Ну чё, погнали.
Знаете, как дед Сашка умирал? Он бросил курить за один день. Курить хотел до гроба. Я был малёк. В нутрях, говорил "пэчэ.. усэ горыть як вогнэм.." Сашка пил денатурат.. Цедил краску через синюю глину.. Чего он только не делал. Но, хоть я и не был его родным внуком, но относился ко мне очень нежно, однако батю с матушкой "гонял вокруг хаты с топором". Он не закусывал. Но, вопрос не в нём, а в науке. У него нечем было закусить. Хотя... Запах был от него прикольный: постоянный перегар с сигаретами. Но я никогда его бухим не видел. Как так?
 
Диагноз в дерёвне поставить сложно, но, потом, я понял, что это — панкреонекроз.

Сразу скажу, что меньше всего я хотела донести читателю мысль вроде «все зло от баб», от пап, и тем более от бабушек и матерей. Однако, иногда методы воспитания к ребенку применяются такие, что последствия этого подхода видны потом долги годы…
 
- Больной
 
Иногда для того, чтобы стать матерью больного ребенка, не нужно даже иметь больного ребенка. Для этого сойдет и здоровый, если его как следует убедить в обратном. В ход идут любые заболевания, желательно самые страшные, в более мягких случаях можно ограничиться постоянными простудами. Ребенку запрещается гулять (на улице инфекция), общаться со сверстниками (в них бациллы), ездить на велосипеде, ходить на лыжах, иногда даже ходить в школу. Вся его жизнь состоит из сменяющих друг друга процедур и строгого контроля. Общество при этом дарует заботливой сиделке титул матери-героини, тем более, что она в отличие от настоящих сиделок, часто скромных и стеснительных, трубит о своих заслугах на всех углах.
 
Однажды в юности мне довелось видеть взрослого мужчину, который с детства был лишен нормальной жизни из-за страшного заболевания, которое требовало постоянного ухода. Что-то было подозрительное в этой семье, и в героической маме. Но я тогда отмахнулась от этой мысли, тем более, что окружающие замахали на меня руками. Ты что, человек целую жизнь положил на уход, а ты… Через 20 лет я увидела его снова. Его мать умерла, а он прекрасно жил, гулял и даже посещал церковь без нее. И мой мозг снова пронзила страшная мысль – с тем диагнозом, что был мне озвучен, он не мог быть жив… Или однажды врачи ошиблись, или …
 
- Рыцарь – мамина опора
 
Обычно так своих мальчиков воспитывают именно мамы, хотя они в принципе чаще воспитывают детей. Фишка в том, чтобы отца, отсутствующего, безответственного или агрессивного, противопоставить хорошему сыну, который точно вырастет другим.

Несмотря на то, что мужчины в один голос твердят, что нельзя ни при каких обстоятельствах прощать женскую неверность, все же не редко в моей жизни встречаются представители сильного пола, которые простили своей второй половинки некоторые промахи.
 
Что же их толкает на подобные шаги? Это же нужно настолько не уважать себя, чтобы решиться на такое? Неужели после женской измены отношения стали, как прежде, слабо в это верится. Вот с такими вопросами сталкиваются мужчины, которые решили простить женщину, пойманную на неверности.
 
А что же думают сами мужчины по этому поводу? Хочу поделиться отрывками бесед с мужчинами, которые все-таи сохранили отношения, узнав о женском предательстве :
 
" Честно говоря, я сам себя считаю заядлым изменщиком. Хотя жена у меня красавица, каких свет не видывал. И чего мне только не хватает... Когда узнал, что супруга нашла себя другого, то жутко взбесился, начал рвать и метать все вокруг! Потом стала легче. Гнев - нормальная эмоция. Успокоился. И понял, что и сам виноват. Я совсем перестал стараться для неё. Да, если женушка про меня узнает всю правду, то мне точно несдобровать! "
 
Артемий, 41 год.
 
" Верю, что измена жены случайна. Сейчас расскажу, как было. На улице был сильнейший дубак. У жены сломалась тачка. Она позвонила мне. Я отказал в помощи, так как была важная встреча по работе. Да ещё и накричал на неё, обидел. Но помог другой. Остановился, предложил горячий чай и кофе, помог с тачкой, а потом сказал - "Слушай, я чет, так замерз, пока ремонтировал твою машину. Можно к тебе на пару минут зайти переодеться, а то я не здешний". Ну а дальше мужчина действовал по ситуации.... А моя любимая была жутко злая на меня.... Не доводите женщин до измены."
 

