Одна история про 2020 год: от вилл в Тайланде до кабальных долгов, пьянства и аборта в деревне за 4040 рублей

Короче, расскажу про мой 2020й год: как всё полетело в жопу. Как я потерял работу. Как я дауншифтил в деревню. Как тут живу. И как всё становилось всё хуёвей и хуёвей. Поддержите лайками.
Работал я в питере, в туристической сфере, бабки текли рекой, решил махануть в отпуск. Накоплений не было, так как занимался ремонтом в квартире, но были две кредитные карты. Думал так - прилечу, за пару месяцев закрою кредиты.
И в конце декабря рванули компанией на МЕСЯЦ в Тайланд. Первый мой новый год не в России. Охуенно просто. Бангкок, Паттая, Самуи. Виллы, пьянки, девочки и вся жизнь впереди, как говорится.
Вот такие виллы снимали. Жизнь казалась сказкой. Было даже грустно, что скоро на работу. Деньги уходили рекой.
 

 
Прилетел в питер. Еще неделю тусовался, так как сразу не хотелось на работу. Межсезонье, ёпт. Начались как раз слухи про коронавирус, всё это казалось ерундой... Ага, блядь. С 1 февраля закрылся Китай, основные наши клиенты. Денег сразу не стало. Приходилось ебашить только за оклад: а это 100 рублей в час. Я тогда уже понял, что кредиты я не сразу закрою. Но была надежда, что всё это не надолго.
Оказлось, что надолго. Проработав месяц за копейки и покупая дошики, наша компания закрылась. Туризм страдает первым. Кафе, бары еще работали, границы открыты, а я уже в дерьме. Россияне еще работали. Закупился пивом, травой. Начался мой этап самоизоляции.
На самоизоляции почувствовал себя школьником на каникулах: пиво, нетфликс, плейстейшн, снова пиво. Выходил на улицу только за продуктами в ближайшую пятёрочку. Прошел заново третьего ведьмака. Сказка, блядь.
На второй месяц началась жуткая депрессия. Нет работы, кредиты. Полная жопа. Нетфликс заебал, плейстейшн заебал. И я продолжал пользоваться кредитками, кушать то хочется. Я понял, что дальше так нельзя. Надо что-то делать.
И тут пришла мысль поехать в деревню к родителям, в Башкирию. Сдать свою хату. И переждать пару месяцев, когда ковид уйдёт и можно будет вернуться в город. Пару месяцев. Наивный был. Я тут уже пол года торчу.
Сдал хату. Целых 25 тысяч в месяц. Сел в машину и поехал. Депрессия ушла. Была только радость, что я больше не в четырёх стенах. Впереди дом. Банька. Огород. Шашлыки. Рыбалка. Полный релакс.
И я снова в сказке. Съездил на рыбалку, сходил в баньку. Шашлыки чуть ли не каждый день. Родители рады. Походы в гости. Встреча старых друзей. Жизнь налаживается. Я прям кайфовал. Всё цветёт. Погода огонь, не ебучий питер. Реально было кайфово.
 

 
В этот момент я вспомнил про пособие по безработице. Кое-как оформился онлайн. Сколько там обещали? 19 тысяч? Хуй там. Так как я работал в чёрную, а последняя запись в трудовой была от 17 года, я получил от государства 580 рублей. Больше я от них ничего не получил. Спасибо, блядь
На меня сразу наложились обязанности. Поливать огород. Каждое утро и вечер по часу стоишь со шлангом и поливаешь ебучие грядки. Весело. Еще и ремонтом дома занялся. На самом деле в начале всё это было в кайф. А потом всё превратилось в рутину. Ненавижу, блядь, ёбаную малину.
Попутно захотелось заняться творчеством. Я, вдруг, решил, что я невъебенный плотник. Сделал кресло. Бате понравилось. Поступил заказ. Пришлось делать ещё пять таких кресел, шкаф, тумбочку, комод, лежак и кушетку. Творчество ушло. Стал ощущать себя работягой, которому не платят.
 

