Веселые и не очень истории от фельдшера со скорой

Чтобы такого наслушаться, надо взять 8 литров водки, закусон, и засесть на кухне со знакомым фельдшером на всю ночь. Но сейчас у вас есть уникальная возможность почитать всё это дело прямо на месте. Спасибо Твиттеру! Кстати, истории белорусские.
 
Женщина решила нагреть пузырек с зеленокой на газу. Взрыв, осколками стекла повредило глаза и лицо. Нас встречал окровавленный Шрэк зелёного цвета.
 
Парень, 21 год, маструбировал так, что порвал уздечку. Встречал на первом этаже со спущенными трусами и весь в крови.
 

 
Приехали на вызов парковка большая возле леса. В машине на мужчине сидит женщина. Занимались кексом и кто-то постучал им в окошко. Вагинальный спазм и он не смог выйти из неё. Сделали укольчик, расслабили девушку и сняли с мужчины.
 
Приехали на констатацию смерти.
 
Красивый частный домик, мужчина лет 80 уже биологическую законстатировали. Рядом девушка около 20 лет, плачет. Я давай успокаивать, что ваш дедушка уже много прожил.
- А это не мой дедушка, это клиент.
Оказалось, что дедушка умер под ней.
 
Женщина не дала мужчине, они набухали и он ей засунул 6 картошин в вагину. Одну картошку достал штопором.
 
Женщина за 70 лет решила, что её не любит новый муж и решила покончить жизнь самоубийством. Выпиал 10 упаковок активированного угля, позвонила ему и сказала, что умирает. Оформили как парасуицид.
 
Мужчина засунул себе в анус баночку от детского питания. Не смог назад достать и она лопнула. Крови было целый тазик.
 
Падение с высоты. Летим с мигалками. Заходим в квартиру, оказывается, что мужчина пьяный упал с кровати.
 
Приехали на вызов в деревню на констатацию. Дедушка лежит в гробу в костюме. Делаем ЭКГ, а я чувствую слабый нитевидный пульс на сонной артерии. Сахарок 1.1 ммоль/л, вводим струйно глюкозу, дедушка открывает глаза, а бабушка заходит и роняет жаренные котлеты на пол.
 
Приехали в 4 утра в глухую деревню на вызов... Туман, мы останавливаемся возле нужного дома. Тут бабушка идёт с коровой. Мой фельдшер:
- Бабака, немцы в деревне есть?
Бабушка осмотрелась вокруг и тихо:
- Няма сынок, Няма уже даўно!
 
Подняли мужчину пьяного в луже. Он садиться на каталку, смотрит на штаны: "И КТО ИЗ ВАС МНЕ НАССАЛ В ШТАНЫ?!".
 
Ж. 25 лет. Уснула с вибратором в заднем проходе и он заполз очень далеко, что доставали хирурги.
 
Забирали пьяного бомжа с улицы. Тут падает у него ботинок с ноги и между пальцев у него опарыши. Сошлись на том, что его можно брать с собой на рыбалку.