Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
 
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу...
 
- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.

 
Надо понимать несколько вещей:
 
1. Отъезд мигрантов приведёт не только к увеличению стоимости товаров и услуг, но и к увеличению оплаты труда. Люди станут больше зарабатывать.При этом простые россияне не увезут миллиарды за рубеж, как мигранты, а потратят деньги в основном здесь.
 
2. Отъезд мигрантов, демпингующих на рынке труда, приведёт к росту производительности, к автоматизации производств. Луддиты не правы, автоматизация ведёт к удешевлению товаров и услуг, то есть к увеличению их доступности. А вместо старых низкооплачиваемых рабочих мест возникнут новые высокооплачиваемые.
 
3. Увеличение зарплат приведёт к росту инфляции, но он будет умеренным. В силу того, что зарплаты в структуре стоимости товаров и услуг занимают не самое значительное место (но не всегда). К примеру, в строительстве обычно называют не больше 20-30%. То есть увеличение зарплат строителей в два раза (на 100%) приведёт к росту стоимости на 30%, а не в два раза и т.д.

Я попросила свекровь погулять с внуком — малышу 10 месяцев. Она согласилась, говорит: «Я вокруг дома с ним похожу». Ушли они. А через полчаса звонит моя подруга и такая: «Что твой ребенок один на улице делает? Совсем с ума сошла его так оставлять?» Я опешила: как это один? Оказалось, эта волшебная на всю голову женщина оставила сына в коляске, а сама в магазин пошла. Я попросила подругу забрать моего малыша и принести к нам домой. Подруга так и сделала. Через 20 минут прилетела свекровь, вся растрепанная, с пустой коляской, губы трясутся, ревет, что ребенка выкрали... Как я на нее орала — не описать! Когда она увидела дома внука, ей поплохело. Потом она домой ушла — я не стала ее останавливать.
Вечером пришел муж, я все ему рассказала. Он выслушал и... встал на сторону матери. Сказал: «Ты в своем уме? У нее сердце больное. Ну, отошел человек на пару минут. Зачем ребенка забирать? А если бы она там же коньки откинула?» Отчитал меня и уехал к маме. А мне так обидно стало. Я ребенка спасла, а он на сторону матери встал. Уже неделю со мной не разговаривает. А если бы не мы, а кто-то другой ребенка забрал? Что тогда?
 
×××

Несколько лет назад, как расстался с бывшей, начал знакомиться через приложения. В силу моего возраста 40+ было, естественно, много РСП. Я к ним отношусь ровно. Обычно я встречался на первой встрече с женщиной без её ребёнка. Чаще всего ребёнок появлялся даже не на 2-3 встрече. И когда встреча была с женщиной с ребёнком, то её внимание делилось примерно 50 на 50, 60 на 40 - на меня и на ребёнка. Но иногда попадались странные.
 
В общем, очередной MATCH! - симпатичная женщина, фигура и лицо как мне нравятся. Сразу пишет про ребёнка - меня это не смущает. Чуть-чуть попереписывались, много, прямо очень много общего, у неё ко мне тоже интерес есть. Можно сказать, "химия" у нас сразу появилась. Сразу вытаскиваю на встречу. Она предлагает встретиться на центральной площади. Мне не принципиально, соглашаюсь.

 
Я занимаюсь верховой ездой в одной из старейших московских конюшен. Занимаюсь для себя, для души, люблю я лошадей. Всегда радуюсь, когда приходят заниматься взрослые новички. С трудом себе представляю, насколько сложно и страшно во взрослом возрасте впервые залезть на живую лошадь. Это сложный и достаточно опасный вид спорта.
 
Так вот меня ужасно бесит, что наша конюшня всячески поддерживает хоббихорсеров. Для них есть площадка, где они скачут, для них проводят соревнования. Я не против них, но я против того, чтобы они пользовались поддержкой нормальных конюшен, федерации конного спорта. Потому что к конному спорту они не имеют ровным счётом никакого отношения. Не верю я также и в то, что с помощью этих чудиков можно популяризировать обычный конный спорт.

