Есть у меня пунктик: если не проверю закрыта ли входная дверь в квартиру - не смогу спокойно заснуть. Не то, чтобы я боялся чего-то конкретного. Просто сам факт того, что в моё жилище теоретически может вторгнуться кто-то посторонний пока я сплю – никак не расслабляет и отдыху не способствует.
 
Как-то раз вечером после работы встретил жену у метро. Пришли домой. Поужинали. Ложимся спать. Как обычно – подергал входную дверь. Закрыто. Умылся, почистил зубы. На всякий случай подергал ещё раз. Закрыто. В Багдаде всё спокойно. Со спокойной душой лег спать.
 
Ранним утром проснулся от громкого и настойчивого стука в дверь. Слева на меня обеспокоенно смотрела жена. Справа встревоженно глядел кот. Мы посовещались и пришли к выводу, что никто из нас троих не ждёт гостей. Решили дверь не открывать. Стук прекратился. Мы заснули.
 

Марине было лет пятьдесят, очень приятная, неторопливая. Говорили долго в ее большом кабинете. Когда выяснилось, что она по образованию не финансист совсем.
 
Но как же, спрашиваю, вдруг оказались на таком посту?
 
Тогда я готовил статью о женщинах, успешных топ-менеджерах. Мне посоветовали Марину, она была коммерческим директором в большой фирме.
 
Марины улыбнулась: «А бывший муж предложил, Вадим. Это был конец 90-х, я осталась без работы. У него же как раз дела пошли хорошо, он создал новую компанию. Он позвонил и сказал, что готов меня взять, ему нужен хороший бухгалтер. Но какой из меня бухгалтер? Да, я училась в математической школе, но и всё. Он сказал, что мне надо закончить бухгалтерские курсы. Ну я и пошла…»
 
Интересно, думаю. Зачем этому Вадиму нанимать бывшую жену, когда полно вокруг классных бухгалтеров? Странный дядька.
 
Пришел к его ассистентке: «А как бы мне поговорить с Вадимом Андреичем?»
 
«Ой, а он сейчас в Японии, по делам, а что вы хотели?»
 
Объяснил: у меня лишь один вопрос – почему взял Марину, бывшую жену.
 
«Ха! – улыбается девушка. – Так здесь у нас и другая его бывшая жена работает, Жанна. Начальник отдела кадров. Или начальница?».
 
И я пошел к Жанне. Она была второй бывшей женой. Совсем не такая как Марина – бойкая, резковатая, яркая. (А еще говорят, что мужчины предпочитают один типаж. Глупости!)

Сегодня мужчина, о котором я мечтаю, признался, что думает обо мне, когда занимается сексом со своей девушкой. А ещё он добавил: "Не пойми неправильно, это чтобы дольше не кончать".
 
Сегодня мой парень, прежде чем мы занялись любовью, надел шапку, чтобы волосы на глаза не падали.
 

 
Сегодня на пике нашей страсти кровать постоянно скрипела, и мой парень решил опереться на стену. Ножки кровати всё-таки не выдержали. Вот так пик страсти превратился в игру-конструктор.

В нашем с вами мире существует множество самых удивительных премий и конкурсов, от конкурса по игре на невидимой гитаре до премии Дарвина, которая условно вручается человеку, избавившему от себя нас с вами наиболее экзотическим способом.
 
Но вот чего в нашем с вами мире до сих пор еще не существует — это премии за самый экзотический способ использования искусственного интеллекта и нейронных сетей. А пора бы, ибо из года в год количество таких экзотических применений становится всё больше и больше.
 
Один российская компания, например, наняла для рекламы своих услуг Брюса Уиллиса. А чтобы американскому актеру не лететь через полмира для съемок, его образ просто смоделировали с помощью технологии DeepFake. Очень удобно.

Была такая традиция в моем деревенском детстве - "пойти на помощА".
 
