“Да ну, это невозможно!” - воскликнут многие, прочитав заголовок.Технически, в половом члене действительно нет костей, которые можно сломать. Но? когда он эрегирован, можно разорвать белочные оболочки, покрывающие заполненные кровью пещеристые тела. Член синеет, и эректильная дисфункция - лишь одно из возможных последствий даже после правильного лечения. Это и звучит-то страшно, а выглядит еще хуже. Бывает такое редко, поэтому не нужно отказываться от всего нижеописанного, но запомни, в каких ситуациях это в принципе возможно.
 
1. Женщина сверху
 
По словам врачей, это самый частый повод для обращения в хирургию. Можно неудачно надавить на тазовую кость в момент проникновения или принять неправильную позу, вследствие чего пенис искривляется. Мужчина в активной позиции успеет остановиться, а женщина - не всегда.
 
2. Догги-стайл
 
В этой позиции член направлен немного вниз и может переломиться, если женщина резко упадет на кровать.

Мы с женой вместе уже 15 лет, еще два года до свадьбы мы почти все время жили вместе. Нам обоим за сорок, и это наш второй брак для нас обоих.
 
Мы все это время были счастливы и любили друг друга без каких-либо серьезных ссор, как мне, кажется. Я полагаю, что наша интимная жизнь вполне нормальная, мы способны заниматься любовью когда 2, а когда и 3 раза в неделю, и сейчас это так же здорово, как и с самого начала нашего знакомства. А на самом деле, по признанию жены, даже намного лучше, я вспоминаю, что как-то вначале наших отношений жена сказала, что до меня она представляла супружескую близость в простой миссионерской позе, а я познакомил ее с множеством новых позиций.
 
У нас с женой до свадьбы сложились доверительные отношения и мы могли разговаривать на любые темы. В том числе мы говорили о наших прошлых отношениях и вспоминали наших партнеров, которые у нас были. Оказалось, что у нас их было примерно одинаковое количество.
 
Однако меня озадачило, когда моя жена призналась в том, что у нее был в ее жизни такой период, где-то около 7 месяцев, когда у не было несколько партнеров одновременно и, что это случалось по-пьянке, и она их не считает за отношения. Я задумывался об этом всего пару месяцев, но она никогда больше не упоминала об этом, и я просто забыл, а потом мы поженились.

Собираемся с друзьями отдохнуть на природе. Дорога дальняя, километров 400. Сегодня утром поехали с женой закупиться. Ей для дома, мне для поездки. Типа всяких ништяков, которые можно заварить кипятком, ну и естественно пива/водки. Проходим мимо полки с памперсами для пожилых. Я говорю: "О, надо попутчикам пердложить такой вариант, если они захотят начать глушить пиво ещё в дороге. Не придётся останавливаться каждые полчаса".
 
А жена у меня работает в аптеке. И поведала такую историю. Заходит бабка и с порога начинает орать, что ей продали некачественные памперсы, они нифига не держат, всё льётся мимо и вообще в аптеке все поголовно мошенники и она их засудит. Как оказалось, бабушка недержанием-то и не страдает. Да и не такая старая на вид. Лет 60+. А купила памперсов как раз на длительную поездку в междугороднем автобусе.

 
Каждый раз, читая то статьи, то ещё что-то, каждый раз натыкаюсь на непонимание тех, кто пишет статьи, что есть масса, а что есть вес.
 
Про вес умолчу.
 
Сейчас один эпизод из реальной жизни, когда простой вопрос поставил меня в тупик.
 
Выступая на физических олимпиадах, я легко манипулировал формулами и пониманием классической Ньютоновской механики. (Собственно, для 8-го класса школы, получить бронзовую медаль на областной олимпиаде по физике - было вполне себе хорошо, особенно, если знать, что задача, которая принесла первое место победителю - была решена мной, я просто поделился решением. Пока я "корпел" над этой задачей, одноклассник, Виталик, решил больше. Но мне было пофиг, кто займёт какое место. Для меня и "бронза" - была медалью, а понимание, что никто ту задачу, кроме меня, не решил, позволяло понимать, что и пофиг. А для тогдашнего принципа "коллективизма", когда одна школа получает сразу и "золото", и "бронзу" - в общем, меня всё устраивало).
 
Прошли небольшие годы. И вот я - студент. ВУЗа. Где физику преподаёт никто иной, как заведующий кафедрой "Общей и экспериментальной физики". Шеретов Эрнст Пантелеймонович. По общему правилу ВУЗа, экзамен принимал лектор.

