Магазинные байки. Сексуальная Вера Ивановна и другие наркоманы

Люди в строительном магазине проявляют себя по-всякому. Я десять лет там работал, знаю. Трудился не в бездушном супермаркете с фальшивыми скидками, а в обычном уютном магазине прилавочного типа. Там, где продавец ждёт своего покупателя, покусывая ус, планируя вечерние халтуры; там, где клиенту объяснят, покажут, включат и отрежут.
 
Современные супермаркеты, они как:
 
- Продавцы, ау-у-у! Есть здесь продавцы?
 
- Идите нахуй! У нас тренинг по клиентоориентированности!
 
В нашем магазине, наоборот, имелся прилавок, за которым мы обязаны были находиться в постоянном доступе для алчущего строительных товаров и душевной беседы клиента.
 
Чудес нам хватало.
 
Чудили покупатели - пытались руками остановить алмазный диск в плиткорезном станке, проверяли пальцами мышеловки, ебли витрину с молотками.
 
Продавцы не отставали - пытались клиента поджечь, покрасить, залить макрофлексом, ударить током, ещё раз поджечь и причинить сотрясение мозга. Обмануть не пытались, нет. Задачи такой не стояло от высшего начальства, как, собственно, и током бить да поджигать покупателей. Это всё нечаянно, не со зла - простые издержки производства. Дорожили мы своим местом. Лучшие бугры за всю мою жизнь, хуле.
 
Сейчас, приезжая в старый район города - туда, где отбегал продавцом десять лет, - я не перестаю направо и налево кланяться, здороваться. Всё они, мои родные клиенты, никуда не делись, чуть постарели, да и я молодильного яблока пока не сыскал.
 
- Вера Ивановна, какие люди без охраны! Закончили ремонт-то свой? Аа, уже новый начали? Молодцом смотрю держитесь, неотразимость высшего уровня! Как ваш Валера? Ах-ха, конечно помню, как забыть?
 
Забыть действительно невозможно...
 
Вера Ивановна - это дикий секс. Знаете, как выглядит дикий секс? Он выглядит точно, как Вера Ивановна. Пусть секс этот у неё уже почти упущенный, дама была в возрасте, но ой как себя блюла. Всё время на полном фарше: маникюр - педикюр - стоматолог. Попа наприседанная, сиськи нацелены в глаза смотрящему. А энергия? Какая сексуальная энергия была закачана в эту женщину... Она всем своим видом говорила - "со мной забудешь любую сикилявку".
 
Родись я хоть лет на десять раньше, урвал бы кусочек её жаркой страсти, как пить дать урвал бы. Эх... Да мне и тогда, в двадцать два года, пол-литра хватило бы, чтоб поддаться чарам неутомимой ремонтницы. Пива пол-литра... Что я вас парить тут буду? Чай не в бане.
 
Вера Ивановна делала ремонт, как и всё остальное - страстно и сексуально. В магазин ходила сама - "чтоб не наебали черти рукожопые". Списки покупок ей писал некий Валера. Если Валера непонятно написал, Вера Ивановна звонила ему и на неподражаемом среднерусском диалекте добивалась истины.
 
Опишу один случай.
 
Подплывает Вера Ивановна ко мне, обдает сексом и говорит:
 
- Алексей, родной. Мне два метра "наждачки сто" отрежь, прошу тебя.
 
Тут я напрягся. В обычной ситуации я, не парясь, взял бы "туалетную бумагу" - финскую наждачку-сотку, уточнил ширину рулона "поуже? пошире?" и отмерял. Но не та женщина Вера Ивановна, да и Валера у неё затейник. По простому сценарию идти чревато, ведь быть обматерённым Верой Ивановной не почётно в нашем коллективе. Баба била не в бровь, а в глаз.
 
В строительном магазине вариантов наждачки много. Не буду утомлять подробностями. Я решил начать опрос с вершины логической пирамиды:
 
- Вера Ивановна, а "наждачка сто" - это по русскому стандарту или импортному?
 
- Мне этот сучёнок ничего не написал, - нахмурилась Вера Ивановна. - А какая разница?
 
- Русский стандарт сотка - это очень крупное зерно, импортный - скорее среднее, - ответил я.
 
Растяпа! Ведь были же под руками образцы показать, но кровь шла не в ту голову...
 
