Про ЗОЖ и не ЗОЖ⁠⁠

Сегодня я прошла 10 612 шагов (я знаю, что это маркетинг, но цифра удобная). Не съела ничего вредного. И целый час занималась с гирей.
Об чём нытьё? О семье, которая заколебала меня своими комментариями на тему "У нас прадед всю жизнь пил\курил. От пуза жрал и жирное, и сладкое. В кресле с газетой сидел. И до ста двух лет дожил. А ты хуйнёй маешься"
 
А потом следует обязательное "Сосед вон, на гвоздях стоял, траву жрал, в проруби купался. А его в 57 лет машина сбила. И аллё. Считай и не жил нихуя".
 
Я не могу уснуть, потому что хочу есть. Хочу одеться, пойти в круглосуточный магазин, купить торт и съесть его целиком. Но мне нельзя. Я уже похудела на 23 кг и впереди еще килограмм тридцать.
"Мужики на кости не бросаются!" "Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!" "Пока толстый сохнет - худой сдохнет!!!"
 
Как же это надоело. Если не поддерживают, так хоть бы молчали. Дело же не во внешности и не в том, чтобы до ста лет в кресле просидеть.
 
Я помню день, когда твердо решила худеть. Мы с подругами поехали в Петергоф на фонтаны. И это должен был быть великолепный день. И для них он таковым и был.
 
А я прокляла все на свете. Жирный человек на июльской жаре, да еще и пешая прогулка на скорости молодых, здоровых и стройных. Семеро одного не ждут.
 
На всех фотографиях из той поездки я красная, потная и несчастная.
Я стерла ляжки в кровь. У меня болели ступни. Под сиськами вечером я обнаружила большие красные пятна. Опрелости, как у младенца. Мерзость.
 
Все что я помню из поездки - боль, усталость и липкий пот, пропитавший всю мою одежду.
 
И я позавидовала подругам. Удивительно, но я завидовала не тому, как они красиво выглядели на тех фотках. А тому, что они были счастливы в этот день. Они гуляли, смеялись, бегали от фонтана к фонтану. А я проклинала всё на свете. И только и искала местечко, куда бы приткнуть жопу. И где бы чего сожрать.
 
Проблема в том, что я худею уже два года. И да, 23 кг это много. На весах я вижу результат.
Но в такие моменты, когда в очередной раз на семейных посиделках тебе весь вечер рассказывают, что твои старания говно... как же это отстойно.
Ведь я итак не ощущаю результата. Я все еще жирная. И все еще страдаю от тех же проблем. Стертые ляхи, потливость, одышка.
Несмотря на то, что последние два года я живу невкусно и грустно. Хоть и срываюсь время от времени.
 
И я уговариваю себя, что вот эти пару тройку лет мне надо потерпеть, чтобы потом качество моей жизни улучшилось. И я начну получать удовольствие от прогулок, от одежды, от ... сложно объяснить.
 
Погребенная под жиром, я все равно не жила. Сидела дома и жрала. Сидела на работе\учебе и жрала. И все. Вот вся жизнь.
 
А я хочу подняться в горы. Покататься на лошадях. Сплавиться на рафте. Я так много хочу.
И все это хочу с удовольствием, а не проклиная все на свете от тяжести, боли и тяги плюхнуться на жопу и заесть дискомфорт.
 
В мае мы ездили за город и там были верховые прогулки.
Я не смогла залезть на лошадь. Мне предложили принести лесенку, но это было так стыдно, что я поковыляла своими короткими жирными ножками прочь. И просто смотрела, как катаются другие.
95 кг при 165 см роста.
 
Какой же это пиздец.
Жирные вздохи сожаления.
Пойду сожру отварное яйцо.