Один странный день из жизни ПолуяноваОдин странный день из жизни Полуянова28 Сентября 2022
08:16
1796
Однажды Полуянов получил с курьером посылку. И хотя он ничего не заказывал, посылку он всё равно принял и вскрыл.
На дне коробки в совершенном одиночестве лежала какая–то пиздюлина. Полуянов и так и сяк крутил в руках неопознанную пиздюлину, но что это за пиздюлина так и не понял. Можно было конечно спросить в интернетах, но Полуянов не любил интернета. Во–первых, это помойка, а во–вторых там все врут. И он пошёл к соседу. У соседа горел камин и трепыхались серые в звёздочку занавески. Сосед долго рассматривал пиздюлину, пробовал вычислить её массу и даже пытался с ней говорить, но все было тщетно — что это за пиздюлина так и осталось неразгаданным. — Ты хоть понимаешь что мы с тобой живём в мультике? — спросил сосед Полуянова и кивнул на пробегающие по комнате серые титры. — Понимаю, — ответил Полуянов и очертил ногой чёткий полукруг в воздухе. — Знаешь, я вообще верю во всё сверхъестественное. И рассказал соседу реальную историю из детства про теорию струн. Якобы он эту теорию и открыл только рассказать никому не мог потому что еще не умел разговаривать. А потом забыл обо всём, ведь дети ничего не помнят что с ними было до 4 лет. А если бы помнили то и рассказали бы людям всю правду о смысле жизни и все люди, узнав правду, сошли бы с ума. — Второй закон термодинамики решает, бро — ответил ему на это сосед и добавил: — Ты ведь знаешь что королева умерла? — Аглицкая? Знаю конечно. — Тю, при чём тут эта старуха?! Я говорю про легендарный Queen — взвопил сосед и запел: I want to break free, I want to break free I want to break free from your lies You're so self–satisfied I don't need you I've got to break free — Гов–но! — подхватил Полуянов знакомый припев, но сосед обиделся. — Сам ты говно, Полуянов. Там не «говно» а «God knows» то есть Бог знает. Иди–ка ты Полуянов в жопу, не расстраивай меня. Не знаю я что это за пизлюлина. «Может Бог знает?» — подумал про себя Полуянов, но вслух не сказал. Взял коробку с пиздюлиной, вышел на улицу, задрал голову и вдруг увидел меня. — Боже мой! — закричал Полуянов. — Зачем ты выставила этот ужасный рассказ на лепру? Этим бездушным людям (всматривается в глаза читающих). — Так надо, потерпи... — говорю я ему. — Ты только посмотри на эти свирепые, мужественные лица! — продолжает канючить Полуянов. — Особенно вот этот зверюга в свитере. — А, этот... Я называю его Кальцифер. — Почему Кальцифер? — удивился Полуянов — Потому что он дерзкий и демон. Как говорящий огонь из аниме Миядзаки. — Кстати, этот демон хочет чтобы ты писала лучше. Хотя бы как Харуки Мураками... — Хотя бы как Харуки?... — язвительно передразниваю я — Да Мураками гений и вообще глыба. — Подожди, подожди... — перебивает меня Полуянов. А ты что их видишь что–ли, читателей? — Я вижу их твоими глазами. — Это как ещё? — Они читают и видят тебя, а я тоже вижу тебя ведь я о тебе пишу. — Прикольный у нас паровозик получается... — улыбается Полуянов и немного поразмыслив добавляет дрожащим голосом: — А если про меня вообще никто не читает, это значит меня не существует вовсе? — Получается что так, — отвечаю. — То есть, получается ты мой создатель и мой бог и от тебя зависит вся моя жизнь? — Ты всё правильно понял, Полуянов. В любую минуту я могу подвергнуть тебя любым испытаниям и вообще вертеть твоей судьбиной по–всякому. —А ты уверена, что твоей судьбиной никто не вертит? — Господи!! — Вскричал вдруг Полуянов. — Мне только что показалось что я герой какого–то третьесортного рассказа и со мной разговаривает его автор. Я сошол с ума! И тогда Полуянов пошёл к Лариске, своей бывшей. Лариска разнашивала новые серые туфли на платформе. На журнальном столике у неё валялась брошюрка «Методика полного восстановления интимных мышц» и маленькая книжица «8 бессмертных чудотворцев Дао» — Лариска, может хоть ты скажешь что это за пиздюлина такая? Замучился я уже... — Сука ты Полуянов... — кричит Лариска — Уйди, изверг! У меня из–за тебя постоянные неприятности! — Ну не могу же я с пиздюлиной к чужим людям идти! — взмолился Полуянов. На меня и так уже косо смотрят. Глянула Лариска в коробку вздохнула тяжело и головой покачала. —Эх, Полуянов, Полуянов. Горе ты моё луковое. Ну какая же это пиздюлина, Полуянов? Это же обыкновенная хуёвина. Присмотрелся Полуянов и действительно. —Что ж это я на какую–то хуёвину весь день угробил? — сплюнул в сердцах Полуянов. И отправился домой. А коробку с хуёвиной занёс на всякий случай в бюро находок. Вдруг кто ищет? Вечером дома по радио легендарная Queen пела хит восьмидесятых. "Какое совпадение! Это потому что я верю во всё сверхъестественное" — подумал Полуянов и улыбнулся. 0
1
Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Новости по тегам
Разведенные, что стало для вас последней каплей?
Кто ответит за порчу бытовой техники в результате перепада напряжения?
Что сначала всем нравилось, но сейчас превратилось в полный отстой?
Популярные новости
В Новосибирске тракторист радикально решил проблему с нелегальной торговлей мигрантов
Чип и Дейл
Товар хороший, но есть нюанс...
Комментарии 1
Парикнахер 28 сентября в 08:22
| Рейтинг :
63K+ 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Хуета
turisteg 28 сентября в 08:25
| Рейтинг :
75K+ 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
атличъна!!! пабежал срадь!! дождалсо
2
Чевапчич 28 сентября в 09:07
| Рейтинг :
1K+ 1
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Чот заебался на середине, внатуре хуита, не дочитал
Perкin 28 сентября в 09:16
| Рейтинг :
24K+ 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Аналогично
3
дед пердед 28 сентября в 09:57
| Рейтинг :
3K+ 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Лучше бы Полуянов от курьера получил просто пиздюлину
4
pororo 28 сентября в 10:15
| Рейтинг :
8K+ 0
0
Копировать ссылку в буфер:
Copy
Масон, почему в конце повести нет рецепта, типа, это сатива, индика, лемон хейз, что-то еще... ну что сложно что-ли написать? а лучше в начале, чтобы быть с автором на одной волне, или ваще не читать сие гав-но.
Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
|
|