Ревнивая бл**ь

Необоснованная ревность уничтожает любые, даже самые светлые чувства, равно как и обоснованная. Одну мою знакомую муж ревновал до такой степени, что каждый раз, когда она приходила с работы или вообще откуда-нибудь, стаскивал с неё трусы и внимательно исследовал на предмет запаха посторонних хуёв. Поначалу такая неистовая любовь её даже забавляла, но кто же такое долго выдержит?
 
Утверждение в том, что самые ревнивые люди те, у кого рыльце в пушку́ тоже имеют место быть. И причины глухой ебанутости барышни, которую я опишу ниже были именно в этом. Будучи в «творческом поиске» хера побольше и кошелька потолще, она изводила меня своей ревностью до белого каления, хотя для этого поначалу не было никаких поводов.
Сколько крови она мне попила с неизвестно откуда взявшимися чужими женскими волосами... Она постоянно находила их где только можно, в постели, на полу, на моей одежде и закатывала скандалы на тему «кого я вожу домой пежить в обеденное время». И никакие заверения в том, что я ей не изменяю и, простите за тавтологию – по обедам – обедаю, не помогали.
 
Как-то раз в качестве доказательства моей неверности барышня показала мне письма от подруги, которая якобы видела, как я сосусь в дёсны с разными бабами на улице. Текст в письмах был примерно такой: «Он тебе изменяет, уважай себя, девочка, я за тебя переживаю, бросай его нахуй».
 
В чём был прикол я так и не понял. Толи она просто была тупая, толи хотела на понт взять. Как потом оказалось, письмо дамочка написала себе сама с другого е-мейла, который тоже принадлежит ей, а никакой подруги не существует.
 
В конце концов мне настолько надоело опиздюляться ни за хрен собачий, что я и впрямь стал огуливать всех попадающихся в поле зрения девиц, обративших на меня внимание из принципа. Решил, уж если мне всё равно равно ебут мозг, так пусть хоть за дело. А то совсем никакого удовольствия.
 
Ебанутость барышни проявлялась в самых разных жизненных аспектах. Ведь кроме «большого ума» она отличалась фанатичной упёртостью и настойчивостью. Однажды барышня специально отпросилась с работы в обед, чтобы «поймать меня на горячем». Не обнаружив дома ожидаемого обеденного разврата этот «сисястый шерлок» решил перерыть на предмет доказательств мой домашний комп. И обнаружив подозрительные архивы логично предположил, что в них сокрыто ни что иное как домашнее порно.
 
Вот тут-то я окончательно убедился, что фляга у этой барышни с нехилым присвистом. Любопытная дурочка вручную на протяжении пяти часов пыталась подобрать пароль к архивам… О том что на домашней машине происходит странное мне на рабочую почту услужливо сообщила специальная программа. Я даже задержался на работе специально, чтобы дать даме побольше времени. Пять часов! Непрерывно.
 
Здесь читатель вполне обоснованно спросит, а зачем я с этой дамочкой жил, раз она такая ебанутая? Однозначного ответа я на этот вопрос дать не могу, но в начале отношений я переживал не лучшие времена после рождения дочери, постродового психоза её матери и стремительного изгнания меня из лона семьи со всеми вытекающими обстоятельствами, включая кризис самооценки.
 
Грубо говоря мне было похуй к какой жопе прижаться щекой, лишь бы тёплая. Ну а потом как раскусил с кем имею дело, продолжил недолгое общение просто из любви к исследованию женских ужимок и прыжков. Уж больно забавный экземпляр попался. После приключения с подбором паролей я решил сделать «алаверды» и поинтересоваться чем же дышит в сети ревнивая фемина. И скоро оказалась что она сама в чужих хуях, как гусь в яблоках. Тогда же, кстати и выяснилось, что адрес, с которого писала мифическая подруга принадлежит ей же.
 
Скандалов я устраивать не стал, просто наблюдал как барышня с новым хахалем собирается съебать работать в какой-то Мухосранск, поднимать производство то ли мороженого, то ли говна, то ли мороженого говна за большую зарплату. И всей душой она уже с ним, а у меня пока живёт, потому что у мамы с отчимом не комфортно, а так я гондон конченый.
 
Можно было конечно и сразу выгнать, но зачем резко портить отношения? Пусть думает, что самая умная и хитрая. Просто запасся попкорном, подождал с месяц пока сама свалит, попутно наблюдая сериал с тупейшими бабскими ухищрениями и отмазками. Тут и «задержали на работе по поводу квартального устного отчёта задним числом» и «надо было навестить бабушку, которая почила уже лет пять назад, попить с ней чаю». Изучал, так сказать поведение блядей в естественной среде.
 
Когда барышня наконец сообщила что уезжает, но обещает вернуться, от её лопотания про испытание любви расстоянием, я чуть не обоссался со смеху. Очень сложно было серьезную мину сохранить. Кинул палку в дорогу и пообещал верно ждать.
 
Дальнейшей судьбой «хитрой» шаболды я не интересовался, но сороки на хвостах приносили что она сменила двоих мужей и родила троих детей. Очень, кстати, характерно для многих моих бывших. Быстро выходить замуж и рожать как не из себя. Может стоит меня исследовать, запатентовать и выдавать по рецепту для повышения фертильности? Я всегда готов потрудиться в области создания новых ячеек для общества и взрывной демографии на благо Родины…
 
© Петроff (Oldloki)