Подробности под катом!

Тот случай, когда GPT травит анекдоты смешнее, чем мои друзья-алкоголики.
 

Мужики пошли на охоту ,один из них, изрядно выпивши,
рассказывает историю:
- Иду я по лесу с ружьем и вижу- на меня кабан прет, я
его убил, но поднять не могу, отрезал ему ногу, положил на плечо и дальше пошел.
Ему налили, он выпил и дальше рассказывает:
- Иду я дальше по лесу с ружьем и вижу- на меня кабан прет, я его убил, но опять же, поднять не могу, отрезал ногу, положил на другое плечо и...
И тут мужик отрубился, а когда очухался его спрашивают:
- Ну, что дальше?
- А на чем я закончил?
- Ну, одну ногу- на одно плечо, другую- на другое...
- А!, А потом как засадил, у нее аж парик слетел!
 

 

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит
— Сема, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь.
Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему
— Ребе, здравствуйте.
— Сёма, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..

Приезжает турист в небольшой швейцарский городок.
 
Останавливается в отеле, идет ужинать в ресторан.  Всё прекрасно, и он спрашивает  у хозяйки:
 
- Мадам, а нельзя ли в  вашем городе  купить продажной любви?
- Конечно, мсье, 100 франков и у Вас  будет лучшая девушка!
- Видите ли мадам, я интересуюсь  не девушками..
-  О, мсье, Вам повезло! У нас есть Руди! Он  стоит 500  франков!
-  500 франков?! Что же он  такого  умеет??
- Мсье, Руди  не получает все 500 франков.
- А кто?
- Мсье, у нас есть  полицмейстер, он очень не любит этого  дела, но мы платим ему штраф 100 франков, и всё вы порядке!

 

Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
 
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
 
- Так, - отвечает королева, - самое важное – окружить себя умными людьми.
 
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
 
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
 
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
 
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
 
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
 
- Да, Ваше высочество?
 
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
 
- Это я, - без запинки ответил он.
 
- Отлично! – произнесла королева.
 
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.

Немец заходит в бар и заказывает пиво.
 
Бармен говорит:  "100 евро!" Немец в шоке. Как 100 евро? Почему 100 евро? Вчера же было всего 10 евро.
- Ну, а сегодня уже 100, - пожимает плечами бармен.
- Да какого черта? - восклицает немец.
- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
 
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.

Юмор — штука тонкая. Иногда настолько тонкая, что ее можно и не заметить. Вот Роман Львович Трахтенберг знал толк в тонком юморе — маэстро анекдота имел острый ум и феноменальную память, чем покорял сердца как обывателей, так и прожженных ценителей изысканных хохм.
 
Нынче многим не достает веселья, поэтому вот вам для настроения 7-часовая запись с анекдотами от Романа Трахтенберга. Зачем? Потому что вы в этом явно нуждаетесь.
 

Подробности под катом!

 

Приходит проверка в больницу.
 
Заходят в некий кабинет, а там две медсестры делают по очереди минет пациенту.
Комиссия в ужасе!
 
- Что это у вас за разврат здесь такой? - гневно спрашивает главный из комиссии.
- Да нет, это не разврат - отвечает главный врач больницы. - Это новая методика лечения простаты. Действенная, клиентам нравится, результаты не плохие.

Однажды Пентагон обнаружил, что у него слишком уж много генералов развелось, и предложил им выйти на пенсию. Пентагон пообещал, что любой генерал, который прямо сейчас уйдет в отставку, получит пенсию в размере оклада плюс 10000 долларов за каждый дюйм, измеренный по прямой между двумя точками генеральского тела. При этом выбирать эти точки генералы могли сами, в тех местах, в которых сочтут нужным.
 
Первым, кто согласился, был генерал ВВС. Он сказал пенсионному чиновнику измерить расстояние от макушки до кончиков пальцев ног. Получилось шесть футов. Генерал этот пошел в отставку с чеком на сумму в 720 тысяч долларов.
 
Вторым согласился армейский генерал. Он попросил измерить расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось восемь футов. Он пошел на пенсию с чеком на 960 тысяч долларов.

У Фёдора Конюхова берут интервью.
Журналист:
- Расскажите о самом запомнившемся Вам случае в ваших плаваньях.
-Однажды я застрял на необитаемом острове. Моя лодка пришла в
негодность. После долгих дней голода и одиночества я услышал шум
приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и
поджёг его.
- И что? Вас спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.
 

В последнее время жанр анекдота вымер почему-то. Но иногда попадаются годные варианты. Вот из последнего, что мне понравилось:


 
Один мужик начал замечать, что у его соседа на другой стороне улице часто машины новые появляются. Каждый месяц тачка новая. Прошло полгода – тот себе ещё и особняк отгрохал вместо старого дома. Подумал-подумал мужик, и решил к нему в гости сходить.
Приходит, а сосед встречает радушно, за стол позвал. Сидят, разговаривают, тут прислуга омара приносит. Не выдержал мужик и спрашивает:
— Сосед, откуда у тебя всё это? Дом, машины, прислуга...
Сосед отвечает:
— Сначала поешь, потом по дому прогуляемся. Мужик доел, пошли они дом смотреть. А там бассейн, витражи, дорогие картины, коллекция оружия старинного.
Взмолился мужик:
— Ну скажи, сосед – откуда??

Старый бородатый анекдот, но какова экранизация!
 

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
 
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
 
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
 
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
 
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
 
- можно свою заначку забрать?
 
Начальник отвечает:
 
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
 
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».

Раннее утро, в море дрейфует огромная яхта стоимостью 50 млн $. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира 2019", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца...
 
Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина...
 
На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг...

Полтора года назад этот мужик рассмешил рунет своими анекдотами. Заливистый смех в конце каждого ролика доставляет, наверно, не меньше, чем фабула самого рассказа. Оказалось, что Алексеич, так зовут мужчину, завел в ютубе свой канал и жарит там со страшной силой.
 
https://www.youtube.com/watch?v=fQcLIGvX3KM

 
Приезжает турист в австрийскую деревеньку.
Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Турист интересуется у хозяйки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Руди берет так дорого?

https://vk.com/video_ext.php?oid=-18797028&id=456239464&hash=5ef7c7f57208cc06

Школьник, студент, и профессор математики обсуждают стратегию игры в покер.
 
Школьник: Если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, значит в пятый раз уж точно не зайдут, ведь статистика учит, что в долгосрочной перспективе шансы должны уравниваться.
Студент: Это неверно. Статистика-то как раз учит, что прежние независимые события никак не влияют на будущее. Шансы соперника получить тузы продолжают быть теми же, что и раньше.
Профессор: Вы оба не правы. Статистика учит, что если сопернику четыре раза подряд зашли тузы, то этот соперник - шулер, и вам лучше уйти подобру-поздорову.
 

Анекдот для приведения аудитории в тонус во время скучной лекции.
 
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. ­Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь ­встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
— А что вы покажете контролёру?