Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника.
 
Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу.
 
Перед началом застолья жених подошел к тамаде и предупредил: в числе гостей присутствуют лица, необременённые изысканными манерами и лексиконом эрудита. В приподнятом настроении данные ребята способны доставить прочим гостям некоторые неудобства, вплоть до тяжких телесных. Тем не менее, они должны ощутить атмосферу праздника сполна, поскольку являются желанными гостями. Тамада улыбнулся и сказал, что у него есть решение.
 
После первых трех разминочных рюмок тамада взял микрофон и запостил недвусмысленный челендж:
 
- Прошу крепких мужчин, которые не боятся проверить свои силы, принять участие в конкурсе.
 
Каждое слово в данной фразе было на своем месте, каждое слово проросло пламенным ростком в уже игривой душе пролетариата. Поэтому вся дюжина пацанов дружно встала, кашлянула и почти строевой коробкой подошла на лобное место. Оставшиеся гости в силу различных обстоятельств не стали разбавлять гомогенный коллектив чуждыми элементами.

Человечество последовательно искореняет неравенство. Иногда даже настолько последовательно, что те, кто раньше были менее равны, чем другие, теперь становятся, наоборот, более равны. Но это там, у них. В мире оскала и чистогана. У нас, конечно, всё значительно более сбалансировано.
 
Вот, скажем, три недели назад изменился закон об ОСАГО. И там появился пункт, позволяющий учитывать при расчете стоимости полиса, цитирую: «иные факторы, существенно влияющие на вероятность причинения вреда при использовании транспортного средства и на потенциальный размер причинённого вреда».
 
А для того, чтобы эти иные факторы никоим образом не привели бы к неравенству, их ограничили. И запретили учитывать при при расчете национальную или политическую принадлежность владельца автомобиля. А также его должностное положение и религиозность.

Однажды, мне пришлось общаться с достаточно токсичным человеком (из Индии), в компании приятных коллег по офису. И вот этот токсичный парень, пару раз попытался уколоть меня негативными фразами о россии типа «там же невозможно жить, у вас вечный холод» и «как можно быть добрым в стране, где полгода зима».
 
И тут я психанул и ответил в английском стиле. Ну вы знаете, в России зимой не так уж плохо.
 
1. У нас горячая вода ничего не стоит. Вы можете прийти домой с холода и каждый день, полчаса стоять в горячем душе, а на ночь принять горячую ванну. Это практически бесплатно.
 
2. У нас центральное отопление! Батареи включают в сентябре и выключают в мае. В квартире можно ходить в белье и спать раздетым. Никаких пижам, грелок и пр.
 
3. Москва безумно красива зимой. (Показал фотки Собянинских фестивалей). У нас тут весь город, как новогодняя елка.

Недавно познакомился с чудесной парой. Симпатичные люди с высшим образованием. И первое, что я от них узнал после их имен, это было то, что они свингеры.
 
Они прямо так и представились: очень приятно, Алексей, Марина, между прочим, мы свингеры.
 
Интересно, между каким таким прочим, подумал я. Что же у них прочее, если между ним, казалось бы, совершенно обычное свингерство. Такое же сплошь и рядом, хули.
 
Звучало это совершенно обыденно, как будто, здравствуйте, Алексей, Марина, мы гомеопаты. Или, я не знаю, работники турагентства. Или "здравствуйте, мы, баптисты".
 
Я, конечно же, сделал вид, что этот абсолютно обыденный факт не воспроизвел на меня никакого эффекта. Подумаешь, свингеры, пфффф...да у меня все соседи свингеры, может быть, эка невидаль. А Серега с третьего этажа еще и гей. Причем в плохом смысле, потому что курит в лифте.
 
Но было видно, что мое равнодушное отношение к этому признанию несколько обеспокоило собеседников. Они вероятно ждали каких-то эмоций, интереса, а тут полнейшая апатия и пустота.
 
- Вы, может быть не поняли- повторил Алексей- Мы свингеры, понимаете? Не дайверы, не диггеры, не блогеры, а именно свинегры. Мы за разнообразие отношений!

