Заехал вечером в гараж, заправил автобус, загнал его на мойку, не спеша пошёл на послерейсовый медосмотр. На проходной уже никого нет, только охранник. Слишком поздно, все уже разъехались.
 
В углу сидит на лавке пожилая женщина-кондуктор и плачет. Оказывается, отработала она 16 часовую смену. С обедами получилось все 18 часов. Устала как собака. И вот, наконец, он, последний рейс. Народу было совсем мало, человек 5 в салоне. Ночной город, блаженное предвкушение отдыха, позади вся эта дневная суета, нервотрепка, шум.
 
На одной из остановок зашла небольшая компания, 2 парня и 2 девушки. Весёлые, с шутками-прибаутками. Даже поздоровались с кондуктором, что очень редко бывает. Сначала они решали, кто заплатит, потом спрашивают - "А у вас с пятитысячной будет сдача?" Лена (кондуктор) обрадовалась - полная сумка мелочи и разнокалиберных купюр, как раз тысяч на 5-6 будет.

История 1
 
Весь день катался по заявкам, уже вечером поступает звонок:
 
- Здравствуйте. Помощь ваша нужна, нужно открыть замок, люди ключи потеряли.
- Здравствуйте, да открываем. А вы кто и почему люди сами не звонят ?
- Я консьерж в общежитии, а люди телефон потеряли.
- Дайте трубку им.
- Нам дверь открыть надо, только у нас денег 700р
- Вскрытие стоит от 1000 до 2500р
- Ну у нас только 700р
- Какой у вас адрес?
- *Диктует адрес*
- Хорошо, ждите.
 
Я уже домой собирался а адрес был мне по дороге.
Ладно, открою за 700р

Попросили проверить одну аптеку, мол, проблемы с холодильником, выбивает автомат. Приезжаю, опрашиваю аптекаршу: "да, выбивает, всё из-за холодильника". Проверяю холодос - норм, включаю - норм, смотрю щиток - норм, проверяю токовыми клещами - норм. Прошу включить все потребители, включая чайник и микроволновку. Ток закономерно возрастает, но до номинала вводного автомата не дотягивает. На всякий случай даю совет не включать одновременно и чайник, и микроволновку, оставляю телефон для обратной связи, и наказ продолжать наблюдения.
 
Начало девятого вечера следующего дня, звонок. "ну вот, всё сломалось, ничего не работает, как всегда, мне снимать кассу, закрывать одинэску, а оно всё сломалось, ничего не работает, когда приедете? Вот так всегда, как вечер, так вырубает, сделайте что-нибудь..." Отправляю туда знакомого электрика, живущего рядом, в телефонном режиме с ним допрашиваем аптекаршу, и выявляем закономерность: регулярно в восемь вечера происходит вырубание вводного автомата, +1. Электрик проверяет номиналы, автоматы, - всё норм. На всякий случай перекидывает несколько подозрительных концов на другие автоматы, обещает заехать на следующий день вечером, понаблюдать.

1. Работал в Макдаке, правда, давно. Помню, что для приготовления 20 литров сладкого чая берут полтора килограмма сахара. На самом деле это не так много. Если взять большой стакан чая, то в нем будет примерно 4 чайных ложки сахара. В макмаффинах используют свежие яйца, которые жарят при приготовлении сэндвича. Яйца вкрутую и омлет привозят уже готовыми, мы их просто доставали из холодильника и разогревали. А еще наш управляющий говорил, что во время дождя люди чаще заказывают рыбный бургер, потому что вода у них ассоциируется с рыбой. Он даже проводил исследования по этому поводу в течение 6 месяцев и доказал, что в дождливую погоду продажи рыбного бургера увеличиваются на 3%.
 
2. Сушеный лук просто высыпают в кастрюлю и добавляют воду. Получается лук, который не отличишь от свежего. Я был так рад, что не нужно возиться с луковицами.