Всем привет ! Меня зовут Есения,мне 27 лет и я детдомовская . Пишу сюда ,чтобы на душе стало легче и отпустило .
 
В детдом я попала ещё совсем маленьким ребенком . Было непросто ,пока была маленьким ребенком ещё не понимала ,а уже как подросла стала задаваться вопросами : а где мама и папа и почему меня бросили ?! Опустим мои сопли и слюни и идём дальше .
 
Я выросла ,выпустилась из детдома ,детдом предоставил жильё,поступила в колледж ,получила образование и начала работать ,вобщем жила ,просто жила . И хорошо жила,пока не объявилось "Оно"
 
Что за "Оно" спросите вы ? Это моя биологическая "мама" ,которой всю жизнь было похуй на меня ,а тут как я устроилась ,она сразу нашла меня ,сразу я ей стала нужна ,но больше всего меня убила фраза : " ты же моя дочка ,всякое в жизни бывает ,поживи с моё и поймёшь почему я отказалась от тебя ,то,что ты имеешь сейчас,это благодаря мне ! И попросилась жить ко мне в квартиру ! С

Много видел в ленте постов от анонимов, которые жалуются на свою интимную жизнь. Так вот, я хочу немного дополнить их и своей историей.
 
Как ясно из заголовка, меня насилует жена. Слава богу, всего лишь пальцем. Но тем не менее, во время секса не существует стоп-слов, которыми я мог бы спасти свою шоколадную пещеру от проникновения. Я хрен знает, что это за фетиш у нее стрельнул. Но появился совсем недавно. Мне 33. Ей 34. И примерно последние 2 года интим превратился для меня в русскую рулетку. Если мне в процессе в пучело ничего не засунули - считай повезло.

Сегодня в какой-то теме очередной ИТ-столб цивилизации пытался объяснить, почему программисты должны цениться больше остальных специальностей и им нужна ипотека по минимальному проценту.
 
Бог с 300 тысячной зарплатой, она не у всех их, и это минимум для любого с головой или руками. Вопрос в том, почему те товарищи, которые считают нормальным выкатывать сырой недоделанный продукт в виде ПО от поделки для андроида до антивируса (привет CrowdStrike) и ОС (Линукс, Винда, Астра в Линукс) категорически не приемлют такого же отношения к своему труду от других профессий.
 
Не помогла эта таблетка? Попробуй выпить ее после клизмы. Кран течет после сантехника и затопило соседей? Хуйня, щас пришлем двух сантехников, ты же подписал соглашение о том, что за никакой ущерб, прямой или косвенный, мы не отвечаем? Хлеб сырой попался? Мы только настраиваем нашу новую печь, скоро будет лучше, а пока можешь поиграть в бесплатную тупую игру от нашей компании, где надо собирать падающие буханки лопатой. Очень смешная и полезная игра.

1. Первым, что мне написал один парень, был вопрос: "Почему на некоторых фотках ты выглядишь на восьмёрку, а на других всего на четвёрочку?"
Блин, чел. Это было лишнее...
Но всё-таки интересно: какие именно фотки ему не понравились?))
 
2. "Такие женщины, как ты, мне не очень нравятся, но если хочешь, могу тебя трахнуть."
 
3. Парень прислал фото: он лежит на кровати, у него стояк, а рядом сидят три его кошки с умильными мордочками.
 
4. Может, не худшее, но точно одно из: "У меня дома есть стиралка и сушилка".
 
5. "А там, внизу, у тебя тоже рыжие волосы?" Ни привета, ничего. Сразу вопрос в лоб(ок).

У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
 
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там всё как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы.
 
Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения?
 
Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…

Мы учились в пятом классе. В самом начале пятого класса, буквально в сентябре.
 