Ну, допустим, пришел парень из армии, женился, колхоз выделил пай земли и стройматериалы. Справится он один, двадцатилетний, пусть даже и с отцом? Нет.
 
Собиралась вся родня до десятого колена, друзья, друзья друзей и за лето ставили дом. Тут же женщины - кто глину ногами месит, кто борща три ведра варит, кто пироги на всех печет, кто воду подвозит, водопроводов то еще в селах не было.
За лето и ставили дом всем скопом, а потом отмечали на славу дружно новоселье.
Если свадьба - женщины варят-парят всей улицей, мужики палатку на сто человек ставят, лавки-столы колотят. Вместе, не спрашивая платы.
 
Если умер кто, через час уже полный двор людей, пришли на помощА.
 
И это было настолько в порядке вещей...

Я же, ребята, когда в двадцать лет из армии пришел, я же думал что никогда не наебусь.
Я же когда вернулся домой на свою родную улицу, ещё, не снимая солдатский китель, уже до вечера переебал всех и даже ворон на тополях! И все давали. Все были рады.
 
В тридцать уже приоритеты поменялись — ебал только слишком строптивых, нравилось мне мнимое сопротивление. Ебал, в основном тех, что при должности. Видимо хотел "эго" свое утешить.
 
В сорок — особая песня: это как забить пенальти в пустые ворота. Скука. Ребята, началась скука полная. Я, даже, в геи хотел податься.

Суточное дежурство, время ближе к ночи, звонок с дежурки - девушка заявила износ.
Приезжаю в отдел, девушка сидит у оперов и наматывая слёзы на кулак, рассказывает свою историю, а именно о том, что сегодня вернулся ее бойфренд с армии, которого она очень сильно ждала, но ждала не только она, но и его друзья.
Друзья, в количестве 6 человек, в честь дембеля своего друга организовали ему встречины в сауне, куда также пошла его верная подруга.
Сауна, пьянка и в какой то момент дембель поднапился и ушёл в комнатку спать, а друзья и спутница дембеля продолжили пьянствовать. При этом спутница в какой то момент тоже напилась и пошла спать под бочек к дембелю. В какой то момент она проснулась, от того, что ее трахал один из друзей, а после него и остальные пятеро. При этом, с ее слов, она была настолько испугана данным фактом, что даже и не подумала сопротивляться, ну а дембель рядом лежал и посапывал. А как только закончили все, она сразу оделась и побежала заявление писать. При этом были в ее рассказе и пробелы и тупняки при ответах на вопросы, что наводило на мысль, что девушка как минимум темнит.
Пока девушка опрашивалась, опера уже съездили в сауну и захватили в плен и шестерых друзей и дембеля, которые все еще были там.

 
Дело было лет этак –надцать назад. Главным героем истории является мой старинный приятель Шурик (условное имя). Сам по себе он – наипрекраснейший человек, если не считать имевшихся на момент повествования двух проблем. Первую можно было обозначить как неуправляемые либидинозные порывы (в просторечии – кобелизм), неоднократно бывшие причинами самых причудливых и не всегда приятных жизненных перипетий. Вторую проблему звали Марина, она носила ту же фамилию, что и Шурик, и жила вместе с ним, претендуя, помимо жилплощади, на единоличное обладание его рукой, сердцем, временем, финансами и, конечно же, детородным органом. При первом взгляде в синие глаза Марины могло возникнуть ложное впечатление, что вы имеете дело с беззаботным ангельским созданием. На самом же деле, это был Шерлок Холмс, Эркюль Пуаро и мисс Марпл в одном лице. Почти основным концептуальным содержанием их союза была борьба между непрекращающимися попытками Шурика кобелировать и столь же упорными попытками Марины вывести его на чистую воду. Это была настоящая битва гигантов, достойная, я думаю, целого драматически–детективного романа.
Но это все лишь предисловие. Сама же история заключалась вот в чем. Шурик на тот момент работал торговым представителем в Карелии какой–то торговой фирмы. Головной офис находился в Питере, где ему нужно было по долгу службы несколько раз в год бывать. Разумеется, в версии для жены поездки происходили ежемесячно и даже чаще. Высвободившееся время Шурик проводил в потаенных местах с многочисленными дамами своего любвеобильного сердца.

