Три корочки хлеба!
 
Говорят, в Италии есть такая "бедняцкая" фича, как cucina povera, — крестьянская кухня из дешёвых продуктов, вчерашних блюд и чёрствого хлеба. Томатный суп pappa al pomodoro, макаронный омлет frittata di pasta, густая ribollita, куча пасты и даже торт из хлеба torta di pane.
Традиционная швабская кухня в Германии тоже базируется на небогатой сельской жратве — простой, сытной и несложной в приготовлении. Шпецле и маульташи (аналоги макарон и пельменей), айнтопфы (нажористые похлёбки, заменяющие и первое, и второе) колбаски, выпечка и куча прочей, полезной и сытной дребедени.
Для советской гастрономии вроде бы тоже характерны скудный набор продуктов и немалые ухищрения, позволяющие сделать из говна конфетку. Тем не менее, кухня того периода совершенно городская, рождённая издержками плановой экономики, а не сезонными колебаниями аграрного цикла. И наш сегодняшний репортаж об этом зубодробительном сочетании тотального дефицита и необуржуазных тенденций быстрой и эффективной готовки.

История никак не связана с ножами, но интересную мысль я озвучил одному своему знакомому из Англии, и хотелось бы про неё написать, раз речь зашла про расизм.
 
Моя родственница вышла замуж за англичанина, очень хороший парень, без высокомерия, любит ее и в целом уважает Россию и обожает культуру.
 
Но одна слабость есть: вопрос расизма. Как классический либеральный человек, он быстро заводится, теряет логику, когда дело касается угнетения чёрных, азиатов и арабов, и считает своим долгом научить людей быть терпимее. Был праздник, сидим мы большой компанией, и речь зашла про BLM, и как он не может понять, почему белые не признают, как «угнетали» чёрных. На что я ему ответил так (А - англичанин):
 
Я - Друг, а с чего это мы в России должны чувствовать перед ними вину?
А - Как? Рабство, расизм десятилетиями. Неужели ты не чувствуешь ответственность?
Я - Стоп, ты говоришь за англичан и американцев. А в России мы негров, разве что предков Пушкина, никогда не привозили в Россию. Да и то его родне дали титулы, а Пушкин вообще - национальный герой, я бы сказал икона литературы. Так с чего стыд я должен чувствовать?
А - Мы как белые несём отвественности коллективно. История негров написана кровью, как и арабов.

 
Бесят дети. Рождаясь, они травмируют нашу жизнь сильнее, чем соседи–алкаши или покупка авто российского производства.
 
Вы до рождения ребёнка и после — это разные люди. И сохранить в себе гордые признаки человека прямоходящего смогут не все. Морщины, неврологические нарушения разной степени тяжести, я уже не говорю про старые добрые выпадающие геморрой и позвоночник в трусы от таскания спиногрыза.
Дети ограничивают ваши неотъемлемые права и свободы, как–то: на здоровый сон продолжительностью более часа в горизонтальном положении, на посрать в туалете без свидетелей, на свободу передвижения пешком от дома далее, чем выдержит этот мелкий мутант. Они тщательно зассут, засрут и загадят вам весь ремонт, скандинавский интерьер и любовно выбранный волосатый прикроватный коврик.

В субботу днем едва проснувшись я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи–то шлепки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошел в сторонку, сославшись на то, что вот–вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была мягко говоря не Пфайзер.
Я пошел к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.

Я не ханжа, не блюститель морали. Но есть такие вещи, которые мне кажутся неправильными. Может я уже старый(43 годика) и сейчас это нормально. Решать вам.
Итак. Картина маслом: второй день под окнами на площадке играет в футбол одна и та же компания. Человек 6, пацаны лет по 8-10. Еще раз: 8-10 лет, не 13, 15, т.е. совсем еще дети.
Матом они не ругаются. Они на нём говорят. И не просто говорят, а ОРУТ. Так что их слышно на всю улицу. Вот этими своими еще детскими голосами кричат вполне себе взрослые вещи. И при этом наверное чувствуют себя очень крутыми.
Рядом детская площадка. Мамки гуляют с детьми. Мимо футбольной площадки идут взрослые. и ни один из них не подошел не сделал им замечания.

Хотим мы этого или нет, но современные отношения напоминают рынок, на котором женщины выбирают мужчин. Забудьте все эти сказки про «мужчина должен делать первый шаг» и «мужчина обязан добиваться». Практика показывает, чем добрее, мягче и щедрее ты относишься к женщине, тем больше ресурсов из тебя доят. Холодный расчёт.
 