К нам в класс привели двух новеньких девочек-близняшек. Люба и Наташа. Люба и Наташа были очень скромные и ходили постоянно вдвоем, и мы толком не успели с ними познакомиться даже.
 
Давайте представим, что их фамилия была как будто бы Ивановы.
 
Спустя неделю после их прихода в класс зашла школьная медсестра и громко сказала "Дети, все слушайте сюда!".
 
А дети — это мы, поэтому мы стали слушать туда.
 
"Дети! Завтра будет у всех вас проводиться анализ на энтеробиоз! Прийти голодными и чистыми! Результаты анализа анонимные, поэтому не волнуйтесь!".
 
И ушла.
 
Мы не волновались, потому что в пятом классе мы не знали, что такое энтеробиоз. И уж тем более мы не знали, что такое анонимное.

Жительница Мариинска смогла избавиться от кредита, навязанного мошенниками.
 
В 2023 году на жительницу Кузбасса оформили автокредит на более чем 350 тысяч рублей. После этого она обратилась в суд с требованием признать кредитный договор ничтожным.
 
В прошлом году пенсионерке поступил звонок от якобы представителя мобильного оператора. Поверив мошеннику в необходимости продлить договор услуг связи, она выполнила все его требования.
 
«На следующий день сим-карта оказалась заблокированной, а дочь пенсионерки настояла на срочной блокировке банковских счетов. Но в одном из банков сообщили, что её счёт уже заблокирован, а она сама оформила на днях автокредит на сумму более 350 тысяч рублей. После этого пенсионерка обратилась в правоохранительные органы, которые возбудили уголовное дело по факту мошенничества», — говорится в сообщении объединного пресс-центра кузбасских судов.

Скорее всего вы что-то неправильно поняли.
 
Поносом называют жидкий стул чаще трех раз в день. И причина у поноса обычно инфекционная. Если вы живете не в Африке, то причиной скорее будут вирусы. С ними ничего нельзя сделать.
 
Это еще не самое интересное. Дальше будет веселее.
 
Не каждый понос, который вы считаете поносом, на самом деле оказывается поносом. Так же, как и не каждый запор, который вы считаете запором, на самом деле будет запором.
 
Объясняю. У кого угодно может быть эпизод жидкого стула. Это нормально. Это может случиться от обычной пищи.
 
Если съесть двойную или тройную порцию того же самого, что вы обычно едите, то может случиться понос. Скорее всего это будет однократный жидкий стул, который больше не повторится, и с которым ничего не надо делать.
 

 

 
Если кто не понял - арендодатель задает бесплатный вопрос юристам: будут ли у него последствия за то, что он взял предоплату, а потом устроил между арендаторами аукцион - кто предложит большую цену, тому и сдаст квартиру.

В 2000-м или 2001-м году я устроился работать в одну производственную контору менеджером по продажам и по совместительству экспедитором. Ездить предстояло на грузопассажирской Газели. Водителем был чел лет сорока, звали Андрей. У него были усы и норковая шапка-обманка. Андрей был славным малышом, но с небольшими умственными отклонениями©. Выражалось это в том, что он был тугодумом, страдал географическим кретинизмом и часто отрицал очевидные вещи. Как-то раз, ещё до меня, он догнал на светофоре «Волгу» и отказывался признавать свою вину на том основании, что машина принадлежит конторе, груз в машине тоже принадлежит конторе и, если бы машина была пустой, то он успел бы затормозить. Кстати, его заторможенность резко возрастала, когда он садился за руль. Я думаю, что он просто был не способен делать два дела одновременно - например, управлять автомобилем и обращать внимание на знаки или запоминать дорогу.

Я работаю в айти и сейчас хожу по собесам в поисках новой работы. Недавно у меня вышло занятное общение с одним HR из свежепереименнованного Г-банка (одну палочку опустим в целях конспирации).
 
