Как мы с Наташкой в сексшоп ходили

Иногда достаточно просто ответить на смс, которая жизнь может и не перевернет, но поможет эту самую жизнь немного приукрасить и обустроить. Половую в первую очередь, а там глядишь...
 
В общем, сейчас расскажу. Есть у меня одна подружка давняя. Ну как, встречались мы с ней когда-то на пути жизненном. Путь, в основном, по простыням проходил, ога. Хотя Наташка и на полу любила, и в кресле не прочь.
 
А потом расстались мы, это я дурак был, классная Наташка все же. Даже жалею иногда. Сейчас бы жил-поживал, хлеб с икрою жевал... Но друзьями остались хорошими. Уж в плане совета житейского, или там денег до зарплаты занять - это завсегда.
Шлём друг другу смс на праздники, ну и так, между делом. У меня даже
в шаблонах вместо "кагдилла" забито - "пошли ебацца?". Как-то раз беру
телефон, шлю Наташке фразу эту. Она не любит смс, поэтому от неё сразу
звонок. И вопрос задаёт прямо в лоб. Ну, в ухо конечно, потому как по
телефону:
 
- Майк, у меня размер писюши какой? Ни у кого ни разу не спрашивала.
 
- У тебя хороший размер, - отвечаю, а сам пытаюсь из кабинета в
коридорчик выбрацца, потому что сослуживцы фтыкать начинают
заинтересованно.
 
- А чем хороший отличается от нехорошего?
 
- Приятно туда ебацца, - говорю, благо уже вне зоны досягаемости от слуховых улавливателей коллег.
 
Наташка в трубку усмехнулась довольно:
 
- Не поняла, все равно. Давай подробнее.
 
- Блин, Наташ, я на работе сейчас, мне эти палевные подробности ни к
чему. Я же не пиздологом работаю все же. Спроси про компьютер лучше,
или там про VPN-соединение.
 
- Ну, Мааайк! - чуть не плачет в трубку, - ну пожалуйста! Мне очень надо!
 
Тут я подумал, что если подруга нуждаеца в помощи, надо сделать все
от себя зависящее, чтобы рассказать ей про её же пизду. Ну не виновата
Наташка, что у ней такие анатомические особенности. Внутри вся красота
спрятана. Это у меня молодец наружного крепления, со всех сторон
разглядывать можно. Я его как облупленный знаю, ога, столько лет вместе.
 
Спустился с работы, сел в скверике на скамейку, говорю:
 
- Ладно, слушай. Короче, Наташ, не переживай, классная у тебя пизда. Плотная такая, м-м-м.
 
- Да?
 
- Ну конечно! Когда там хлюпает и нихуя не чувствуешь - это хуёвая. Типа как в ведро суешь.
 
- А у меня как куда? - на комплименты нарываеца, хочет про пластиковый стаканчик услышать, наверное.
 
- У тебя такая, типа, цепкая.
 
Наташка рассмеялась, а я продолжаю. Я же когда рассказываю, представляю все, как наяву. Ну и реагирую соответственно.
 
- Упругая еще, - продолжаю.
 
- Взасос прям держит?
 
- Ога, мышечная и тонусная, - говорю, а у самого твердый и стоячий просыпаецца.
 
Я замолчал.
 
- Майк, ты где?
 
- Да тут я.
 
- А что замолчал?
 
- Сам на себя со стороны смотрю, типа дурачок какой-то сидит на лавке и дифирамбы пизде поёт.
 
- Давай второй куплет, - смеёцца опять.
 
Покопавшись в памяти, а за одно и в области под ремнем, чтобы поудобнее было, продолжаю:
 
- И еще она у тебя не губастая. Приятная на вид и на ощупь.
 
- Чего???
 
- Ну, аккуратная типа.
 
- Губы в смысле небольшие?
 
- Ога, а то иногда знаешь, какая хуёвина болтаецца? Как мошонка практически. А в междумошонку ебацца - ахтунг!
 
- Гыыыы, - ржет опять.Продолжаю Наташкину пизду пиарить:
 
- У тебя короче красивая пизда, качественная и кончает в добавок.
 
- Правда?
 
- Ну а чо? Есть пёзды, которые не кончают, или как-то так, типа "шррр", и всё.
 
- А "шррр" - это как?
 
- Ну, неявно, типа.
 
- Не поняла.
 
- Бля! Ну вот смотри, нормальные пёзды как кончают? Вот так - "Ты дыщ, ты дыщ, ты дыщ", как сердце бьёцца типа.
 