Да бестолку все эти "разговоры" с бабушками. Сейчас ты ей лекцию прочитаешь, а завтра она уже показывает левым людям где деньги лежат, ведь она же старая, а значит мудрая, а значит может наебать саму жизнь и заиметь халяву, которую ей незнакомый человек сам в руки принес.
 
Причем самое что интересное, всё делают молчком, тайком от родственников. Жажда наживы так затмевает разум, что все механизмы защиты отключаются. А когда понимают, что их развели, так опять же сидят молчком, плачутъ, и приходится либо через соседок узнавать, либо как-то выуживать информацию.
 
А самое что удивительное, так эти бабки в большинстве своем не доверяют и и не слушают своих же детей (не говоря уже о внуках) и не считают нужным позвонить и спросить\уточнить тот или иной момент. Ах да, не царское это дело - дочери или зятю звонить, гораздо круче будет нацепить плащ супермэна и соло все проблемы (наверное, именно так это выглядит в их головах)
 
Позвонили тебе неизвестные, сказали, что твоя дочь попала в ДТП и нужны деньги, первое что нужно сделать? Правильно, собрать со всех родственников бабло позвонить дочери. Или, на худой конец, её мужу или детям.

 
На деревянный стол, заманчиво звякнув, упал мешочек, туго стянутый алой лентой, концы которой были скреплены сургучом. Ратмир бросил на него оценивающий взгляд, а затем перевёл его на главу деревни – толстого, то и дело протирающего морщинистый лоб платком, мужчину неопределённого возраста.
– Здесь не больше сотни, – недовольно проворчал Ратмир.
– А сколько нужно? – снова промокнул лоб глава.
– Сотню я беру только за то, что ты можешь лицезреть меня в своей деревне. Каждый день, проведённый здесь, стоит пятьдесят золотых. Не переживай, – заметив испуг на лице толстяка, успокоил его Ратмир, – у меня нет никакого желания задерживаться в этом захолустье. Сделаю дело и прощевай.
– Вот я как раз хотел спросить по поводу дела – вы же сегодня планируете к нему приступить?
Ратмир недовольно поморщился. Такие вопросы раздражали его. Ещё бы, он двое суток добирался до этой дыры, а вместо того, чтобы встретить его как подобается, накормить, уложить спать и подобрать мешочек для золота пообъёмнее, эти страждущие тут же гонят его в лес. С другой стороны, их можно понять – раз уж они нанимают изводителя нежити, значит она их уже совсем одолела и, конечно же, бедолаги хотят, чтобы он отправлялся на её поиски сиюминутно.
– Кто здесь у вас?
– Упырь, – быстро ответил глава и зачем-то, наверное, для пущей убедительности затряс головой.

Один маленький мальчик в розовых штанишках играл на детской площадке со своей новой игрушкой трансформером.
Сегодня он встал совсем рано и даже не спросив разрешения у мамы вышел погулять во двор. На площадке еще никого не было и мальчику в розовых штанишках было немного странно находиться здесь совсем одному.
«Ну давайте просыпайтесь, сони такие! Посмотрите какую здоровскую игрушку мне подарили мама с папой!» — говорил он про себя.
Ему нетерпелось показать ребятам трансформер.
Утро было тёплое и ласковое. Во тихо дворе играла легкая роковая музыка. Все сияло после дождя.
 
Наконец на площадку вышел ещё один мальчик в панамке и сразу заметил игрушку.
— Четырехуровневый? — спросил он.
— Ага, — гордо ответил мальчик в розовых штанишках.
— Дай поиграть!
— А ты мне что?

Мать продаёт дом.
Звонит риэлтор (баба), приезжает и такая вся своя в доску - братуха! И тоже с севера переехала.
Я на работе в это время был, не присутствовал. Когда мать мне рассказывала, что такая женщина хорошая и пофоткала красиво, сказал сразу, что она балаболка и ни с какого она не севера, а просто врёт, чтобы подмазаться.
В общем, мы условились так: если приходит риэлтор - пусть приходит, процент платить мы не будем, но, если он приведёт клиента, то получит 100 к., если захочет, то пусть продаёт дороже и все, что выше нашей суммы - его. И никаких договоров с ними не подписывать.
Эта баба звонит через недели две и говорит матери, что на рынке сейчас все не очень и она укажет в объявлении стоимость 11.9 млн, так как люди смотрят до 12 млн и наше объявление не видят, ля-ля-ля...