Месяц назад отметил свой 31-й год рождения, а они обычно всегда наводят на размышления о достижениях и провалах...
 
Я работаю учителем в школе уже 10 лет. Обычный учитель, учу детей математике и информатике. Мне нравится сам процесс взаимодействия с детьми. Особенно старшеклассниками - подрастающие, интересные, быстро взрослеющие люди.
 
В 2014, в 24 года я взял ипотеку. Как многие, да. Хотелось своего угла, стабильности. В родительской малометражной двушке нас пятеро. Сколько себя помню, всегда спали буквально на головах друг у друга. Решился, выбрали. Родные помогли наскрести на первый взнос в 300к, за что им безмерно благодарен.
 
Ок, взял студию в Звенигороде на стадии котлована. Перспективы рисовали крышесносные, как любят у нас делать застройщики. Обещали сдать ключи в 2018 году. Взял миллион в ипотеку в сейчас уже почившем банке Возрождение (в этом году их купил ВТБ) под конские 16%. Всё, как положено, график платежей до 2034 года. По плану, конечно же, сначала % за пользование кредитом, потом само тело кредита. Переплата 2 миллиона. Уже 8 лет каждый месяц с зарплаты молча уходит 15к. Работал, исправно платил, ни разу не запаздал. Миллион по процентам уже отдал, остался ещё миллион по % и миллион самого долга.

Первый раз в жизни попробовала секс по телефону с незнакомцем. Накануне договорились, что буду ходить без трусиков всю неделю и присылать в подтверждение фото. Весь следующий день он писал мне в сообщениях, что будет со мной делать, как меня хочет, а я сидела на работе, вся возбуждённая, читала это и ждала новых сообщений. Я обещала исполнять все его желания. Таких острых ощущений давно не испытывала. Хочу продолжения этого странного и волнующего порочного романа.
 
У меня проблемы. Проблемы с головой. Как только к кому-то из членов моей семьи подступает опасность для жизни, я начинаю подсознательно или осознанно думать только о сексе. Я бегу от жестокой реальности в страну оргазма. Не хочу думать о похоронах, хочу только секса. Это ужасно. Я ненавижу себя. Мне 33 и я женщина. Я чувствую себя животным. И секс, и слезы...
 
Меня возбуждают эмоциональные страдания людей, в особенности когда кто-то плачет. Смотрю на это с вожделением, даже если это описано в тексте, всё равно дико возбуждаюсь. Не хочу никому причинять боли, я не садистка; не хочу вступать с этим человеком в интимную связь. Хочу просто смотреть. Это проявилось ещё с детства. Самое грустное, что не могу ни с кем разделить мой фетиш, потому что любителей дверных ручек и то больше.
 
очевал недавно у друга. Чтобы разбавить нашу унылую компанию, позвали одного его приятеля. Всю ночь бухали, спать завалились, где придётся. Проснулся я оттого, что этот чувак мне яростно надрачивал. Двоякое чувство: с одной стороны, я не гей, а с другой — никто и никогда мне так качественно не дрочил.

Таким же осенним субботним днем несколько лет назад я заступил на очередные сутки. День проходил спокойно, а вот к вечеру началось осеннее обострение. Пока оформлял очередную бабушку на остановке позвонил дежурный.
 
Д: еще раз добрый вечер, у нас тут ребенка похитили.
Я: какого? Откуда? Сколько лет? Кто на месте?
Д: мальчик, 7 лет, обстоятельства неизвестны, родители уверены, что ребенка похитили. На месте пока только участковый.
Я: так, ну давай мне сюда труповозов, я закончил. Туда ОРОшника отправь, пусть участковый мне отзвонится, я еду.
 
