Как моя «дочь» аварию устроила, а на зону не хотела

 
Сижу дома. Звонок. Ревущий женский голос, хлюпая соплями, орет:
- Папа, я в аварию попала! У меня губа порвана, два ребра сломано!
- Ну наконец-то, объявилась! - обрадовался я. Хоть без губы, но родная же! - Тебя как зовут?
- Пап, ты чего молчишь? Тебе все равно?! - дочка оказалась подкованной.
- Чего надо-то?
- Я дорогу переходила на красный, девушка ехала, руль выкрутила, влетела в остановку, там все погибли, пап! Она меня спасла, а люди погибли!!!
- А нахрена ты дорогу на красный переходила?
- Да дура!
- Ну это в мать.
- Пап, у меня губа порвана, два ребра сломано, я в больнице!!!
- Приложи подорожник. А почему у тебя порвана губа и сломаны ребра, если девушка руль выкрутила, чтобы тебя не сбить и угандошила всю остановку? - Пап, ты не слышишь?! Тебе совсем плевать на меня?!
- А ты мне никогда не нравилась. Я вообще собаку хотел.
- Пап, девушка в реанимации, ей селезенку удалять будут. Из-за меня, пап!
- Ну и нормуль. Вообще странный орган. Зачем он нужен-то?
 
Ситуация патовая. Меня же надо подвести к тому, что срочно нужны деньги. А я упорно не подвожусь. И тут доча выдает:
 
- Пап меня на 5 лет посадят! Там все по камерам посмотрели, я виновата!
- 5 лет за переход на красный? Ты в светофоре закладку делала, что ли?
- 5 лет, слышишь!
- Ну придется отсидеть, че.
- Нет, не придется! Я со следователем договорилась! Если я оплачу операцию девушке, то меня не посадят.
- Не ври, у нас бесплатная медицина, я налоги плачу на нее!
- Нет, операция дорогая, только за деньги, пап!
- Да нафиг надо тогда? Отсидишь, пятерка же всего. Нормуль.
- Как?! Я твоя дочь, ты меня сделал, ты должен мне помочь!
- Я должен быть красивым и счастливым. А больше никому ничего не должен.
- Пап, мне срочно нужны деньги, умоляю! Я не хочу в тюрьму!
- Тогда отсоси следователю, с которым договорилась. Губу только береги!
- Чего?! - дочка аж рыдать перестала.
- Рабочая метода. Чего, думаешь, у нас деда в 37 не расстреляли?
- Я не буду этого делать!
- Тогда вечер в хату! Ну или машину продай.
- Какую машину?!
- Которую я тебе на днюху подарил.
- Ты мне не дарил ничего!
- Не, ну ты посмотри какая тварь неблагодарная! Мы с матерью ей на последние деньги бэху новую купили, а она ни сосать не хочет, ни машину продать! Вот знал, что надо было тебя тогда у цыган на мафон обменять!
- Пап, продай квартиру!
- Какую квартиру? Мы нищие! Все деньги на твою бэху ушли.
- Вот эту (называет адрес моей старой прописки). Ты же Котт (это моя реальная фамилия, если кто не в курсе - прим.), это же твоя квартира.
- Нет конечно!
- Что ты врешь, это же твоя фамилия!
- Нет! Вот у тебя какая фамилия?
- Не скажу, - хитро говорит доча.
- Дура, у нас одна фамилия, мы ж родня!
 
К концу разговора истерика и визги закончились и говорила она обычным голосом, будто не ей пятерка поверх порванной губы корячится. Видя, что дело зашло в тупик, доча начинает мяукать в трубку. Видимо, чтобы подтвердить родство. Я, естественно, мяукаю в ответ - я ж отец! После чего она бросила трубку, а я остался с чувством выполненного долга: и дочку успокоил, и решение подсказал!