Дело было в лихие годы. Я только начинала работать. Времена «стрелок», разборок и других интересных вещей.
 
Вечер в клинике выдался на редкость тихим и скучным. Я сидела заполняя карты и сводя остатки по аптеке. Трудовыебудни как они есть. Вдруг визг тормозов, свет фар в окна и вся парковка заполнена большими и страшными машинами. Из этих машин начинают выгружаться столь же страшные мужчины, все похожие друг на друга, как близнецы. Выстраиваются в ряд, передний держит в руках нечто. Перед ним распахиваются дверь клиники и я вижу что на руках он держит почти труп собаки. Далее монолог в бледную меня:
 
«Мы, это… По делам серьезным ехали. А тут он. Прям под колеса. Я по тормозам. А он под колесо. Мы вышли. И вот… Лепила, сделай что нибудь! Никак нельзя чтоб он умер. Плохо будет» Во время этого потока речи я сумела рассмотреть что все мужчины вооружены, и далеко не интеллектом.
 
Из этого потока предложений я смогла вычленить что плохо будет мне, если вот этот комок мяса и костей умрет. Нацепив на лицо милую улыбку, я уверила группу мужчин, что всё будет отлично и сегодня никто не умрёт. И унеслась в ординаторскую. Надо сказать, что я совсем не ортопед. Не люблю эту часть профессии, и потому на подработке у меня был по вызову детский хирург-ортопед по имени Иван. Он был крайне удивлен, когда я разбудила его и потребовала немедленно ехать спасать мою жизнь. Приехав и осмотрев разбитого кобелька, и рассмотрев «владельцев», Ванечка грустно изрек: «Нам пиздец… Но мы выкрутимся… Хоть и не представляю как...»

Каждый день, после работы я жду жену около часа возле магазина, где работает она и потом вместе идём домой. Вот и на днях, пришел ее встречать и сел на лавочку рядом с магазином. Метрах в десяти стоит детская площадка, где всегда куча малышей возятся. Сижу и просто смотрю, вспоминая своих в этом возрасте и улыбаюсь.
 
К площадке подъезжает патрульная машина полиции, к ним подходит женщина и начинает эмоционально рассказать показывая рукой на меня. Они подходят с ней ко мне и вежливо просят документы и спрашивают, что я тут делаю. Объясняю, что жена работает в этом магазине и я жду окончания её рабочего дня, что бы пойти домой и вообще в чем проблема? Я трезвый, не курю, сижу себе спокойно на лавочке и ни кого не трогаю. Оказывается в дежурную часть поступил звонок от этой женщины, что в районе детской площадки сидит взрослый мужчина и глядя на малышей гаденько улыбается( это дословно), и скорее всего это педофил, который хочет снасильничать деток. Она меня уже третий раз видит на этом месте и точно в этом уверена, так как ни один нормальный мужик не будет сидеть и пялится на деток!!!!

Училась моя подруга в университете. Летняя сессия, на улице шикарная погода, не до учебы. Да еще и экзамен ей поставили в самых последних числах июня, когда все уже свои предметы сдали, и отмечали вовсю. Общага гудела с утра до ночи, что не придавало особого желания поучиться.
Подруга несколько раз бралась за учебники, но как-то не шло. Ну, думает, там всего пятнадцать вопросов, в последний день все выучу. А до того и погулять можно. Сказано - сделано.
Наступает последний день. Подруга спит до обеда, потом убирается, потом еще что-то. Но вот, оттягивать неизбежное больше нет никакой возможности, надо садиться учить.
Одолела первый билет. За окном белая ночь, под окном пьяные крики счастливых сокурсников, уже закрывших сессию. Не рабочая обстановка.
Подруга тяжко вздыхает, понимает, что еще 14 вопросов ей не выучить. Ну, думает, выучу последний вопрос, он самый замудренный должен быть.Справляется с последним, решает, что все, вполне достаточно потрудилась, можно спать, а потом будь что будет.
Ложится, но что-то свербит. Снова встает, берет учебник, выбирает наугад вопрос из самой середины, по диагонали его читает, понимает, что теперь точно все, силы кончились и, махнув на всех рукой, ложится спать.

Серьезно! И это очень страшно. Смотришь на все это и понимаешь, будущего нет.
 
Отвела дочку в садик. Государственный, мать его. Который, по идее, должен поддерживать русское население, нас то есть.
 
Воспитательница в группе говорит: "Теперь в каждую группу обязали принимать детей с отклонениями". Типа, это толерантно.
 
Кому? Вопрос такой. Кому толерантно - родителям и опекунам тех детей с отклонениями? А как же наши права? Права детей нормальных,здоровых?
 
Почему ущербные всегда выставляют все так, что другим людям необходимо посыпать голову пеплом и стыдиться, что они нормальные и здоровые люди? И прав никаких нет, одни обязанности.
 
И почему ОБЯЗАЛИ брать в каждую группу (не знаю как в школах) детей с отклонениями? А других-то не спросили, хотят ли они, чтобы в группе с их здоровыми детьми ходили дети с отклонениями. А почему не спросили то? Разве это толерантно?

Кароч, бомбануло у меня вчерась так, что меня, непьщего, водкой отпаивали, шоб я не убил никого.
 
Итак, мезансцена. Мы со временем теряем срок годности, но государство строго за этим следит, круче чем в Шестерке за просроченным молоком. И мы, блядь, обязаны, свой похмельный еблет вклеить в сертификат бесценного груза. Ну, ко мне тут как раз трезвая днюха пришла, я жизнерадостно пожарил яичницу, типа отпраздновал, и, сделав умновое лицо щеманулся в МФЦ. Надо сказать, что ожидая события старения внешних кожных покровов отдельно и организьма в целом, я еще аж за три недели до исполнения крокодилом Геной песни под гармошку, сгонял туда (два двора пройти) и сказал, что скоро окукливаться буду. На что мне ответили: окуклитесь – прилетайте.
 
Ну значит, приходю. Мне дают список документов, которые ИМ зачем-то нужны. На мой немой вопрос следует ответ: НАДА!!!!
Рилическое отступление: тащемта, по закону, паспорт является просто удостоверением личности, а все штампы, которые я в нём пожелаю увидеть – ставлю сам.
 
Итак. Военник, как ща помню, был проёбан лет пять назад. Жалко, кстати было, у меня на последней странице автограф Кинчева был. Это когда я на Никольской работал, мы с Димкой лицом торговали возле конторы, а он мимо шёл. Попросили автограф. А у меня кроме нового военного ничего и не было))
Далее. Свидетельство о рождении ребенка. Тоже оригинала нет. Есть копия нотариальная, но «не-не-не, тока оригинал».

 
Ох как же у меня бомбит! Шла мне доставка из США, по океану, 2 месяца - сперва сраной баржей по океану, потом на грузовике через пол-Европы. Пришла в Москву. День молчание, два, три - на 10ый день задним числом "за позавчера" появляется информация что посылка не получена адресатом (хотя она даже не дошла до отделения) и отправляется обратно.
 
Смотрю - сегодня посылка лежит на сортировочной на Казанском вокзале ещё в Москве. Несусь в отделение почты - "ничего не знаем, к нам не приходило, идите в центральное отделение". Еду туда - там "у нас вообще никакой информации нет о вашей посылке, идите в отделение куда заказывали". Круг замкнулся. Звоню на горячую линию - "ой,  вся информация только в отделениях, все жалобы там же в письменном виде, мы вообще бесполезное говно".

Понадобилось моему дядьке в город на обследование медицинское. Приехал на один день. Последний раз лет тридцать назад выезжал из своей родной деревни. 70 лет ему. Я его встретил, отвёз на приём, привёз к себе в квартиру. Говорю-дядь Вась, я смотаюсь по работе. В холодильнике борщ, в морозилке сало, проголодаешься, согрей и поешь. Приеду, отвезу на электричку. Так и сделали.
 