Разговор традиционно зашел про вилку, но не ту, которую в глаз, а ту, которую они могут дать, а я хочу получать. И эйчар меня спросила, из какого города я планирую работать (а вакансия полностью удаленная, т.е. по идее город ну никак влиять не может). Путем наводящих вопросов эйчарше выяснилось, что если планируешь работать из Подольска (первый город Подмосковья, что пришел на тот момент в голову), то мои пожелания по зп уверенно попадали в серединку вилки вакансии, а если работать из Темрюка(это недалеко от Краснодара), то моя целевая сумма попадает на самый край вилочки Г-банка, и нужно пройти собес как боженька, чтоб там столько заплатили. Получается, людям из регионов, отличных от Мск и ПодМск, зарплату срезают ну прям ощутимо.

Последнее время думаю о том, как бы сделать трюк с вращением на члене на 360°. Как-то бы насадиться и без остановки прокрутиться, как на вертеле. Хочется просто проверить реальность фразы "на хую вертел", а муж говорит, что я ему так резьбу нарежу.
 
Полгода назад нашла у своего молодого человека на ноуте папку с порнушными фотками. Ничего не сказала ему, не злюсь и не переживаю, все смотрят порно, все дрочат, да и в сексе у нас всё прекрасно. Но у меня появилось хобби: пару раз в неделю я проверяю ту папку, смотрю что он нового добавил, что из старого удалил. Интересно, блин!

Однажды мне надо было утром задержаться на 2 часа, в нотариус съездить. И чтобы не было недопониманий, решил отпроситься у начальника. После того диалога я совершенно поменял свой подход к работе в целом:
 
-Игорь Геннадьевич! Можно я завтра на 2 часа позже приду. Срочно надо. Потом вечером на 2 часа позже уйду.
-Просто так отпустить тебя не могу. Вот что пиши заявление, я подпишу.
-Заявление? На 2 часа?
-Почему на 2 часа? На целый день. Кто же на 2 часа заявление пишет.
-Отлично, значит и остальные дела успею сделать за день.
-Какие остальные дела? Ты же на 2 часа отпрашиваешься.
-Но пишу-то заявление на целый день.
-Заявление ты пишешь на целый день, потому что на 2 часа заявление написать нельзя.
-То есть я пишу заявление на весь день, а по факту буду работать тот день полностью?
-Ну да.

Интересный случай произошел на днях. Пришел запрос консультации от клиента из Армении, Еревана, цель консультации: возврат на рынок РФ с точки зрения маркетинга (мы занимаемся digital маркетингом). У нас процесс стандартизирован: договариваемся на созвон, в процессе выясняем детали и затем уже делаем предложение клиенту.
 
В процессе обсуждения выяснили вводные:
 
- У клиента достаточно серьезный бизнес был до 2022 года, единственный эксклюзивный представитель производителей оборудование промышленной водоподготовки.
- В компании работало около 80 сотрудников, офисы в Москве и еще 5 городах.
- Полностью белый успешный бизнес, который рос по 50-70% в год.

Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
— И дайте мне, пожалуйста, КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
— И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
— Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает, — вздохнула продавщица.
— Да чатлы в основном чатлане воруют, ицик им с гвоздями, транклюкировать бы их всех нахрен, — поддержала я беседу.
Очередь перестала дышать.

Ваня и Оля начали жить вместе. Да, до этого были отношения длинной в пол года. Но теперь всё по-настоящему. Просто такая сильная любовь, ты ещё не знаешь!
 
Но с первых же дней совместной жизни с Олей начались странности. Каждый вечер она ни с того ни с сего уходила в магазин. Просто брала пакет и говорила: "я в магазин". "Зачем" спрашивал Ваня. Но Оля каждый раз отвечала очень расплывчато, зачем-то крайне важным для женщины. На вопрос- может пойти с тобой или давай я схожу, отвечала отказом. Ну, ладно, надо так надо. Стесняется, наверное, идти со мной вместе покупать прокладки или тампоны. Дело то житейское. Но, блин, зачем такая мелочность- пакет на кассе стоит пять рублей. А в некоторых магазинах вообще бесплатно. Как говорится- в каждой избушке свои погремушки.