У меня дома раньше жило несколько кроликов. Однажды ко мне в гости пришел парень, с которым я тогда встречалась. Он увидел прыгающих по гостиной кроликов и заорал: «Боже мой, что с ними случилось?» Я не поняла его, и он добавил: «Почему они так прыгают? Они повредили задние лапы?» Оказывается, что он ни разу в жизни не видел кроликов. Он полагал, что они ходят как кошки.
 
Мой муж раньше считал, что соленые огурцы растут как обычные. Я ему объяснила, что это не так, но он все равно мне не поверил.
 
Мой бывший парень по-настоящему гордился тем, что ни разу в жизни не дочитал ни одной книги.
 
Моя девушка раньше считала, что «Аль-Каида» — это страна. И она действительно мечтала когда-нибудь посетить ее.
 
Моя бывшая думала, что фильм «Марсианин» был снят на основе реальных событий. Мало того, она считала, что Мэтт Дэймон на самом деле был на Марсе.
 
Я как-то встречалась с парнем, который был очень самовлюбленным, если не сказать больше. Один раз, когда мы играли в карты, я попросила его надеть на себя зеркальные солнцезащитные очки, потому что в них он невероятно привлекательный... Излишне говорить, что тогда я выигрывала каждую партию. Это было 35 лет назад, и моя мама до сих пор смеется над тем, каким он был идиотом.

Было ещё при СССР,  заканчивал 7 класс. Жили мы на Чукотке и был дом в Ростове-на-Дону, который , улетая на Чукотку родители сдали на 3 года семье. Семья , прочухав что ближайшие 3 года они хозяева, а мы не сможем вернуться, перестали переводить деньги после первых  6 месяцев  , засрали всё и свалили за месяц до нашего приезда. Мы вылетали в середине марта с небольшого посёлка Чаанай. А оттуда до Певека только вертолёты , которые прилетают до обеда при хорошей погоде.
 
В очередной день, поняв что сегодня не будет борт, я пошёл с другом на лыжах  пострелять куропаток и прочих зайцев. Прошли примерно 5-6 км, ветер дул в спину и совершенная пустота в смысле живности. Развернулись , а ветер усилился и пошла пурга. Не очень холодно, минус 30 примерно, но встречный ветер обморозил щёки . Тёр я их, обледеневших,  нещадно содрал всю кожу - вид будто рожей по асфальту возили.

 
Старое доброе Средневековье! Автор «Молота ведьм» оказывается грязным извращенцем, суккуб возводит на престол Папу Римского, крестьяне восстают из-за права первой ночи, а за анальный секс дают семь лет епитимьи.
 
Наказание за анал и секс с мертвой женой — церковь регулирует половую жизнь
 
В раннем Средневековье церковь еще не полностью подмяла под себя половую жизнь мирян. Как пишет в статье «Средневековье: секс, еда и культура», доктор исторических наук А.И. Сидоров, в эту эпоху дворяне и церковные иерархи частенько жили с конкубинами (наложницами), а браки простолюдинов заключались просто по факту длительного сожительства.

О, как часто женщины крутят мужчинами, как хотят, а потом и вовсе их бросают.
 
Любая баба, даже самая золотая, с момента первой вашей встречи будет пытаться тебя прогнуть, сломить, подогнать под себя, пока ты витаешь в облаках, увлеченный ее милым личиком и красивой фигуркой.
 
Пока вы заинтересованы в девушке и пытаетесь ее всячески соблазнить, думаете, что бы такого сказать, как бы пошутить, куда бы пригласить, женщина оценивает вас и продумывает план. Или вы бабу, или она вас. По другому не бывает.
 
Знаете, какой первый шаг дама предпринимает? Она делает вас виноватым. Пытается сделать все, что вы дали слабину и пошли на уступку - извинились перед ней. Сделали первый шаг в ее сторону. Это и станет началом конца.
 
Женщина с самых первых дней ваших отношений будет мериться "силами". Не в прямом смысле. Но она будет пытаться оказаться главной в вашей паре. А если ей это удастся и вы прогнетесь - вероятнее всего она вас бросит.

Не перестаю удивляться человекам! В преддверии открытия сезонной охоты на водоплавающую дичь звонит мне бывший участник нашего охотничьего коллектива — Артём.
 