Быстро закончил с бумажками и поехал по адресу, где возможно образовалось похищение. Пока ехал доложил по телефону дежурному по городу и своему отвественному от руководства. Начал выхватывать пиздюлей, за то что у нас такое ЧП на районе. Прибыл по адресу. Новостройки на окраине. В одну сторону глухой лес, с другой стороны гаражи. Узкие дворы, пара детских площадок. Короче типичный человейник. На месте меня встретил участковый.
 
Я: что у вас тут?

Лозунг маркетинга известен давно: Не наебёшь,не продашь.
 
Как это работает? Есть допустим продавец мяса.И есть у него кусок за который он хочет получить по 10 рублей за килограмм согласно нормальной рыночной цене. Кусок допустим весом в 10 кг..Эдакий равномерный сферический кусок в вакууме . То есть, продав его он получит 100 рублей.
 
Приходит на рынок его жена и говорит: Ты неправильно торгуешь! .
 
Делит этот кусок пополам на два абсолютно одинаковых.На один кусок назначает цену в 8 рублей за кг,а на другой 15 руб.
 
Продав всё мясо 5Х8=40 и 5х15 = 75 40 + 75 .В результате этой нехитрой операции ,выручка их в конце дня составляет не 100 согласно некоей рыночной цене,а 115 рублей.Довольная жена
щёлкает по носу мужа дополнительными 15 рублями называет его лохом.
 
А что же покупатели? почему часть покупателей согласились заплатить за мясо по 15 рублей?
 

Мне 45 лет, последние 10 лет своей жизни я не пью, от слова совсем, даже пиво. Но не смотря на это я смело заявляю что я тоже алкаш, ибо стоит мне замахнуть хоть одну рюмку и всё повторится снова. Только теперь уже с более серьёзными последствиями. Бывших алкашей не бывает.
 
Лучшие свои годы я провёл в пьяном угаре, пил беспробудно годами, иногда бросал на несколько месяцев. Но потом всё повторялось по новой. Я мог уходить из дома и бухать по несколько месяцев, круг моих друзей составляли такие же как и я. Понятия тормоза меня не косалось. Останавливался я только тогда когда уже не мог смотреть на неё проклятую.
 
Кормил родственников и семью обещаниями что брошу, что это последний раз. Несколько раз кодировался, вроде бы всё налаживалось, но я срывался опять. И бухал бухал бухал....

Сначала-то Наташа решила напиться. Или даже уйти в запой. То есть, вот – по-настоящему. Хотя точно как это делается, она не знала. Но, на всякий случай, позвонила на работу, взяла отпуск за свой счёт на две недели. Потом надела дублёнку и пошла в магазин… Вернулась, потому что забыла накраситься…
Красилась, не снимая дублёнки, перед зеркалом в ванной. Вульгарно так, ярко, словно дело было вечером, а не в восемь часов утра, и собиралась она в какой-нибудь дешёвый ресторан. Накрасилась, стало быть, и – пошла. В магазин, который прямо в их доме, непосредственно под её квартирой, только тремя этажами ниже.
Ходила бессмысленно по магазину с корзиной, хотя ведь знала, чего хотела. Ходила, значит, в расстёгнутой дублёнке, и очень хотела поругаться с кем-нибудь. Но персонал, словно чувствуя её боевой настрой, вёл себя очень корректно и сдержанно и на её провокации не поддавался.
Наталья выбрала самое дорогое виски из того, что в магазине было. Взяла. Повертела в руках бутылку, вздохнула глубоко, будто отвечала на гамлетовский вопрос, и поставила обратно на полку. А сама подумала: «И чего выламываюсь-то? Русская же баба! А русские, как известно, с горя (да и с радости) пьют самогон. Но самогона у них тут не водится…»

Где-то, в начале 2000-х звонит дежурка и по классике: "У нас труп в подъезде, возможно криминал!"
 