Звонит мне через день его сын из деревни и ржёт :
 
-Слушай, батя приехал, матерится, плюется. Проклятая квартира говорит. Племяш уехал, я в туалет по большому, а у него унитаз над полом висит, ну как жешь на него садиться? А вдруг сломается. Кряхтел-кряхтел, с горем пополам уселся, вроде держится. Дела сделал, а как смыть не знаю. Смотрю шланг висит с лейкой сбоку, думаю этим чтоль смывают, на кнопочку нажал, а оттуда вода потекла. Ну я стою топлю говно свое, а напор то небольшой, плавает говно не топится

 
Нож с легким хрустом вошел в румяную корочку, из надреза выступил розовый сок.
 
— Тю! Так она же сырая! — всплеснула руками Галина Ивановна.
 
“Я сама вижу, — раздражение колыхнулось в груди. — Я не слепая, черт бы тебя подрал, и могу отличить красное мясо от готового”.
 
— Как же так? — сказала Леся вместо этого, всё еще не в силах отвести взгляд от куска курицы и кровавых разводов на ноже. — Я же ее больше часа держала! Наверное, что-то с духовкой...
 
— У меня всё нормально работало, — хмыкнула свекровь и потянулась к стакану с минералкой. — Не могла же ты ее за день поломать?
 
— Странно так, только корочка зарумянилась, — сказал Пашка и зачем-то потыкал вилкой тушку на блюде.
 
Леся почувствовала, как щекочет переносицу и к глазам подступают слезы. Она весь интернет перелопатила в поисках необычного рецепта, купила мед и имбирь, и точно помнила, как установила нужный режим духовки.
 
— Эй, ну ты чего? — Пашка заметил побледневшее лицо жены, накрыл ладонью ее руку. — Давай сейчас кусками нарежу, и на сковородку? Еще лучше будет!

Да как вы вообще знакомитесь в интернете? Я вот уже даже и не пытаюсь. А зачем? В 90% случаев всё идёт по одному сценарию. Нахожу приглянувшуюся, здороваюсь, начинаю общение. Стараюсь поддерживать лёгкую, непринуждённую беседу, где то спросил, похвалил, пошутил. Общение больше похоже на допрос, на монолог, проблемы начинаются почти сразу — краткие ответы, в одно или пару слов. Ясно, понятно, да, люблю, ясненько, ммм. Ничего не спрашивают, ничего не рассказывают. Может думают «я жедевочка и он должен меня развлекать?» Но я сам не очень общительный и мне тяжело тянуть разговор в одну каску.
Немного раздражаюсь. Заодно постепенно начинаю охуевать от омерзительной орфографии, по три ошибки в том самом слове из трёх букв, ну вы знаете. Дальше пытаюсь найти созвучия, общие интересы. Это бы помогло. У тебя есть хобби, что ты любишь, чем увлекаешься? «У меня ребёнок, вот моё увлечение». Нет, я ничего не имею против детей в целом, и против чужих детей в частности, не считаю их прицепом, дело не в этом. А в том что ты даже не понимаешь о чём тебя спрашивают. Я хотел узнать чем ты занимаешься в свободное от дел время. Дай мне что то за что можно зацепиться, иначе наш тупой разговор зайдёт в тупик.

 
В прошлом году зимой было дело. Развелся во второй раз и от нечего делать закрутил интрижку на работе с подчиненной. Знал что она моложе существенно, но конкретную цифру не уточнял, да и вообще не особо её жизнью интересовался, не для этого мы с ней друг другу были нужны. А мне 30 лет как раз исполнилось. Ну и роман стремительно развивался, оказались мы у неё дома ночью. Часов в 5 утра открываю глаза, последствия выпитых напитков настигли, голова болит ну и в целом похмелье. Я её бужу со словами:
 
-Лиза, где у тебя туалет и где таблеточку от головы можно найти?
 
Ну а она естественно в таком же состоянии, пили вместе. Сквозь сон что-то там про первый этаж мне сказала "Туалет", "Кухня", "Аптечка". И я пошел, без лишних мыслей в голове, как спал так и пошел, в чем мать родила. Сделал все дела в уборной, зашел на кухню и роюсь в шкафчиках, голый. Вдруг по возросшему расходу воздуха в помещении, ощущаю еще одно живое существо у себя за спиной. Стоит женщина лет 40 и смотрит на меня ошалевшими глазами.

