Девушка-асексуалка

Впервые понимание, что я не такая, как все, пришло ко мне в подростковом возрасте, лет в 16. У меня появились первые отношения, и ни одни из них не заканчивались ничем хорошим, все были непродолжительными. Наверное, от меня ожидали того, чего я не могла дать, или я выдвигала завышенные требования.
 
Для меня были странными все обычные проявления чувств и любви. Например, я абсолютно не понимала, зачем люди целуются. Или, например, все, о чем я читала в книгах для девочек, было для меня «сопливыми» историями. Тогда я решила, что нужно разобраться в себе и понять, кто я на самом деле.
 
Пока все мои подруги обсуждали парней и свою интимную жизнь, у меня этого не было, просто потому, что мне это неинтересно. Начинаешь думать о том, что ты какая-то ненормальная. Спустя время я узнала, что существует понятие «асексуальность». Я прочитала несколько статей на зарубежных форумах и поняла, что это именно про меня.
 
Пришло осознание, что я живу не как все остальные и это не что-то плохое — просто мне никогда не казалось, что я кого-то люблю. Но я никому об этом не говорила, пыталась как-то скрыть.
 
Приходилось врать всем вокруг, что мне просто не хочется отношений: я сильная и независимая одиночка по жизни. Сейчас мне немного неловко из-за этого, поскольку теперь я считаю, что люди не должны что-то скрывать, боясь чужого неодобрения.
 
Не думаю, что в моей жизни что-то резко изменится и я встречу человека, с которым «умру в один день».
Я вообще не очень верю в любовь. Но в то же время я не могу назвать себя черствым сухарем. Мне нравятся человеческие прикосновения, люблю, когда меня берут за руку. Не считаю себя и брошенкой и не жалею, что так вышло. Зато теперь у меня есть больше времени на самообразование.
Каминг-аут
 
Так получилось, что мне пришлось совершить каминг-аут на четвертом курсе университета. Тогда моя знакомая начала меня допытывать вопросами, почему у меня нет парня. И я решила, что пришло время для серьезного разговора. Я разложила ей и друзьям все по полочкам. Знакомые были в абсолютном недоумении: для них слово «асексуальность» было в новинку, поэтому они даже не знали, как к этому отнестись.
 
Конечно, я не встречала активного буллинга по отношению к себе. Но люди, узнавая о моей ориентации, часто начинали меня всячески жалеть: «Не волнуйся, ты еще кого-нибудь себе найдешь», «Ой, да у тебя просто никогда не было нормального парня». Эти слова я всегда воспринимала как проявление жалости. Было впечатление, что меня считали какой-то не такой, асоциальным человеком, который старается жить в своем отдельном мирке. При этом я не ощущала одиночества, а испытывала скорее необходимость в общении с другими асексуалами, потому что только человек с подобными взглядами сумел бы меня понять.
 
Мой отец — человек старой формации и старых взглядов. У него негативное отношение к ЛГБТ-сообществу. Весь мой подростковый период он боялся, что в один прекрасный день я приду к нему и признаюсь, что я лесбиянка.
 
Я пытаюсь разговаривать с ним на тему различных гендеров, но в его глазах вижу полное непонимание. Думаю, если бы я ему рассказала про себя, он бы меня попросту не понял. Я боюсь, что он подумает, что это что-то страшное и нам будет тяжелее коммуницировать. Но все же я жду того дня, когда мы с папой сможем поговорить по душам.
 
Быть самим собой
 
В прошлом году я узнала, что у меня в городе существует ЛГБТ-центр. Люди просто собираются и беседуют друг с другом. Состав совершенно разнообразный: такие же студенты и люди постарше, у которых даже есть дети. Когда я туда пришла, это выглядело как клуб анонимных алкоголиков, но со временем я стала воспринимать эти собрания как беседы с единомышленниками. Такие встречи раз в пару недель помогают понять, что мы не одиноки в наших взглядах, а новичкам дают советы, как открыться обществу.
 
Существование ЛГБТ-сообществ очень важно: это дает возможность каждому поговорить с людьми, которые «в теме», чтобы они могли помочь принять себя. Я считаю, что не нужно чего-то бояться и думать, что ты ненормальный, надо просто быть самим собой, потому что те, кто не хочет себя принять, просто несчастны.
 
Прошлым летом я ездила в Финляндию на месяц прайда. Мы с подругами возвращались автостопом, и нам попался русский мужчина-водитель. Узнав, с какого мероприятия мы едем, он тут же начал высказывать нелестное мнение насчет ЛГБТ-сообщества. Такие «дядечки» всегда меня веселили, и я решила вступить с ним в спор. Рассказала ему про асексуальность. Он начал меня оскорблять и даже предлагал свою «помощь», говоря, что «исправит меня». По правде, мне все равно, что считают другие и как они меня называют. Всю ситуацию я воспринимала как развлечение. Самым пугающим было признание водителя, что, если бы ему не нужны были деньги за поездку, он бы «высадил нас и расстрелял прямо на месте». Весь оставшийся путь прошел в абсолютной тишине.
 
В целом я не могу сказать, что испытываю какой-либо дискомфорт в повседневной жизни. У меня есть близкие друзья, с которыми я могу поговорить на абсолютно любую тему. Я не страдаю от одиночества или хейта. Меня не бесят парочки в метро и парках, если, конечно, они не выходят за рамки приличия. Просто у меня свои интересы и взгляды на жизнь.