Банная страшилка

Есть у нас традиция: мы с друзьями ходим в баню.
И не 31 декабря, как в известном фильме, а круглый год, с периодичностью где-то раз в квартал. Если быть уж совсем точным, то компания наша состоит сплошь из выпускников-однокурсников.
 
Мероприятие отработано до мелочей: пятничным вечером снимаем большую сауну с биллиардом, накрываем стол и, перемежая вылазки в парную дегустацией вкусных и полезных напитков, предаёмся излишествам в чисто мужской компании часов до трёх ночи. Расслабляемся, короче.
Вот так и было последний раз. Съехались к знакомой "сталинке", где в подвале давно обосновались труженики банного бизнеса, расположились, приняли "по первой", озираясь и оценивая недавно сделанный ремонт...
После парилки дружно прыгнули в бассейн. И вот тут...
- А классно они подсветку сделали...
Да, вся подводная часть переливается огнями, в свете плафона, недавно установленного на стенке значительно ниже уровня воды. Красиво. Вдруг, сдавленным шёпотом:
- Парни... Парни... Смотри сюда... — а выражение лица, как у лейтенанта Малешкина, вытаскивающего гранату из самоходки, - парни... Тихо. Замри!
Рефлексы, наглухо забитые в организмы за годы службы, заставляют застыть без раздумий. Мы следим за направлением взгляда и...
Бля! ПРОВОД. Обычный двужильный белый провод, в просторечье — «лапша», выходит из распределительного щита (220 В, мать вашу!), далее извивается по мокрому полу, небрежно брошенный вдоль плинтуса, а потом... потом преспокойно ныряет к нам под ноги, в бассейн к тому самому, недавно установленному подводному плафону подсветки.
 
«Наше школьное детство прошло на одних букварях», как пел Макаревич, поэтому степень опасности бывшие господа армейские инженеры оценивают мгновенно. Воображение услужливо рисует неприятные для нас последствия пробоя изоляции.
- 220 в воде. Кирдык. Сейчас будут нам... яйца вкрутую.
- Может, всё же «понижайка»? — чей-то сдавленный голос...
- А если не поставили и вхерачили в воду прямо со щита? Не знаете, кто сейчас ремонты делает? И как? «Твоя-моя не понимай».
- Поймаю, блин, талиба, который это сделал — убью.
- Ладно, без паники! Дружно, по счёту «три». Раз, два, три, пошли!
Нечто подобное я видел только в программе «В мире животных». Там ещё показывали, как пингвины из воды вертикально выпрыгивают на льдины. Эффектно, ничего не скажешь.
 
Ну, до пингвинов нам далеко, но вид пятерых голых упитанных мужиков, синхронно в фонтанах брызг вылетающих строго вверх из бассейна, думаю, мог напугать и ввести в лёгкий ступор кого угодно, включая вероятного противника...
 
Оставляя мокрые следы на кафеле, окружаем распределительный щит, открываем... Уффф. Отлегло. «Понижайка» на 36 в., слава Будде, всё-таки наличествует, криво прикрученная на единственном саморезе. От греха, аккуратно, но не без мстительности перекусываем изящным мультитулом поочерёдно провода, наглухо отключая подводную иллюминацию. Нафиг-нафиг.
Потом опять садимся за стол и старательно лечим недавний стресс исконно русским способом.