Я расскажу вам как это - жить с поломанным ребенком.

Мне 42, здоров, жена здорова первый ребенок здоров и последний тоже. А вот второй...
 
В 2013 году родился сын, все хорошо здоров, вроде как только плачет часто, плохо спит, срыгивает молоко. В год с чем то врачи сказали задержка психоречевого развития с элементами аутического спектра.
 
Жизнь кончилась.
 
И это не патетика. Это реальное положение вещей. Мы с тех пор только доживаем свои дни.
 
Работаю один, жена постоянно с ним, его нельзя оставлять одного. А значит что на мою зп + пенсия по инвалидности+/- 120к живет вся семья из пяти человек (ипотека, кредиты - весь джентельментский набор).
Я не был в отпуске с 2018г. Не могу физически, иначе жрать нечего будет. Жена тоже. Депрессия, дважды пытался уйти, убежать - не смог. Мысли о суициде я гоню только тем, что еще не выдал замуж двух дочерей и не видел внуков. Я четко осознаю, что когда мы с женой умрем, сын умрет тоже - либо от голода в пустой квартире с трупом матери (я то всяко раньше сдохну), либо от голода + заколют в интернате. Почему в интернате от голода? - у них (аутистов) ОООЧЕНЬ специфические вкусовые пристрастия.
 
В квартире невозможно сделать ремонт, ВСЁ новое уничтожается, он не терпит ничего нового, даже шапку, блядь, зимнюю, которую купили ему в 4 года он носил до 7-8лет. Как привыкал к новой и чего нам это стоило - отдельная история. В квартире не открываются окна, они на замке, иначе все что можно полетит из окна (умудрялся выкидывать вещи даже если створка открыта вертикально). Только в этом году (слава хуй знает кому) он начал срать и ссать в унитаз (жопу не вытирает - подмывать надо). До этого срал где придется, ссытся по утрам в кровать до сих пор. Говно по стенам размазать, порвать новую одежду, стартануть через дорогу под красный - как будте нате.
 
Год назад он научился дрочить... Вернее как дрочить - ебёт подушку на которой спит. Дочери его ненавидят, потому что ему всё можно (попробуй запрети - соседи ментов и опеку вызывали, он верещит как будто его убивают). Ходит со своим шлангом наперевес (заставь одеться, если он не хочет...).
 
Жрёт, не есть а именно жрёт как не в себя. Забыл спрятать под замок хлеб - добро пожаловать в больницу с коликами и дрищём и блевотиной. Сожрать батон только купленной колбасы - легко, только отвернись.
 
Ласковый, да. Особенно к матери. Но легко и непринужденно толкнет ребенка на площадке, просто потому что ему пройти надо. Выхватывает телефоны из рук рандомных людей, лезет в чужие сумки...
 
Он не знает что такое нет и нельзя. Ему на всех похуй.
 
Жена старается съебаться из дома при любой возможности. Клуб у них по интересам (мамаши таких детей) я все понимаю и отпускаю, потому что я хоть на работе его не вижу.
 
Работа... Из за депрессии я проебал хорошую работу - кому нужен нестабильный сотрудник? Который сегодня пашет, а завтра кое как до работы дойти может. Я не могу себе позволить даже психолога - 5к за прием, а их нужно два в неделю. Я не могу себе позволить ни. ху. я. Потому что денег, тем более сейчас хватает в притык. Иногда, попадаются калымы и я раздаю долги.
 
И вот знаете, ещё сто лет назад я бы (честно) отвёл бы его в лес и оставил... Лучше погоревать один раз, чем горе без конца.
 
Пробовал как то заикнуться об интернате... Лучше бы не пробовал, материнская любовь бессмысленна и беспощадна.
 
Каждый день я жду когда закончится этот день, эта жизнь, это всё...
 
Боль и пустота. Разрушенная жизнь и похеренные планы. Ты будешь жить для того чтобы однажды просто сдохнуть. Скорее всего после свадьбы младшей я просто повешусь.