Трэш-истории

Однажды мама одного моего бывшего подарила мне анальную пробку и чисто так, будто это нормально, с улыбочкой сказала: "В помощь вам". Нестандартный подарочек.. А учитывая, что бывший изо дня в день уговаривал меня на анальный секс, а я ему отказывала ссылаясь на свою боязнь - осталась я после такого подарочка в диком ахере! Случайным это совпадение не могло быть.
 
Хорошо, когда девушка - будущий медик. Делал ей куни - вывихнул челюсть. А она раз - и вправила.
 
На днях гуляли с подругой и с ее трехмесячным сыном. Я заметила, что мелкий странно лежит в коляске (ручки и ножки вверх), но значения не придала. Разговорились с ней. Она жаловалась на огромные цены на детскую одежду, мол, долго куртку ребенку купить не могла. И вот она увидела распродажу комбезов для собак в зоомагазине. Взяла один сыну. На мое удивленное лицо выдала:: " Ну а что? Он же размером с собачку!"
 
В детстве писала письма Алле Пугачевой на туалетной бумаге, после смывала в унитазе и думала, что они доходят до адресата.
 
Давным-давно был у нас во дворе один парнишка лет семи. Как раз в то время только-только китайские петарды пошли. Ему купили целую пачку, но за что-то там наказали, и на улицу с нами он не пошёл. Дома никого; думает — пора. Поджёг несколько штук и закинул их в унитаз — весело же! Ясное дело, что унитаз вдребезги, в ванной комнате полный пиздец. И этот пацан не нашёл ничего умнее, как написать папе записку: «Папа, я взорвал унитаз, говно везде, я ушёл из дома», — и повесил её на входную дверь подъезда. Долго всем двором посмеивались над этой историей.
 
Есть у меня знакомая девушка. Меняет партнёров как носки. Никому никогда не отказывает. Кроме меня... Работала в ночном клубе в гардеробе. Там, конечно, всякого повидала, но мужика, который подошёл ко мне и сказал: "Извините, можно я на вас нассу?" — не забуду никогда. Безумное рядом.
 
Расстались с парнем. Сегодня он мне написал: "Я должен тебя разлюбить. Для этого мне надо увидеть, как ты срёшь. Я буду смотреть на это и внушать себе, что ты мне противна. Покажи мне, пожалуйста, этот процесс. Это моя последняя просьба". Ржу полдня.
 
Не знал, что девушки могут быть такими долбанутыми. Организовал своей девочке романтическую ванну с лепестками роз, шампанским и виноградом. Сели, жрем, пьем и т.д. Вдруг она как пернет! Но она не просто так пшикнула шептуном с пузырьками, а спецом жопу приподняла и перданула с напором! Пи3деееееец... В ванне цунами, лепестки роз к потолку прилипли, шампанское выдохлось, виноград в изюм нахуй скукожился! Какой в жопу секс когда всю романтику испоганила :(
 
Ваш парень тоже ссыт в презерватив после ебли, а потом роняет его на пол?
 
Когда дома был ремонт и на два дня сняли унитаз, всё это время я срала в пакет и выбрасывала из окна. Никому и никогда не расскажу об этом.
 
Каждый раз в ступоре, когда муж спрашивает, о чем я только что думала. А я думала за последние две минуты, к примеру, одновременно о том, что нужна новая тушь, соответственно, где сейчас скидки. И как сфотографировать монету без бликов, а не забыла ли я положить купальник в сумку для бассейна. А взгляд тем временем зацепился за светильник, который – точно! – надо помыть. И ещё пяток тем. Мои мысли скачут галопом! А он потом говорит, что я скрытная. Да он с ума сойдёт, если я всё вывалю.
 
Пришёл ко мне друг после работы, ну мы с ним пивка накатили, да спать пошли, диван у меня 1, поэтому он на один край я на другой. У меня ещё стоит будильник сильный такой, это популярное приложение, его суть в том что надо трясти телефон чтобы вибрация и звук выключились. Так вот. Просыпаюсь я в 7 утра резко начинаю трясти телефон. Как это выглядело со стороны со слов друга:
-ты резко проснулся по будильнику и начал дрочить, я в ахуе был
 
Я настолько во френдзоне, что трахаю ее, а она сквозь стоны говорит "да... да... мы по дружбе, ты помнишь? Не забываааахх".
 
Хочу поделиться годным лайфхаком.
Короче, если вы встречаетесь не так долго с девушкой, и она начинает клянчить у вас айфон, не ссыте, смело покупайте если позволяют финансы. Нооо! Покупайте его без нее, оформляя все бумаги на себя и сохраняйте все чеки коробочки и тд и не портите их не в коем случае. Так же перед этим делайте на нем пару своих фоток или настрочите в нем документ который принадлежал бы вам. Если ваша дама после такого щедрого подарка останется с вами значит заслужила, а коль оказалось что она шкура которая вас развела - не хнычте, а смело идите в прокуратуру и пишите заяву что у вас спиздили телефон. Предъявляете все доки что он ваш и не было никаких бумаг на дарение ей. Айфон ваш, бабе штраф или срок за воровство, а вы в выигрыше
 
Прохоидл мед комиссию в военкоме, захожу значит в кабинет в труханах, меня мужик просит показать член, снимаю трусы, говорит:"залупи", типа крайнюю плоть. Ну типа залупу покажи... Показал. После: "закрой", я закрыл. Потом говорит: "надуй", я стою в ахуе, смотрю на него, он ждёт, смотрит на меня, прошло секунд десять, я напрягся. А он говорит:"живот ты блядь надуй, а не член".
Мы поржали и попрощались.
 
Козявки... Какие же они прекрасные на вкус... Это как наркотик... Солёные, склизкие, а после того, как вытащишь их из носа, ещё и нос дышит. Боже, благослови козявки!
 
Уже почти 10 лет занимался спортом, и если был не выбрит, то спокойно смахивал на мужика за 30.
Еду в автобусе. Звонит моя девушка, ну и говорю з ней не стесняясь,- как ты солнышко, уроки закончились уже? Домой идешь? Ладно люблю, вечером пойдем ко мне пошалим...
И тут, гробовая тишина, и я вижу, что весь автобус на меня смотрит охуевшими глазами как на гребаного педофила, мол мужик, ты че охуел?
Секунд 10, я не мог понять что случилось, а как до меня дошло, то я выдал - че вы все уставились на меня как на педофила долбоебы, - моя жена в школе учителем работает...
Весь автобус через мгновенье наяал ржать и хихикать.
 
У большинства мужчин бывает эрекция по утрам, не так ли?
Понятие "утро" варьируется в зависимости от того, где вы живете. Земля вращается вокруг собственной оси, так бесконечно происходит смена дня и ночи.
Означает ли это, что мужики на протяжении тысяч лет пускают импровизированную "волну членов" вокруг Земли, как на трибунах стадиона? Вот такой вопрос пришел ко мне в три часа ночи и не отпускает.
 
Моя девушка не бреет письку. Там вообще заросли, первобытные джунгли, хотя она и симпатичная. И получается, когда я снимаю с нее трусы, то вообще ничего толком не видно и этот лес меня не возбуждает нихрена. Девушка говорит что это естественно и типа чё это она должна бриться, это красиво, с волосами. Хотя сук даже я брею лобок, чтоб она мне нормально сосала - без волосни во рту.