- Ы-ы-ы-ы, три раза всего?
 
- Не-е-е! Больше, конечно.
 
Я воодушевленно продолжал, отчаянно жестикулируя свободной рукой:
 
- А гавняные пёзды, вот так - "шррр" и всё, ну как лихорадка почти,
"шррр" и досвидос. А надо же вот так - Ты дыщ! Ты дыщ! Ты дыщ! И ртом
так - "му-у-а-а-а". И причитать еще – сладкий, милый и молодец.
 
- Вот сволочь! Всё помнишь.
 
Меня понесло:
 
- А у тебя она пульсирует! Я её на космический манер называть буду - Пульсар!
 
- Бга-а-а!
 
- Что ты угараешь опять? Я тебе серьезно говорю. Прям стопудовый пульсар!
 
- Эй, звездочет. Мне серьезно помощь твоя нужна.
 
- А я тебе про что. Давай сегодня, высажу космонавта своего?
 
- О!
 
- Скафандров куплю только и вперед.
 
- Нет. Майк, действительно... Можешь помочь?
 
Ну вот. Такой обломище. Вроде начиналось так романтично. А тут всего лишь помощь. Расстроились мы с космонавтом.
 
- Что случилось-то?
 
- По телефону не могу. Приезжай к шести на работу ко мне.
 
- Вот ты сучка, Наташк! Значит я про пизду твою могу говорить по
телефону, даже вон на соседней лавке девушки заинтересовались. А
ты,значит, не можешь?
 
- Приезжай, расскажу.
 
***
 
Доделал дела кое-какие неотложные, пораньше отпросился, и к Наташке.
Захожу к ней, сажусь напротив. А она сидит печальная, как будто хомячка
родного в унитаз уронила. Я её руку своей накрыл, потому как до других
мест дотянуцца не было никакой возможности, и говорю:
 
- Ну, что там у тебя?
 
А она всхлипнула так по-женски и рассказала. Короче, Наташка
влюбилась. Причем, как я понял, наглухо. Появился в её жизни
положительный во всех отношениях человек, не то, что я - распиздяй. И
добрый вроде, к Наташке хорошо относицца, зарплата у него охуительно
хорошая, на машинке катает, в ресторанах кормит.
 
Да только есть один нюанс. Наташка в постели огонь баба, а этот...
ну как сказать помягче? В общем - мелкописечник, однопалчанин и
полуимпотент. Не, ну она тоже замахнулась. Хотела, чтобы при всех
плюсах, которые у чела этого имеюца, еще и плюс десять в длину, и пару
сантиметров в диаметре? Природу не наебешь. Если где-то прибыло, значит,
где-то убыло. Как-то так.
 
И то, что я ей по телефону пел, по Наташкиному непреклонному мнению,
являецца информацией хоть и лестной, но устаревшей на год, и к
действительности не относящейся. И что, возможно, за эти двенадцать
месяцев с её пиздой произошли необратимые изменения. Она какие-то
термины медицинские говорила, но смысл получался слесарный. И описывался
одним словом - развальцовка.
 
Я тактично не стал расспрашивать, при помощи каких девайсов эта беда
приключилась. Ну и, разумееца, не узнавал, сколько хуйцов побывало в
восхваленной мною Наташкиной пизде с момента нашего расставания. Но факт
был на литсо. Хотя может и загоняецца Наташка? И все у ней чики-факи
там, как и было, в общем, ранее. А проблема действительно в
тонкохуйности недоолигарха?
 
Я так и сказал:
 
- Все это хуйня. И если ты не против, могу доказать обратное - прямо тут же, на этом столе.
 
Но Наташка не повелась, наверное, и правда влюбилась. Что-то про
измены стала плести. И даже на мои доводы, что это не ебля, а, так
сказать, госприёмка – решительно мотала головой. Естественно не сверху
вниз.
 
- Ладно, - говорю, - моя подмога в этой напасти какова?
 
- Знаешь, я в интернете читала, есть такие шарики специальные...
 
- Гы-гы-гы.
 
- Дурак, не смейся! У них есть лечебная функция. Тренировка мышц, - Наташка понизила голос, - мышц влагалища.
 
- Так в чем вопрос-то? Сходи и купи. И устраивай тренировки.Она на меня посмотрела своими чистыми синими глазёнками и честно призналась:
 
- Я не могу. Я стесняюсь.
 