Пошёл в пятиэтажку ставить диодные светильники. Хрущёвка, три квартиры на площадке, посередине этажный щиток, светильник левее и выше.
Поставил в тамбуре и на первом этаже, потом решил зачем то продолжать работы с пятого, спускаясь вниз.
Работа быстрая- минут пять на каждый этаж. Сделал 5 и 4, пришёл на третий.
 
Только поставил лесенку трёхступеньку и снял светильник на третьем, как сверху пришёл мужик и стал сетовать на кривизну моей работы.
Я схватил лесенку и пошёл вверх, там объяснил мужику, что светильник повешен ровно, но из за кривой штукатурки прижать его полностью невозможно, отсюда и щели между ним и стеной.
-Но, говорю, прикручен на два штатных самореза, не отодрать.
И подёргал светильник, после чего мы разошлись. Весь разговор занял не более трёх минут.
 
Спустившись вниз обнаружил наличие отсутствия бокса с инструментом. Я оставил его на площадке под щитком. Теперь бокса не было.

Как-то по жизни сложилась небольшая компания. То на шашлыки вместе выберемся, то просто погулять где-нибудь. И была в нашей компании одна пара — Игорь и Алена. Он родился с «серебряной ложкой во рту», она из простой нормальной семьи. Поженились, родили дочку. Папа пристроил Игоря в условный «ГазПром», пошли приличные деньги. С деньгами пошли рестораны, девочки-«уточки» итд. В итоге он спалился где-то на отдыхе в Турции с очередным утенком. Скандал, развод.
 
Через несколько лет Игорь приходит обратно к Алене. «Люблю — трамвай куплю, ошибался — завязал», снова ЗАГС, ещё и венчание. Родили ещё ребенка. Ну, поговорку про «Горбатого и могилу» надеюсь все знают. Через какое-то время Игоря опять понесло на приключения. Снова скандал, развод.

Большую часть жизни я прожила в непосредственной близости к Москве, официально в одном из ее округов, со всеми собянинскими плюшками. Были периоды, конечно, когда я жила и в самой Москве, и я училась там, и гуляю там, в общем, в тесном симбиозе, по документам – москвичка и родилась в Москве. В связи с этим, я уже давно привыкла, что для «настоящих» москвичей я – заМКАДышный выползень и вообще «бедняга, пойдем, покажу тебе Красную площадь», а для друзей и родственников из любых других городов России я – «шикующий московский франт, зазнавшийся щеголь с хатой в столице». Никто из них не прав, но объяснять уже так утомительно, что я и не спорю.
 
Не знаю, как так вышло с моей головой, но мне с самого детства глубоко насрать на место жительства человека и его статус. Человек – либо говно, либо не говно. Всё. Директор он, блять, поломойка ли, из Москвы он или из Тулы, - что нам, панкам и шутам? Но, к сожалению, мы тут все живем в обществе с негласной иерархией, которая бесит меня и пробирает до самых костей.
 
Анфиса
 
У отчима есть родственница Анфиса, моложе меня на 5 лет, выросла в московской области. Сколько я выручала эту дуреху в детстве, вынимала из прудов с пиявками, хотя сама плавать не умею, и всячески хорошо относилась. Она выросла, отучилась в Москве в крутом вузе, теперь работает в ГАЗпроме на отличнейшей должности с з/п в несколько сотен тыщ, машина, квартира, няня, все дела. Вставила себе силиконовые сиськи, нарастила белые волосы до жопы, 3-сантиметровые когти, ресницы до бровей, губы – заМКАДная классика, короче, положение о столичной роскоши 2.0. При этом родители ее не богаты вовсе. Ну, да и бог с ним, главное она живет в Москве, денег дохуища, развитие, все дела. Собирались на день рождения к ее маме, общий праздник, далеко от Москвы. На столе в арендованном ресторанчике стоят бутылки простецкого каберне и совиньон по 300р, лежат какие-то кавказские салаты, и только два места за длиннющим столом абсолютно пусты и перед ними выставлено шампанское по 15 косарей 3 бутылки. Возникает резонный вопрос. Оказалось, это место Анфисы и ее парня. Мать Анфисы – виновница торжества, которая постаралась всячески сэкономить, да и то такой праздник для нее очень дорог, говорит абсолютно простодушно и добро – Анфиска такого не ест, она там в Москве к другому привыкла, и сказала, что не приедет, если этого шампанского не закажу, потому что ничего другого пить она не может. Шампанское для Анфисы, блять, обошлось чуть ли не в цену всего праздника для всех гостей. Но мама очень хотела, чтобы она приехала, и заказала его ей. Припиздовала Анфиса на 15-сантиметровых каблучарах, за ней тащился ее "лошок из культурной столицы". Заказала себе какую-то горку рукколы с орехами и кусок рыбы, ей откупорили ее бриллиантовое пойло, и весь вечер она сидела, закатив глаза, и рассказывая как сейчас жизнь обстоит в цивилизованном обществе. Ее вообще не смущали адовы траты матери на ее здесь присутствие, а ее особенный статус, заданный родственницей, она лишь нарочито подчеркивала. Давно ли короновали эту пергидрольную петрушку за статус москвича – мне не ведомо, но я хуево отношусь к таким закидонам. Очень.