Шоссе Ибадан – Ифе (Нигерия), 5 ноября 2000 года.
 
Водитель бензовоза, следовавшего в город Ифе, что на юго-западе Нигерии, яростно нажал на тормоз, когда увидел прямо перед собой здоровенную пробку. Обычно на выезде из Ибадана можно было прокатиться с ветерком – чем и занимался шофер, разогнавший капсулу смерти до скорости боеголовки. Тормозная система не отзывалась, словно указывая водителю на единственный способ остановиться – протаранить замершие в дорожном заторе легковушки
 

 
Тяжелый бензовоз с полной цистерной топлива разбросал машины, словно кегли, и остановился в самой гуще искореженной техники, повалившись набок. На асфальт хлынуло топливо, а спустя секунды вверх взмыл гигантский огненный шар. Выжить вблизи эпицентра взрыва было невозможно, поодаль – тоже непросто. Во все стороны полетели горящие обломки, от которых вспыхивали не только машины, но и дома в соседнем поселении.

Был знакомый дядька, сильно за 60. Небольшого роста, но коренастый. Всегда хмурый ходил, серьезный. Про себя мало что рассказывал.  Работал мастером на заводе. Но по лицу явно недружелюбный. Но это присказка.
 
И как-то получилось, что сидели с ними за столом, разговорились за то за се, кто где в молодости жил-был, где кто учился рожал итд.. Тут его жена вспоминает: "Помню была на девятом месяце беременности, что-то прихватило, пошла в больницу. Еще и гормоны мешают сосредоточиться, нервы сдают, тяжело идти, еле дошла до больницы, отсидела в очереди.

В этом году я впервые устроилась работать в прокат горнолыжного снаряжения. К слову людей я люблю, ценю и уважаю, правда к середине сезона мои чувства подугасли. Прокат большой, следовательно и клиентов, посетителей, гостей (выбранное подчеркнуть) у нас много. И вот я решила написать «ТОП 3» ситуации из разряда рукалицо:
1. Вечер, дневное катание как раз закончилось, людей кто сдаёт оборудование как ни странно немного.
Ко мне подходит мужчина (далее Я-я, М-мужчина)
М-девушка, я хочу сдать лыжи
Я- прошу прошения, но это не наши лыжи. Они с проката, который этажом выше (далее объясняю, как пройти в другой прокат)
М-я знаю, где я их брал! Там очередь, возьмите вы! Я не хочу там ждать!
Я- я не могу, мы другой прокат.
М-лыжи возьми и паспорт мой верни!
Я- к сожалению, мы другой прокат, Ваши документы этажом выше.
М-дура!

Пожилая женщина подходит к кассиру в банке, протягивает свою карточку и просит снять $10. Кассир возвращает ей карточку со словами, что для снятия наличных менее $100 нужно воспользоваться банкоматом.
 
— Почему я не могу снять $10 в кассе? — спрашивает старушка.
— Это внутренние правила банка, — отвечаешь кассир, начиная сердиться, — могу ли я еще что-то сделать для вас сегодня? За вами очередь.
Старушка помолчала некоторое время и говорит:
— Я хочу снять все деньги со счета.
Кассир, проверив счет женщины, отвечает, что на счету более $100 000. Старушка повторяет, что хочет снять все. Кассир возражает, что не может выдать ей всю сумму сразу, для этого надо записаться на прием в банк на следующий день.

Так и не въехал в чем у них профит. Звонит вчера с московского номера:
 
- Добрый день, Петр Степанович, с Вам говорит майор полиции ГУВД г.Москвы, вы можете в течении получаса подъехать на дачу показаний?
- Добрый день, куда надо подъехать, в чем дело?
- Вы проходите подозреваемым в уголовном деле об экономическом преступлении, нужно подъехать через пол часа по адресу Москва, Петровка 38.
- Не могу, я в другом городе, и вообще, присылайте повестку тогда и поговорим.
- Тогда я вышлю к Вам наряд полиции, потому-что Вы отказываетесь от дачи показаний.
 
