Записки машиниста электропоезда. Пьянь.Записки машиниста электропоезда. Пьянь.01 Декабря 2020
15:48
4787
«Одинокий странник»
coub
90% всех "весёлых" историй, связанных с пассажирами, имеют персонажа с определённым количеством этанола в крови, как правило - с несколько промилле. Классические проблемы: 1. Бухие обладают для себя повышенной травмоопасностью и неиллюзорной вероятностью выпилиться. Пьяные постоянно попадают под колёса поездов. У меня было четыре наезда, три смертельных. Один из трёх имел почти четыре промилле в крови. Переходил пути на автопилоте, не слыша и не видя ничего, за что и расплатился жизнью. Скорость реакции и движений под воздействием алкоголя снижается, защемиться в закрывающиеся двери - любимое занятие пьяных. Или во время движения электропоезда уснуть, прислонившись к дверям, чтобы вывалиться на первой же остановке, когда двери откроются. У меня пару раз пьяные выпадали "солдатиком" с последующим краш-тестом головы о платформу. Но даже если пьяный смог выйти без последствий из поезда, то на этом приключения не заканчиваются. При отправлении с остановочного пункта машинисту приходится смотреть в зеркало заднего вида на виляющего из стороны в сторону пассажира с мыслью "Свалишься ты с платформы мне под колёса или нет?" 2. Противоправные действия. Бухать в вагоне - само по себе нарушение. Но на это машинисту по большому счёту плевать. Другое дело, когда по пьяни начинают срываться стоп-краны, кто-то кого-то лишает зрения/жизни, под раздачу попадают сиденья, стёкла, прочее вагонное оборудование. Моему одногруппнику скучающий бухарь просто поджёг вагон. Да-да, и такое бывает. 3. Эстетика и санитарное состояние. Даже если пьяница - не буйный, тихий и спокойный, то это ещё ничего не значит. Это никак не мешает ему уснуть, проспать свою остановку или приехать на конечную, по пути испражнившись под себя. Самая мякотка, когда тебе нужно гнать поезд в депо, ты спешишь домой, а у тебя в вагоне лежит такой "подарочек", а то и не один. Пока вызовешь ментов, пока те придут - это всё твоё личное время. *** Нужно гнать поезд в депо, иду по вагонам. Лежит товарищ. Бужу. - Конечная, выходим! Тот на меня смотрит мутными глазами и спрашивает: - А сколько времени? - Пол-одиннадцатого. - Блин... Многовато.. Смотрит в окно. Спрашивает: - А где мы? Называю город. - Ё-моё, бл...дь. Мда. Покатался. *** Иду по поезду, ещё будучи помощником. Вижу, мужик сидит, спит. Под ногами лужа. Штаны между ног мокрые. Толкаю его: - Просыпаемся. Тот открывает глаза. Смотрит по сторонам. Вид заспанного интеллигента. - Уважаемый, Вы обоссались. Он смотрит вниз и говорит: - Да, как-то неловко получилось... Извините.. 0
0
Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Новости по тегам
Первый и последний бокал на свадьбе
Пропало похмелье – повод для тревоги!
Сейчас братан, потерпи, едем
Популярные новости
Когда ты поёшь лучше, чем 90% современной эстрады.
Сломала шаблоны
Владимир Зарубин — волшебник с кисточкой в руках. Человек, изобразивший Новый год
Комментарии 1
DrLivsy 01 декабря в 16:02
| Рейтинг :
46K+ 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Прочитал.
- Да, как-то неловко получилось... Извините..
марргарин 01 декабря в 18:32
| Рейтинг :
292 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
https://
Fido 02 декабря в 08:43
| Рейтинг :
-83 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
немного в иной интерпретации сей анекдот был зачитан вслух корешком моим 20 лет назад прям в поезде из книжечки с юморесками, что купили мы к пиву у слепо-глухонемой бабули, когда следовали из пункта "а" в пункт "б". фифа зашла к нам в купе, в золоте аки цыганка, 5 цепей, все с ладанками и крестами, по два-три кольца на культях! мы на верхних полках уже бухие вялимся. под корешком фифа расположилась, а подо мной мужычок, что ехал со свадьбы родственников с диким бодуном, даже бухать с нами не стал от отходосов. короче корешок мой в конвульсиях задергался после очередного прочитанного, голову опускает и заряжает: девушка, хотите анекдот? та: ну, давайте! короче он ей этот же анекдот рассказывает, только там мужик и баба в купе и ночь, говно типа ей на простынь падает. та послушала и не подав виду, ни один мускул на лице не дрогнул, говорит: ну, и зачем ты мне это рассказал? кореш удивленно: так, анекдот смешной прочитал! смешная была ситуация, неловкая... еси, шо то потом мы с ней еще и забухали, она потом начала рассказывать, что невъебная бизнес вуман и у нее точка в лужниках, распили с ней вискаря литрушку, но не дала, и лет на 15 старше была.
Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
|
|