- Привет, как сам? Ну что, как и в прошлом году, путёвку мне возьмете на ваши охотугодья?- спрашивает.
 
- Нет,- говорю,- не возьмём. А он продолжает, как будто не ему говорю: «Ха-ха, брякни Сане, я ему чего-то дозвониться не могу, скажи, что я у него на даче заночую, пока все на озеро собираются». И трубку положил.
 
Перезваниваю: «Алло, путёвку тебе никто брать не будет,- говорю,- и на дачу тебя никто не пустит, а Саня твой номер видит- трубку не берет, да и я автоматом снял, не глянул, кто звонил».
 
- Вы что,мужики? Вы чего мне бойкот объявили? С какой стати-то?,- и зашел, как ему кажется, с козырей,- я водки ящик привезу.
 
- Да засунь себе ящик, Артёмка! Во первых: мы её почти не пьем, никто; во вторых: ты сам его и выжрешь, как всегда; и главное: потеряйся, на озере тебе не рады и охотиться с нами ты не будешь. Почему- надо объяснять?
 
Тут он снова вызов сбросил.
 

-Оля, а где у нас средство для мытья полов?-Спросил я у жены намереваясь наконец то помыть пол. Ибо я каждый день езжу на море и потом как престарелый, средневековый мачо посыпаю квартиру песком, только не из гульфика, а из одежды и рюкзака.
-Под мойкой. -Коротко ответила жена.
-А конкретнее? Тут дюжина бутылок.- Не унимался я.
-Сиреневая.-Уточнила Ольга.
Я окинул взглядом флаконы.
Белые, зелёные, жёлтые, черные. Был даже какой-то разноцветный. Сиреневого не было.
-Оль, тут нет сиреневого,- сказал я.
Ольга подошла , вытащила один из флаконов и сунула мне в руки. Я растерянно посмотрел на бутылку. Она была белой, с синей крышкой.
- Ну и в каком месте она сиреневая? - Поинтересовался я.
-Как это в каком? Изнутри конечно. - Удивляясь моей тупости ответила Ольга.
Я посмотрел. Жидкость во флаконе действительно была сиреневого цвета.

Вспомнилось мне 2 истории из армейской службы, очевидцем которых был лично...
 
История первая.
 
Наш доблестный дивизион квартировал в лесах в 35 км от города, была одна жилая казарма. И периодически были года, когда концентрация неславянского населения среди военнослужащих срочной службы подбиралась к критической отметке выше чем 50%, а в некоторых батареях расклад был таков - 31 слон из них 25 человек с Дагестана, 1 тувинец и 5 славян, которые хер знает, как выживали всё это время...
 
Да и вообще в тот год привезли почти 200 человек из ХМАО - из них было 90 дагестанцев, 30 узбеков, 20 таджиков, 10 народностей Крайнего Севера...
 
Кувшинчиками пользовались из них мало кто, настоящий бич для старшин и суточного наряда были полторашки, которыми они подмывались - выкинь все из сортира, через час они опять стоят полные, пустые, мятые, всякие...
 
Так вот стоит на крыльце казармы дежурный и смотрит как группа военнослужащих с полторашками с водой направляются в сторону сортира...
Тут немного отступлю от темы - всегда интересовало почему слоны практически всегда в сортир ходят компаниями, как девочки в школе?

Утром сидели на крылечке станции, курили с коллегой не торопясь. Давно уже не спрашиваем друг друга о прошедшей смене, и так все понятно, удивить сложно. И тут он говорит:
 
— Сегодня нас на понт гранатой брали.
— Ну давай, мочи - говорю ему.
 
Далее с его слов:
 
Приехали мы под утро к мужику, лет 50. У него ОНМК в ходу. Афазия, левосторонний гемипарез, парусит немного. Как он скорую вызвал - непонятно. В квартире один, говорить не может. Я ему:
 
— Сейчас в больничку поедем, нужно лечиться.
 
Он башкой мотает, мол, не поедет. Я ему начинаю втолковывать, что дело серьезное, можно инвалидом остаться или совсем кони двинуть, если быстро не начать лечение. Он все одно против - башкой трясёт, слюнку от усердия пустил. Фельдшеру своем говорю:
 
— Иди, Светик, ищи людей, сейчас понесем пациента на носилках, состояние не позволяет передвигаться самостоятельно.