.. тут уже никаких сомнений что со мной говорит мошенник не осталось, у меня отец в отставке полковник, сестра майор, как работают органы имею представление..

С десяток лет назад у меня был опыт взаимодействия со Сбербанком. Надо было мне три пачки сто рублевых купюр поменять на более крупные. По тем временам сумма приличная такая.
 
Побежал я в банк, а там кассир, внезапно, парень. Сидит такой за стеклом броневым. Я сую ему три пачки сотенных и прошу обменять на крупные. А он и говорит мне человеческим голосом, что, дескать, вот такой вот обмен стоит каких то процентов (за давностью лет не помню, но около одного или трех).
Я начал возмущаться и обвинять их в корыстолюбии, и вообще стяжательстве (хе-хе, банкиров то, ага). Он сказал, что принесет мне там какой-то приказ или правила и ознакомит с ними, чтобы я знал, как важных людей от работы отрывать и вообще.
 
Пока он ходил, я от нечего делать изучал всякие информационные листки. Пришел кассир, показывает мне документ какой-то, где, действительно, написано, что, так и так, берется за такую услугу процент, и все серьезно. Но, пока я читал листки, я вычитал, что тут обмениваются ветхие купюры на новые.
- А вот за обмен ветхих купюр какой процент?
- Эта операция без процентов.

Приболел. Отправил жену на пару дней к её родителям. Днем на 23-е звонок он неё :
-ищи подарок в столе
Ничего не нашёл и утопал дальше отдыхать. Через минут 20 звонок в домофон - доставка. Говорю, мол ничего не заказывал, атастанте. Дальше звонок уже в дверь. Вышел к курьеру.
-здравствуйте, заказ номер такой то по вашему адресу
-здравствуйте, но я ничего не заказывал. Адрес уточните ещё раз.
(Проверяет телефон, говорит что адрес точно указан мой)
-а что привезли то?

История про то, как я пошел работать физиком в 8 класс в свой родной лицей, из которого когда-то выпустился.
 

 
Пришел на первый урок в классе. Ребята шумные, но успокоить можно быстро. Работаем. В конце урока подходит ученик и говорит "спасибо, я первый раз понял физику". Завуч при всем классе путает мое имя.
*
Подписываем со школой договор через две недели работы. Оклад - один смех. Но я и не за деньгами сюда шел, так что работаем.
*

Сегодня возила в ветеринарку сэра Чарльза - старичка песчаной мыши.
 
И не куда-нибудь, а на другой конец города, где принимает чуть ли не единственный в городе ратолог.
 
Всю дорогу меня одолевали сомнения: но как?
Вы представляете себе песчанок? Это 50 грамм меха и костей. Как его лечить?
Однако в клинике нас встретил огромный уверенный мужик, который умудрился не только не раздавить сэра Чарльза, но еще и провел пальпацию его живота. Даже нащупал в нем мочевой пузырь. И - что уж вовсе невероятно - определил, что тот увеличен.
 
- А конкременты вы в нем тоже можете определить? - с большим уважением спросила я.
- Это вряд ли, - невозмутимо ответил врач.
 
Затем он сгреб пациента в кулак и куда-то понес.
 
- Не выбрасывайте! - бегу я за ним. - Я , может, еще починю!
- Мы идем взвешиваться, - обиделся доктор.
 

Жанна, навалившись всей грудью на подоконник и отклячив толстый зад, смотрела в окно. Закурила снова, прошлась по кухне, поставила чайник на плиту и вернулась к наблюдательному посту.
 
За окном был обычный зимний вечер. Уличный фонарь, кривой, сгорбленный, как дед Матвей, что живёт в угловой квартире, лениво освещал крохотную часть дороги. Пушистыми хлопьями шёл снег.
 
У подъезда время от времени останавливались машины. Люди поодиночке, оглядываясь по сторонам, мелькали в подъездную разбитую дверь словно тени.
-С**а! – вслух выругалась Жанна и подняла голову к потолку. От ненависти к соседке её бросило в жар. Ишь, курва старая, пристроилась. Сидела бы в своей деревне, не отсвечивала, не мешала бы своим существованием добрым людям. Нет, видите ли, ей в деревне зимой сложно, из колодца водицы не испить.
Жанна сняла чайник с плиты и рассержено плеснула кипяток в кружку. Насыпала растворимый кофе, от злости не заметила, как вместо сахара жахнула в кружку соли.
 