Мужчина перестал быть охотником. Это на него охотятся женщины - принцессы, разведённые мамаши с детьми, дамочки-пустышки. Они расставляют ловушки, самые опасные из которых - финансовые.
 
Для того, чтобы уберечь мужчин от попадания в них, хочу дать несколько грамотных, на мой скромный взгляд, финансовых советов в общении с женщинами.
 
1. Не вкладываться в женщину больше, чем можешь позволить. Многие мужчины ошибочно пытаются покорить женщину деньгами и успешным образом. Проблема в том, что берут ношу, которую не тянут.
 
Простой пример - обычный работяга со среднестатистической зарплатой берёт и покупает телефон за сто кусков. Это нормально? Это адекватно? Хорошо, ты один раз шиканул и пустил пыль в глаза. Что будешь делать дальше? Рано или поздно дамочка поймёт, что денег у тебя не так много, и всё равно уйдёт, захватив при этом подарки.
 
2. Не брать для неё и ради неё кредиты. И хорошо, что если этот телефон за сотку ты купил на деньги, которые откладывал на машину или отдых. Это полбеды. Куда печальнее ситуация, когда мужчина берёт дорогой телефон в кредит.
 
Я просто её очень люблю и хочу порадовать дорогим подарком!
Так радуй, только соизмеримо своим средствам. Опять же, если ей так важны деньги, то она всё равно уйдёт, а тебе год или два жить с кредитом на шее.

По весне дали мне дублёра помощника машиниста. Парень 19 лет, совсем молод и зелен.
 
Первая поездка, следуем по участку. Спрашиваю у него:
- Хорошо учился на курсах?
- Ну да... Нормально.
- Устройство электропоезда знаешь?
- Ну да...
- Схему?
- Знаю.
Мой помощник:
- Ой, мля, зря ты это сказал...
Дублёр засмущался:
- Мы учили схему, хорошо нас по ней дрючили.
- А кто преподавал?
- (называет фамилию).

Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха:
 
«Передернуть хорошо? Или это плохо?»
 
Как говорил Парацельс: «Всё яд и всё лекарство». Поэтому нельзя сказать однозначно, что мастурбация – это плохо! Адские муки! Божья кара и т.д. Но и сказать, что она – то, что доктор прописал (особенно, если это «…всё, что в жизни есть у меня…»), также нельзя. Как говорится, есть нюанс. Давайте разбираться
 
Почему мастурбация – это хорошо?
 
Женщины. Начнём с того, что из-за того, что женский оргазм куда более многокомпонентен и сложен в достижении оргазма из-за подвластности многим факторам. Поэтому женщине необходимо знать, в каком месте и как потрогать/потереть/надавить/погладить, чтобы ей стало приятно. Для этого надо изучить своё тело самостоятельно. Чтобы потом направить партнёра. Далеко не у всех сексуальная жизнь такая, как показывают в художественных и эротических фильмах, со всеми "ух!ах!иээхх!!" и звёздочками в глазах.
 

Итак, 2014 год. Приехал товарищ из Германии. В городе не был лет 5. После посиделок дома, дабы не беспокоить никого, решили мы продолжить в одном из заведении, ну и просидели там часов до двух ночи. Время ехать домой, вызываем такси, машина приехала, водитель взрослый мужчина под пятьдесят. Грузимся, едем. Тут слышим из его телефона - физика, нападение на водителя, нужна помощь. Называют какой то адрес, и наш водитель кричит - я рядом, сейчас буду и мы резко меняем направление движения, включаем аварийку и мчимся. Водитель попутно объясняет, напали на водителя, возможно что то серьезное, может наркоманы, тут рядом и т.д. Ну ок.
Заезд в один из дворов. Рядом куча машин такси на аварийках. В центре еще одна машина, возле нее парень, девушка и ребенок и куча орущих таксистов. Мы с Романом, приятелем, выходим из машины и подходим к ним. Узнаем суть конфликта.

Итальянский город Кастельветро-ди-Модена находится всего в нескольких минутах езды от Болоньи и Модерны, и, как результат, сюда стекается приличное количество туристов. Одни едут туда за вкусной едой, другие – чтобы полюбоваться средневековой архитектурой (башнями и замком). Однако для 11 тысяч жителей города это всего лишь часть повседневной жизни. По сути, Кастельветро – это обычный городок со всеми атрибутами современности — высокоскоростным Интернетом, электричеством, канализацией и тому подобным.
 
Но если бы вы решили почистить зубы в Кастельветро одним мартовским утром 2020 года, вы, вероятно, встревожились бы. А всё потому, что из-под вашего крана текло бы нечто подобное:
 

Живу один, на ПМЖ на даче, в достаточно глубоком Подмосковье, так уж сложилось... Работаю на удаленке.
 
