Женатые, расскажите о самом жутком или стрёмном поступке вашего мужа / вашей жены⁠⁠

1. Однажды ночью жена в приступе лунатизма забрела на кухню, открыла холодильник, достала банку солёных огурчиков и завела с ней полноценный разговор. Кажется, они спорили, и я до сих пор не уверен, кто тогда победил.
 
2. У жены есть жуткая способность указывать на вещь, которую я ищу. Причём ещё до того, как я открою рот, чтобы спросить: "А где у нас..."
 
3. Когда мне заменили тазобедренный сустав, муж сделал для меня Барби, у которой он тоже был заменён. Муж отправился в магазин и прямо на глазах у покупателей и их детей принялся трогать всех кукол, чтобы выяснить, у какой из них шарниры лучше всего подойдут для его задумки.
 
4. Мой муж разговаривает во сне. Как-то ночью он повернулся ко мне, хихикнул и произнёс: "Наконец-то твои кости высохли". Утром он никогда ничего не помнит, так что обсуждать бесполезно. Но я сама тот случай не забуду никогда, хах.
5. А мой муж во сне издаёт звуки, как Хищник из фильма. Не самое приятное пробуждение получается. Я каждый раз просыпаюсь в панике, а ему хоть бы что: дрыхнет себе, щёлкает и пускает слюни.
 
6. Я выбрила висок, и первое, что сделал мой муж, — лизнул кожу у меня на голове. Я ещё никогда не была так задета и встревожена одновременно.
 

 
7. Муж стал преследовать мужчину, который преследовал меня, и тот оставил меня в покое. Пересталкерил его, короче.
С одной стороны, конечно, хорошо, что тот человек от меня отстал, потому что полиция ничего не предприняла, мне там сказали: "Мы считаем, что угрозы для жизни нет". А с другой стороны, это самое жуткое, что мой муж когда-либо делал.
 
8. В тот момент было стремновато, сейчас уже нет. Посреди ночи муж вдруг резко сел в кровати. Не просыпаясь, пошарил по полу, нашёл маленькое одеялко, накрыл меня им, забрал себе моё большое стёганое одеяло и снова лёг.
 
9. Жена однажды наступила на пчелу, и та ужалила её в ногу. Пошла очень сильная аллергия, когда мы вышли от врача, жена с трудом могла стоять на пострадавшей ноге. Вечером того же дня выхожу из душа, свет везде выключен, потому что окна открыты нараспашку для проветривания.
Жена не знала, что я был в душе. Она спустилась на первый этаж, а подняться обратно не смогла, потому что нога очень болела. Тогда она решила потихоньку ползти вверх по лестнице на коленях и локтях.
И вот я в темноте смотрю со второго этажа через перила — а по лестнице что-то ползёт прямо ко мне. Я любитель ужастиков (боюсь, но всё равно люблю), и знаете, я прямо там чуть не обделался.
 
10. Муж купил большой пакет крошечных пластмассовых пупсов и разложил их везде, где они могут попасться мне на глаза: в баночки с таблетками, в коробки салфеток, одну куколку даже сунул во флакончик с вазелином в ванной. Они просто везде.
Но я уже нашла, где лежит пакет, и собираюсь отомстить. Пока раздумываю над тем, куда их лучше пристроить. Буду рада подсказкам.
 
11. У меня нет части одной ладони, и иногда муж по приколу засовывал эту мою руку себе в рот. Он несколько раз так делал и перестал только после того, как я спросила, нет ли у него тайного фетиша на ампутацию.
 
12. Возвращаясь ночью из туалета, муж в потёмках споткнулся, сделал пару лишних шагов и оказался рядом с моей стороной кровати. Ну, по крайней мере, он так это объяснил.
Я проснулась, увидела силуэт стоящего надо мной человека и заорала от страха: сначала не узнала мужа и подумала, что к нам кто-то вломился.
 
13. Муж выбрал самое невинное и безобидное словечко и иногда жутко шепчет его мне на ухо. Это продолжается годами, а теперь он ещё и детей этому научил.
Представьте, что кто-то неожиданно наклоняется к вашему уху и голосом Ганнибала Лектера шепчет: "Бублик..." Он не часто так делает, поэтому первые пару недель я на стрёме, а потом расслабляюсь и теряю бдительность, и тогда он опять за своё.
А наш мелкий иногда не может вспомнить нужное слово и шепчет, что взбредёт в голову. Я с этого просто угораю.
 
14. Перед сном моя жена смотрит видео хирургических операций, чтобы расслабиться и успокоиться.
 
15. Муж любит брать мою руку и класть себе на жопу, чтобы я могла чувствовать его пердёж. Просто слышать и нюхать — недостаточно мерзотно, надо, чтобы я ещё и рукой его ощущала. Спасибо хоть, что без подливы...