Хлебнула солёную жижу, сплюнула и разразилась тирадой:
- Тьфу, старуха проклятая, ей на том свете прогулы рисуют, а она всё небо коптит, - Жанна вылила из кружки кофе и налила кипяток снова.
По стене весело пробежали широкие лучи света. Жанна экономила на освещении и без надобности свет в квартире не включала. Да и наблюдать за входящими так удобнее. Ты всех видишь, а тебя никто.
-О, кто-то на нехилой машинке пожаловал, - произнесла вслух Жанка и метнулась к наблюдательному пункту.
 
Из подъехавшего внедорожника вышел широкоплечий, высокий мужчина. Он обошёл машину и помог выйти из неё изящной барышне в шикарной шубке.
В руках у молодой женщины был огромный букет белых роз.
Пара вошла в подъезд, Жанка метнулась к входной двери квартиры, приоткрыла её и приложилась ухом.

Со мной часто заговаривают незнакомые люди на улицах. Лицо, наверное, располагает.
 
Курю я как-то у магазина, подходит мужичок стрельнуть сигарету. Закурили, поболтали за жизнь. Мужик абсолютно нормальный, говорит здравые вещи. Например, что не понимает понаехов в Питер, которые работают грузчиками/разнорабочими и за вычетом аренды по итогу имеют меньшие деньги, чем на той же должности в своём городе. Обычный нормальный мужик, короче.
 
И тут он рассказывает, что несколько лет назад убил человека. Не просто убил, а раскрошил ему голову в фарш металлической урной. 58 ударов экспертиза насчитала, если верно помню.
 

В середине 90-х годов приехал я по делам в Москву.
Вечер коротаем с рюмками и дальним моим родственником Саней, «крутым владельцем современной европейской стоматологической клиники» аж на 3 почти новых кресла, и его приятелем-военным.
Приятель - майор, служит в военном, соответственно, ведомстве. Но есть кручина - сидит он чуть-ли не на лейтенантской должности и росту ему далее нету или нет, монопенисуально, ибо нету или нет у него нужных связей, крыши, блата, крутого папы или блатного дяди и никто его не «подсадит» вверх.
Я тогда только-только пиаром начал заниматься-зарабатывать, хотя само слово «пиар» услышал совсем недавно и говорил его с ошибками.
 
- Есть, - спрашиваю у майора,- деньги?
- Нууууу, не знаю...смотря сколько...
 
- На три бутылки коньяка. Можно две сразу и одну потом.
- Аааа, столько - есть!
- Беги в магазин!
- Саня, тебе ведь реклама все равно нужна? Готов зубы лечить за рекламу своей «европейской зубодёрни»? Ну и ладушки!

 
В 1984 году энтомолог по имени Джастин Шмидт решил выяснить, какое насекомое обладает самым болезненным жалом. И поскольку он не был ни нацистом, ни шестипалым графом, у него был только один способ провести такой мучительный эксперимент. Шмидт, который был то ли смелым, то ли глупым, позволил насекомым 150 различных видов вонзить свои ядовитые иглы в его уязвимую кожу, а затем оценил их укусы по шкале от 0 до 4.
 
Чтобы придать интерес своему ужасному эксперименту, Шмидт описал укусы, используя жуткие выражения. Например, укус шершня он сравнил с «ощущением, которое возникает, когда вашу руку зажимает вращающейся дверью, а бородатого муравья-жнеца – с «чьими-либо попытками избавить вас от вросшего ногтя с помощью дрели». Конечно, большинство из нас вряд ли сталкивались когда-нибудь с такими ужасными существами, как оса Pepsis grossa или муравей Bullhorn acacia, поэтому мы рассмотрим более распространённые виды, чтобы получить представление об агонии Шмидта.
 
Вас когда-нибудь жалил соленопсис? Шмидт оценил его укус в 1,2 балла и описал его как удар током, который возникает, когда вы дотронулись до ворсистого ковра, а потом потянулись к выключателю. Вас когда-нибудь жалила оса? Шмидт оценил её укус в 2 балла и сравнил с тушением сигары об язык. Однако самый болезненный укус принадлежит муравью-пуле, монстру из Центральной Америки. Шмидт оценил его в 4+ балла и сравнил с «проходкой по раскалённым углям с 8-сантиметровым гвоздём, вонзающимся в пятку».