Работаю я в одном из сотовых ритейлов. Некоторое время назад произошла ситуация, вспоминая которую задаюсь вопросом - что у людей в голове.
 
Приходит мадам оформлять смартфон в кредит. Работали с коллегой вдвоём, мадам пришла к нему. Кредит дело муторное для салона связи где клиентопоток обслуживания нескончаемый, а когда один сотрудник занят оформлением кредита - так вообще ад. К моему сожалению делал это сотрудник ну очень медлительный. Ушло на все что-то около 1 часа 40 минут. Вся работа легла на меня на это время что сильно подпортило настроение, а клиентка так вообще извелась. И стояла и сидела и курить ходила.
 
В какой то момент нервы её сдали и она начала нехило так наезжать на сотрудника, меня, салон, людей что в очереди стояли. На тот момент я её прекрасно понимала и как управляющий салона поспешила успокоить и чтоб подбодрить предложила наклеить стекло в подарок. Соответственно и стекло и услуга бесплатно. Сама сходила наклеила, помогла с подписанием договора, товар договор в пакет и отправила восвояси.

Мне было 5. Напросился с отцом в гараж. Ну что-ж пошли. Отец купил мне баночку газировки, мороженное. Что-то еще, что я не видел.
 
Пришли в гараж, сразу "нарисовались" какие-то дяди. Он всех знал, все поздоровались с ним, потом со мной. Дело перешло за стол. Закуска, водка, разговоры. Посидели, поговорили они. Я пошатался по гаражу, позанимался своими детскими делами. Побил гвозди, покрутил какие-то болтики. Побил траву.
 
Время идти домой. Я от отца получил инструкцию - Не говори маме! Понял?
Понял, что ж не понял. Отца родного сдавать не буду - твердо решил я.
 
Входим домой. Я - Я, М - мама.
 
М: Где были?
Я: В гараже.
М: Что делали?

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.
 
Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе."
Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!"
 
Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!
 
Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами!"
Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права!", вырвался от них и убежал.

 
В наш век развития электронных технологий можно звонить хоть с тапка (некоторые на него еще умудряются и снимать). Круто, удобно - не спорю. И речь идет конкретно о мессенджерах (воцапы, телеги, и т.д.). Вот я не могу понять одного: экономия - это хорошо, мы все в душе немного евреи, но бывают моменты, когда экономия граничит с идиотизмом, а именно - ХВАТИТ звонить всем подряд по whats'app у и в телеге! Через Viber и другие приложения, предназначенные прежде всего для отправки сообщений. Да есть такая функция, да можно сэкономить пару рублей (речь не о редких звонках в Камбоджу подруге, там да, это оправданно), речь про то что в своем стремлении сэкономить некоторые выглядят просто смешно.
 
В качестве самого наглядного примера: мой руководитель (не самая богом забытая конторка, бабос водится) постоянно держит связь с сотрудниками через телегу (а именно, звонки совершает он именно через неё). Чувак, у тебя дохода чистыми 30-40 тыщ в день! Ты *ля звонишь по телеге! Что с тобой придурок? Сегодня стопицот дешманских тарифов с кучей минут хоть в Крыжопль, а ты экономишь сомнительную сумму на качестве связи. Блин всё бы ничего, да только связь через эти приложения идет еще медленнее, чем здравый смысл до мозга Оли Бузовой.

Жена заболела внезапно, сильные боли в животе. Приехала «Скорая», осмотрели, увезли. Муж от растерянности поехал следом до больницы. Потолкался там, узнал, что жену увезли на операцию. Ему сказали пока ехать домой. А потом позвонить…
 
Он вернулся в квартиру: там тихо. Вещи разбросанные лежат. Чашка с остывшим чаем. Главное, он все время, все последнее время ссорился с женой.
Денег не хватало. А она транжирила деньги, покупала слишком много продуктов. Вчера купила клубники коробочку. Маленькую, за большие деньги. Пригоршня искусственных ягод за сумасшедшие деньги! Ну какая клубника зимой, скажите на милость! Они же не миллиардеры.
 