Выезжаем на адрес, дом по тем временам какбэ елитный, даже вахтер есть. На лестничной клетке труп молодой девушки. По внешним признакам - задушили. Изнасилования нет. Потерпевшая жила в этом же доме, родители пояснили, что всегда в это время возвращается из университета, пропало много золотых украшений, цепочки, серьги с брюликами, браслеты, кольца, брошка, подвески. Короче, золота было, как мишуры на ёлке. Что очень неосмотрительно в то непростое время. Начали "пытать" вахтершу, кто был, кто заходил. Бабка морщится, божится, плачет - никого не видела. Камер в то время еще не придумали у нас в домах вешать. Через некоторое время вахтерша "вспомнила", что за потерпевшей парень зашел молодой. Из примет - блондин и синий спортивный костюм.
 
Первоначальный комплекс ОРМ результатов не дал. Отец потерпевший (приблатненный комерс) кричит: найдете гада - озолочу. Ну, мы в эти обещания не верим, да и работали тогда за справедливость, а не за вознаграждения.

Последние пару недель настойчиво хотелось портера. В сортах пива я не разбираюсь. Но перед глазами назойливо маячило видение высокого запотевшего стакана. Внутри которого зияла жидкая чернота с шапкой пены кофейного оттенка.
 
За эти две недели я прошёл мимо, наверное, сотни баров, пабов и алкогольных магазинов. И ни разу мне хотелось остановиться. Внутренний голос шептал: «Это не то… Совсем, не то, что нужно… Тебе требуется нечто совершенно другое».
 
«Да в чём проблема?», - удивлялся я. «Уютный приглушённый свет, приятная музыка, деревянные столы. Что тебе ещё нужно, чтобы хлебнуть портера?». Но внутренний голос упрямо вёл меня дальше.
 
Вечер субботы выдался на удивление тёплым. Центр Петербурга был заполнен людьми. В светлых сумерках витала смесь из запахов кальянов, вейпов, духов, пота, еды, переполненных урн и холодной речной воды. Вокруг звучали обрывки иностранной речи, ругани, шуток, песен уличных музыкантов и смеха всех оттенков – от солнечно-радостного до визгливо-истеричного.
 
Я шёл, не торопясь и стараясь вобрать в себя как можно больше впечатлений. Слишком редко я бываю здесь вот так просто, без каких-то конкретных дел. Это было практически полное счастье. Но чего-то как будто не хватало. Какой-то важной мелочи.

О, да. Первое сентября прошло и первокурсники поехали в различные учебные заведения. Пока без машины передвигалось на общественном транспорте.
Еду и слышу разговор первокурсника:
 
- Закончу, первую зарплату сразу потрачу на всякую фигню. Шмотки модные куплю. Потом буду откладывать на счёт по 20 000. Куплю себе сразу спортивную тачку, пока молодой надо спортивную. Счёт сделаю в банке и чтобы снять можно было только в определённый день. Потом БЭХУ себе возьму, уже выбрал какую. Ну а там дальше буду по 40 000 откладывать, когда уже освоюсь на работе.

В канадских городах хроническая проблема с медведями-барибалами, которые пересекают городские черты в надежде поживиться отходами жителей. Обычно барибалы довольно пугливы и не представляют опасности для людей (исключение, пожалуй, лишь медведица, почувствовавшая угрозу своим медвежатам), но медведь, привыкший питаться отходами, теряет страх перед людьми, развивает территориальную агрессию в местах проживания людей, и может напасть на человека. Релокация таких медведей обратно в природную среду редко приводит к успеху, так как они возвращаются к привычным местам легкого доступа к пище, и в конце-концов их приходится убить. Существует даже поговорка "покормленный медведь - мертвый медведь", как предостережение "сердобольным" жителям не кормить диких зверей.
 