А Вера Ивановна уже набирала бедного Валеру. За что она его так костерила, мне было доподлинно неизвестно, но я полагал, что это такие эротические игры у них. Днем Вера Ивановна Валеру сношала, ночью Валера Веру Ивановну. Второй закон Ньютона, однако. На каждую еблю есть своя противоебля.
 
- Алло, Валера! Проспался? Слышь, пропойца, не судьба нормально список составить? Я ебу какая тебе "наждачка сто" там нужна, блять? По русскому стандарту или импортному? По русскому? Ты уверен? Два метра? Спи дальше, козёл!
 
Я удивился выбору. Русская сотка, это рулон шириною в метр и зерно, как старый асфальт с гранитной крошкой. Такой наждачкой можно Москоу-Сити под фундамент зашлифовать, правда в то время азиатщины этой пафосной в Москве не было. Предупредил тигрицу.
 
- Валера сказал, что он уверен. Выписывай, радость моя, наждачку, пойду заплачу.
 
Я пошёл, отмерял, свернул сей асфальт в рулон. Мне русская наждачка, кстати, всегда нравилась, от неё хлебушком приятно пахнет.
 
Вера Ивановна вернулась с чеком. Прекрасными карими глазами грустно посмотрела на рулон, поковыряла наждачку маникюром, вздохнула:
 
- Красавчик, а на мерный товар вы же в магазине не делаете возврат?
 
- Нет, Вера-Ванна, но...
 
Но она уже опять вынула Нокию:
 
- Валера, блять, придурок лагерный! Ты хоть видел эту "сотку", прежде чем пиздеть? Нет? Вот увидишь скоро. Я приеду и в твой тощий зад запихаю весь рулон! Забудешь, ишак облезлый, как говном срать, кровью серить будешь, печенью, кишками, легкими...
 
Н-да, наждачке хлебушком недолго оставалось пахнуть.
 
- Вера Ивановна...
 
- Ух, Лешенька, бесит он меня!
 
- Да переиграем мы тебе наждачку, дай бусю в нос, всё переиграем, - осмелел я.
 
Вера Ивановна порозовела, чмокнула меня в нос, обдав волнующим ароматом духов и упорхнула в сторону администрации за возвратом.
 
Спас я твою жопу, Валера. Не благодари.
 
***
 

- Дай бусю в нос, Верочка Ивановна, - говорю ей на прощанье, после неожиданной и приятной встречи на старом районе города, там где я молодой отработал десять лет в лучшем строительном магазине во всей вселенной.
 
Посмеялась, дала. Конец байке...
 

Вижу руки читателей. Да, ебля прилавка с молотками. Благодарю за вопрос, ожидаемо. Было и такое.
 
Воскресенье. Народу нет. Стоим мы с Тёмой, скучаем. Обсуждаем последнюю книгу Фредерико Феллини в разрезе её влияния на живопись Энио Морриконе.
 
Заходит парочка - парень с девушкой. Одеты богато. Галдят что-то между собой. Нам слышны отдельные фразы - "не вштырило", "палёнка". В эмоциях ребят чувствуется растерянность и разочарование. Обманутое поколение.
 
И тут парень увидел витрину с молотками. Ебасосина хищно вытянулась, как у муравьеда.Тихонько подошёл к витрине, гудя словно трансформатор, приобнял её, прижался щекой к стеклу - холодненькая, лизнул языком - вкусненькая. Ну и давай чреслами вращать, да нализывать.
 
"Вштырило, - подумал я, - не палёнка."
 
Девка его опешила, расплакалась и выбежала из магазина. Ветриноёб опомнился и бегом за ней, чудно петляя, словно под прицелом.
 
... Стоим мы с Тёмой дальше, скучаем. Обсуждаем архетиктурные решения Ван Гога и их влияние на оперы Франческо Растрелли.
 
Ради справедливости скажу, что так отличился у нас не только тот покупатель.
 
Наняли в магазин нового продавца, студента. Тот покрутился первый денёк, инструктаж усвоил, на второй день говна въебал.
 
Ему клиент пальцем в стенд тычет, товар выбирает, мол, мне это, это и это заверните. А студент медленно ведёт упоротым взглядом за пальцем - о, железка! холодненькая! блестящая! Язычком по ней цвирк - охуенно! Цвирк, цвирк, цвирк...
 
Чудно у нас в магазине, говорю же...
 
© alexeygagach