- А чего тут стесняца? Заходишь в магазин, и говоришь продавцу: "А
ну-ка, быра выдала мне лечебных генитальных шаров!". Платишь бабло,
получаешь товар и радостно бежишь на тест-драйв. Всё!
 
- Да? А вдруг она подумает, что я извращенка?
 
- Это еще схуяли?
 
- Ну просто.
 
- Слуш, не гони. Она специально там поставлена. Ей кассу надо делать, а не думать всякую хуйню про первертов.
 
- Про кого?
 
- Ну, про тебя, в данном конкретном случае.
 
- Гад! Так и скажи, что ты мне не друг и отказываешь в такой маленькой услуге.
 
Я нахмурился:
 
- Так. Тебе что надо-то? Чтобы я сходил и купил что ли? Да не
вопрос. Только знаешь, назад менять не побегу. Вдруг тебе цвет не
понравица, или там длина шнурка, или диаметр не твой окажеца.
 
- А ты откуда такой подкованный? - перебила меня Наташка.
 
- Что?
 
- Откуда тонкости эти знаешь?
 
- Ну... Это... Кхм... - я закашлялся, - Была у меня одна синьорина, так она с этими шарами не расставалась.
 
- Бабник. - опять перебила меня Наташка.
 
- Да лан, - я улыбнулся, - короче, идем вместе, и ниибёт!
 
***
 
Магазин "Интим" находился недалеко от Наташкиной работы. Туда-то мы и
отправились бодрым шагом. Наташка заметно нервничала и, держа меня под
ручку, что-то говорила на ходу. На все её, "авдруги" и "аесли" я выдавал
такие умопомрачительно-успокоительные тирады, что мне позавидовал бы
самый, что ни на есть, дипломированный психотерапевт. Не каждый
психоаналитик может весело сказать: "Наташка, нисцать, всё будет
шокенблюм!"
 
Красная, как простыня под девственницей в первую брачную ночь,
вывеска манила извратов и дрочеров всех мастей. Мы с Наташкой осторожно,
по лестнице, спустились в подвальчик. На двери красовалась табличка:
"Лицам до 18 - вход строго воспрещен". Наташка остановилась.
 
- Ты чего? - толкнул я её легонько в бок.
 
- Может я здесь постою? Боюсь!
 
- Да лан, на комплимент просто нарываешься. Хочешь чтобы все думали,
что ты здесь топчешься и ждешь своего совершеннолетия? Вперед,
старушка! - и я, открыв дверь, придал Наташке ускорение ладонью по
заднице.
 
В магазине не было ни души. Мы огляделись, и Наташка перевела дух.
За спиной предательски дзынькнул колокольчик, и откуда-то из недр
явилась нимфа. Владычица латексных пёзд и резиновых хуёв, царица
эро-белья и смазочно-лубрикантных материалов, королева презервативов и
вибраторов. Росту в ней было явно за метр восемьдесят, что не мешало ей
носить высокие ботфорты на огромном каблуке.
 
Грудь свою она несла с таким достоинством, что ей позавидовала бы
даже Памелла. Чувственные губы давали стопиццот очков форы Анджелине.
Глаза - явно указывали Орнелле Мути пользоваца солнцезащитными очками. А
округлые бедра как бы шептали: "Дорогая Николь Остин, не могли бы вы
присесть на табуреточку, дабы скрыть вашу ничтожную жеппень с глаз
долой?"
 
Это чудо и совершенство называлось Алиса, о чем свидетельствовал яркий бейджик на груди.
 
- Здравствуйте, - пропело божественное создание голосом, от которого сжалось и сердце, и кое-что еще, - чем могу Вам помочь?
 
На Наташку надежды было мало, а сам я стоял с открытым ртом, и только врожденная интеллигентность не позволяла пускать слюни.
 
Алиса вышла из-за прилавка, чем еще больше усугубила положение.
Сердце мое разжалось, но тут же сжалось вновь. Поток крови устремился
почему-то совсем не в голову. А совершенно в обратном направлении.
Вокруг залетали экзотические бабочки вперемешку с голожопыми амурчиками.
Первые просто шелестели крыльями, а румяные крылатые стрелки еще и
лабали на лютнях и свирелях.
 
От Наташки не ускользнуло моё перевоплощение, и в партитуру
добавился новый инструмент. Старый, видавший еще наверное первый концерт
Дмитрия Варшавского, "фендр" пизданул квартой на третьем ладу. Это
Наташка яростно давила мне на ногу. Волшебные летуны спикировали за
прилавок и резко там затихли. Я вернулся к действительности, состоявшей
из искусственных гениталий, расставленных в стеклянных
витринах.- Можно мы посмотрим? - вежливо спросил я.
 
- Конечно-конечно, - пропела Алиса, и самый смелый амурчик с опаской
показался из-за прилавка, - у нас только вчера был новый завоз…
 
Наташка уже стояла у витрины и заворожено смотрела на титанических
размеров электрический хуй. Алиса смерила меня взглядом, и наградила
улыбкой, полной искренней жалости. Затем вернулась за прилавок, на ходу
дав щелбан тому отчаянному голожопому пареньку с лютней в руках. Я
стыдливо покраснел.
 
- Наташ, - зашептал я на ухо, подойдя сзади, - ты что как из деревни? Мы сюда пришли за чем? Что ты на него пялишься-то?
 
- Красотища какая! - так же тихо прошептала Наташка, но Алиса почему-то хмыкнула.
 
- Что тут красивого, кроме цены? - как можно тише сказал я.
 
- Да за такой никаких денег не жалко! - возбужденно ответила
Наташка. Алиса прыснула. Я понял, что упал в глазах торговки хуями ниже
плинтуса. Причем плинтуса у соседей снизу.
 
- Да ну тебя в жопу! Ты что меня позоришь-то? Она сейчас подумает, что я мелкохуйный тонкописюлешник!
 
- Да ты что? А кто говорил, что ей касса нужна? А? И что думать о клиентах и о их анатомических особенностях ей не с руки?
 
- Я тебе это припомню еще, сучка, - с этими словами я отошел к другой витрине и стал разглядывать ручную пизду.
 
Алиса тем временем подошла к Наташке и они стали о чем-то весело
щебетать. Алиса увлеченно рассказывала о достоинствах и недостатках
отдельно взятого механического хуя, а Наташка внимательно слушала и
иногда задавала каверзно-наводящие вопросы. А я стоял и злился. Злился
на Наташку, на Алису и даже на эту беззащитную ручную пизду, которая
была похожа на рукоятку велосипедного руля.
 
Помог, блять! Я скромно и интеллигентно прокашлялся. Скромно, потому
что антураж и специфичность магазина такая. Интеллигентно, потому что
знаю научное название пизды. И говорю:
 
- Алиса, мы вообще-то за другим пришли. Не найдецца ли в Вашем богатом ассортименте вульвных шариков.
 
Обернулись сразу обе.
 
- Каких-каких? - переспросила Алиса.
 
- Ну этих, как их... - я замялся и чуть не ляпнул "пиздных".
 
- Вагинальных, Вы хотели сказать?
 
- Ога, их, - утвердительно мотнул головой я.
 
- Пойдемте сюда, - Алиса остановилась у другого шкафчика, - вот, пожалуйста, выбирайте.
 
За прозрачным, как слеза младенца, стеклом лежал пропуск в
счастливую половую жизнь моей вероломной подруги Наталии и её
незначительно-пенисного жениха. Различных цветов и диаметров. Я указал
на золотого цвета изделие, размером чуть поменьше теннисного мяча.
 
- Нат, глянь, кажецца они.
 
- Дурак, - зашептала она и ущипнула меня в бок, - не поместятся!
 
- Ну, это как постарацца, - усмехнулся я, - а скажите, Алиса, их оба надо вставлять?
 
- Разумеется, - ответила Алиса, - понимаете, весь смысл в чем. У них смещенный центр тяжести и ...
 
- Понятно, как у пули, - серьезно сказал я.
 
И добавил на ухо Наташке: разворотит тебе пизду в пизду, будешь знать.
 
Та опять ущипнула меня за бок, а затем спросила:
 
- А чем они отличаются, кроме цвета и размера, естественно?
 
- Весом, - ответила Алиса и продолжила, - вот эти, белые, - самые легкие, эти потяжелее, ну а эти...
 
- И какие подскажете брать?
 
- Я думаю те, которые больше весом. Труднее удерживать в себе, и
более эффективная тренировка мышц получается. Вы знаете, как ими
пользоваться?
 
Наташка отрицательно замотала головой, а Алиса спокойно стала
рассказывать подробности использования пиздного тренажера. От этих
подробностей я опять начал возбуждацца.
 