Главная особенность научного поиска заключается в том, что результаты этого поиска непредсказуемы. Собственно, именно это и заставляет ученых по всему миру заниматься исследованиями, польза которых довольно сомнительна. Но ученый на то и ученый, что его совершенно не интересует, как отнесется к результатам его открытия общество.
 
А самое интересное — это когда результаты научных исследований противоречат друг другу. Ученый свою работу сделал — а ты понимай как хочешь.
 
Вот, скажем, по результатам одного из исследований, неженатые мужчины в целом живут меньше, чем те, у кого есть семья. Вероятность не дожить до пятидесяти у тех, кто не состоял в браке, на 58% выше, чем у тех, состоял. Потому что холостые мужчины чувствуют давление со стороны общества. В результате чего пускаются во все тяжкие. Это не просто так утверждение, а результаты масштабного социологического исследования.

Во время секса с женой сильно разошёлся в коленно-локтевой позе и жена обиделась. Сказала: "Ты меня дерешь как шлюху". Наутро она сказала, что, с одной стороны, ей понравилось, но с другой — я буквально оскорбил её. И что теперь мне делать?!
 
Помнится, маленькая была, 14 лет, и мы поехали в деревню. Мама, отчим и я. Там в деревне кошечка котенилась, котятам было недели 3. Бабушка сказала отчиму утопить их в болоте. Он положил их всех в пакет, завязал его и выбросил в болото. Я бежала за ним вслед, вся в слезах, мне их так жалко было, такие хорошенькие. Когда он, хорошенько размахнувшись, бросил пакет в середину болота, я прокричала: «Будь ты проклят, чтоб ты сдох такой же смертью!». Через полгода он утонул в ванной, абсолютно трезвый. Тело забрали на экспертизу, никаких признаков насильственной смерти, а здоровье у него было богатырское.
 
Встречался с девушкой полгода, к слову, учимся в разных городах, но даже так я пару раз прилетал к ней, заказывал доставку цветов ей на дом, шоколадки, еда, деньги переводил и тп
Сегодня она меня бросает со словами: «Ты слишком идеальный, даже доебаться не до чего»
Объясните, как это работает?

 
Говорят, три самые крутые итальянские оперы с треском провалились на старте. Наиболее громкий бздык произвело бессмертное творение Джакомо Пуччини о любви милой японочки Чио–чио–сан к американскому двоежёнцу Фрэнки Пинкертону. На премьере 17 февраля 1904 года зловещую тишину Ла Скалы сменил шквал негодования, отовсюду неслись свист, кукареканье и даже мычание — итальянцы в этом на редкость изобретательны. Раздосадованный Пучинни, оплатив неустойку, изъял партитуру на доработку и уже через три месяца стриг купоны.
В то время, как европейский мир рыдал над слезливой историей, разбитое сердце мадам Баттерфляй вызывало взрывы хохота в Империи Восходящего Солнца. Ни одна из носительниц кимоно не была настолько глупа, чтобы планировать союз с иностранцем до гробовой доски. Более того, переводы от работавших за границей японок–проституток являлись третьим по значению источником валюты в стране. А мутить с приезжими в гостевом браке и вовсе считалось удачей.