Ещё крем купила. Вот баночка стоит у зеркала. Тоже дорогой слишком. Он ворчал и ругался.
 
На плите суп. Он сколько раз говорил, что не надо варить столько. Кто это будет есть, они же вдвоём живут! До сегодняшнего дня жили вдвоём, да.
 
Он сел за компьютер. Он не хотел думать ни о чем; но тут же открылась реклама курорта. Она хотела на курорт, на море. Это очень дорогое удовольствие, он так и сказал. Бездумная расточительность, когда надо платить ипотеку и расширять жилплощадь. «Двушку» поменять на «трешку». И яму надо под фундамент копать, строить дом. Машину менять пора…

У друга дочка четырнадцати лет решила удариться в моду, быть «в топе», ну или же «в тренде» и выкатила папе требование:
 
- Дай денег на татушку! – колоть было решено резко и сильно – на лице. Какая та надпись над бровью, сердечко на щечке, и цветочки-веночки от висков и под прическу. Где то узрела она столь прекрасный образ и ей загорелось.
Друг этот мой не воинственный, ну и этакий с шутинкой. Поэтому, пока мама стопками хлестала коктейль из валерьянки с пустырником, он с дочурой обсуждал что да как. Итак порешили они пойти к тату-мастеру в ближайшие выходные – отправились.
 
- Плачу двойную цену! – заявляет друг, - Только сначала колешь без краски, ну а потом уж…
 
Когда с мастером обсуждали, друг тихонько ему так шепнул, мол де коли так, шоб больно было максимально.

Ни для кого не секрет, что российская православная церковь давно превратилась в полноценный базар. Здесь можно купить свечи, иконы, книги, сувениры, календари. А с некоторых пор ещё и монастырские выпечку,  молоко, масло, творог... корову, барана, трактор, короче все, что хотите. По наличию стороннего ассортимента церковь конкурирует с Почтой России и кажется, что побеждает. И конечно же это все пользуется невероятным спросом, поскольку святые люди же продают, они не обманут.
 
Так вот, 5:09 утра. Я всю ночь лечу человека, который отравился в трапезной при церкви. Не малюсенькой церквушек на отшибе, а нормальной церкви с хорошей проходимостью. Так вот, я такого дичайшего отравления сто лет не видела. Льёт буквально отовсюду, простите, откуда можно, температура 38. Только спустя 5 часов различных мероприятий человеку стало легче. Всего-то поужинал у церкви. И, на секундочку, цены там были совсем не христианские, ужин обошёлся в 600 р. А я лежу и думаю... церковь не платит налоги, еда (совершенно обычная столовая  еда) стоит далеко не три копейки для посетителей, готовится наверняка наполовину из пожертвований (когда прихожане жертвуют продукты). Маржинальность уже зашкаливает. А они ещё и ухитряются просрочку толкать. Ребят, ларьки с шаурмой до такого уже давно не опускаются!

Впервые понимание, что я не такая, как все, пришло ко мне в подростковом возрасте, лет в 16. У меня появились первые отношения, и ни одни из них не заканчивались ничем хорошим, все были непродолжительными. Наверное, от меня ожидали того, чего я не могла дать, или я выдвигала завышенные требования.
 
Для меня были странными все обычные проявления чувств и любви. Например, я абсолютно не понимала, зачем люди целуются. Или, например, все, о чем я читала в книгах для девочек, было для меня «сопливыми» историями. Тогда я решила, что нужно разобраться в себе и понять, кто я на самом деле.
 
Пока все мои подруги обсуждали парней и свою интимную жизнь, у меня этого не было, просто потому, что мне это неинтересно. Начинаешь думать о том, что ты какая-то ненормальная. Спустя время я узнала, что существует понятие «асексуальность». Я прочитала несколько статей на зарубежных форумах и поняла, что это именно про меня.
 
Пришло осознание, что я живу не как все остальные и это не что-то плохое — просто мне никогда не казалось, что я кого-то люблю. Но я никому об этом не говорила, пыталась как-то скрыть.
 
