Ненависти псто

Привет, ребята.
 
Замечали ли вы, в какую парашу нынче превратился Интернет? Нет-нет, этот риторический вопрос не к тем, кто десять лет назад монитор процессором называл и модем крёстным знаменем осенял. Они-то привыкли уже и считают, что так и должно быть. Что когда вводишь в поисковик "перетяжка кресла", тебе предлагают купить компьютерное кресло за 100500 денег со скидкой в хуищинске, установить яндекс с алисой, сделать его браузером по умолчанию, получать каждую секунду уведомления о новых поступлениях всякого говна, ну и рожа продавца-консультанта Ильи сразу вылазит из всех щелей и интересуется, не может ли он чем-нибудь помочь.
 
Пидарасы, ебаные пидарасы. Верните мне мой сука ламповый Интернет, когда я ищу некую информацию и получаю множество РАЗНЫХ, РАЗНЫХ СУКА результатов, а не одну страницу с инфой и тысячи таких же страниц с другими картинками и отрерайченным текстом.
 
Ой, а что это? А это новый телефон. Он как бы должен звонить, писать сообщения, ну навигатор там еще, камера, короче девайс должен делать жизнь удобнее. Какого сукаблядского хуя я должен убить сотни времени, чтобы настоить это говно не лезть туда, куда ему лезть нехуй? Поотключать нахуй все (ага блядь, все) обновления, что процесс весьма долгий и муторный, ибо телефон крайне активно этому сопротивляется, поотключать все синхронизации, определения местоположений, ебаться и рутировать его, чтобы удалить 90% очень нужных предустановленных программ, при этом рискуя потерять гарантию и превратить НОВОЕ дорогое устройство в кирпич. И ооочень хорошо, если устранишь хотя бы половину попыток устройства и его папы Гугла засунуть свой цифровой нос глубоко в твою личную информацию. Игра есть такая. Очень старая, названия не буду писать, но многие помнят. Стрелять наглых куропаток из ружжа. Полторы минуты, чем больше очков настреляешь, тем ты круче. Не забываем перезаряжать ружжо! Что же у нее в разрешениях на Андроиде? Звонки, отправка СМС, доступ к камере, доступ к микрофону, определение местоположения, неограниченный доступ в Интернет. Я не шучу. ЭТО ЧТО, БЛЯДЬ? Игруля творит добро, следит, чтобы рядом со мной не оказалось куропаток, а если увидит в мою камеру притаившуюся за шкафом куропатку, отправляет смс-ку и емэйл антикуропаточной полиции? Сукиблядь, сукиблядь, сукиблядь.
 
Фонарик, мать его еби. Фонарик, который нужен, чтобы светить. Нет, я не против, чтобы диктофон записывал аудио, имел неограниченный доступ в сеть ииже с ним. Допустим, что ему нужно там в Вайбере записать диалог, ага. Бог ему судия. Но блядь, нахуя это нужно ФОНАРИКУ?
 
А эти сука объемы? Какое-то сраное приложение типа интернет банкинга или того же мессенджера занимают полгига. Не хочется быть брюзгой, но на 500 метров когда-то можно было поставить полноценную многозадачную операционную систему.
 
Ага, онлайн кинотеатры. Заплатите всего 5.99 в месяц, и мы предоставим вам все фильмы мира. Нет, я не против платить за некоторые новинки, как бы это нормально, киноиндустрии надо развиваться, создавать новые шедевры, на это нужны бабки. Но с хуя какого я должен платить этому говну за фильм, который уже двадцать лет в свободном доступе? И ведь платят же.
 
Реклама. Реклама, реклама, реклама. Хотите избавится от рекламы? Всего за 10.99 в месяц установите наш лучший в мире блокировщик рекламы*. * - 10.99 стоит лайт версия блокировщика, не блокирующая рекламу, попробуйте Премиум версию блокировщика за 99.99 со скидкой в 1% на первый месяц!!!!1111* * - Купите Супер Премиум версию блокировщика рекламы за 499.99, чтобы убрать рекламный баннер на половину экрана из Премиум версии!
 
21 век, информация, новые технологии, ага. Хуёгии. Из-за этих новых технологий, долбоебов, не умеющих и не желающих в оптимизацию, их жадных заказчиков, зарабатывающих на всем этом сотни денег, приходится ради маленькой ложечки нужной информации перелопачивать тысячи бочек с говном. Это сука нынче называется новыми технологиями.
 