Разберем конкретный пример. Я врач нефролог, ко мне в отделение периодически попадают люди с острым повреждением почек (ОПП).
 
ОПП - это когда ваши почки за короткий период резко ухудшили свою функцию, но еще барахтаются. Самое опасное, что может произойти и от чего можно умереть вот прямо в моменте - это повышение калия. Почки выводят калий -> функция почек серьезно нарушена -> калий задерживается в организме. Обычно это острая ситуация.
 
Чем опасна гиперкалиемия (повышение калия)? Урежением сердцебиения вплоть до полной остановки сердца, при чем такое сердце уже почти невозможно «завести» обратно.
 
В такой острый период следует полностью исключить продукты богатые калием, в первую очередь это фрукты, ягоды, зелень и их производные.
 
И вот когда я говорю пациенту, что пока не разберёмся с ситуацией нужно соблюдать эти ограничения, начинаются вопросы, которые больше похожи на торговлю. Вот буквально диалог двухдневной давности после долгого разговора с пациентом.
 
- А сок можно?
- Нет, он делается из фруктов.
- А сухофрукты?
- Это тоже фрукты

Как я уже когда-то писал, довелось мне поработать в данном бизнесе. И да, я встречался с некоторыми победителями крупных выигрышей. Расскажу про них.
 
1. Один из самых старых победителей крупной суммы, жил в в одной из областей, типа поселок городского типа. Выиграл очень большую сумму. Компания анонсировала, что победитель оттуда(компания знает по номеру билета, где его продавали, тем более, если через терминал регистрировали ставку). Человек захотел поделиться счастьем со своими друзьями, но когда встретился с ними, они обсуждали, как бы найти того, кто выиграл, городок то маленький и приватизировать выигрыш. Человек ушёл и ничего не сказал. Далее было 2 недели веселья и пьянства, где участвовали даже сотрудники той лотереи)
 
Потом человек купил квартиру в городе-миллионнике, занялся бизнесом. Жаловался, что надоели родственники и друзья, 90% которых он даже не помнит. Все просили денег или безвозмездно, или вложить в их охуительный старт-ап. В остальном у человека всё хорошо в жизни было.

С некоторого времени заметил, что супруга начала упрекать меня в том, что я все делаю медленно и долго. Долго курю на балконе, долго сижу в туалете, долго еду с работы, долго хожу в магазин.
Я, конечно не 15-летний юнец и не бегаю вприпрыжку, но и не торможу. Всё делаю как обычно. На мои логичные доводы и замеры времени в ответ получал фырканье и ворчание. Но мои слова о том, что восприятие времени у супруги исказилось и не совпадает с реальностью - получал ответе в духе: ты фсе врешь! Ты медленно все делаешь.
И вот вчера наступил апогей. Стоим оба на кухне. Жена просит поставить стакан молока в микроволновку на минуту(сделать младшему какао). Ставлю. Пикаю своей микроволновкой, той самой с которой в лигу тупых вступил.

А я - мама троих школьников. И меня приближение учебного года кошмарит сильнее, чем детей. Потому, что я должна купить все вотэтавот. У меня уже нервная почесуха начинается и аллергические прыщи на жопе вскакивают только от мысли...
 
Доводит истерия в родительских чатиках. "А давайти на 1 сентября всем девочкам одинаковые банты, а мальчикам галстуки!!" "А давайти купим в класс моющий пылесос!" "А давайти закажем именные кружки! И алые ленты через грудь с надписью "наш любимый четвертый " Жэ" класс"
 
Кулер! Ионизатор воздуха! Влажные салфетки!
 
А давайте сбросимся на подарок учителю! На торт со стриптизёром внутри для директора! А давайте закажем батюшку, который освятит класс!
 
Ох... Какие антидепрессанты в аптеке без рецепта продадут?

Недавно жена продала свою шубу и я вспомнил историю как мы ее покупали.
Ездили к родственникам в гости на НГ в другой город. Город довольно крупный, миллионник. Помимо всех сопутствующих мероприятий было еще одно: купить жене шубу.
Я хоть и один в семье работаю, но жену в тратах никак не ограничиваю, надо значить надо - берем. Пошли в один из моллов, где ассортимент хороший, выбирали полдня, выбрали. Все как хотела: норка, где надо отстегивается, где не надо не отстегивается, капюшюн не большой, цена норм. Одна проблема: верхняя пуговица потребовала поменять свое местожительство. Продавщица говорит: у нас тут на этаже есть ателье, сейчас вам за 5 минут все перешьют. Ну ок отправил жену в ателье, сам пошел по своим делам.
Заходит жена в ателье там две тети сидят:
- Что у вас?