Приходилось врать всем вокруг, что мне просто не хочется отношений: я сильная и независимая одиночка по жизни. Сейчас мне немного неловко из-за этого, поскольку теперь я считаю, что люди не должны что-то скрывать, боясь чужого неодобрения.
 
Не думаю, что в моей жизни что-то резко изменится и я встречу человека, с которым «умру в один день».
Я вообще не очень верю в любовь. Но в то же время я не могу назвать себя черствым сухарем. Мне нравятся человеческие прикосновения, люблю, когда меня берут за руку. Не считаю себя и брошенкой и не жалею, что так вышло. Зато теперь у меня есть больше времени на самообразование.

Уокешо (Висконсин, США), 31 мая 2014 года.
 
В июне 2009-го на американском интернет-форуме Something Awful проводился конкурс картинок. Участники должны были добавить на обычные фотки нечто паранормальное и пугающее. Один из юзеров по имени Эрик Кнудсен запилил такую картиночку. На ней была детская площадка, а на дальнем плане – неестественно высокий и тощий джентльмен с длинными как макаронины руками. Лица у него не было, но был строгий костюм. Чувак зловеще нависал над резвящимися крохами.
 

 
Картинка стала мемом, а Слендермен – одной из городских легенд. Новые фотожабы и фанфики помогли разрастись вокруг персонажа полноценной вселенной. Слендера поселили в лес, где он укрывался, сливаясь с ветвями деревьев. Там же он караулил маленьких деток, одним лишь присутствием вызывая у них паранойю.
 
Никто и представить не мог, что сетевой фольклор каким-то образом ворвется в реальную жизнь. Но среди фанаток Слендера оказалась 12-летняя Морган Гейзер. У девочки, унаследовавшей от отца шизофрению, конкретно протекала будка. Впрочем, видения и голоса в голове не мешали ей обучаться в обычной школе 70-тысячного городка Уокешо на юго-западе Висконсина.

Папа рассказывал, спят они как то ночью, вдруг дед приходит, всех будит, говорит, так и так, у нас картошку воруют, так что берём колы, и вперёд, за родину. И шесть здоровый мужиков, с колами пошли на картофельное поле. Дед даёт ценные указания: "к полю подходим скрытно, на краю поля есть кусты, там и засядем."
- Так зачем скрытно то, вломить ворам по первое число надо.
- Как я сказал, так и будем делать.
Подошли они к полю, засели в кусты, видят двоих дельцов, только земля летит, да картошка ссыпается в мешки. Ребята молодые, горячие, все порываются в бой, дед останавливает, дескать, рано ещё. Где то за кронами деревьев забрезжил рассвет, воры засобирались, начали на тачку мешки грузить, чтобы подвезти все поближе к грузовику. И тогда дедушка скомандовал: " Вот теперь пора".

Пару часов назад. Ночь.
Таксую. Привожу пассажирку в ее двор. На дороге параллельно тротуару лежит тело. Останавливаюсь возле него. Через окно спрашиваю:"Живой?". От него ноль эмоций.
Пассажирка сразу встрепенулась: "Как так?! Он живой? Что делать?".
Выхожу. Проверяю пульс на шее. Живой. Трясу мужика -не реагирует. Натер ему уши, чтобы кровь к мозгу прилила, он опять не отреагировал.
Тогда я еще не понял, что мозг отключился не у мужика, а у моей пассажирки. И тереть надо было ей.
Пассажирка: "Ой, что делать? Вы его сбили? Надо скорую вызывать! Вы его сбили?".
Я: "Девушка, вы со мной в машине ехали!"
Она: "Ну я то не виновата, вы за рулем!"
Сейчас пишу и хватаюсь руками за голову, а тогда я даже забыл за что нужно хвататься.
"Ну раз так"- говорю:" то вызывайте скорую, ложитесь рядом и согревайте его своим телом, может это ваша судьба, а я поеду дальше."
Сажусь в машину.
В этот момент из-под мужика звонит телефон. Говорю пассажирке, что надо ответить, что может быть его ищут, вытаскиваю из-под головы мужика телефон.
Звонит некая Оля Х. Спрашивает, где я.