Вокруг одни пенсионеры, да и те в основном бывают, когда снега нет. И вдруг, прошлым летом, через пару участков от меня, покупает дом семья с детьми (тремя). Тоже собираются жить на ПМЖ (что их на это сподвигло, отдельная история, но все же не моя, да и к делу отношения не имеет). Признаю честно - был сдержанно рад, хоть какие-то люди вокруг + Света и Леха (имена изменены) - примерно моего возраста, будет хоть с кем пообщаться.
 
Когда они приехали - помог пару раз крупную технику в дом затащить. Потом меня пригласили на шашлык. Потом мне надо было разгрузить топливо для котла - позвал Леху, он пришел, помог. Потом я их всех пригласил на шашлык

С чего бы начать..
Являюсь я активным донором крови и плазмы. За плечами уже 22 донации, но сегодня произошло то, чего я абсолютно не ожидала.
Место действия г. Хабаровск.
Как обычно раненько с утра собралась да поехала сдавать кровушку (наконуне мне позвонили и пригласили её сдать), потому и прошла без очереди и вообще всё прекрасно. Состояние моё было довольно бодрым, ничего не предвещало беды. По окончании всех мероприятий мне выдали вкусняшки и донорскую атрибутику (сегодня 15.06.2021 - день донора) и я с чувством выполненного долга потопала на автобусную остановку чтобы прибыть на работу. Зашла в автобус в переднюю дверь, свободных мест не оказалось, ну стою себе и стою и тут понимаю, что в глазах начинает темнеть, уши закладывает и виски начинают «гореть». Увидела маленький выступ и приземлилась на него на сколько это было возможно и понимаю, что сейчас отключусь. Минуты 2 держалась за стенку напротив себя, людям же в этот момент было глубоко пофиг на то, что человек рядом как-то странно себя ведёт и загнулся буквой зю.

 
Если вы когда-нибудь скользили по газону, чтобы поймать мяч, вы знаете, какой беспощадной может быть эта зелёная поверхность. Несмотря на свой безобидный внешний вид, травинки могут действовать на кожу как абразив, вызывая неприятное жжение или зуд.
 
Почему трава так с нами обращается? Как то, что кажется столь привлекательным и безопасным, создавать жгучий дискомфорт?

Многие женщины, обзаведясь свежеиспечённым младенчиком, наивно полагают, что рой заботливых бабушек прилетит и будет сюсюкать над их чадом, вытирать им попки и петь хвалебные оды. Хе- хе. Знали бы вы, мои дорогие, кто прилетает на самом деле иногда. Но я вам расскажу.
 
Эту историю нам судебник рассказывал на цикле судмедэкспертизы.
 
Поступила женщина, лет двадцати, в неврологию, с жалобами на сильные головные боли. Начали ее обследовать. Сделали рентген. Искали опухоль. Искали опухоль, а нашли иглу.
Привлекли следователя, потому что дама факт втыкания в голову иглы отрицала. Начали крутить окружение.
 
Оказалось, что когда эта девушка появилась на свет божий, то матери пришлось выйти на работу, девочку оставляли со свекровью. А той невестка не ко двору пришлась. Вот она и решила ребенка уморить и воткнула в родничок иголку. Вуаля. План надёжный, как швейцарские часы.
 
К глубочайшему сожалению любящей бабули, девочка не умерла, а жила себе счастливо, пока лет в двадцать не стала страдать головными болями. Иглу извлекли, даже нам показывали, а вот расстреляли ли бабулю неизвестно.
 

Пару недель назад у соседского мальчишки был день рождения. В числе приглашённых на детский праздник была и моя дочь. Долго думали что ему подарить и остановили выбор на лего, дочка сказала, что раз она любит лего, то и ему понравится).
 
В общем выбрали мы ему подарок, дочка упаковала в стиле "папа нужен ещё один канцелярский скотч!!".
 
В общем, подарок подарили и забыли. Вчера увидел именинника во дворе.
 
я: ну как тебе лего, собрал уже?
м: нет. бабушка забрала.
я: ну ничего, скоро каникулы, вот и соберёшь.
м: не соберу(*вздыхает) она отдала лего моему брату двоюродному.
я: бабушка твой подарок отдала другому? почему?

Возился на кухне давеча, а для фона решил включить телек. Щёлкал-щёлкал по каналам да наткнулся на знаменитый сериал "Бригада". Как-то в своё время он мимо меня прошёл, думаю, дай посмотрю хоть кусок, чтобы понять, что я потерял.
 