Алкоголичка. Даже не могу назвать тот момент когда она начала спиваться. Вроде все как у всех. Ну пиво по выходным. На праздники уж само собой выпивали. Я не особо любитель, мне много не надо. На меня алкоголь усыпляюще действует. А на нее напротив, возбуждающе. Был конечно звоночек - если она начинала выпивать, то не остановится, пока не упадет без сознания. Тормозов у нее нет. Ну и постепенно все чаще и чаще выпивка. Уже не только по выходным и праздникам. "А что я расслабиться после работы не могу? " До боли знакомая фраза близким алкоголиков. Я пытался и разговаривать, и уговаривать и скандалить. Каюсь, и руку несколько раз поднимал. Все бестолку. Я из дома, она в бутылку. Дети, дом, я все побоку. Несколько раз пыталась завязать, но все заканчивалось сильным срывом. 5 лет ада. Скандалов, уговоров, подозрений и прочего. Однажды ее изнасиловали впятером.

Работы нет, а кредит есть, и он сам себя не погасит. Обзвонил всех родственников, знакомым напомнил о себе, кому намекнул, кому открытым текстом проговорил свои проблемы, разослал резюме по открытым вакансиям.
Жду когда меня специалиста, в двух областях деятельности, с опытом работы, просто закидают заманчивыми предложениями.
Спустя три дня, приглашение на собеседование, работа с железками, здание старое арендованное, оборудование прошлого века, но менеджер отдела кадров, предупреждает, только высокий уровень IQ позволит мне занять вакантную должность, и то, только после беседы с психологом. Такой же молодой девушке, как и менеджер по кадрам.
Заполняю ответы на сто вопросов, минут за двадцать, сдаю. Удивленные глаза:
- Нужно потратить не менее полутора часов, иначе ваши ответы будут считаться неискренними.
- Нет времени, спешу.
- Проверка ваших ответов психологом, займет три рабочих дня.

«Всё, тушите сигареты, Кузен идёт», — часто слышалось в курилке, когда на горизонте появлялась фигура Олега.
 
С первого дня Самсонова на производстве окрестили обидным прозвищем Кузен. Всё дело было в том, что на работу его устроил начальник цеха Егоров. Они приезжали на одной машине, подшучивали друг над другом при встрече, деньги друг другу одалживали. «Стало быть, родственник, брат, сват. Кузен, одним словом», — решено было на негласном совещании в курилке.
 
Остальные мужики с Кузеном старались держать ухо востро. Когда он заходил в столовую выпить чаю, все шутки о начальстве резко обрывались на полуслове. Личное с ним никогда не обсуждалось, да и по работе как-то все старались отгораживаться и не вдаваться в подробности своих заданий.
 
«Ну его нафиг, я лучше сам. Доложит ещё дружку своему, что не справляюсь», — отвечал обычно любой, кому предлагали обратиться за помощью к Кузену, если все остальные были заняты.
 
Первые полгода Кузен общался только с маляром, который в общий цех приходил лишь на обед, и водителями, чей начальник восседал у себя в гараже и ни о каком Кузене даже слыхом не слыхивал. А потом Олег начал часто пользоваться камерой телефона и что-то постоянно записывал в блокнот. Так он потерял последний ресурс общения.
 
Мужики на него часто жаловались:
 
— Он над душой стоит, как будто ищет косяки. Я так работать не могу! — сказал как-то один из ведущих мастеров генеральному директору.
 
— Ну так попроси, чтобы не подходил так близко. В чём проблема? — отвечал тот, размышляя параллельно о своих проблемах.
 
— Так он не близко, он аж с другого конца цеха над душой стоит, — не унимался мастер.