Начнём с определения фронта работ: как мы знаем, площадь Чёрного моря составляет 436 402 квадратных километра. Средняя глубина его примерно 1240 м. Если бы глубина была ровно километр, то и вынуть бы потребовалось количество кубических километров грунта, равное площади в квадратных километрах, а с такой поправкой получается 436 402 × 1,24 или 541 138,48 км³. Переведем в кубометры. В одном км³ один миллиард кубометров, значит, нам требуется извлечь всего-то 541 138 480 000 000 м³ грунта.
 
Так, с этим разобрались. Едем дальше.
 
Как мы уже поняли, задача эта не из простых, так что примем за данность, что копать нам придётся глинистую почву 4 категории плотностью 1900 кг/м³. В этом случае коэффициент разрыхления составит около 30%.
 
Норма на ручную разработку грунта 4 категории при глубине копки
 
до 2 метров составляет 397 человекочасов на 100 м³ грунта.
 
То есть, если округлить, один человек вынет 100 кубов за 400 часов,
 
10 кубов за 40 часов и один куб за 4 часа. Так гласят нормативы.
 
(Строительные нормы и правила СНиП IV-2-82,Таблица 1-78).

Некоторое время назад в наш дом въехали новые соседи. Первое что они сделали- завалили подъезд своим барахлом, большая часть этого барахла стоит у моей квартиры. Как типичная терпила, я решила промолчать, и вскоре поняла что зря.
 
В один не прекрасный день иду я домой и вижу, что в коляске лежит ребенок, матери рядом нет. Позвонила в дверь, далее состоялся такой диалог :
 
Я- здравствуйте у вас ребенок в подъезде.
С (соседка)- Я знаю. Если вам не нравится моя коляска просто скажите, не надо прокалывать колеса.
Я- коляска действительно не нравится, но колеса я не прокалывала.
С- Если вам не нравится моя коляска просто скажите, не надо прокалывать колеса.
С- Если вам не нравится моя коляска просто скажите, не надо прокалывать колеса.
 

История о недоумении, или про то кто в лыжах.
У меня мало соседей, так вышло. Но те что, есть просто уникальные персонажи, способные ввести меня в недоумении довольно часто.
Из последнего.
Сижу недавно на террасе, слышу сосед распинается у калитки (для понимания: мы живем на разных улицах, но у нас в огородах общий забор).
Выхожу.
Пытаюсь выяснить в чем сыр-бор и что за наезды.
Он что-то орет и тычет мне свою варежку строительную. По итогу оказалось, ему эту варежку испортил мой пёс (для понимания: пёс подкидыш, смесь бульдога с носорогом, спасла из рук живодеров лет 5 назад, милейший парень, но охранник замечательный).
Как же это всё произошло? Вот думаю беда, может выскочил за забор, да напал на человека. А куда бежать? как компенсировать? Вообщем в голове рой мыслей.
Потом, стоп, пес же вот сидит улыбается, ни капли нервозности не выражает. В чем прикол?

В мае 2020 года я сделала 25 курсовых проектов на заказ для однокурсников. Работала тогда сутками, спала по 4-5 часов.
 

Это была сравнительно денежная работа, за месяц вышло около 70К. Тогда мне эта сумма казалась заоблачной и хотелось сделать себе финансовую подушку. Хотя сейчас я получаю больше и понимаю, что это было совсем неразумное решение, которое могло привести к трагедии. Ну да ладно.
 
В конце мая прошла последняя сессия и нам дали месяц на допиливание дипломов. Их должны были утвердить в начале июля. Я за диплом, естессно, ещё не садилась (я ж умная, успею за месяц).
 
Отдохнула пару дней после этого курсового марафона, отоспалась, полюбовалась на счёт в банке. И села за диплом.
 
Ага, щаз.
 
Смотрю на формулу закона Ома - и не помню, что она значит. Пытаюсь вспомнить - в голове пустота. Как не училась 4 года на электроэнергетика. Читаю описание - не понимаю. Ток, напряжение... По отдельности слова знакомые, а общий смысл уловить не могу.
 
График? О, линия красивая. Вверх-вниз, хахаха