Тросик

Случилась тут авария в дому. Забилась канализация. Мощно забилась. Терпела-терпела много лет, молчала, таилась и тут каааак зарычит что-то в стоке ванны. Как забулькает, заухает голосом Пеннивайза , я чуть Богу душу со страху не отдала.
 
А когда из сливного отверстия полезли какие-то страшные чёрно-коричневые верёвки-щупальца, комки, и зловонная вода ржавого цвета быстро-быстро начала прибывать (и это при выключенных кранах!), я по памяти начала читать древний "чин изгнания злых духов". Предсказуемо это не помогло и пришлось срочно искать специалистов, могущих справиться с напастью.
 
Аварийная служба обслуживающей компании, конечно же, не отвечала. Пошла на сайт "Профи ру", создала заявку, в которой подробно всё описала- и жду отклика спасителей. Моментально откликнулись несколько человек-все, как на подбор супер-профи с великолепными отзывами и приветливыми, неиспитыми лицами на фото.
 
Я приободрилась, обменялась контактами с самым симпатичным из сантехников( с самым большим рейтингом!) и, довольная, села поджидать профессионала, который обещался прибыть в течение сорока минут. Через час с небольшим раздался долгожданный звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит человек, даже отдалённо не напоминающий того лощеного красавца с фотографической карточки, размещённой на сайте. С пустыми руками, что характерно.
 
Роста гигантского, комплекции несокрушимой, на голове какой-то громадный колтун, наподобие кома сахарной ваты, один глаз на восток, второй на запад, ручищи, как у молотобойца и одет, наподобие егеря - белые, когда-то валенки с калошами, чуть выше колен и маскировочный костюм. "Такого Пеннивайз точно забоится и сгинет!" - мелькнуло в моей голове и я безропотно впустила в дом этого странного укротителя канализационных монстров.
Мужчина у порога натянул на свои калоши медицинские бахилы (Культурный человек!) и устремился к месту аварии.
 
Минут десять он молча разглядывал бурую жижу в ванной, качая сахарной ватой из стороны в сторону, и многозначительно изрёк, наконец-то:
 
-Так тут засор...
 
Я с изумлением воззрилась на "специалиста".
 
-Да бросьте.. Неужели засор?! (я ж русским языком это в заявке это указала, дуб ты дубовый!)
-Трос надо... - минуты через три выдавил из себя следующую фразу победитель Пеннивайзов.
 
Мы ещё помолчали минут пять, глядя на прибывающую в ванне воду. Что-то в стоке громко рыгнуло и на поверхность, вместе с пузырями всплыл комок чего-то непонятно-страшного и невыносимо запашистого похожего на болотную ржавую тину.
 
-Да. Надо трос. Я за ним сейчас съезжу... - молвил сантехник, покачал головной ватой и со значением посмотрел на меня глазом, который работал на восток.
 
И тут меня прорвало, конечно же, как ту трубу. Вы, говорю, за какой холерой приходили-то, мужчина?! Полюбоваться, как прибывает вода?! Где ваши инструменты? Где ваш тросик, в конце-концов?! Кто вам писал все эти 73 отзыва на сайте, про то, какой вы лихой рысак и за пять минут устраняете поломку любой сложности?!
 
Вытолкала его взашей, прямо в бахилах и опять пошла на сайт профессионалов. Вода в ванне медленно прибывала.
 
Звоню второму, откликнувшемуся, с лицом неспившегося интеллигента.
 
- Здрасьте, уважаемый. У меня засор, надо бы исправить ситуацию. Нужен ТРОСИК (перестраховываюсь).
- Понял. Через двадцать минут буду.
 
Через час звонит.
 
- Вы знаете, я внимательно прочел вашу заявку. У вас же засор?
- Засор (изумлённо)
-Значит нужен тросик.
- Нужен.
-Знаете, я вам, наверное, ничем не смогу помочь. Тросика у меня нет, а ехать покупать его мне сейчас не с руки.
- ......!!!!!.....????.....!!!!! В Барнауле дефицит тросиков?!
-Не знаю. У меня его нет. До свидания.
 
Пеннивайз в ванной уже вовсю хохотал надо мной, празднуя скорую победу, сотрясая ванну и пуская огромные зловонные пузыри.
 
Собрав остатки терпения и воли в кулак, я вернулась к пункту первому - набрала аварийную службу. Невероятно, но трубку взяли сразу же.
 
-Здравствуйте! У нас беда! Потоп! Из ванны лезет что-то ужасное! Помогите, Христа ради! - завопила я в трубку.
-Женщина! Соберитесь! По пунктам расскажите, что у вас случилось.
 
Я собралась и по пунктам, как и просили, в третий раз озвучила проблему. В трубке призадумались.
 
-Понимаете, у нас все сантехники на аварии в соседнем с вами доме... А через час у них заканчивается рабочий день.
- Я понимаю. Но когда соседи, которых я непременно залью сегодня к вечеру, придут ко мне с претензией, я дам им послушать запись нашего с вами разговора и платить за их ремонт буду уже не я, вы же понимаете.
- Хорошо. Говорите номер квартиры, я поговорю с инженером, он тоже там, на аварии.
 
Через десять минут в квартиру вошли два человека в пахучих, засаленных робах со следами вчерашнего праздника на лице и тросом в руках. К счастью без бахил.
 
- Где?- спросили
-Там.. - откликнулась
-Понятно
 
Ровно три минуты в ванной продолжалась борьба Пеннивайза с армией имени Сливного бачка и Пара. Победили наши, сорвав с мерзкого клоуна скальп и вытащив его через сливное отверстие.
 
-Вы кого тут моете? Горилл? - строго спросил меня главный и потряс перед носом огромным осклизлым клоком чего-то непонятного и вонючего.
 
Я, проникшись огромным уважением к спасителям что-то промямлила, что-то типа, да, моем мы тут и горилл, но в основном сами-сами, простите уж нас, так вышло.
 
Взяв с меня всего пятьсот рублей (против полутора тысяч, запрошенных профессионалами без тросиков), спасители без лишних слов удалились. На всё про всё вместе с разговорами ушло десять минут.
 
А сколько ушло нервов я и не считала