Основным средством привлечения медведей к людям являются мусорные баки, которые медведи охотно грабят в поисках остатков пищи. Мусорные урны в лесных парках и полянах - мест посещения туристов - являются наиболее привлекательными, и "переходным звеном" потерей барибалов страха перед людьми и их миграцией из лесов в города и поселки.

Понедельник, утро. Смотрю в окно в офиса с кружечкой чая и наблюдаю как пара грузчиков матерится, вынимая диван из газельки. Моё занятие прерывает звонок одной давней и не всегда адекватной знакомой:
 
- Ну привет.
- Привет.
- Слушай, у меня тут подруга одна незамужняя хочет свою машинку старенькую продать в будущем. Поможешь ей договор составить?
- Могу, конечно, правда такие договоры люди запросто и сами составляют. Там и помощь то особо не требуется. Да и зачем сейчас заморачиваться, если продажа будет позже? Может что-то изменится.
 
- Тебе сложно что ли? К тебе девушка придёт симпатичная, незамужняя.
 
В первый раз упоминание об отсутствии мужа у подруги насторожило. Сейчас уже складывается ощущение, что дело пахнет керосином.
 

 
Никогда было комплексов по этому поводу. Пенис есть у всех мужчин. У кого то больше, у кого то меньше. Главная задача самца это оставить после себя потомство. Для этого не нужен длинный и узловатый йенг. Согласно статистическим данным средняя длина влагалища составляет 10-12 см, ширина – 3 см, Это значит, что для осеменения яйцеклетки достаточно члена длиной 100 мм. Все остальное это понты и глупость. А есть и несчастные с гипертрофированным от природы органом. Они с удовольствием поменялись бы на обычный пенис, но что дано, то дано...
 
Было у меня несколько женщин. По их словам они любят отнюдь не длинный орган, а умение пользоваться тем, что Бог дал. Они не хотят вращаться пропеллером на чьем то члене, больше того, многим вообще это все не сильно нравится. Я имею в виду процесс половой ебли. И поэтому я не доверяю порноактрисам, которые якобы получают удовольствие от негра с конским хером. Это все плохой Станиславский.

У знакомого, который живёт в небольшом посёлке никогда не было природного газа, отапливались печкой. И вот, лет пять назад, голубое топливо добралось и до их населённого пункта. Подводка от центральной трубы к дому стоила бешеных денег, но люди занимали, брали кредиты и проводили газ. А мой знакомый жил в некотором отдалении от этой центральной магистрали, вся улица находится в стороне. Человек он небогатый, работает в энергосети, обычным монтером, и протянуть трубу (примерно 150 метров), да ещё через небольшой ручей-ему явно оказалось не под силу. Благо есть соседи. Пошёл советоваться. Дескать давайте вместе, скинемся, пропорционально от расстояния до трубы, соберём общую сумму и сделаем. Так будет разумно. А нужно сказать, что люди там в основном пенсионеры, но не самые бедные. Да и у многих дети в больших городах, неплохо устроены(могут помочь в случае чего). Но... В ответ встретил непонимание и насмешки. Нам газ не нужен, жить осталось всего ничего, топились печкой и будем топиться. Тебе надо-ты и плати, а на наш век дров хватит. У нас денег нет.Знакомый подумал, почесал голову. Что делать? Все соседи в отказ. И пошёл брать кредит, который платит до сих пор. И вот начинается прокладка трубы, работает техника, коммунальщики. И(о чудо!), все соседи как один начинают проявлять интерес. Кто-то из рабочих сказал,что к трубе заодно можно подключить и другие дома(нужно только оформить бумаги).