Любая работа в полиции так или иначе связана со стрессовыми ситуациями. У экспертов в том числе. Хотя, моё личное мнение, гемора у нас в разы меньше, чем у тех же ДПС, ППС, уголовного розыска или участковых.
 
Один преподаватель как-то сказал замечательную вещь: «Знаете, почему экспертам легче работать? Потому что другие службы работают с людьми, а вы – с объектами!». Это очень точно: следаки, участковые, опера практически в режиме 24/7 общаются с «цветом нации», слышат угрозы, оскорбления, негатив в свой адрес, постоянно гоняют по притонам, СИЗО и т.п. Эксперты с этим если и сталкиваются, то лишь по касательной, в ходе осмотров мест преступлений. А в остальное время мы в спокойной уютной обстановке с большой кружкой дымящегося кофе занимаемся исследованиями тех объектов, что изъяли в ходе осмотра.
 
Следы рук или поддельная купюра тебя нахрен не пошлют и угрожать тебе не станут. Так что, не служба, а красота! Ну, тут применима золотая фраза: «кто на что учился»!

Живу в обычной семье, все русские. Но у меня имя Тагирбек. А как думаете, почему? Потому что когда мать рожала меня 15 лет назад, батя поймал таксиста и тот должен был доставить ее в роддом как можно быстрее. Ну и собственно, в благодарность таксисту, батя назвал меня в честь него.
 
Всю жизнь держал челлендж не срать в школе, но сегодня настал тот день когда я не выдержал, забегаю в туалет и начинаю дристать, засрал весь унитаз и пол рядом, оказалось что туалетной бумаги не было, помыл жопу в раковине и пошел на урок. Все бы ничего, но я учитель.
 
Что хуже всего? Нет, не когда лучшая подруга предаёт, переспав с МОИМ женихом. А когда она спрашивает: "А что я сделала-то?" Действительно, блять!
 
Выпил впервые за все 22 года жизни. В итоге избил деда до потери сознания, ушатал в стену машину друга, и измазал потолок дерьмом, причем там следы ног. Больше пить не буду...
 
Люблю, когда каждая вещь лежит на своем месте. И дома, и на работе. Недавно ходила по продуктовому магазину, так сильно задумалась, что начала расставлять все ровненько, по местам. Судя по всему, так я ходила довольно долго, минут двадцать. Потом подошел охранник и с ухмылкой спросил: "Ну, и сколько мы вам за это должны?" Красная выбежала из магазина. Только дома до меня дошло, что, по сути, ничего такого я не натворила, а он... мог бы и поблагодарить.

Несколько лет назад угнали у нас машину. С помощью друзей, знакомых, знакомых знакомых, нашли её аж в Коми. Нижегородская ГИБДД в этом участвовать отказалась, придумывая множество причин, только чтобы не работать, и даже когда мы пришли с заявлением на задержание автомобиля, и сказали им где машина находится, столкнулись с непреодалимыми для работников розыска причинами это не делать.
Когда мне раньше рассказывали что на севере живут совершенно иные люди, совершенное другое отношение к происходящему, я не понимала о чем речь.
Первым кто откликнулся на наши неприятности был начальник ГИБДД города Печеры, отзвонился, сказал что машину задержали, поставили у себя, водитель был пьян, сидит в камере. предупредил, что закончилась страховка, надо делать обязательно, а то не доедем.
В следующий раз он предупредил что поезд прибывает очень поздно в ночь, поэтому он нас встретит и постарается сразу все оформить. И действительно, ночью в субботу приехал и занялся нами. Когда бумаги были оформлены повёз на своей машине устраиваться в гостиницу, хоть город и не большой, свободные места оказались только в третьем заведении, о чем то переговорил с хозяином и уехал.

Diversity (разнообразие) - требование, чтобы в каждой группе людей присутствовали негры, гомосексуалы и трансгендеры. Под группой обычно понимается список актеров фильма или топ-менеджмент компании. Про шпалоукладчиков речи, конечно, нет.
 
