Трэш-истории

В нашем дворе всегда тусит стая голубей — удобные насесты и щедрые старушки. И здесь же камень преткновения всех соседей — автолюбитель-мудак — паркуюсь, где хочу. И есть у меня история, за которую иногда стыдно, хотя это не мешает считать её самым эпичным преступлением века.
Покумекав с единомышленниками, мы надумали, как проучить жлоба. Намешали зерна, семян со слабительным. И угостили гулек. Заблаговременно освободив двор от своих авто. Обосратый сплошным слоем чёрный Гелендваген был бальзамом на душу )
 
Поехал к родителям на неделю, оставил девушку одну. Возвращаюсь - в мусорке упаковка от презервативов, хотя я их не использую, мы всегда по-другому. Смотрю на неё - она ответила, что мол кто-то выбросил на нашей лестничной клетке и она подобрала типа, не валяться же мусору.
У друга проблемы с фантазией. Подарил цепочку с кулоном своей девушке "оригинальным способом". Заранее обмотав цепочку вокруг члена, после кафе на улице снял штаны и вложил ей в ладошку свой член с цепочкой. Девушка не оценила такой подарок, друг в печали, старался, хотел сделать приятно.
 
Так много историй услышано/прочитано о домашних тиранах, что невольно вспоминаю свою семью. Каждый раз, когда мама резко поднимает руку, отмахивается от насекомого или делает любое неожиданное движение рядом с папой, он вздрагивает и скукоживается. После они начинают неистово ржать. Иногда мне кажется, что я чего-то не знаю об их жизни…))
 
Я люблю доминировaть над парнем. Впeрвые пробовали тaкой вид ceкса со своим новым пaрнем. Ложуcь и приказывaю: "Лижи!". Он, очeнь удивлeнно: "Что?". "Киcку лижи!". Этот идиот догнал нaшу кошку и лизнул ей мордy...
 
Как же бесят курильщики в супермаркетах! Вот стоишь в очереди, например, с одной несчастной коробкой молока. Перед тобой — несколько человек с полными продуктовыми тележками. Терпеливо ждёшь, пока им всё пробьют на кассе. И тут какой-нибудь мудень начинает вдогонку к своим продуктам требовать ещё и сигареты. Да не абы какие, а непременно конкретные, которые искать надо три часа. И кассир ищет эту дребедень. А ты стоишь, блин, и ждёшь, когда тебя наконец-то обслужат. Мечтаю, чтобы продажу сигарет запретили в продуктовых магазинах. Пусть покупают своё вредное дерьмо в табачных ларьках и не задерживают очередь.
 
Сидели недавно с подругами и обсуждали, что нужно для разового секса с парнем. Пришли к выводу, что он должен быть симпатичным, чистым, опрятным, в хорошей физической форме и уметь хоть немного поддержать диалог. Пошла на работу, посмотрела на коллег. В моём коллективе из 30 мужчин даже такой минимум есть только у троих. Двое из них женаты, последний — наш начальник. А остальные 27 мужиков либо страшные, либо жирные, либо двух слов связать не могут. И это мы в офисе крупной компании, у нас хотя бы дресс-код.
 
В чём секрет моего успеха у каждого отдельно взятого мужчины? Я абсолютно глупа, клинически наивна и потрясающе рукожопа. А почему самолёты не падают? А поезд ездит на дровах? А когда началась наша эра? Прааавда? Ты такой умный! Я есть хочу. Я пить хочу. Трёх дней хватает на то, чтобы он почувствовал себя героем и нянчил только меня. А вы и дальше скачите на коне, вооружённые до зубов своей крутостью и универсальностью. Пока вы "умные", у нас, "дурочек", всё ок)))
 
В детском саду у меня была странная воспитательница. Один раз во время прогулки она заставила меня и ещё одну девочку вывернуть карманы и показать, что там лежит. Девочка та по непонятным мне причинам собирала окурки вдоль забора и складывала в карман. Но воспитательницу разгневало не это, а то, что у меня в кармане лежала игрушка, а их якобы нельзя выносить из группы на прогулку. И оставшийся день я стояла в углу на посмешище ребятам, а той девочке даже ничего не сказали. Обидно до сих пор.
 
Моя жена, если у неё не было секса хоть день, резко превращается в сущего демона, всё и вся испепеляющего, а если был — божий одуванчик. В общем, у нас с ней так и закрутилось, когда она на вопрос: "Что такая злая?" — ответила: "Не ебут!"
 
Я девушка, работаю с людьми. После того, как в моей жизни появился вибратор, хочется порекомендовать его каждой скандальной женщине. Серьёзно, после пяти оргазмов за вечер мир кажется таким классным и на него совсем не хочется орать.
 
Как-то несколько лет назад отправил сообщение: "Если твой парень оказался козлом, позвони мне — отомстим вместе", — на музыкальный канал в чат. Пока идёт музыкальный клип, сообщение высвечивается на секунд 20-30. В общем, столько халявного секса у меня в жизни не было! Козлы, спасибо вам, что не цените своих подруг: когда они вам мстят, то такооое вытворяют… Порносайты молча курят в сторонке.
 
Встретил девушку, которая приемлет только один вид секса — анальный. Брать в рот она брезгует, в писю она боится беременности. А вот в задницу — сколько угодно. Клизму делает запросто, почти всегда готова. Я сперва даже был рад. Предохраняться не надо, экзотический вид секса, как в порнухе. Но потом я как-то поймал себя на мысли, что меня (она по крайней мере) не допускает ни к влагалищу, ни своему рту. Мол, моё место только там, где дерьмо. Только в жопу я могу сливать своё семя. И через пару недель я уже сам не хотел трахать ее задницу. Хотя она от этого всякий раз кончала, и ей это очень нравилось. Кто-то об таких отношениях лишь мечтает, а мне они неприятны.