Фурункул

 

У нас с братом 10 лет разницы в возрасте (я старшая) и очень близкие и доверительные отношения. Максимально доверительные, то есть секретов нет вообще, даже самых интимных.
 
Звонит он мне как-то и говорит: " У меня... Это... Прыщ на жо. Надо бы что-то сделать."
 
Думаю, раз уж позвонил из-за прыща, то там не прыщ, а "Звезда смерти".
 
Едем в одну из городских больниц. Я-то там уже бывала и даже не подумала морально подготовить брата. А теперь включите воображение. Больница восстановлена в 1957 году после полного разрушения в 1942.  Приемный покой находится на -1 этаже. Немногочисленные окна размером с бойницы под самым потолком. Стены толщиной не менее метра, сводчатые потолки (видимо, строилось, как возможное бомбоубежище). Кафель на стенах и потолке, видимо, положен все в том же 57-ом. Освещение соответствует общей атмосфере. Гулкое эхо разносит стоны доставляемых на скорой страдальцев.
 
На вопрос, какого ляда я повезла любимого братишку в эти застенки, отвечу - там хорошие врачи. Не очень ласковые, но от хирурга, на мой взгляд, этого и не требуется. Главное - результат.
 
В общем, быстренько так здоровенный дядя хирург осмотрел раздувшийся и красный с синевой копчик брата, диагностировал фурункул, увел в операционную и через 15 минут вернул с марлево-пластырной повязкой на попце. Строго-настрого наказал каждый день в течении следующей недели делать перевязку в дежурной больнице.
На следующий день поехали на перевязку. В дежурной больнице провели 3 часа в очередях (час в регистратуру, 2 в перевязочную). А брат сесть-то не может. Но это пол-беды. Вышел из перевязочной бледный и сказал: "Шла бы эта медсестра туда, где у меня теперь дополнительное отверстие. Я сюда больше не поеду. Сестра, ты мне друг или сосиска? Давай лучше ты перевязки делать будешь, а иначе хрен с ним, пусть гноится."
 
Я по образованию педагог, из мед. продцедур умею только то, чему на гражданской обороне обучали, соответственно перевязки на резиновых манекенах делала. Но то резиновые руки-ноги, а это родные, братнинские полужопия!
 
В общем, на следующий день лежит мой брат на диване, обработанный спиртом от лопаток аж до коленок. Над ним нависаю я, в марлевой повязке и резиновых перчатках на дрожащих лапках. Обезболила. Отклеила пластыри. А на на копчике разрез не более 1 см, и из него хвостик бинта торчит. Ну, думаю, ватно-марлевый тампон. Сейчас перекисью отмочу, достану, антисептиком обработаю, да заклею.
 
Отмочила. Тяну потихоньку за это хвостик. "Больно?" - спрашиваю. "Да нет, терпимо," - отвечает.
 
Ну, думаю, пора! И резким движением вытаскиваю предполагаемый тампон. Ан нет!
 
Из меж булочного пространства вытягивается сантиметров 30 бинта! И это не все явно. Я в шоке! Но уже поздно падать в обморок, и визжать, как барышня в кудряшках. Делая вид, что все по плану и так и надо, начинаю как Амаяк Акопян, перебирая двумя руками тянуть эти окровавленные ляськи-масяськи из задницы брата. 1.5 метра!!!! Там не отверстие, там кратер был! Если б я туда "Ау" крикнула - эхо бы услышала!
 
Поставила в/м тампон с антисептиком. Заклеила. Последующие перевязки уже штатно прошли.
 
С тех пор уже почти 10 лет прошло, а фокусники у нас обоих до сих пор вызывают хохот.