Трэш-истории

Мой муж — извращенец. Нашла на компьютере порно, ради интереса решила посмотреть. А там мужик засовывает актрисе в зад гинекологическое зеркало и следом… леденцы! ЛЕДЕНЦЫ! Цветные такие! А потом она их выталкивает из жопы, типа срёт ими! Дальше он её пялит попеременно членом и чупа-чупсом, суëт и то, и то актрисе в рот… Я просто обрыгалась в прямом смысле. Теперь у меня отвращение к леденцам, к порно и к собственному мужу…
 
Однажды мне захотелось попробовать гигантский фаллоимитатор диаметром 6 см. Заказала. Муж увидел — охренел, говорит: "Неужели он в тебе поместится?!" Не поместился, вообще без вариантов. Потом не знала, куда его деть. Выкинуть в мусорку — не вариант, не хотелось, чтобы пенсионеры и бомжи, которые там ищут себе вещи, его обнаружили, или вдруг дети найдут, тоже по помойкам шарят; дома хранить нельзя — ребёнок подрастает, может найти, да и незачем. Решила его сжечь. Взяла с собой на дачу, говорю мужу, что надо в мангал его положить, а сверху завалить дровами, он там сгорит. Муж долго ржал, сказал, что лучше закопать. Но я не сдавалась. И вот, поздний вечер, на дачах никого, холодно, моросит мелкий дождь, и мы с любимым стоим над мангалом и сжигаем гигантский фаллоимитатор… Верх весь расплавился, форму он потерял, но не сгорел. Утром я завернула его в пакет и отвезла в мусорку. Теперь не страшно, что найдут)
У меня немного странное хобби: коллекционирую члены… Всего лишь фото! Я знакомлюсь с мужчинами всех возрастов в сети, веду с ними развратные переписки и развожу на такие фото, сама в ответ ничего не присылаю. Потом в фоторедакторе оформляю в рамочку, указываю имя, возраст, дату, и раз в месяц хожу распечатывать. Надо видеть лица сотрудников, когда они открывают папку с 50 хуями и чуть ли не давятся, спрашивая, что именно печатать))
 
Хочу трахнуть свою девушку вдвоём, возбуждаюсь от мысли, что в ней будет ещё один член. Во время секса играю пальцем с её попкой, когда она на мне, и шепчу ей, чтобы представила, что в ней два члена. Спрашиваю: "Хочешь этого?" Говорит, что да, возбуждается. Но я не знаю, как воплотить эту фантазию в жизнь! Ибо опасаюсь, что МЖМ испортит наши отношения с любимой… Но так хочется доставить ей двойное удовольствие.
 
Мужикам не надо смотреть порно! Вот честно, мне 25+. Было уже пару раз, что не смог кончить с девушками. Да, чувств и возбуждения особого не было, но дамы внешне очень ничего были. Помню первый свой секс и первых девушек — я от радости увидеть голое женское тело уже еле держался. Член до потолка. Теперь из-за визуальной зависимости все стало хуже. Проводил эксперимент. Пару недель без порно, минимум дрочки — все пришло в норму. Теперь даже если горит — опасаюсь дрочить!
 
В университете на 1 курсе познакомился с девушкой, на год меня старше. Она была очень полная, особенно в заднице, ляжках и руках. При этом за счёт отсутствия "фартука", наличия огромной груди, больших голубых глаз и длинной светлой косы, она была чертовски привлекательна. Здоровались, немного общались, не более того. Как-то встретились, решили обняться (обнимашки тогда только входили в моду), и у меня колом встал, я даже слова сказать не мог. Пришлось закрыться в кабинке туалета и выпускать пар, иначе на занятия идти было нельзя.
 