Equity (равенство) - модная замена слову equality, подразумевающая не равенство возможностей, а равенство в получении благ. То есть типа у негра должна быть такая же зарплата как у белого, вне зависимости от их уровней образования, опыта и умственных качеств. Для сравнения белых мужчин друг с другом не применяется, там иногда допускается только старое доброе equality, да и то на словах.
 
Intersectionality (пересечение) - все равны, но некоторые равнее, и их equity требует больше привилегий. У негра-трансгендера-бисексуала больше баллов пересечения чем у негра-инвалида. Кто более равный, женщина-трансгендер или негр-инвалид, остаётся предметом дискуссий.
 
Positive discrimination (позитивная дискриминация) - чтобы добиться необходимых негру-трансгендеру-бисексуалу выплат, сокращают зарплаты у белых, особенно белых гетеросексуальных мужчин. Деньги-то из воздуха не берутся. То, что белый обычно работает эффективнее, не важно. Америка же богатая.

Не особо люблю всякие там амурные дела обсуждать, но вспомнил, как курьезно я познакомился со своей женой. Расскажу.
 
Моя жена младше меня на десять лет. Ее дом находился напротив моего. Было мне тогда 29. У меня с детства хобби наблюдение за птицами. Лет с 12, наверное, самостоятельно и осознанно я подсекаю за птахами в бинокль и веду ежегодные журналы наблюдения с подробным описанием, какую птицу, во сколько и где конкретно я увидел.
 
Тогда как раз весна была, я часто выходил на балкон с биноклем и обозревал ближайшие деревья в поисках добычи. И в какой-то день мы с приятелями гуляли, пили пивко. И тут мне стрельнуло познакомиться с проходящими мимо девушками. Подхожу, говорю, дескать, здравствуйте, давайте знакомиться и т. д. Их трое и нас, как раз, трое. Сидим на лавочке, разговариваем.

Сегодня я летел самолётом домой. Ничего не предвещало. Примерно минут за сорок до посадки я ощутил, что немножечко чуть-чуть хочу срать. Совсем немного. Я рассматривал два варианта. Первый - посрать в самолёте, второй -потерпеть до зоны выдачи багажа и, пока пассажиры разбирают чемоданы, посрать там. Решил всё же посрать в самолёте. У меня как бы принцип - если есть возможность и желание посрать/поссать, то нужно это сделать здесь и сейчас. И на этот раз этот фактор и был принят основным аргументом. Так-то давление в кишке было небольшим. Я даже рассчитывал, что получу чемоданы и дома уже посру.
 
Когда я попал в зону выдачи багажа, то увидел, что все туалеты закрыты. Все четыре. Закрыты. И около них топчутся страждущие. Позлорадствовав и получив багаж я вызвал такси и поехал домой. И вот тут случилось самое интересное. Сначала всё было ровно. Но потом я заметил, что водитель поехал по объездной, то есть на основной пробки. Это чуть дальше. Но, впрочем, я же никуда не тороплюсь. Я ехал на заднем сиденье и наслаждался поездкой. Аккуратная чистая машина, хорошая музыка. Я уже начал думать, что поставлю водителю самый высокий рейтинг и прочее. Но. Когда мы подъехали к моему району, я снова ощутил, что хочу немножечко какать. Совсем немного.
 
Меня это никак не напрягло и мы ехали дальше, пока не упёрлись в пробку. Небольшую, но мёртво задубенелую. Желание какать стало чуть сильнее. Примерно два из десяти. То есть дом был совсем рядом и я был уверен, ,то мы доедем и я даже схожу за алкоголем, а потом уже посру. Но когда мы были уже совсем рядом от дома, стрелка какометра переместилась и заняла позицию примерно четыре. И в животе началось характерное бурчание, во время которого нужно было сжимать очко.

Работа палача в средневековой Англии была отвратительной. Никто не приглашал их в гости к себе домой. Их не пускали в церковь, а некоторые школы даже не брали детей палачей. Столкнувшись с социальным остракизмом, палачи были вынуждены общаться с лицами, которые считались нежелательными в обществе, были вынуждены обитать в преступном мире вместе с проститутками, прокаженными и ворами. Именно на таком сомнительном фоне появился Джек Кетч.
 