Имею участок в деревне с недостроем,участок крайний, соседей 1шт, спереди дорога за дорогой поле, ну и чтоб не задувало с поля зимой снега, насажал я там деревьев, ну и нет нет хожу их обкашиваю чтобы ненароком их трактором не скосили. Обкосил аккуратно, взял лейку , думаю полить надо , жара ведь стоит. Полил.
на следующий день думаю пойду-ка я травку сгребу , иду вилами травку собираю , гляжу , а под одним деревом сверток лежит, с кулачок детский скотчем перевязанный, вчера поливал вроде не было ничего.беру его значит в руки надрываю, а внутри еще маленьких с ноготь штук 20 пакетиков с порошком.
ну думаю суки уже и сюда добрались, пойду в печке сожгу, сунул в карман иду печку разжигать,по дороге жене звоню , новость рассказываю да мысли свои излагаю, позвонить в полицию было последней из мыслей. Короче решил я позвонить в полицию, сразу в наркоконтроль. Набрал в поисковике, поисковик выдал тел. горячей линии МВД. Там тетка тупая скажите адрес и т.п, я ей и говорю адрес- деревня у дедушки и улиц названий нет и номер дома отсутствует, и быстрее и эффективнее будет если меня свяжут с оперативниками. Короче сначала мне позвонили с РОВД, я им изложил , что так и так нашёл сверток такой-то такой-то там то там.

Давно, очень давно, когда мне было 29 лет, к нам на работу пришла молоденькая практикантка с чудесным имени Лариса.
 
Я ам тогда был начинающим технологом, но так как других не было вообще, меня назначили руководители практики. Это была очень милая, смешливая девушка с просто потрясающими зелёными глазами. Таких я больше никогда не видел. Просто изумрудные и бездонные. И светлые волосы с рыжинкой. Я где-то читал, что Святая Инквизиция с особым усердием жгла рыжих женщин. Ох не зря, есть в них что-то бесовское.
 
В то время моя семейная жизнь дала трещину. Я был не в разводе, но мы временно не жили с женой. Они жили в нашем доме, а я снимал квартиру.
 
А Лариса смотрела на меня, когда я ей рассказывал работу, проводил отбор проб, делал анализ, ее бездонные зелёные глаза сбивали меня и не раз начинал все заново. Не сказать, что я влюбился без памяти, но чувства явно были.

Делал электрику в квартире. Через прораба. Работал по проекту дизайнера. Он же и курировал/контролировал работу.
 
Через пару месяцев звонок:
 
- Дизайнер Такойто-Крутойто, вы делали электрику там то и там то помните?
 
- Помню.
 
- Приезжайте надо обсудит последствия вашей ошибки.
 
- Какой такой ошибки?
 
- Вы розетку для ТВ не там установили.
 
Приезжаю. Гостиная. Телек с розеткой над верхним левым углом сантимов на 30. Заказчик с женой и дизайнер. И атмосфера возмущения и недовольства.
 
- Вот видите, - нападает дизайнер - А ремонт уже закончен, отделка выполнена. Вы допустили ошибку: разворачивает проект на котором схематично отображена розетка и телевизор. Розетка, естественно, отображена за телеком, чуть левее и выше центра.
 
- Вы ошиблись в размерах, промахнулись...Как собираетесь исправлять?

В силу специфики нынешней работы одна из моих задач — помогать пожилым одиноким бабушкам (реже дедушкам) в решени всяких технических трудностей.
 
— Ой, у меня телефон не включается... (не закатывать глаза, спокойно открыть телефон, поставить аккумулятор правильно, включить телефон)
 
— Ой, а мне подружка сказала, что позвонит в вотсап, а я не знаю, что это такое... (позвонить её подружке и сказать, что на этой стороне технический прогресс остановился и стоит обойтись аналоговой связью)
 
И такая дребедень не то чтобы целый день, к с частью, но регулярно. Впрочем, это только присказка. Сказка впереди.
 
Есть тут доставшаяся мне «по наследству» от предыдущего администратора бабушка, у которой любимое развлечение — лечиться. В 82, кажется, года, желание понятное и даже одобряемое. За три месяца я помог ей записаться на десяток обследований, оформил путёвки в два санатория... И из последнего она сегодня вернулась, обрадовав меня знанием, что утопила мобильник.