Веселое безумие в центре Москвы

 
Эпичный рассказ болельщицы. «Ездили вчера в центр, на движ позырить. Не каждый же день в Москве ЧМ по футболу-то проходит. Движ там, конечно, феерический. Из серии "Не расскажешь - надо петь". Но от восторга чувств и стресса я набухалась холодного пиваса, и петь теперь могу только как тот павлин-мавлин из мультика. Ну, или как Бузова, что одно и то же в принципе. Поэтому я прям по пунктам расскажу: что мы вчера видели, что хотелось бы развидеть, и дам ещё ряд ценных советов для тех, кто ещё только собирается прогуляться в ближайший месяц по центру Москвы.
 
1. Начну с главного: остерегайтесь людей в зелёном! Это мексиканцы. Увидите толпу мексиканцев - бегите. Они там все до одного поручики Ржевские, которые "Мадам, позвольте вам впендюрить!" Притом, мадам ты, или месье - вообще вот никакой роли не играет. Если ты не успел убежать - зелёные человечки ломанутся к тебе как дети-аборигены за Бонифацием, будут вопить: Секс! Секс!, и на случай, если ты не понимаешь английского - ещё наглядно покажут тебе что-то, отдалённо похожее на танец Майкла Джексона, где он с криком "Who's bad!" хватает себя за письло. 2. Ещё одно главное: не улыбайтесь другим людям в зелёном: это бразильцы. От мексиканцев они отличаются тем, что зелёные они наполовину, а наполовину белые. Ну и впендюрить прям вот так сходу не предлагают. Но всё равно они хитрожопые: бегают такие довольные, в дудки дудят, и всем прохожим улыбаются. И вот если улыбнуться им в ответ - они тут же к тебе подбегают, и с криками "Бразилия! Бразилия!" - рисуют на тебе краской бразильский флаг. Краску они стопудово купили по сходной цене на химзаводе в Балашихе, поэтому через десять минут ваш бразильский флаг превращается... Превращается бразильский флаг... В элегантный псориаз с лишаями!
Если вы вчера тоже гуляли по центру, и слышали крики: "Да что ж вы как дети малые? На секунду отвернулся - они уже все по уши в каком-то бразильском триппере!" - значит, мы с вами гуляли в одном направлении.
 
3. Третье. Будете гулять возле ЦУМа - упаси вас Бог зайти в бар "Камчатка". Если вас там не задавят насмерть в километровой очереди за пивом - всё равно остаётся ещё два смертельных варианта: зайти в их в туалет, который там как в песне "Рязанский циииииииирк! Тут туалет ваще везде!", или выйти с купленным пивасом на улицу. Половина огромной толпы будет пытаться отнять у вас добычу, а вторая половина, которая побогаче и поприличнее - будет предлагать вам продать им свой пивас в три раза дороже. Короче, если вы еврей - то вам как раз стопудово надо сразу идти в Камчатку, а если вы нет - то я предупредила.
 
4. Из личных наблюдений: кто-то, не знаю кто, научил иностранцев нехорошим словам. И, вероятно, объяснил им только значение слов, не предупредив, что слова-то неприличные. Потому что мимо нас в течение двух часов ходили пролетарии всех стран, прошедших в финал, восторженно смотрели по сторонам, громко кричали: "Охуительно, блять! Охуительно!" - и улыбались детям.
 
5. Ещё немного полезной информации для тех, кто хочет склеить богатого иностранца для использования в меркантильных целях. Богатые иностранцы здесь точно есть: одного мы вчера видели в пробке у Большого театра, на Ламборгини с непонятными номерами. Так что если вам неважно, что этот Ламборгини зачем-то покрасили в цвет дешёвого лака для ногтей Kiki - перламутрово-бирюзовый - караульте его у Большого театра. Наверняка же он потом обратно поедет. Тренируйтесь эффектно бросаться под колёса.
 
6. Ну и последнее: если у вас нет денег и совести, но полный балкон всякого говна, оставшегося ещё от вашей прабабки - поищите там валенки, шапки-ушанки и засратый мухами портрет Ленина. Вот эти вещи нынче в большой цене и спросе. Собственными глазами вчера видела в очереди за пивасом трёх бразильцев в ушанках, валенках, и с обосранным Ильичом, который они держали перед собой как хоругвь.
А так же записывайте ещё один полезный лайфхак: во всех ФиксПрайсах Москвы сейчас продаётся вся эта футбольно-болельщицкая трихомудия: флаги всех размеров, брелоки, свистки, парики и бороды цвета триколора. По 50-100 рублей. Вы уловили ход моей еврейской мысли?