Как раз очередная серия началась, и в начале появилась крупная надпись на экране: "В фильме присутствуют сцены курения. Минздрав предупреждает, что курение опасно для вашего здоровья".
Здорово, думаю, показывать фильм про 90-е и предупреждать о табакокурении.
 
Не знаю, как они там курили (на экран мало смотрел), но вдруг слышу, как Безруков говорит Дюжеву:
 
- У тебя дурь есть?

Иду как-то домой с тренировки.
 
И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.
 
Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
 
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
 
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.
 
А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
 
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
 
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.

 
Живу в Дублине уже три года. Город в основном малоэтажный, очень зелёный, Ирландия все таки, круглый год трава зеленная и сама растет. Тут самый большой парк в Европе, Феникс парк - где многочисленные олени живут себе не боясь людей. Много отличных мест вокруг города куда можно выбраться погулять, включая отличные пляжи. Море холодное, можно купаться нормально одну две недели в году когда накатывет жара, но некоторые купаются и так, в гидрокостюмах.
 
Про погоду. Тут не так пасмурно как говорят. Мне нравиться что зимой не холодно а летом не жарко. Сама страна ветренная, природа шикарная, лисицы бегают по Дублину.
 
Жизнь тут тихая, размеренная, никто никуда не спешит. Если кто то тупит за рулем, никто не сигналит. Так как тут оплата понедельная, ирландцы, в пятницу после обеда, валят в пабы, пьют прямо на улице, для этого у пабов стоят обычные бочки что бы было куда поставить бокал.

Обычно мы представляем себе крепостных крестьян этакой безропотной, бессловесной массой, которая боялась лишний раз косо посмотреть на своих угнетателей, не то что сделать что-то поперёк их воли.
 
В большинстве случаев так и было на самом деле. Однако, как известно, загнанный в угол зверь может загрызть любого.
 
Были ли у крестьян законные способы защитить себя?
 
Согласно «Соборному уложению» окончательно попавшие в крепостную кабалу земледельцы всё же сохраняли небольшой объём прав. Так, согласно статье 94, помещик, унизивший честь крестьянина, обязан был заплатить ему рубль. Не Бог весть что, конечно, но ведь на практике и этого не платили никогда.
 
А по статье 71 за непредумышленное убийство крестьянина помещика могли посадить в тюрьму, а за умышленное и вовсе казнить (вплоть до правления Елизаветы Петровны).
 
Однако на самом деле любые жалобы крепостных либо просто не доходили до суда, либо спор решался в пользу того, кто больше даст, то есть в пользу помещика.
 
Вот и получалось, что крестьяне просто не видели другого выхода прекратить мучения, кроме убийства своего хозяина или суицида.
 
Справедливости ради, поначалу второй вариант выбирался гораздо чаще. На тот свет отправлялись либо повесившись, либо утопившись в близлежащем водоёме. Обычно это был удел молодых девушек, которые были обесчещены помещиком, но порой руки на себя накладывали и будучи не в силах терпеть постоянные побои. Самым вопиющим случаем, пожалуй, была смерть восьмилетней дворовой девочки помещиков Щекутьевых, утопившейся после очередного избиения.

 
Случилось это на Филиппинах. Решили мы отметить приезд и под это дело бухнуть местного рома, тандулаи называется. Он там чуть ли не нац пойло, на каждом билборде рекламируется. Поднажрали знатно, было весело, бухали до поздна, идиоты. А на следующий день у нас была экскурсия — плавание и кормление с этими самыми акулами. Ехать ни свет ни заря в какие–то ебеня. Специальные типы на лодках кормят их креветками и показывают туристам.
И вот я просыпаюсь и чувствую, что пиздец. Бошка раскалывается, пульс ебашит, тошнит, во рту говно. Дико сивушное пойло, но че делать, надо ехать. Экскурсия оплачена, нас компания, не соскочишь. Стискиваю зубы и еду на эту экскурсию кое–как. И дома если мне ещё как–то было под кондеем, то выйдя на улицу я вообще охуел. Духотень, жара уже под 30, пот полился градом.
В общем, кое как часа через 1,5 мы добрались. Я думал это никогда не прекратится. Но тут все только началось.

Итак, я в командировке. Дело привычное и любимое. Приехал, дали номер в гостинице, принимающая сторона расщедрилась на хороший номер в хорошей гостинице, с ванной.
Надо сказать, в Китае, на юге по крайней мере, о котором речь, ванны не то, чтоб редкость, но значительно реже, чем на постсоветском пространстве. У меня дома, например, ванны нет.
Итак я приехал, заселился, убежал работать, вернулся уже поздно, уставший и задолбаный. На улице +10° ибо зима, в номере +10° ибо Китай и отопления нет. Включил обогрев и набрал ванну, самое то отогреться и вообще ванну несколько лет не принимал.
Залез, отогрелся и уснул.
Ванная комната решила, что никого нет и выключила свет. Умная спальня, определив, что меня в ней долго нет, отключила свет и подогрев.