Но надо выйти и в реальный мир. Сигарет купить, например. Чья-то мудрая голова решила убрать с касс табачные изделия и сделать для них отдельную кассу. Одну на весь гипермаркет. Видать некий эффективный менеджер додумался. А где же кассирша? А ее сука нет, потому, что она еще и должна собирать тележки по залу. Это у них типа табачная касса считается лайтовым местом, потому на кассиршу вешают и другие работы. По результату имеем очередь в пятнадцать орущих бугуртящих рыл, отстояв которую узнаем, что нужных сигарет нет, рано поседевшую кассиршу и ее дергающийся глаз. Рот я ебал того эффективного менеджера и на грудь ему срал.
 
А вот и две кумушки встретились внезапно и решили постоять перетереть свои дела и узнать новые новости. Дело нужное, но что же вы суки драные это должны делать обязательно около единственной входной двери, перекрыв ее на две третьих?
 
Нытье, кругом нытье о том, как тяжко жить и денег нету, голодаем, едим ежей в лебедином соусе. Почему я не могу поставить машину на парковке магазина? Нет сука мест. Видать на последние сбережения бенза купили, дабы затарится на год гречей и сухарями с солью. Так вот хуй там плавал, все кассы забиты далеко не бабулями в нафталиновых шубах. У доброй половины в корзинах товара на суммы весьма хорошие. Кто ж тогда с голоду-то дохнет?
 
Отдельную ненависть вызывает общественный транспорт. Опять брюзжание, но как-то раньше были люди воспитаннее штоль. В тех же нулевых еще было нормой выпустить выходящих из автобуса граждан, а потом заходить входящим. Люди стояли по бокам от дверей, выпускали из автобуса других людей, потом заходили сами. Сейчас такой нормы нету. Нужно столпиться прямо напротив дверей, пахую, как там будут прощемливаться выходящие, затем максимально быстро лезть занимать сидячие места, бортуя друг друга.
 
Наушникодебилы. Как бы вроде бы их и не за что ненавидеть, но именно в ОТ они бесят. Спрашиваешь его, выходит ли оно, а оно тебя не слышит. И долбоебом выглядишь ты.
 
Рюкзакобляди. Не стоит путать рюкзакоблядей с людьми, которые носят рюкзак и снимают его со спины в общественном транспорте. Рюкзакобляди считают, что всем в кайф, когда эта гнида занимает в два раза больше места в тесном пространстве. Ребята, пиздите рюкзакоблядей, гоните их, насмехайтесь над ними. Это не люди. Кстати, к сумкошлюхам это тоже относится.
 
Хули блядь люди такие тупые и безграмотные стали? Читаю объявки. К тому, что там в слове "колесо" могут десять ошибок сделать, я уже привык. Но блядь "машина в идеальном состоянии, стуканул движок". Да какое нахуй идеальное состояние, если у нее блядь стуканул движок? Здоровье у этого мужика охуенное, только у него рак мозга, ага. "машина до дтп обслуживалась в официальном СЦ" Да хоть бы ее сам Аллах чинил, это сейчас груда мятого железа, которое только на вес продать можно. "Телефон в хорошем состоянии, разбит экран". СУКА, в хорошем состоянии у телефона не может быть разбит, ёб его мать, экран. Если он разбит, то состояние у телефона ПЛОХОЕ. Дебилы, блядь.
 
А продаешь сам что-нибудь. Какая последняя цена, спрашивает какое-то хуйло. Еб твою мать, я что поставил диапазон цен? Первая цена, вторая цена, третья цена, последняя цена? Есть одна определенная указанная цена, никаких намеков на торг, более того, в самом объявлении написано, что торга нет. В объявлении написано, что не надо писать в личку, надо звонить, но блядь, пишут и пишут. Хуй знает, создается впечатление, что большинство ебланов мало того, что не умеют писать хотя бы так, чтобы кровь не лилась из глаз, так еще и читать не умеют.
 
Ебаный петушиный ветер. Почему он все время дует прямо в ебало? В какую сторону не иди, он дует постоянно в рожу. Зайдешь за дом - там ветер, с другой стороны тоже ветер, развернешься на 180 - опять он дует в еблет. Дай этому пидору волю, так он бы и в квартире дул, к гадалке не ходи. Ненавижу сука ветер!