЕШЬ ОТКРЫВАТЬ КАННСКИЙ КИНОФЕСТИВАЛЬ И ВСЕ В ЗАЛЕ БУДУТ АППЛОДИРОВАТЬ И ПЛАКАТЬ".
 
ЗЕЛЕНСКИЙ ВСКОЧИЛ САЙГАКОМ: "ТАК, ТАК! А В КАКОМ ФИЛЬМЕ Я СЫГРАЮ? В НАШЕМ, УКРАИНСКО–РОССИЙСКОМ ИЛИ В ГОЛЛИВУД ПРИГЛАСЯТ?

Начало классическое.
 
К одинокой даме приходит сантехник. Когда он починил слив, дама призывно наклоняется раком, и мастер начинает мять полужопия и задирать юбку.
 
И ТУТ ВНЕЗАПНО оказывается, что жопа дамы на самом деле зубастая пасть. Одним кусем срака отхватывает бедолаге по локти обе руки. Сантехник пытается сбежать, но длинный язык обвивает его ноги, которые были тут же откушены по колени.

 
Никогда не верьте обещаниям алкоголика. Никогда. Мы можем обещать не пить завтра, потом ещё два или три дня, только ради того чтобы нам разрешили выпить сегодня. Я выпью и сегодня, и завтра и послезавтра. Мы можем говорить очень много, найти причины чтобы выпить, отмазки типа акция была в магазине, или сегодня праздник великого камня  неважно. Мы всегда найдём причину выпить. Не верьте нашим обещаниям не пить сколько-то времени. Это обман. Мы не пьем столько сколько мы не можем не пить, остальное пустые обещания. Никогда не верьте нашим словам, что вот я сегодня попью, а завтра не буду. Это пиздежь. Я и сегодня выпью и завтра буду пить. Кормя вас пустыми обещаниями. Мы можем быть хорошими друзьями, мужьями но мы алкоголики, и мы всегда будем вас обманывать , что вот сегодня да, а вот потом неделю( две, месяц, три дня не важно) я не буду  пить. Это всё ложь. Не верьте словам алкоголика. И ни в коем случае не надо нас никогда жалеть.

Французский генерал в отставке Жак Гийман опубликовал свои размышления по этому поводу. «Я просто напомню несколько моментов, которые мир, находящийся в бреду, кажется, забыл», - так начинает он свою статью, выражая уверенность, что «когда воцарится мир и улягутся страсти, историки проанализируют ситуацию, чтобы объективно определить истинного ответчика».
 
Гийман напомнил читателям, что:
 
- американцы в 1990 году отказались от сближения России с Европой;
 
- они же пообещали Горбачеву никогда не расширять НАТО на Восток;
 
- Запад не только сохранил НАТО с 16-ю на тот момент членами, но и интегрировал в альянс еще 14 стран, установив ракеты на границах с Россией;
 
- на данный момент пять стран-членов НАТО имеют на своей территории американское ядерное оружие;
 
- с 1990 года НАТО больше не является оборонительным союзом, напротив, это наступательный союз, подчиняющийся приказам из Вашингтона править миром;

– А я приобрела ручного ангела! – радостный голос Эли разбил мою утреннюю тишину на осколки. Я сонно кивнула, пропуская ее – и кого-то с ней – в квартиру. У меня немного побаливал желудок, и из-за этого настроение было не ахти.
– Сделай мне кофе! – шумная и веселая подруга принесла достаточное количество хаоса в это воскресенье, и я недовольно смерила ее взглядом.
– Ну чего ты сердишься! Я же сказала, что буду сегодня утром.
Утро – понятие растяжимое.
– Зато погляди на него! Только погляди! – она сделала шаг вбок, и в полумраке прихожей я наконец разглядела ее спутника.
 
Он был невысокого роста, едва ли с двенадцатилетнего ребенка, и очень щуплый. Или всё же стройный? У него были длинные черные волосы и, кажется, бледная кожа.
Эля потянула его в сторону кухни – там было посветлее, и я увидела, что от запястья мальчика к руке Эли тянется тонкая золотистая цепочка.
– Не бойся, он совсем ручной.
Я сглотнула.

 
Я, в свое время, в детстве, жил в деревянном бараке в гарнизоне. Дрова и уголь из сарая, вода из колонки. Туалет беленый известкой, воняющий хлоркой, на улице. Выйдешь, бывало зимней ночью, с помятой газетой в кармане, глянешь вверх, звёздное небо над головой и нравственный закон внутри. Накрошишь стеарина от свечки на притолоку внутри деревянной кабины, положишь туда спичек, они в стеарине долго горят, подпалишь. И сразу видно, где сталагмиты из кала и мочи. И какаешь в дырку в полу уже, как человек.

Всякий труд заслуживает уважения и доброго к нему отношения.
 
Катается к нам на предприятие чувак, что откачивает выгребные ямы, таких раньше называли золотарями, а нынче - ассенизаторами.
 
Итак, этот товарищ рассказывал:
 
Сошелся он с одной девушкой, да только вот... перед каждым свиданием отпариваться в ванной по несколько часов, потом духов на себя лить немеряно, да все одно - расстались... Попахивает.
 