1. Сегодня мы с мужем прибирались дома. Мы подметали, мыли полы, пылесосили, протирали пыль и оттирали пятна. Мы двигали мебель и залезли в каждую щель. Мы были очень внимательны. В 9 вечера у нашего кота началась диарея. Он не знал что с этим делать и начал носиться по дому, разбрызгивая повсюду дерьмо.
____________________
2. Сегодня я ехал на могилу к деду, когда в меня врезалась проезжавшая мимо машина. Повреждения не были бы такими страшными, но это была машина, что подарил мне дед перед смертью.
____________________
3. Сегодня мой парень пригласил меня к себе поплавать в бассейне. Я очень сильно страдаю ожирением, потому пыталась отговориться, но он заверил, что будет нормально. Вместо этого, я все время слушала бесчисленные комментарии его матери по поводу моего веса. А его брат назвал меня "Моби Диком", и кидался в меня надувными макаронинами.

 
Расположенный в 350 километрах к юго-востоку от Пуэрто-Рико, британский остров Монтсеррат иногда называют «изумрудным островом Карибского моря» из-за его буйной растительности и ранних ирландских поселенцев. Однако Монтсеррат, будучи далёким от рая, также может похвастаться печальной историей, которая отмечена не только британской работорговлей, заманившей в жестокую ловушку многих предков нынешнего населения. Остров, как магнит, притягивал стихийные бедствия. Землетрясение, произошедшее в 1843 году, привело к массовым разрушениям, а в 1899 и 1989 годах на Монтсеррат обрушились мощные ураганы.
 
В середине 1995 года вулкан в центре острова начал выделять пар и газ. 25 июня 1997 года он начал зловеще грохотать и выбрасывать огромные валуны, которые разлетались на километры. 4 августа произошло извержение, и правительство издало указ об эвакуации сотен людей, которые обитали в том районе. Облака дыма, лава и пепел хлынули из вулкана. Пирокластический поток охватил столицу Плимут и 20 небольших городов, похоронив их под геологическими породами и убив, по меньшей мере, 19 человек. Две трети южной части Монтсеррата стали непригодными для жизни и были помечены как зона отчуждения.

— Содрогнись, смертный! Перед тобой я — Кхал'ен, джинн высшего порядка, владыка...
— А я Валера. Безработный. И что?
Пурпурный джинн посинел от гнева. К счастью, он ничем не мог навредить тому, кто освободил его. Освободившим был мужчина средних лет, одетый в бордовый халат. Его мокрые вороные волосы доходили до плеч. Большие глаза, прорезанные сетью красных нитей, не выражали ничего, кроме насмешки и усталости. Было неясно, смеется ли человек над собой или над джинном. Он и сам не знал.
— Я исполню три твоих желания и удалюсь из этого... Места.
Место было завалено бутылками, сигаретами и прочим хламом. В углу была большая паутина с большим пауком, на стене с тусклыми обоями висела картина. На картине было изображено утренее озеро и купающаяся в нем девушка.
— Три желания... Заманчиво. Кстати, это моя квартира. Сейчас лето. Двадцать первое июля. Мы, кстати, в К...
— Знаю. Знаю, какое число и где мы. Загадывай желания.
— Ты нетерпелив. А я ведь освободил тебя.
— Не вижу блестящих глаз и жажды бесконечных богатств.
— А оно мне надо?
Мужчина встал с кресла и, пнув развалившегося в лучах солнца кота, прошел на балкон. Выругался и с досадой оглянулся.
— Сигарету мне. Живо.
— Исполнено!

 
Льву не докладывают мяса!
 
Говорят, непростая судьба русского народа напрямую связана с его хреновым кормлением. Запилив христианство, в том числе и по пищевым соображениям, князь Владимир обрёк сограждан на семимесячный пост и кучу съестных ограничений. Предписания, свалившиеся на Русь с новым Богомъ, восходили к законам Моисея, и главным запретом выступала еда, которую убили, не выпустив кровь при заклании. Поскольку всем известно, что в крови животного скрывается душа, а душу жрут одни демоны и дементоры.
Разумеется, наши предки пошли ещё дальше, добавив к списку санкционных животных выверенный косяк своих. Например, русские крестьяне не ели медведя, хотя медведю на это было насрать, и селян он ел с большим удовольствием. Под запрет попадала недобитая живность из силков, и это была большая охотничья проблема.