Недавно я выставлял пост о том, сколько злоключений выпало на мою долю. И вот вроде бы уже ничего не может удивить, но у судьбы всегда найдётся лишняя рука, чтобы ударить в печень исподтишка.
 
Написал не так давно американский вьетнамец (важное уточнение) в инсту. Захотел набор с его гравировкой. Парень юморной, поговорили за жизнь, обсудили заказ. И попросил сделать ему набор, но нанести ему особую гравировку.
 

Вспомнил. Мне 12 лет. Едем с батей с дачи домой на великах. Калитка из садоводства. Мостик над ручьём, высотой метра 3 до воды, без перил. На калитке объявление. Чо то залип, иду, читаю, качу Каму свою. И мимо моста шагнул.
 
Туда, вниз. Спиной.
 
В итоге, лежу в ручье. Раздавил жопой трёхлитровую банку, лежавшую в ручье. Там же торчали 4 кола из ивняка. Кто то обрубил ивы, чтоб мост листвой не загораживали. А как ивняк рубят? Правильно, под углом.
 
Короче, я в ручье. 4 кола вокруг, острых, два между ногами, два подмышками, разбитая банка под жопой и сверху над всем этим моя Кама лежит.

 
Многие из нас мечтали сбежать от повседневной жизни в райское место, но мало кому удавалось осуществить эту мечту. Это не относится к Дэвиду Глашину, который более тридцати лет назад поселился на безлюдном тропическом острове у берегов Австралии и с тех пор не покидал его.
 
Крах фондового рынка 1987 года
 
Глашин сначала работал в пищевой промышленности, однако позже решил продолжить карьеру в консалтинге. Он был шокирован, когда узнал, что те компании, которые игнорировали его раньше, теперь платят ему тысячи долларов за советы. Он быстро прогрессировал и вскоре решил открыть вместе с братом частную компанию по производству игрушек. Глашин стал председателем правления, ему удалось построить успешный бизнес. На пике развития его компания стоила более 10 миллионов долларов.

В студенческие годы работал в одном ресторане закупщиком. Обычно с утра заезжал на рынок за свежими продуктами, потом ехал в цех за выпечкой и в ресторан. Бакалею и сыпучие (мука, сахар и крупы) привозили другие поставщики. Закупал ещё оборудования и кухонную утварь когда это нужно было. Плюс как водитель возил администратора и остальной персонал по необходимости. Мы были частью одного большого бизнеса. Работа не сложная, но очень много ездил на машине, и постоянно стоял в пробках.
 
Как-то раз в канун Нового года один постоянный клиент захотел отметить у нас свой день рождения. Ресторан был относительно не дорогой, поэтому меню было стандартное. Именинник захотел чего-то интересного, администрация пошла ему на встречу и приготовила отдельное меню. Соответственно и доходы были уже другие от банкета. Все необходимое закупили заранее, но оставался не решенным вопрос с рыбой. Поставщик не смог найти для нас стерлядь. Если не знали, это вид из осетровых. Почему-то в те дни нигде не было данной рыбы.
 
Искали всем миром её на фирмах и рынках, тут нам повезло и смогли найти её в одном хозяйстве в области. Её могли довезти до половины пути, а оттуда мне надо было забрать её в город. Времени осталось часов 5-6 до банкета, весь город в пробках из-за праздников. Решено было ехать на метро. Уже через полтора часа я уже ехал обратно с термо сумкой полной рыбы обратно.

Я работаю со странами островной Юго-восточной и Южной Азии. Для этих стран характерно то что, там редко бывает холоднее +25. Экватор! Местные с интересом расспрашивают нас, русских, о зиме.
В этом посте я расскажу о забавных диалогах о зиме.
Нам, жителям Москвы, сложно себе представить что такое минус пятьдесят. Друг другу мы иногда с ужасом вспоминаем о том как однажды зимой в Москве было минус тридцать четыре.
Так вот, для южан плюс десять это как для москвичей минус сорок. Неизвестная и пугающая температура.
 