 

Была у нас свадьба. Почти 20 лет назад. Что тут скромничать - нам хорошо подарили. Комп, стиралку, микроволновку, денег еще там.
 
Была у нас в друзьях молодая семейная пара - они влюбились и поженились очень сильно против воли родителей. Их погнали из семей и пара вот жила как могла, где-то снимала комнатку, девушка была беременна вторым уже. Парень был другом детства мужа и естессно они были приглашены.
 
Их подарок. Ковшик(небольшая кастрюлька с длиной ручкой) и молоток с гвоздодером. Мы прекрасно понимали их ситуацию и даже умилились, мол, что могли, то и подарили, хотя, муж им говорил - да ничо не надо.

Удивительный феномен современной культуры — это отмена культуры как таковой. Такое, конечно, случалось и раньше. Например, еще в 17 веке папа Иннокентий X решил избавить от соблазна лицезреющих статуи Ватикана. И приказал прикрыть те самые места женщинам фиговыми листами. А мужчинам так и вовсе отсечь. Молотком и зубилом.
 
Но то было давно. Сжигание книг, анафема ученым и отрицание наук. Казалось бы, человечество уже излечилось от этой болезни непонимания.
 
Но нет.
 
В Киеве требуют закрыть музей Булгакова. В Риге собираются снести памятник Пушкину. Как будто от этого Пушкин и Булгаков исчезнут из мировой культуры. Разумеется, не исчезнут.

Люди делятся на две категории - те, кто говорит слово "крайний" вместо слова "последний" и тех, кого это раздражает. Я отношусь ко вторым и не понимаю, что заставляет использовать столь неподходящий заменитель.
 
Ну, то есть сама суть ясна - человек не хочет придавать фразе излишней фатальности, опасаясь навлечь беду на себя или на своих близких. Он считает, что при употреблении слова "последний" в отношении чего-либо, незамедлительно повышается риск для этого "чего-либа" стать "самым последним" в жизни. Актёр будет избегать фразы "последний спектакль", а парашютист не станет говорить "последний прыжок". Но, как мне кажется, значительно важнее в этом случае правильно сложить парашют. Вопрос как раз в этом - с какого, прости господи, пришиба определённым сочетаниям букв приписываются столь волшебные функции?
 
Самое хреновое, что эти два слова в большинстве случаев ни разу не синонимы.

Ещё была история. Познакомился на мамбе с девушкой. Она была с приятной такой полнотой. Не жирная кароч.
 
Пошли мы в суши бар. Тут надо меня знать - я всегда плачу в баре с девушкой, это неплохой способ показать серьезность своих намерений - накормить девушку; и она как будто меня знала))
 
Мы заказали несколько сетов роллов, ещё другие блюда, коктейли... ну и все конечно съели и выпили. У меня аппетит хороший, у девушки тоже. Поели, я её проводил, поцеловал в щеку и, как настоящий джентльмен, поехал домой.

Искал наш генеральный персонального водителя. Условия, конечно, не для каждого, но и зарплата соответствующая. Если коротко – то машиной можно пользоваться в неограниченном количестве, ГСМ за счет организации тоже не ограничены, но:
 
1) Быть на связи 24/7
 
2) В случае вызова прибыть к шефу в течение часа и не позже, при условии, что шеф в городе, т.е. никакие пьянки, дачи и пр. недопустимы.
 
3) Недопустимы посторонние лица в машине в присутствии шефа, без него можно катать хоть футбольную команду и оркестр филармонии, но в случае вызова машина должна быть чистой и без посторонних лиц.
 
Пришёл на собеседование парень, лет 27, женат, есть ребёнок. Гендир озвучивает требования, спрашивает, не будет ли жена против и не сложно ли ему самому будет совмещать работу и семью. Саня (водитель) видимо в этот момент видит только зарплату с пятью нулями и радостно на всё соглашается.