Семейная драма

Был как-то выезд в выходной день на семейный конфликт в районе обеда. Примерно середина апреля. Приезжаю в адрес, а там классика с порога:
 
- Забирайте этого козла из дома!
- Усмирите эту бешеную козу!
 
В общем, идилия семейная, классическая. Сперва с мужиком на кухню - выслушать его версию, да развести конфликт пока по разным углам хоть.
 
Стандартная жертва матриархата: ишачит целыми днями, а она его мозги пилит. Тут чуть ли не единственный выходной выдался, так она и в него расслабиться не даёт - бухнуть спокойно.
 
Ясно. Оставляю его на кухне, иду в одну из комнат поговорить с его женой, курящей прямо в квартире (всегда охуевал с этого пиздецевой привычки).
Теперь ватник в уши мне начинает трамбовать уже она: мудак, козлина, лучше годы ему отдала... и всё примерно в том же духе. В эмоциональном окрасе вселенского негодования.
 
Слушаю и понимаю, что причину конфликта никто так и не называет. Почва для него понятна, почти под копирку сюжет, но с чего конкретно пыхнуло хотелось бы понять, дабы определить возможные перспективы.
 
Наводящие вопросы уходят в молоко, поэтому спрашиваю в лоб: с хуяли баня загорелась? Про козий быт ещё с порога ясно было.
 
- Да сколько ему можно уже говорить?! - выдаёт женщина.
- Да блядь выкину я её!!! - орёт из кухни муж, которому уже походу родимая в горло не лезет.
- Кого, её? - подключаюсь я.
- Ёлку ебучую!!! - чуть ли не дуэтом орут они в ответ, создавая прикольный аудио эффект.
 
Прохожу в зал (другую комнату), а там... прямо в центре стоит она - бедолага, спизженная Меченым из Рыжего леса под Припятью...
 
Иголки обрели осенний окрас лиственного леса и добрая их половина осыпалась хвойным ковром на пол. Ёлочные игрушки, покрытые пылью и гирлянда, которая уже не вызывает праздничной ассоциации.
 
Ну, я и выдал рефлекторно:
- Так, а в чём проблема-то?
- Вооот! - начинает орать жена, - Вот и я его спрашиваю, козла! В чём проблема?!
- Да заебала ты меня с этой ёлкой!
 
Мужик уверенным шагом входит в комнату, открывает балкон, ловко хватает символ нового года за макушку, перехватывает, окончательно ссыпав оставшиеся иголки на пол и, словно метатель копья, выкидывает её нахуй.
 
Прям с места. Точно в центр дверного проёма прохода на балкон и открытое окно - он застеклённый был. Если он не атлет, а судя по рассказам так и есть, то ёлки из этой квартиры выходят подобным образом уже не в первый раз.
 
С той стороны дома пустырь, но собачника встретит можно вполне. Повезло. Пока мужик собирал совком осыпавшиеся иголки, а жена молча подбирала игрушки, что успели попадать, я под шум волны заполнил протокол "за выброс мусора" (была статья чисто муниципального уровня для административной комиссии) и написал объяснения.
 
Потом мужик пошёл на улицу, чтобы отнести ёлку до мусорных баков, а жена его принеслась что-то готовить на кухне, гремя посудой. Спокойная и даже довольная. Меня словно и не было в квартире.
 
- Всё хорошо? - уточняю перед уходом.
- Да, спасибо...
 
Эм... ну ясно. На улице нахватил мужика того, дабы он не решил продолжить выяснять отношения, но тот тоже какой-то посвежевший весь, на позитиве. Мол, не очкуй, мент, всё путём.
 
Ёбучий цирк семейной драмы. Без участкового они вообще бы ёлку не убрали и не помирились бы? Больные ублюдки (ц)