Я прожила 20 лет для них. А теперь не знаю, кто я…⁠⁠

Дочь съехала полгода назад — поступила в другой город. Сын работает вахтами и бывает дома редко. А я... я сижу в их пустых комнатах, перебираю вещи и думаю: и что теперь? Кому я нужна, если не им? Кому теперь мои советы, мои котлеты, мое "не забудь шарф"?
 
Сначала я радовалась: "О, наконец-то поживу для себя!" Потом настала тишина. Такая, от которой звенит в ушах. Никто не хлопает дверью. Не просит денег. Не требует внимания. Всё свободное время, которого раньше не хватало, стало обвалом. И ты стоишь под ним одна, не зная, куда деться.
 
Поначалу я звонила им каждый день. Спрашивала, поела ли, тепло ли оделся. Потом поняла: им хорошо. А я только пугаю их своей тревогой. Молчу. Глотаю ком в горле.
 
Поймала себя на том, что даже не знаю, чего хочу сама. Моя жизнь была — "мы". Мы шли в сад, в школу, на олимпиаду. А теперь... Кто я без них?
Потом начались откровения. Что не так жила. Что кричала. Что не обняла тогда, когда надо было. Что могла бы сделать карьеру, но... Не сделала. Отдала все — им. А теперь сижу одна, реву над старым дневником дочери и боюсь стареть. Ведь если они взрослые, значит, я уже старая?
 
Психосоматика подключилась. Давление скачет, голова гудит, всё болит. Хожу по врачам, а они руками разводят: "Стресс, мамочка". А мне хочется заорать: "Я просто скучаю!"
 
Но однажды, среди всей этой тоски, я взяла лист бумаги и написала: "Что хочу я?" И там вдруг оказалось столько всего: поехать в Питер. Танцевать. Научиться рисовать. Вернуться в психологию. Купить себе красивое платье и снова почувствовать себя живой.
 
Теперь я понемногу учусь быть собой. Мы с мужем снова начали ходить гулять вечером, болтать по душам. Иногда смотрим фильмы, как раньше, когда были молоды. Не всё легко, но я чувствую — я возвращаюсь. Не как мама. Как женщина. Как человек.
 
Если вы сейчас в этом же состоянии — поверьте, вы не одна. Просто мы все забыли, что родительство — это часть жизни, а не вся жизнь. А впереди, если честно, ещё может быть очень даже ничего.