ПрикипелоПрикипело31 Октября 2017
00:22
5362
– Следующий!
В кабинет заходит немолодая женщина, с ходу начинается: – Я к вам попала через вашего главврача, так что не думайте меня обманывать, у меня муж в прокуратуре и три ребенка, так что семья у меня многодетная, и не надо мне тут про бесполезность молитв, а то Путину жаловаться буду! Всегда удивляли подобные персоны. Муж в прокуратуре. Они чего ждут? Таблетки от всех болезней или чтобы я обосрался прямо в кресле? Ох, сказать бы ей всё, что я думаю... Так, стоп. А ведь... – Да пошла ты нахер, дрисня старая! Я тут ебусь по две смены подряд, а ты мне мозги делаешь! Женщина чуть ли не осела на пол. Цвет лица менялся как на сбившемся светофоре! – Короче так, бабуся, я врач, и язык за зубами держать не буду. Анамнез жизни и болезни, пара уколов в твою дряблую жопу – и ты свободна. Охеревшая с таких моментов бабка, потупив глаза и быстренько плюхнувшись на стул, начала сбивчиво рассказывать произошедшие с ней ключевые события: мигрень, яичко выросло, огурец слишком здоровый у Малахова, проститутка Ленка из соседнего поъезда ее по воздуху СПИДом заразила. Я сидел и слушал. Ну как слушал. Комментировал: – Меньше хуйню всякую смотреть по телеку надо. – Да что вы говорите? Прям таки яичко? Значит теперь вы с мужем, хыхы, голубки, ыхыхыхыхыхы. – Огурцы жрать надо, а не садиться на них. Отвечаю, колючий огурец геморрой не лечит, а только усугубляет! – Ах, спидозная? Так это не ко мне, бабуля, я травматолог, СПИД не вправляю. Ага, хуёво в академии учился! Дошло до того, что бабка с дрожащими губами вылетела из кабинета. – Следующий! Вечером, планомерно двигаясь к дому, я по привычке зашёл в подъездный магазин. – Пачку толстой синей "винсты". Кассирша, глядя на экран телека томными глазами, кинула мне тонкий "винстон". – Я просил толстый. Свиноматка, повернув свои косые глаза в мою сторону, отвечала: – А тебе ли не все равно? Сука. – Во-первых, не тыкай мне тут. Смотрю, в саму-то давно не тыкали, валькирия, блять. Что, как в «ДМБ»? У мужа только усы стоят? Я, мамаша твоя – мегера усатая, просил пачку толстой "винсты", а ты мне тонкие дала. Может тебе персик потоньше схлопнуть, а то ведь напополам поделишься, инфузория, епту? С довольным видом и пачкой "винсты" я уже выходил из магазина, как сзади раздалось: «Ээбля, стой нна!». Разворот в стиле "Иствуд против второстепенного персонажа". – Ну стою. – Ты как, еба, мою женщину назвал? Передо мной стоял и бычил представитель низшего сословия, а именно опустившийся кадр в адидасах и состоянии "еще чуть-чуть и можно звать вурдалаков на алкопати". – Свиноматкой, блять! Что, сука, мозгов и внешности только на ЭТО хватило? – Да я ща... Замах руки. Резкий ответ с ноги по яйцам. Реклама галочки сложилась пополам. Удар коленом в челюсть. – Запомни, мразь, ты – опустившаяся и разложившаяся падаль. Таких, как ты, я презираю. Вы достойны только размножаться в грязи и пропивать последнее здравомыслие. Проходящий рядом участковый лишь одобрительно хмыкнул, не останавливаясь. На подлете к подъезду меня встретили подъездные бабки. Через шепот ветхих старух было слышно: "Наркоман, коновал, даже укол мне не поставил!". Подойдя ближе, я наклонился к ним, расплывшись в добрейшей улыбке, и прошептал: – Старые суки, жалующиеся на всё что только можно ради того, чтобы получить сожаление и уважение к своему возрасту. Как же у них рвет шаблоны. Господи, это приятней, чем "Баунти". А "Баунти" – это райское наслаждение. Родной лифт. После того, как я вырезал ножом на щеке гада, рисовавшего на его стенах хуи, соответственно, хуй, стены украшал лишь один, сиротливо выцарапанный невинной детской рукой, половой орган. Зайдя домой, я скинул недорогое пальто, и только успел расшнуровать ботинки, как услышал возглас жены: "Милый, ты вернулся?". Кое как скинув второй ботинок, я ответил: "Да, солнце, это я!". – Иди есть быстрее, я свинину пожарила, прям как ты любишь. Обожаю её. Ну, не свинину, а жену, конечно же. Хотя свинину тоже люблю, не скрою. – Сейчас, солнце, только руки помою. После сытного ужина, во время которого я сосредоточенно уплетал шикарненькую свиноту, не в пример той продавщице, мы легли в кровать, просто обнявшись и понемногу засыпая. Ненавязчиво бубнил телевизор, из которого доносились вечерние новости о государственном проекте, обмусоленном настолько, что уже тошнило. Суть проекта была в том, что отныне не существовало статей за экстремизм, что не существовало административки за оскорбления личности, не существовало больше статей, по которым ты мог загреметь в тюрьму. Однако, отныне существовал свод законов, по совокупности которых можно было вынести одну единственную фразу: «как они к тебе, так и ты к ним». И это касалось всего. Жена, хлопая милыми и осоловевшими глазками, уткнулась носиком мне в шею и ласково прошептала: – Сегодня кот опять в твою летнюю обувь наделал дел. Не могу уже ничего с ним поделать. Я вздохнул, и, поцеловав жену, аккуратно отодвинулся и встал. – Ты куда? – Раздался полуспящий голос. – Покурю, солнце, и вернусь. Засыпай. На цыпочках, чтобы не будить, я пробрался к кошачьим мискам, где лениво восседал мой кот, в надежде на то, что его покормят. Подойдя ближе, я примостился над миской под корм и снял штаны. Глядя в охуевающие шары кота, я ответил: – Кровь за кровь, тварь. Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Новости по тегам
Ого! А сколько ты сантиметров?
Краткая справка для слепых .
Получил,что заслужил
Популярные новости
Как правильно накрывать поляну...
Неожиданный поворот
Правильное воспитание
Комментарии 1 ![]()
Karmadrocher 31 октября в 10:30
| Рейтинг :
94 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Мля, в конце всё-таки про говно.
Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
|
|