Как влюбить в себя бабу. Короткая инструкция

Я старый. Я знаю. Верь мне.
 
Бро, если ты покупаешь ей цветы и встречаешь её с работы - ты лох. Не спорь.
 
Нормальная адекватная девушка такое не ценит.
 
Меняй стратегию.
 
Приходи на свидание подбуханный. Цветы не бери - куда вам, блять, с веником таскаться?
 
Такси нахуй. Три-пять километров можно и пройтись. Лёгкий дождик, блять, не помеха. Возьмите в ларьке кофе и норм. Согреетесь.
 
Напросись в гости. Не на улице ж тебе ссать? Она должна понимать.
Придя к ней зашугай кота и дай пинка любимому шпицу. Если он при этом обосрётся, то ты вообще красавчик.
 
Подмигни маме девушки и желательно так, чтоб это заметил папа. Они оба оценят. Сейчас век свободы и толерантности.
 
Ущипни младшую/старшую сестру за попу.
 
Спроси у папы, есть ли выпить что-то покрепче, а то на улице ебаный холод и стакан коньяка лишним не будет.
 
Закури в форточку. Спрашивать разрешения не стоит. Хули там спрашивать?
 
Я знаю, бро, что твой голос, как у любого нормального мужика, напоминает грохот щебня, выгружаемого из ржавого кузова камаза. Это всё хуйня. Регулярно знакомь девушку со своим репертуаром. Особенно это хорошо будет звучать в караоке, когда ты в говно, а она трезвая.
 
Обращайся к ней не иначе, как "жаба" и "лошадь". Они от этого млеют. При встрече можно еще уебать ладонью по попе. Чем громче выйдет - тем лучше.
 
Девки до трясучки влюбляются в подобное. Все эти сопли с сахаром в виде ухаживаний не работают.
 
Если ты ёбаное быдло, то она поедет за тобой хоть в Сибирь в плацкартном вагоне с ротой дембелей, лишь бы увидеть тебя на денёк.
 
Поверь, для неё лучшим поводом для обсуждения с подругами будет твой ДР, когда ты заблевал балкон соседей снизу и ёбнулся с лестницы, пытаясь поссать в пролёт между этажами.
 
Не веришь? Оглянись вокруг и сам подумай.
 
Не благодари.