- Стоя, вводите внутрь себя, не сидя, не лежа, а именно стоя.
Конечно без белья. И стараетесь удержать. Желательно это делать
ежедневно. Иначе пользы никакой.
 
- А если выскользнут?
 
- Ничего страшного, вымоете с мылом и опять...
Я взвесил на руке сдвоеный снаряд:
 
- Наташ, у тебя в ванной плитка, кажется, на полу?
 
- Ага.
 
- Расколет. Стопудов. Ты лучше в зале на ковре упражнения делай. А еще лучше над тазом с мыльной водой, ога.
 
- Гад, - зашептала Наташка, и тут же вслух Алисе, - скажите, а правда помогает?
 
- Ну конечно! Тонус вернется, пластичность мышц и всё такое, потом спасибо скажете!
 
- Ога, - сказал я тихо, - через месяц занятий, орехи грецкие можно будет колоть.
 
Чтобы мне в конец не исщипали бок, я переместился на почтительное
расстояние и радостно рассматривал непонятные приспособления для ебли. А
женщины что-то еще обсуждали между собой. Я уже откровенно скучал и
погружался в мысли, что какая же все-таки великая сила любовь!
 
Вот Наташка, допустим. Ради услады какого-то недочлена будет пихать в
себя инородные предметы. Ежедневно! А все для чего? Чтобы ему там
комфортно стало. Сука казьол! А вот мы идеально подходили друг-другу,
ога. И никаких насадок и вакуумных помп.
 
Ну ладно. В итоге через каких-то сорок минут секс-шоппинг наконец-то
завершился. Моя дряблопиздая, как ей самой казалось, подруга стала
счастливой обладательницей пары шариков зеленого цвета, "с тремя
восточными мелодичными тонами", так гласила надпись на коробочке. И еще
каких-то непонятных бус. Я не знаю для чего, но краем уха слышал, как
они там про орех фундук говорили воодушевленно.
 
***
 
За спиной над входной дверью звякнул колокольчик - кто-то вошел в магазин.
 
Алиса волшебным голосом сказала:
 
- Благодарю за покупку, приходите к нам еще, вы очень гармоничная пара!
 
Наташка наградила меня благодарным взглядом и нежно чмокнула в небритую скулу.
 
- Надеюсь, сегодняшняя покупка очень поможет в вашей совместной жизни, - добавила Алиса.
 
И, глядя мимо нас, пропела:
 
- Здравствуйте, Андрей Андреевич! Как хорошо, что вы зашли. Как раз Ваш заказ поступил.
 
Алиса откуда-то достала коробку:
 
- Вот, пожалуйста. Как Вы просили. Реалистик. Материал близкий к
натуральному... Я всё упаковала, как просили. И массажер простаты
голландский, и...
 
Я направился к выходу, зачем слушать чужие интимные подробности? Наташка же застыла, как вкопанная.
 
- Андрей?! – ужаснулась она.
 
- Наталия? А это кто? Алиса, пара говорите гармоничная? Да?
 
"Неужели машина с зарплатой перевешивают минихуй в добавок к
пидарастически-истеричному баритону?" - подумал я. Рассматривая
горе-пихаря я прям-таки ощущал внутренний взлёт самоуважения.
 
- Андрей, я тебе сейчас все объясню! - пролепетала Наташка.
 
- Не надо мне никаких объяснений!
 
С интересом наблюдая за зарождающимся конфликтом, я все же оценил с
какой руки было бы сподручней нанести удар ежели что. Минихуй, одетый в
недешёвый костюм, был чуть выше меня ростом, но в плечах слабоват.
Весовая категория почти одинаковая.
 
- Андрюш, понимаешь, это... - пробормотала Наташка.
 
- Ничего не хочу понимать, - взвизгнул минихуй, сердито поблёскивая глазёнками.
 
В душном воздухе сэксшопа повисла неловкая, как падение паркурщика, пауза.
 
- Да и пошел ты, урод! – неожиданно спокойно вдруг сказала моя
гармоничная подруга, - Миш, пошли. А ты насос свой не забудь, или что
там у тебя.
 
Алиса почему-то нервно хихикнула... Алиса знала что внутри...
 
***
 
- Ну и как?
 
- Обалденно, Натуль!
 
- Правда, Мишк?
 
- Да чтоб мне на рельсах уснуть! - я обнял свою теперь очень даже близкую подругу и поцеловал её в щеку.
 
- Шарики только зря купили.
 
- Ога, выкинь их.
 
- Куда?
 
- Куда-куда... В пизду!