Короче. Работал я раньше поваром в ресторане. Закорешился там с нормальными типами. Затем ушел от туда.
И вот прилетает мне недавно история от одного из корешей.
Дело было так.
Пришел в рестик какой то лютый быдло чел. И начал заебывать нашу официантку. А она вьетнамка по национальности. И вот на этой почве он обзывал ее всякими нехорошими словами, хватал за одежду, называл китаезой. Вообщем издевался как мог и в итоге ушел, даже не заплатив.
Ну и все забыли об этом случае, пока этот даун не явился в рестик снова, заказал роллы и пиццу.
Ну так вот зайдя на кухню наша официантка произнесла такую фразу: делайте с роллами что хотите.
И не долго думая мастера начали свою работу.
Первым делом замешали рис, добавив туда экзотический ингридиент, просто сплюнули туда насвай. К насвайному слюнявому рису добавили огурцов. Но не обычных а весьма уникальных. Их извлекли из мусорной раковины(еда копится в раковине и целый день там в водичке маринуется, слюнях, жире и насвае.) Вишенкой на торте стала веточка укропа. Один наш экстравагантный изобретатель просто затолкал себе укроп в задницу. Правда еле вытащил но в итоге укроп все таки добрался до заветных роллов.
Для дополнения наплевали в пиццу и отнесли сие творение нашему аристократу.
Этот бандерлог даже ничего не заметил и умял все за обе щеки мечтая о геноциде азиатского народа.
Мораль сей басни такова: возлюби ближнего своего.
Увы.
 
Муж мой никогда не отличался полигамностью и что-то у меня в мозгу видно переключилось, (считаю себя вполне здравомыслящей девушкой) другого объяснения просто своему поступку не нахожу, решила устроить ему проверку. Зарегистрировалась на сайте знакомств под чужим именем и фото. Муж с треском провалился, обещал бросить жену (меня), слал детородные органы и.т.д. Когда это изрядно надоело я просто сказала собрать вещи и уйти. А он теперь говорит что просто ошибся и что сильно меня любит и хочет вернуться. Просит, чтоб простила, все-таки 6 лет вместе.
 
Раньше ненавидела пробки, просто до дрожи бесили. Но теперь нашла себе развлечение: вибромассажёр на управлении. Только встаю в пробку, так зажимаю между ног это чудо техники. И всё! Дрожь уже от удовольствия. Могу так раз пять-шесть кончить до конца пробки.
 
В интимном плане я дама с обширным опытом, но неискушенная. Недавно я задалась вопросом, что самое необычное со мной случалось. Вспомнила: по юности встречалась с парнем, который обожал сажать меня в кружевных трусиках себе на лицо и просить «поддать газку» максимальным образом. Ответом на сие действие была мощнейшая эрекция, что интим продолжался всю ночь. На бобовые не могу смотреть с тех самых пор, так как ела их в диком количестве, тогда и тарахтела 24/7, не только на парне. Отпердела своё)
 
Был роман с импотентом. И знаете, человек вообще не комплексовал. Говорил, что начались неполадки еще в юности, лечился с переменным успехом. В итоге просто освоил к&нилингус на запредельном уровне и пальцами научился пользоваться просто мастерски. Плюс собственная харизма и аура с*кса вокруг него просто зашкаливает. Да, говорил, случалось разочаровывать женщин, не признающих с*кса без участия чл&на, но в целом половая жизнь вполне себе удалась. Сам испытывает возбуждение, желание, все как у всех, получает удовольствие от м*нета и ко#чить вполне способен, но не стоит, либо встаёт и тут же падает. И ничего страшного, даже детьми обзавелся.
 
Мыла окно, живу на 4 этаже, под окнами трава и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, смачно проматерилась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, замок дверной чинил), вылупился на меня и раз 100 спросил, как я прошла мимо него. А когда до него дошло... Итог: я — ушиб спины, пара царапин и синяков; муж — глубокий обморок, седая прядь волос и нервный срыв, тахикардия, неделя в стационаре. Догадайтесь, кто кому апельсинки в больничку носит)))
 
Я не моюсь перед сексом. Вообще. Никогда. Жена думает, что я такой спонтанный, страстный. На самом деле я просто хочу, чтобы она чувствовала мой запах. Настоящий. Потный, мужской, немытый. Если ей нравится со мной спать только после душа, значит, ей нравлюсь не я, а гель для душа. Она терпит. Значит, любит. А однажды я не мылся три дня (специально), и она всё равно легла со мной. Тогда я понял: я её приучил. Теперь моя грязная кожа — это тест на искренность. И она его проходит. Хотя нет, не проходит. Она просто сдалась.
 
Жена моего лучшего друга — неимоверно покорная лань: и голосок тонкий, и вся такая возвышенная и смиренная, и любвеобильная однолюбка, которая благодарит вселенную за своего суженого. Знала бы она, что её любовничек, он же мой коллега, детально расписывает, как её часто и в хвост и в гриву, и даже хоум-видео заснятое, идиот, показать хотел! Не рассказываю другу только потому, что в семейные разборки встрянешь — тебя же виноватым и сделают! Но гложет! Как быть — не знаю!