 
Планировал уехать в начале июня в питер. Потом в июле. Потом в августе. Потом я понял, что я здесь застрял. Поливать огород, стройка, плотничество. Родителям в кайф, отпускать не хотят. Да и мне их жалко. Много работы в деревне, а они и рады.
Ща самое интересное будет. Встретился со своей старой подругой. Побухали. Хорошо. И тут она лезет ко мне. А я что? Мне хочется любви. А она замужем за моим знакомым, да ещё и с ребёнком. Но алкоголь делает своё дело. Переспали. Раз. Потом другой. Чувствовал себя последней мразью.
Это продолжалось месяц. Она говорит, что идёт к подруге. Берёт кальян. Я забираю её на машине - везу на озеро, а там полный романтик: кальян, лунная дорожка и секс в машине. Настоящая деревенская любовь. Только сеновала нет.
Деревенская жизнь. Утром полил огород. Дальше ремонтируешь сарай. Потом поливаешь огород (оказывается ебанутым растениям надо два раза в день принимать ванны), потом садишься в машину и едешь трахать жену своего друга.
Но сказочке приходит конец. Вдруг, оказывается, что она беременна, хочет рожать, развода с мужем и счастливой жизни с тобой. А ты понимаешь, что это то, что тебе нахуй не нужно. 2020й, что ты, блядь, творишь?!
Дальше я ухожу в запой: я, блядь, в деревне, на мне кредиты, работы нет, баба хочет рожать и разводиться, ещё и огород поливать. Я в полном ахуе. А так год отлично начинался. В какой-то момент я думал, что буду сидеть у Малахова и пытаться объяснить, что я на самом деле не мразь.
Серьёзный разговор. Крики, слёзы. Ёбаная Санта-Барбара. Вы когда-нибудь пытались говорить женщине, которая РЕШИЛА рожать, что она не права. Это ПЗДЦ. Ты становишься мразью. Жизнь рушится. 2020й решает тебя убить.
Всё катится к чертям. Путин, Лукашенко, да пошли они нахуй. Мне становится не до них. Я впервые в жизни опустился на дно. Со стороны кажется, что это фигня, но у меня начались мысли о самоубийстве. Спасибо моим друзьям, которые меня вытащили. Это реально пздц.
И случилось чудо. Я достучался до неё. Я убедил её, что надо делать аборт. Я даже не знаю как. В какой-то момент она, вдруг, согласилась. Видимо, поняла, что рушить мою и её жизнь -не вариант. Только сказала «ты платишь». Так я потерял ребёнка и девушку, согласную со мной на секс
4040 рублей стоит аборт в деревне. Не знаю почему такая неровная сумма. Дорого. Не рекомендую. Всё прошло. Впреди есть жизнь. Можно сказать хэппи-энд. Но на душе полный ПЗДЦ. Где-то месяца полтора после этого мы не общались. И знаете что? Она написала, что соскучилась.
Честно. Я заебался бухать. Я прям проникся деревней: бухаю и, блядь, поливаю огород. Про огород не надо забывать. Банька уже не радует. На рыбалку не катаюсь. Только ёбаный огород. Хорошо хоть, что картошку уже не надо поливать.
Эндшпиль прошёл. Началась депрессия. Впереди - неизвестность. Планирую в конце сентября вернуться в город. Но что меня ждёт - неизвестно. Кредиты не закрыты. Работы нет. Денег нет. Остаётся только бухать. И я начинаю понимать почему в деревне все пьют. По-другому - нельзя.
Спасибо, что выслушали. Если что-нибудь еще вспомню - добавлю. Есть вопросы - отвечу. Пока только алкоголь и депрессия. Не так я себе представлял этот год. Ещё и огород завтра поливать...
 
Мораль простая. Алкоголь - зло, жён друзей ебать - плохо, без презерватива - не лезь, отпуск в кредит - безрассудство. А ковид - это не оправдание твоего идиотсва.