Сошелся с другой - то же самое.
 
Третья - та же история. И вроде бы жених выгодный - за день рейсов пять сделает, а это уже шесть тысяч на кармане, для нашего региона - не малый заработок, а вот с любовью... с любовью из за этой работы - никак.
 
Но! Свезло. Повстречал девушку, красивая, милая, добрая, душевная. И так с ней общаться интересно, и столько историй знает, и на запах от него - ну ноль внимания. Спрашивает ее о работе - молчит, как рыба об лед, говорит, что если скажет - может и разойдутся.

Подходит к концу один из самых странных эпизодов украинского конфликта — зачистка мариупольского комбината «Азовсталь» от засевших там остатков батальона «Азов»: вчера в плен бойцам ДНР сдались более 250 боевиков, включая 51 раненого. Сдача в плен всего контингента пока не подтверждается, но лёд, что называется, тронулся.
 
Странность происходящего обусловлена в первую очередь аномально высоким вниманием западных политиков и СМИ к судьбам боевиков. Пока азовцы отсиживались по подвалам и записывали видеообращения к Владимиру Зеленскому, Папе Римскому и Реджепу Эрдогану, на соседней Луганщине шли (и продолжают идти) полномасштабные сражения. Ежедневно там гибнут сотни солдат и горят десятки единиц бронетехники, населённые пункты переходят из рук в руки, а линия фронта гнётся как змея. Но ничто из этого не получает и десятой доли того внимания, которое западный истеблишмент оказывает «защитникам Мариуполя». Почему так?

Написать  формулу неизбежности.
Озвучу её сейчас, а потом немного остановлюсь подробнее на некоторых аспектах.
 
Итак, формула выглядит так:
 
Даётся изначальный человек (нулевой пациент), - далее прогрес в развитии за счёт нужды выживания, - далее размножение, фактор нужды в дальнейшем развитии и выживании,- далее добыча и выкачивание ресурсов,фактор повышения качества жизни, выживании, развитии - далее деление на группы,фактор в разногласии масс, - далее война,фактор борьбы за ресурсы,выживание и за разность мнений. Круг замыкается после начала первой войны. Следствие - постепенное исчерпание ресурсов и взаимоуничтожение.(Учтите,да же сейчас смертность выше рождаемости + войны и эпидемии)
 
А теперь немного разжую:
 
1.Если нету войны,мир перенаселяется,что неизбежно приводит либо к голоду за счёт выработки всех ресурсов и следовательно войне - итог - вымирание.

Разговаривал тут намедни с сестрой, которая уже как 15 лет живет в Германии. Ну как вы там воду экономите? Да говорит, приходится, но в деньгах все равно то-же.
На вопрос как-так? Последовал логичный и обоснованный ответ.
Почему не получается экономить? Все просто. Дело в канализации. Люди перестали лить воду, канализация стала зарастать отложениями и жиром. Но это не так страшно было бы, если бы все не выкидывали в канализацию туалетную бумагу, салфетки, прокладки и презики. А вот они уже с несмытым жиром забивают все напрочь.
Канализации необходим определенный объём воды, проходящий через нее, если его нет, то она постоянно зарастает и забивается. Приезжают службы, подключают оборудование и промывают ЧАСАМИ канализацию, тратя огромные объемы воды.

В сложные кризисные времена иногда приходится окунаться в мир такси, чтобы заработать лишнюю копейку в семью. В этой работе бывают постоянные казусы и вот один из них.
 
После тяжелого трудового дня за рулем такси, подвернулся мне не плохой заказ, да еще и с конечной точкой, почти возле дома. От такого "подарка" грех было отказываться и я с радостью его взял.
 
Поездка была в несколько точек, сумма поездки составляла 320 рублей. Работы в этот день было не много и такой заказ, как думал я, скрасил бы мой пустой кошелек.
 
В машину сели 4 человека: 2 мужчины девушка и ребенок на вид семи лет. В ходе поездки вели себя тихо и ничего подозрительного, мною замечено не было. Девушку с ребенком отвез в торгово-развлекательный комплекс, по пути заехав на несколько минут в гаражный кооператив. А вот 2-е мужчин продолжили со мной путь, до конечного адреса.
 
Но после того, как в машине остались без женщины и ребенка, мужчины стали вести себя более агрессивно и надменно. Была единственная мысль, закончить поездку как можно быстрее и стараться не развивать конфликт, молча выполняю свою работу. Но видимо у них были другие планы...

Один раз я отлизал девушке после того, как поел макароны с соусом чили. Ей очень понравилось, говорит, непередаваемые ощущения были. Ну и теперь я натираю язык чесноком и мажу острым кетчупом и отлизываю ей, она кайфует, так же вместо смазки пробовали использовать острый кетчуп "Махеев", но не советую, у меня залупа болела два дня потом :(
 
У моего парня есть очень глупая привычка. Он разбрасывает использованные презервативы в людных местах. Сколько раз просила так его не делать - без толку, маньяк чистой воды! Ехали с ним в автобусе, я не углядела, и он скинул вчерашний скрученный презерватив. При выходе нас останавливает кондуктор и говорит: "Молодой человек, зачем же вы детишками разбрасываетесь?". А парень ответил "приучаю с детства к самостоятельности, отправляю в свободное плавание"
 
Знакомая разводится с мужем. Нет, он не гулящий, не алкоголик и не "кухонный боксёр". Она хочет уйти, потому что он отказывается пить молоко у неё из груди, а значит "брезгует и не любит ее". Она где-то вычитала, что это укрепляет брак. Муж в шоке, их родители в шоке, все в шоке. Причину развода не скрывает. Не знаю, почему ее так перекрыло, может, после родов что-то заклинило. Но она уже собирает документы на развод. Причина: "Не хочет сосать мою сисю".

Мой дед никогда не отзывался о жителях Средней Азии положительно, называя их исключительно чучмеками. Неуважение это появилось у него на фронте, когда сидючи в окопах солдаты из южных регионов Советского Союза занимались самострелом, чтобы демобилизоваться на родину по ранению. Избежав, таким образом, тягот военной службы и возможной смерти в бою.
Выстрелит себе бабай в палец из винтовки, и кричит: «Ай, джям-джям, гочпиталь, гочпиталь!»
А его в штрафбат вместо лечебницы.
Ну ладно, это дело прошлое, чего напрасно вспоминать. Жить всем хочется, независимо от нации, а война дело грязное, там не до правил.
 
Но вот Великая Отечественная закончилась, все солдаты вернулись по своим домам. Плановая экономика Страны Советов распределяла материальное благосостояние между своими гражданами равномерно, работы хватало во всех республиках, и жителей южных регионов можно было встретить в Москве только на рынках. В ту пору грязной работой мусульмане не занимались. Мужчины сидели целыми днями в чайхане, а их женщины и даже дети собирали вручную хлопок под жаркими палящими лучами солнца.
Долго так продолжаться не могло, к восьмидесятым годам началась стагнация экономики. Работать по-настоящему за копейки стало некому, даже лимитчики стали взбрыкивать. Тогда на помощь пришёл «братский» вьетнамский народ, заполонив собой проходные ЗИЛа и Первого ГПЗ. Но и это продолжалось недолго. Под напором рыночной экономики вьетнамцы быстро переместились с производства на вещевые рынки, грянула вакханалия девяностых.

 
Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
 
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
 
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
 
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
 
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44».
 

Купил я свою первую машину, уебаную и кривую Восьмёрку (ваз 2108) пригнал её каким-то чудом из Москвы почти в Нижний Новгород и на следующий день заехал в гости к своим бывшим работодателям.
 
Тогда не было офисных центров класса А, да никаких не было, зачастую, как и в нашем случае, это были съёмные квартиры.
 
Так вот, заезжаю в гости (я до сих пор общаюсь с одним из этих людей, хоть и бывшие работодатели, но не суть, пытаюсь объяснить, нахуй я к ним заезжаю, общаемся вобщем помимо работы), а эти два учредителя бухают.
 
Бухают и рассказывают, на дворе конец августа, рассказывают, что вчера вернулись с югов и нет ощущения что отдохнули. Были с жёнами и детьми, всем чего-то надо, жёнам одно, детям другое и это не давало возможности лежать тюленем средь камней. Про блядство речи и не шло, тупо вот лежать под кустом и мычать не давали возможности.

 
Говорят, великого героя Геракла сгубила горячая жажда плоти. И главная причина здесь — любимая жена Деянира! Когда–то её чуть было не трахнул похотливый человек–конь Несс (справа вверху), и этот прискорбный факт зафиксирован во многих произведениях. Разгневанный муж вогнал в кентавра пучок отравленных стрел, но подлое копытное успело сунуть Деянире флакончик с афродизиаком, в виде своей лошадиной силы. И когда пробил час Гераклу завернуть налево, Деянира обрызгала одежду мужа припасённым средством, после чего мускулистому дяденьке стало так хреново, что он взошёл на костёр и предпочёл там сгореть заживо. Гераклу было 52!

Бухгалтер из Москвы рассказала о непомерных тратах на выпускные в школе и детском саду
 
" Последние два месяца родительские чаты, школьный – дочери и детсадовский – сына, вызывали у меня желание удалиться и сменить номер. За день там накапливается несколько сотен сообщений, и все они посвящены предстоящим праздникам, выпускному вечеру в 11-м классе и в подготовительной группе.
 
Хотя слово «праздник» я бы взяла в огромные жирные кавычки. Как и любой официоз, выпускной более чем наполовину состоит из банальных речей людей из администрации и вымученных концертных номеров. Но это еще можно пережить, тем более, что выступления детей вполне искренние, а их эмоции – настоящие.
 
Хуже другое – неподъемные суммы, которые настоятельно просят сдать дамы из родительского комитета. Они искренне считают, что праздник без этого ну просто не состоится.
 
Килограммы бумажного мусора и ненужных цветов.

Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
 
- И дайте мне, пожалуйста КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
- И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
- Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает - вздохнула продавщица.

Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал:
- Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь.
И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре.
Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойный дед, и припрятал на балконе. Как знал, как знал.