Анус Сотоны

Да, блэт, именно так. Я даже и не знаю, какими словами описать то, что творится у меня дома каждый божий сотонинский день. Мы с женой находимся в неимоверно угнетенном состоянии и дьявольской ненависти к людям. Всему виной анус Сатаны – отверстие в Преисподнюю, откуда нам являются демоны ада и не прощёные души живших в нашем доме соседей.
Главная причина - это фитонциды дерьма и атомы жопного шептуна, которые текут и источают блевотную, адовую вонь по всей нашей квартире.
Этот пост - крик о помощи. Дальше так жить мы не можем. Это набат, призывающий встать на борьбу с говном. Любой ночной кошмар, любая пытка покажется невинной детской шалостью, по сравнению с той ситуацией, в которую мы вляпались.
 
Все началось с треснувшей раковины из искусственного камня (жена уронила в нее чугунную сковороду). Мы поехали в Леруа купили новую железную раковину и новый кран. Все это было девять дней назад!!! Приехали домой. Я разобрал старую раковину, все выбросил и начал собирать новую. Это, блэт, стало лепёхой отсчета!
 
В начале, пока ставил новую раковину, не обратил внимания на угнетающий амбре из подземелья канализации (пластиковая серая труба). Это была самая большая ошибка в моей жизни.
 
Подключение у новой раковины шло в комплекте, и было несколько иным от прошлого. Установил я раковину, подключил новый кран. И только потом понял, что для стиралки нет соска. Ладно, выпилил дырку, вставил шланг. Всё что неплотно состыковывалось и где были щёлки, залил силиконовым герметиком. Все сделал на совесть. ВСЁ ПРОВЕРИЛ!!! Нигде утечек, протечек не было. Их и сейчас нет! Под раковиной НЕ ПАХНЕТ! Всё как и было до Судного Дня.
Но есть чадящий СМРАД из самой раковины! Непередаваемая вонища, как из жопы Сатаны. И началась она почти сразу, как я все сделал. Это пиздец! Сливное отверстие дерьмоточит всеми испражнениями соседей и сюрстрёммингом одновременно. Создается такое впечатление, что каждая вонючая молекула стремиться попасть к нам в квартиру через сфинктер раковины. Я прям чувствую пердёж Сатаны: порой из этого портала слышатся бульки и шлепки говна. Это прям, как коричневая нота из Лохматиков. Это пиздец! Анальный Мортал Комбат с гавном, блять.
 
Коричневую дыру в чертоги Ада закрывает железная затычка (шла в комплекте с раковиной). Когда ею перекрываешь слив в раковине, то газовая атака ангелов ада прекращается. Туман тьмы рассеивается. Но стоит её чуть приподнять и всё - Врата Ада открыты! Бесовской поток зловония, сшибающий с ног и режущий глаза, окутывает квартиру.
 
Ясен хрен, я не сантехник, поэтому осознав, что случайно открыл портал в канализационную преисподнюю, был вызван мастер-сантехник. Отпросился с работы среди недели. Приперся классический сантехник времен совка. С ветерком явного перегара. Я ему сразу задал вопрос о его профессионализме. И я, как потом оказалось, был прав – этот рукожоп отказался, сука, снять обувь. Это платный мастер! Бахилы тоже не хотел одевать. Пришлось, чуть ли не матом, настоять на своем. Я был просто в ахуе от него, но вонь заставила меня капитулировать. Я ему все показал на кухне, в нише туалета, предложил даже полностью обследовать подвал на факт засора. Он все осмотрел, взял денег за выезд по минималке и сказал, что все сделано правильно, проблем не видит, запах идет х.з. откуда, типа не ссыте, пройдет, такое бывает в первые дни. Ушел, не сказав даже до свидания. После него я позвонил в АдВодоКанал, сказали что приезжают только на аварийные случаи. Зачем я тогда плачу налоги?
 
На фотке Портал в подземное царство
 

 
В итоге я не знаю что делать. Все сделано правильно, это даже пришедший Афоня подтвердил. Но стоит только открыть заглушку в фонтане Зла, и мгновенно включается мощный пропеллер в прямой кишке канализации. Смрад начинает убивать все вокруг. Чтобы что-то помыть, приходится вначале набрать 1/3 воды в раковину, немного приоткрыть заглушку и быстро мыть. Пока течет вода все вроде нормально. Главное пережить первые бульки. ОНИ ПРЯМ ВИДНЫ. Это как души сравших сорок лет назад и уже умерших соседей: они выплывают из жерла калового вулкана - пузырьки всплывают из-под заглушки и взрываются диарейным фейерверком. Мы прям видим этот запах!
Я-то ладно, старой закалки, мой нос пережил даже дуриан в Тае. А вот жена натура творческая, один раз её стошнило, пока мыла посуду.
Заливал в раковину (и в ванной с туалетом тоже) всё: утят, тиреты, и прочую прочистную и дезинфицирующую жижу. Эффекта ноль. Из стиралки не воняет, в туалете и в ванной никаких потусторонних запахов нет. В конечном счёте, стали мыть посуду в ванной комнате. Раковиной не пользуемся. Я в ахуе.
Постепенно как кухня превращается в колхозный туалет, в санаторий Сатаны. Мы уже даже не едим в ней. Окно всегда нараспашку. Дверь на кухню закрываем, чтобы вонь не шла по всей квартире. Поставили автоматический диспенсер из туалета с уничтожителем запахов, стало хуже – такое ощущение, что кто-то жидко насрал в поле с лавандой.
Я так понял, что у нас на кухне Люцифер открыл филиал Церкви преподобной Дефекации и Фекалий-на-крови, а витающий смрад для него это как ладан для Бога. И у меня создается стойкое ощущение, что мы с женой становимся посланниками рогатого.
Где мы, блять, с женой согрешили???