Китайская женщина пошла на свидание вслепую с 29-летним г-ном Лю в восточной китайской провинции Чжэцзян, сообщает местная газета Taizhou Evening News.
 
Как сообщается, свидание было организовано матерью мужчины, так как она беспокоилась о холостой судьбе сына.Перед встречей Лю предложил заплатить за обед, предполагая, что это будет романтический ужин на двоих.
 
Но  свидание его застало врасплох: женщина без предупреждения привела два десятка родственников.

Ох, ребята, если вы когда-нибудь корили себя за то, что тормозили перед женскими намёками, то вспомните мою историю, и пусть вам станет чуточку легче...
 
Лонг лонг тайм эгоу, когда мне только исполнилось 18, подрабатывал я в Москве Дедом Морозом, благо комплекция и тембр голоса уже позволяли. Из-за этой работы, кстати, я встретил новый год в одиночестве в пустом автобусе, но это к делу отношения не имеет.
 

 
Подрабатывал в одном небольшом аниматорском агентстве, где всего нас трудилось 7-8 пар (Дед Морозов со Снегурочками, в смысле). Причём, "постоянных" пар было только две, остальные миксовались от заказа к заказу по принципу "кто свободен - тот и работает".

Первое свидание - это для многих очень трепетный момент, который представляется немного стеснительным, но приятным. Однако далеко не у всех все происходит именно так - иногда случается такое, что задаешься вопросом: "Это вообще реально?".
 

"Прогулявшись" по социальным сетям, обнаружил немало занятных историй о неудачных первых свиданиях, которыми делятся люди. Очень странные выходки, необдуманные поступки, уникальные "персонажи" - всё это вы сможете почитать в подборке историй в продолжении поста.
 

Предыдущая часть.
 

 
Утром смс-ка: "Ну почему я тебе не понравился? Я тебя должен торкать, а ты меня возжелать!"
***
Рассказал, какая у него опасная работа (он разносил квитанции за электроэнергию). Опасная, потому что он обслуживает в основном частный сектор, а там такие злые собаки. Даже перчатки однажды порвали.
***
- Вау, мелок! - обрадовался парень, схватил его и начал что-то рисовать на асфальте, - не смотри! - попросил он меня.
Я отвернулась, мысленно пытаясь представить себе рисунок. Сердце? Моё имя + его?
-Готово! - послышалось наконец, - Правда, здорово? - горделиво спросил мачо.
Я с замиранием сердца повернулась и увидела на асфальте известное слово из трёх букв.
***

Тут начало это увлекательной темы.
 

 
Жаловался на то, что он девственник, а никто не приходит на помощь, и "скоро он станет педиком". "Вот смотрю иногда, идёт бабка, думаю - кинусь ей в ноги, и буду лежать, пускай изнасилует". Представляю, как удивилась бы бабка...
***
Он мне: "Ты давно мне нравилась, глаза красивые и форма черепа такая интересная".
***
Не буду описывать все его перлы, но добил он меня фразой: "Вот, бывает, на всё готов ради девушки. Ну там трахать и трахаать её целыми сутками... А ей всё равно что-то не так!".
***
Мой визави запаздывает. И тут я замечаю в конце аллеи какую то суматоху... Два пьяных мужика буквально несут на руках третьего. Вся эта процессия неоднократно падала, поднималась и с маниакальным упорством передвигалась вперед. К соседней скамейке они буквально ползком дотащили "раненого товарища", который, как я заметила, в руке сжимал остатки когда-то роскошного букета белых роз. Взвалив друга на лавку, эти двое поползли в обратном направлении. А мой несостоявшийся кавалер, ибо это был он, сначала выронил цветы, а потом и сам с криком: "Твою мать!"...... упал с лавки мордой в букет.
***

 
Когда свидание было в самом разгаре, парень увидел голубя и с криком "Ах тыж тварь такая! " убежал за ним и больше не вернулся.
***
И тут дядька начинает рассказывать, что вот, мол, он бывший лётчик, у него "глаза как у мухи видят на 360 градусов", и резко ни с того ни с сего переходит к рассказу от том, каким он нежным будет в постели.
***
Я деликатно сдерживала смех, до тех пор, пока он не стал расхваливать свою веру. Долго рассказывал как хорошо братьям и сёстрам в их секте. Я поинтересовалась не Иегова ли он, на что он так серьёзно ответил: "Нет, я дырник. Мы молимся на дыры". Я только и успела спросить, перед удушающей истерикой: "Что, на все?"
***
Мне как-то парень с Атырау предлагал виртуальное куни (на видео достал свой длинный язык и шевелил им) и виртуальный секс (на видео трахал ковёр)... Как бы мне это уже забыть...
***

  Грустная история заключенного, заочно познакомившегося с красоткой и получившего пару дней длительного свидания. Арестант видел только фотографии женщины, первое свидание стало первой реальной встречей и очень большим разочарованием.
 

  Участница одной из групп Вконтакте жен осужденных просит совет в необычном деле. Девушка собирается на длительное свидание к любимому в исправительное учреждение. Но, кроме привоза обычных пряников, сгущенки и сигарет, ждуля замыслила еще одно дерзкое мероприятие.
 

На первом свидании с парнем девушке приспичило в туалет по-серьезному и она удалилась в туалет "припудрить носик". Вернулась барышня с пунцовым от стыда лицом и призналась, что никак не смогла смыть какашку, а потому завернула ее в туалетную бумагу и выбросила в окно. На ее беду катях упал между стеклами окна с двойным остеклением.
Парень помог девушке забраться в узкий промежуток и та достала свое говно, передала ухажеру и тот сплавил его в унитаз. Но на этом злоключения мисс не закончились: она намертво застряла в окне. Только с помощью пожарных ей удалось выбраться обратно.
 

Парень согласился на свидание вслепую и горько пожалел о своем решении - на встречу, по его словам, явился Терри Крюс в парике. Дама навернула 8 порций всевозможной зажаренной живности, а потом увезла кавалера к себе домой. После жесткого спарринга в постели бедный любовник оказался в больнице с вывихнутым пенисом.
 
Главный герой истории: