Король лузеров о самом стыдном моменте

Ох, ребята, если вы когда-нибудь корили себя за то, что тормозили перед женскими намёками, то вспомните мою историю, и пусть вам станет чуточку легче...
 
Лонг лонг тайм эгоу, когда мне только исполнилось 18, подрабатывал я в Москве Дедом Морозом, благо комплекция и тембр голоса уже позволяли. Из-за этой работы, кстати, я встретил новый год в одиночестве в пустом автобусе, но это к делу отношения не имеет.
 

 
Подрабатывал в одном небольшом аниматорском агентстве, где всего нас трудилось 7-8 пар (Дед Морозов со Снегурочками, в смысле). Причём, "постоянных" пар было только две, остальные миксовались от заказа к заказу по принципу "кто свободен - тот и работает". И после новогоднего "чёса" собрались мы всем агентством в офисе на старый новый год отметить, собственно, окончание новогоднего сезона и, как мы сами его называли, "аниматорский новый год" - т.е. устроить себе полноценную новогоднюю ночь. Кто-то даже принёс запись с Путиным, курантами и гимном.
 
И была на этом корпоративе, среди прочих, одна Снегурочка. Не сказать, что фотомодель, но барышня весьма миловидная (особенно с учётом количества выпитого). Да и не работают Снегурочками откровенные крокодилы, чего уж тут. Была она лет на 5 меня старше, заканчивала уже какой-то институт.

Не буду пересказывать всех событий того вечера, только некоторые основные моменты и диалоги.
 
После одного из первых конкурсов в духе "Тест на Деда мороза" она мне говорит (С - Снегурочка, Я - я):
 
С — Блин, жалко, что мы с тобой в пару не попали, я бы с таким дедушкой ёлочку зажгла!
Я — Да ладно тебе, всего-то год подождать осталось. =)
 
(Про череду алкогольно-аморальных конкурсов и тостов на корпоративе рассказывать не буду)
 
После корпоратива я было засобирался на вокзал ждать первую электричку до своего замкадья, на что она любезно предложила мне остаться у неё, мотивируя это сначала шутливо тем, что одна домой идти боится, а затем серьёзно, что надо бы ещё догнаться, а одной пить - путь к алкоголизму. На мой вопрос, не потревожим ли мы её домашних, она сказала, что из домашних только кошка, и с ней мы как-нибудь договоримся.
 

 
В магазине на кассе, взяв ещё две бутылки шампанского (дааа, давно дело было, ещё алкашку ночью продавали), она берёт пачку презервативов:
Я — А презервативы тебе зачем?
С — Никогда не знаешь, когда они тебе пригодятся! Лучше пусть будут под рукой. Тем более, я эти первый раз в продаже вижу (а там реально какая-то новая модель была, я такие и сам первый раз видел).
Я —
 

 
Когда пришли к ней домой, она сказала мне, чтобы я шёл в душ, ибо негоже в гостях таким потным ходить. А потным я действительно был, ибо перед нашим корпоративом отдедморозил три квартиры (а в тулупе, удивитесь, жарковато), плюс половину корпоратива тоже плясал в тулупе и бороде. На моё резонное замечание, что у меня всё равно потная одежда, и надевать её на чистое тело не очень целесообразно, она сказала, что полотенце достаточно большое, и я могу прикрыть им низ. А отсутствие верха её не очень смущает.
 
После меня она тоже сходила в душ, вышла в халате (который заканчивался намного выше колен) и мы сели на кухне пить (у нас же ещё две бутылки шампанского).
 
В своё оправдание могу лишь сказать, что был к тому времени уже порядочно пьян. И шампанское эту ситуацию только усугубляло. Нет, ещё не настолько, чтобы кружиться от вертолётов и звать Бориса, но уже настолько, чтобы нести всякую пьяную хуйню про людей, про их судьбы, про своё детство, учёбу, школьных друзей... Она молча слушала, подливала и иногда вставляла свои комментарии.
 
В конце концов, когда две бутылки подошли к концу, дальнейший сценарий неизбежно вёл в кровать. Увидев одну разложенную полутораспальную кровать, я, как порядочный джентельмен, предложил разложить себе кресло, на что мне было сказано, что кресло старое, раскладывается плохо, и не в нашем состоянии. Попытался пошутить про то, что могу пинаться по ночам, но она мне ответила что-то в духе "посмотрим ещё, кто кого пинать будет".
 
Вишенкой на торте стал момент, когда я собирался лечь в кровать и понял, что замотанным в полотенце спать не очень удобно, но при этом не идти же надевать трусы...
С — Ну чего задумался?
Я — Да я вот...
С — Что, голышом спать неудобно? Я только так и сплю (Скидывает свой халат и ныряет под одеяло)
Я — Ну ок, значит сегодня я тоже так буду спать (Скидываю полотенце и тоже залезаю под одеяло)
 
И только оказавшись на подушке, я моментально вырубаюсь. Но это не то, что я что-то собирался делать, и вдруг уснул — нет. Я просто реально очень хотел спать, ибо устал мертвецки. И организм, почуяв мягкую плоскость и горизонтальное положение, тут же воспользовался этим шансом.
 
А утром (уже днём) я встал пораньше, тихо собрался и поехал домой, успев сердечно поблагодарить хозяйку за гостеприимство, которая встала, чтобы закрыть за мной дверь (причём, даже не надевая халат, чем заставила меня напрячься, чтобы говорить, глядя ей в глаза).
 
Да, забыл сказать. Когда произошёл этот случай, я был девственником. Как вы понимаете, после него я девственником и остался.
 
И потом, спустя 3 года, когда я уже вовсю жил половой жизнью, я вспомнил этот случай, но вспомнил уже и детали, которым не придавал значения:
— Как она смотрела на меня на корпоративе, особенно во время исполнения "танца Снегурочки с посохом Дедушки".
— Её шутки про то, "что у Дедушки под тулупом".
— Как они хитро переглянулись с продавщицей в магазине.
— Как она касалась меня (и чем) и как поворачивалась ко мне, хозяйничая на своей тесной кухне.
— Чёрт возьми, как она спросила меня, гладя кошку, не хочу ли я погладить её киску! И я сказал, что конечно, хочу, и взял кошку к себе на руки и начал гладить.
 

 
В общем, как-то так...
 
Юля, если ты это читаешь — искренне желаю, чтобы я оказался самым большим долбоёбом, которого ты встретила в жизни.