Что я узнал за 3 года владения Ferrari⁠⁠

 
1) То что владение таким экзотическим спорткаром космически дорогое - миф. Если убрать из уравнения налог (а многие катаются на снятых с учета), ТО и иные поломки выйдут не сильно дороже, чем на условном Porsche или AMG. Дорого. Но не астрономически
 
2) Вы вообще нигде и никак не обслужите этот автомобиль. Даже дилер Porsche, обслуживающий 911 не смог поменять свечи нормально. Этих автомобилей много стоит по стране разобранных в поисках решения по ремонту. Выхода два. Либо через всю страну везти дилеру в МСК, который решает проблему протечки сальника способом "заменить целиком всю КПП за 4млн", либо чудом (как я) найти Кулибина, который всю жизнь строил трековые машины, ремонтировал даже Ford GT40 и оплачивать ему билеты и проживание на время ремонта в своем городе, чтобы он копался в твоём авто
 
3) Они надёжные. Правда. Но если не дай бог что сломается - молись. 4) Хитропопые итальянцы закрутили всё не обычными гайками и болтами, а фирменными. Которые есть только у Ferrari и которые, правильно, надо заказывать у них по цене сбитого Боинга. (Благо мой Кулибин вытачивает на станке сам эти инструменты)
 
5) Да, красная Ferrari это безлимит на секс. Ни один Гелендваген, ни одна М5 и близко не производит такое впечатление на противоположный пол. Если поставите себя рядом с этой машиной на сайте знакомств, непонятно каким образом тебя найдут десятки отборных красавиц со всей страны и из-за рубежа, которые сразу поняли по твоим глазам, что для любви нет преград. Тебе напишут даже азиатки с МГИМО, приехавшие по обмену. Ты можешь нагло, как в фильмах, подкатить к любой девушке на улице и предложить подвезти - отказа не будет. Даже если вы, как я, жирненький скуф. Очень часто попадались замужние.
 
6) Дети готовы чуть ли не под колеса бросаться ради того, чтобы сфоткаться с этим авто. Разумеется, всегда пускаю и даю посидеть внутри
 
7) Чаще, чем на этой машине, ГИБДД вас будут останавливать только если вы на тонированной в ноль Приоре с номерами АУЕ и надписью "менты волки позорные" на лобовухе. Но вместо документов вы можете дать диплом об окончании школы (хоть где-то пригодился) и все равно никто не заметит
 
8) В отличие от всяких геликов, черных бмв х6, крузаков и т д это автомобиль не излучает понты, наглость и недоброжелательность. Ты всегда улыбаешься, всегда всех пропустишь и всегда всех заряжаешь позитивом
 
9) Даже спустя 3 года, каждый раз садясь за руль и нажимая педаль газа, ты испытываешь оргазм
 
10) Две девочки 175см помещаются в салоне. И им очень комфортно, даже если нога сейчас сломается в двух местах
 
11) В салоне всё собранно невероятно качественно и монолитно. Кожа вообще везде в прямом смысле слова.
 
12) В отличие от Lamborghini, внутри действительно достаточно места для двух людей, вполне комфортно, есть хорошая музыка, навигация, камеры и т д
 
13) При покупке Ferrari ты думаешь, что сейчас из всех этих почти новых и ухоженных машин, которых владельцы аккуратно протирали в гараже тряпочкой из фибры, ты выберешь самую лучшую, у которой пробег пару тысяч километров и муха не сидела. В реальности же 99% этих машин на вторичке - автохлам похуже солярисов из под такси. Хорошие экземпляры не продают, а если продают, их покупают за пару дней (Мою выставили в автосалоне, я позвонил в тот же день, договорился, что завтра приеду посмотрю, утром звоню, а машину уже продали. Повезло, что в итоге покупателю кредит не одобрили, я приехал и сразу забрал). Всё остальное арендное, еле еле на ходу, с кучей проблем, старое, убитое, некоторые с вырезанными катализаторами, ужас и кошмар
 
14) Нет, она не так шикарна, как казалось в детских мечтах. Она лучше