Нет границ женскому коварству. Когда дама положила глаз на приглянувшегося ей мужчину, все хитрющие рептилоиды, жидо-массоны и прочие блядские комитеты, кажутся детским садиком в каканных штанишках, такие многоходовочки она проворачивает, что диву даёшься и завидки берут.
 
Силу женского стратегического мышления пришлось испытать на себе и мне, на то время ученику 10 «А» класса, повесе и распиздяю, Гагачу Алексею. Рассказываю по порядку.
 
В ноябре месяце девяносто восьмого года накосячил я так, что дело дошло до ГорОНО. Разгневанная школьная общественность жаждала моей крови и исключения из школы, но не тут-то было - в ГорОНО, которое должно было утвердить состав комиссии, у меня имелись связи. Начальник учреждения, Михаил Викторович, был моим соседом и ходячей катастрофой. Педагог каждый раз забывал вовремя доставать из жены хуй, наплодив армию ребятишек-погодок.

1. Моя бывшая начальница была ужасной женщиной, в подробности вдаваться не буду. Она нас всех просто достала. Год назад уволила кучу народу, включая и меня, а через два месяца после этого сама ушла на другую работу.
Недавно я узнал, что она открыла консалтинговую компанию и написала об этом в одной известной соцсети для тех, кто ищет работу. А вот чего она не сделала — так это не забронировала своей новой компании доменные имена и названия аккаунтов в соцсетях. Так что я застолбил все варианты, на которые у меня хватило фантазии. Потому что пошла ты на хер!
 
2. Мой начальник запросто мог в порыве злости разбить клавиатуру или мышь. Я купил дешёвую беспроводную мышь и вставил bluetooth-устройство для её подключения в usb-порт на задней панели его системника, там его в жизни никто бы не заметил.
Со своего места я мог видеть, когда начальник пользуется мышью, и тогда двигал курсор, чтобы ему казалось, будто что-то подглючивает. На той неделе из-за меня он разбил ещё одну мышь.

Выходим с пёселем из гостей, вызываем лифт. Лифт приезжает, мы заходим, а там дядечка лет 50 в ажурной шапочке и с ковриком. Дядечка при виде нас коврик свой прижал к себе и в стену вжался. Я говорю, мол не кусается песель, добрый он. На что дядечка отвечает: "Да не в этом дело, я на намаз спешу, мне нельзя чтобы на меня собачья слюна попала, наджес это, намаз не примут! Вы не могли бы чтобы ваша собачка меня не нюхала, пожалуйста".
Без проблем, говорю, и собакина со собой спрятала. И пока ехали, он мне рассказал, что у них вот такие обычаи, что собаки считаются нечистыми, потому что питаются падалью и помоями, и что намаз может пойти по одному месту, если слюна собаки попадет даже на одежду. Но он прекрасно понимает, что сейчас собаки питаются лучше, чем некоторые люди, что мой песик выглядит очень милыми и воспитанным, но вот такие вот порядки у них. На первом этаже мы пожелали друг другу хорошего дня и разошлись каждый по своим делам. Я аж прониклась, честно.

Сегодня утром получил посылку по СДЭКу. Коробка, примерно 30 на 40 см. Иду с коробкой на остановку, тормознул на светофоре, коробка подмышкой, прикуриваю, по сторонам не гляжу.
 
Тут какое-то худое тело в спортивном костюме, кепочке и расшлёпанных кроссовках, выхватывает у меня коробку и бежит в неизвестном направлении. На нарика похож, или на жулика, в общем гопарь типичный.
 
Я старенький уже, бегать быстро не могу, и пистоль дома забыл... Ору ему в спину: