Страсти по печениСтрасти по печени17 Февраля 2021
09:58
3512
(двух-актовое действие) Однажды жена попросила меня купить печень. Не для пересадки, а свиную. - Купи, - говорит, - много. Стоит она копейки, мы её наварим, заморозим и будем кормить наших свиней. - Ты о детях? - Нет, о собаке с котиком. Ну и двинул я в «свиной». Для этих свиней, за свиной печенью. Прихожу, а там китайцы отовариваются. Гастарбайтеры. Гребут потроха мешками. Всё, что из свиньи вытряхивается - кишки, почки, селезёнки, лёгкие – вытряхивают. Ну и замутило меня. Выскочил я на воздух, набрал жену. - Не могу! – ору. – У прилавка сейчас выблюю. Давай кормить свиней, как раньше, консервами! А она в ответ - про пользу печени. Дескать, это такой орган целительный, что в нём помимо железа чуть ли не золото с платиной. А у свиней – особенно. - Так что бери, – говорит, - не выкобенивайся. Китайцы, чай, не дураки, раз потроха трескают! Ну и взыграло во мне ретивое. Килограмм двадцать хапанул. Чуть пупок не развязал. А как допёр да в раковину вывалил, так мне опять дурно сделалось. - Не могу! - кричу в трубку. – Сейчас в раковину выблюю, приходи и разделывай!.. А я пока в клумбе полежу, помимикрирую. И жена в ответ: - Китайцы могут, а ты нет?!.. За кого ж я замуж вышла?!.. Кому детей родила?! И опять во мне взыграло тоже самое. И стал я, из клумбы к раковине и из раковины к клумбе, носиться. Прибегал, кромсал, резал, не дыша. Выбегал, дышал, падал. И так, раз... до чёртиков. А кот с собакой, словно аннигилировались. Вся кухня уже напоминала разделочную Декстора, словно забили в ней семью свиней семью же битами. А те, ради кого жертвоприношение, не кажутся. Попрятались, свиньи, как чувствовали. Ну, а когда жена пришла, там, вообще, уже всё было, как в чистилище... Чан на четырёх конфорках. Всюду кровище. Пена серая. Варево смрадное. И я зелёный, почти без воздуха. И пожалели меня, разумеется. Жена крикнула: - Какой же ты бедненький!.. Пойду-ка я ещё погуляю пару часиков, пока ты тут довариваешь. И свинтила до вечера. Так что я в одиночестве в анатомический театр доигрывал. В процессе немного пообвык. Приноровился дышать ушами. Ну и отварил, отмыл, расфасовал улики по полочкам. Два фризера мы той печёнкой забили под завязку. На том первый акт и кончился. Акт второй. (По прошествии двух месяцев) Всё это время мы печёнку не трогали. Забили закрома и успокоились, продолжив кормить свиней сухим пайком и консервами. А тут нас родственники свадьбу играть позвали. И мы, всей семьёй, разодетые двинули. Жена в шелках, дети в парче, я в кумаче. Красивые - хоть картины пиши, хоть завещание. А на выходе, жена и говорит мне: - Чего это у нас печёнки - два холодильника, а мы ею наших свинтусов не потчуем? Давай уж дадим им, наконец, железа, золота и платины. Настоялись поди... Ну и насыпали мы животинкам от щедрот своих - два корыта с горочкой. Мол - раз у нас торжество, так, вот, и вам - праздничек. В итоге, свадьба получилась унылая. Без драки, без поножовщины... Вернулись мы глубоко за полночь - хмельные, уставшие. У двери сгрудились... И только я ключиком провернул, как нас раскидало в разные стороны!.. Огромная, шерстяная ракета, смяв наши ряды, пронеслась в сады на второй космической, извергая из сопла снопы жидкого «пламени». Мы как стояли, красивые - жена в шелках, дети в парче, я в кумаче - так и посыпались. А встали уже поседевшими. Ибо докатились до нас, говоря по-книжному, волны тяжелого воздуха. А не по-книжному – нас накрыла вонь запредельная. Жена говорит: - Иди и проверь, что там с котиком. Я ей: - Сама иди. Я сейчас выблюю!.. Короче, попрепирались немного, слова не процеживая, но делать нечего - есть время сеять, и есть время пожинать и хоть сдохни. Заходим, взявшись за руки, прикрывая глаза, чтоб не вытекли. А за дверью - сплошь жертвы и разрушения. Авгиевы конюшни, только без коней и Авгия! Весь дом в печени. А в чьей и не разобрать. Вперемешку всё. Свиная, собачья, кошачья. Владельцам взад уж не вернёшь... Груды! Россыпи золота, железа и платины. - Вот и озолотились, - говорю. А жена: - Заткнись и ищи котика!.. Кис-кис-кис... А какой там «кис»? Там только - щупом и миноискателем. В общем, решили мы идти по следам жизнедеятельности. - Видишь, - говорю, - на стене эти розбрызги, как у Джексона Поллока? Так вот, судя по ним, нет у нас больше котика. Гемоглобином разорвало! А жена: - Ищ-щи! - шипит. - Я его выхожу даже взорванного. - Отдашь таксидермисту? – спрашиваю. Она: - Ищ-щ-щ-щи!!! И стали мы те следы распутывать. - Тут, - говорю, - его шарахнуло... Здесь ударной волной по потолку размазало... А этот трафарет - от дружеского огня пёсика. В итоге, нашли на чердаке подорванного. Медитировал на лужу собственных внутренностей. В глазах - дзэн. В душе - умиротворение. Сидит, не мигает, не мяукает. За печёнку благодарить не торопится. - Ну, всё, - говорю, - типичная пост-травматика. Разоримся теперь на психологах. И жена мне вдруг: - А нечего было кормить их своей печенью! Так что теперь вот, ищу новую. © Эдуард Резник 0
0
Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Новости по тегам
Из-за чего вы прервали секс прямо в процессе и ушли?
Про халявщиков
Хреново быть женщиной, ты без защиты, как физической, так и моральной
Популярные новости
Там еще и шоколадка рядом
Что делать в детском саду в таком случае?
Перестал общаться с отцом
Комментарии 1
Kudara 17 февраля в 11:33
| Рейтинг :
137 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
про говно, но не смешно. Подкаблучник Эдик обосрался 2 раза. Все
Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
|
|