Вчера один мальдивец меня расспрашивал как будет по-русски "красотка" / "я люблю тебя" и другие фразы из словаря горячего южного мужчины. Подходит второй и говорит:
- Я конечно рад за тебя, что у тебя есть кому это говорить. Но я тебе не рекомендую переезжать в Россию, я слышал, что там бывает холоднее плюс двадцати.

Вообще-то я не совсем дизайнер, но суть пересекается.
Обратился потенциальный клиент.
- Знаете. Нам нужно заказать фирменный стиль для ВК группы и постоянный дизайн постов. Сможете сделать?
- Да думаю да. А что вам необходимо?
Пересылает исходники в PSD-формате(кто не в курсе, формат файла для Фотошопа).
Довольно красивый исходник. Нужно только в исходнике поменять названия.
- Не понимаю. Тут же все готово?
- Фактически да.
- Так и что вы хотите от меня?
- Понимаете. У нас категорически против нелегального по на компьютерах. Обсуждалось, что можно и в обход пойти некоторыми путями, но к сожалению решения не было найдено.
- Все равно не понимаю.
- Вот что предлагаю. То что я выслал, мои исходники. Я буду их вам постоянно высылать. А вы просто меняете названия постов в дизайне.
- Простите, я не догоняю.
- Вы меняете текст, а я представляю это как вашу работу.

Меня сбили в 18 лет, в 50 метрах от дома, на пешеходном переходе, кроссы в разные стороны.  Кто видел мой полет, рассказывали так: "Удар, взлет, и он делает полную группировку, улетая в сторону". Лежу ничего не вижу, ощупываю себя, цело ли лицо, глаза (НИЧЕГО НЕ ВИЖУ ТЕМНОТА), руки, ноги, понимаю что одна нога лежит на 90 градусов. Тут же подлетает куча народа, и один мужичок, склоняясь ко мне, говорит типа я врач и ща все проверю. И сначала снимает у меня с пояса зажигалку зиповскую и начинает расстегивать у меня на шее цепь златую. Хорошо у меня руки не были так сильно повреждены, пару пальцев не в счет. Адреналин прет из всех щелей! Я беру его шею одной рукой в захват, а второй начинаю ему отгружать в партере прям в морду, и ору: "Какого ХЕРА происходит! Я не вижу ничего, а меня поломанного раздевают на ваших глазах!" Потом рассказывали соседи, что мужику сильно не повезло.
 
Какие-то два парня оттеснили всех лишних!
 
Орут все, что делать-то?  У людей истерика!

Классе в пятом я стал жить у папы, в получасе пешком от школы. Он взялся меня подвозить каждый день, но как-то так получалось, что часто кто-то из нас по утру тормозил и я регулярно опаздывал на первый урок.
У нас в в школе была такая система: опоздунов принимали сразу на входе дежурные ученики с дежурным учителем, где подвергали позорному осмеянию, обруганию с соответсвующей записью в дневник.
После одного из таких случаев, я в слезах позвонил отцу и тот сказал, мол, если он сам будет виноват в моем опоздании, обязательно зайдет со мной и отмажет меня.
И вот, этот день настал: мы сидим в машине у школы, а я опоздал уже на 10 минут, потому что машина решила покапризничать. Папа обещал — папа сделает: мы вместе заходим в школьный холл. Далее произошла небольшая сцена с участием Учителя и Папы (имена и фамилии изменены):

 
До сего дня только читал про закладки и периодически видел упорышей, копающихся в клумбах.
 
Сегодня средняя дочка где-то на площадке потеряла лол хомяка. Это такая мини фигурка хомяка, которая идет с другими лол куклами (на фото справа). В общем, современные девочки от этого фанатеют. А родители плачут кровавыми слезами.
 
Прихожу вечером домой, а там крики и слезы. Нет этого хомяка. А без него смерть. Ну что делать папаше - искать. Оделся тепло, взял лопатку младшего и фонарик из машины и пошел на площадку искать.
 
Вечер, звезды, двор и я, который матерясь, копаю снег по площадке, освещая все фонариком. Наверное через минут 10 ко мне вышли двое мужчин и вежливо спросили, что я тут делаю. Рассказал про хомяка, они поржали, пожелали удачи и ушли убратно в тень.