Сказ о том, как женщины метят территорию и делают гадости

С некоторых пор, являюсь холостяком. Да холостяком таким, что ссаной дыркой под венец меня не затянешь. Плавали, знаем.
 
Хочется конечно тихой старости с любимой женщиной, но чего-то, как-то, всё не так. Видимо характер мой ебаный портит мне жизнь, ну и не только мне.
Ещё не сильно старый, не сильно уродлив и вроде бы до сих пор пользуюсь вниманием у слабого пола. Соответственно дамы иногда бывают в моем скромном жилище.
 
Какое-то время назад, руководствуясь принципом не ебать где живёшь, шлялись по гостиницам. Но в наше сложное время, это стало достаточно дорогим удовольствием и решился я на столь опрометчивый шаг, как приглашать дам домой.
 
История первая: была у меня дама, немногим младше меня, не Мила Йовович конечно (уж больно она мне нравится, поэтому и привожу в пример), но и не крокодилица. Общались, встречались, еблись периодически. Друг другу никто голову не делал и ничего не обещал. В какой-то момент, начались претензии, контроль меня, разговоры о совместной жизни, о знакомстве с её семейством, и самое что меня заставило окончательно порвать отношения, разговор о якобы гипотетическом нашем замужестве и переселении её матери(!) в квартиру моей матери, а мою маму в кв её мамаши. Видите ли, её мама очень скучает на окраине города, хотела бы жить в центре.
В итоге мадам была прямым текстом послана в путешествие на остров с запахом немытой крайней плоти.
Спустя время, нахожу у себя в тумбочке, где хранятся всякие гигиенические принадлежности чек, читаю: оплата услуг прерывания беременности.
Я фалломорфировал от таких новостей.
Как так, я ни сном,ни духом, да и жизнь научила предохраняться от последствий половой ебли. Вазектомию я конечно не делал, но на миллиард процентов уверен, что являюсь отцом лишь одного ребенка.
Через общих знакомых выяснилось, параллельно со мной, там был ещё персонаж.
На что был расчёт, хз. Вероятно просто отомстить и на то,что кто-то из приходящих дам обнаружит сие.
Да и хуй на неё.
 
История вторая.
Поехали с другой дамой за город. Лето, тепло, белые ночи, поехали просто покататься, придаться половым утехам на берегу финского залива. Ну и начали все наши грязные дела прямо в машине. Дама любила яркий макияж, яркую помаду, да и вообще была довольно яркой женщиной, с огненными рыжими волосами, на чём я чуть и не погорел.
Вытирая свои верхние половые губы от губной помады, эта пиздота, кинула салфетку под сиденье. Причем не просто смяв её и швырнув, аккуратно сложив.
Убираясь в машине обнаружил. Ну ведь явно не просто так она её туда положила. Да и машина вся была в волосах. Ну не линяла же она! Специально паскудница волосню раскидывала.
 
История третья. Так же связана с автомобилем и с очередной подругой.
Вкратце: в бардачке обнаружил чек от противозачаточных таблеток.
Если вечером не отвечал на звонки и за всю ночь не появлялся в мессенджерах, на зеркалах утром обнаруживал сердечки нарисованные губной помадой.
 
Ну и самое свежее.
Общаемся с дамой уже не первый месяц. Всё чаще и чаще. С её стороны начались разговоры о чувствах и прочем возвышенном.
Попытки познакомить с друзьями, которые мне нахуй не нужны, так как был горький опыт общения с друзьями последней моей супруги, брызнуть в шутку духами на меня, укусить или поцарапать якобы в порыве страсти, познакомить с родственниками под предлогом помощи в делах домашних...
 
Дома у меня два мужских теплых халата. Один сам себе купил, второй мне подарил сын,не зная о наличии оного у меня. Соответственно подруга периодически в одном из них ходит дома.
Первый раз в кармане обнаружил резинку для волос. Второй раз, бумажку от ежедневки.
Волосы на унитазе, за унитазом, за диваном, на кухне. В таких местах они не могли просто так появится. Был явный умысел.
Волосы на тумбочке перед зеркалом, волосы на ковре уже как "за положняк". В шкафчике с гигиенической всякой хуйней, обнаружил тюбик с гелем для умывания. Потом две, две блять поллитровые бутылки с шампунем и кондиционером!!! Когда она их принесла и туда поставила, неизвестно.
Ну и самая мякотка: открываю шкаф, спортивные штаны и прочие джинсы лежат стопкой, беру штанишки для похода на улицу и замечаю, что на них аккуратно так, лежит клочок волос снятый с расчёски!!! Как сука, как блять, могли попасть волосы снятые с расчёски, накрученные на палец, в шкаф с одеждой!?
 
Ось така хуйня малята. Выговорился.