Юля, мы будем вести видеоблог.Юля, мы будем вести видеоблог.27 Августа 2019
10:03
5064
Я вдохнула побольше воздуха, досчитала до десяти, шумно выдохнула и с интересом посмотрела на своего пятидесятилетнего, заросшего, как промежность пожилой девственницы, супруга. Тот факт, что он знал о существовании видеоблогов, уже сам по себе стал для меня открытием, но чтобы вот так сам, добровольно… – Нет, ты, конечно, восхитительный чудик и над тобой ржёт полгорода, но в Интернете таких долбоёбов пруд пруди – чем ты собрался удивить общественность? – Дура-баба, – привычно оскорбился возлюбленный и ушёл на кухню. Я откинулась на спинку кресла и закрыла глаза. После десяти лет совместной жизни и парочки грандиозных проектов мужа я уже не пугалась ничего. Ни ремонта, ни конца света, ни его гениальных идей. К тому же – всего лишь видеоблог. Ни тебе рыбок разводить, ни шарики жопой надувать. Муж моей подруги, к примеру, вообще около года уговаривал её на секс втроём. Подруга обижалась, психовала, дёргалась, а потом он её напоил и добился согласия. Та наутро попробовала было возмущаться, но он заснял разговор на видео. “Ладно, – говорит супруга, – вечером всё будет, только, чур, выбор объекта извращения на мне”. Муж сделал в воздухе кульбит и дал отмашку. Ну, приходит она на следующий день с работы, достаёт из сумки упаковку чулок и велит супругу идти в душ, мол, готовься, милый. Тот поплескался, побрился, прихорошился, выходит из ванной с благоухающим хуем в руках, а она в одних чулках минет делает их соседу по даче, увидела его, рукой машет, присоединяйся, милый. Пара развелась в тот же день. А тут всего-то: пару минут покривляться на вебку. – Ладно, выкладывай, – крикнула я возмущённо брякавшему ложкой по кружке мужу. – Да иди ты в жопу… – Ну всё, не дуйся, плохая шутка была, – примирительно сказала я, заходя на кухню. Супруг с опаской покосился в мою сторону: не собираюсь ли снова глумиться. Я нацепила на лицо самое ангельское выражение из всех, что были мне доступны – он содрогнулся и отвёл глаза. – В общем, помнишь Витьку Вопроса? – Это который лабал в местных обрыгаловках, потом уехал в Питер и группу свою сколотил? – Угу, колотильщик. Вернулся несолоно хлебавши. Короче, теперь он сидит дома на диване, снимает обучающие видео о том, как надо играть на гитаре, и деньги гребёт. Играет он, конечно, мерзко, но я подумал – я тоже могу научить людей тому, что умею сам! – Доставать пупочные каки? – Дура-баба. Разводить рыб. Он молча смотрел, как я начала ржать, стала задыхаться, выдула носом пузырь из соплей, закашлялась и, наконец, успокоилась. – Ты всё? Я всем видом изобразила искреннее раскаяние: – Угу. Та-ак, и что мне надо делать? – Приготовить мне кофе и внимать моей мудрости. А я, быть может, потом куплю тебе пару новых платюшек, когда мой канал выйдет на монетизацию и на меня обрушатся золотые горы. – Ну что ты, милый, не стоит, я ещё прошлую рыболовную сеть не износила! *** Я уже успела позабыть об этом разговоре. Как-то вечером я вышла из ванной и застала самый разгар телефонного диалога мужа: – ...обычного самца! Нет, самка у меня уже есть! Не нужны мне ваши самки, я хочу самцов, желательно двух, понимаете вы или нет?! – И давно это с тобой? Может, ты хочешь это обсудить со своей женой? Не запирайся в себе, вместе мы найдём решение, на худой конец, я могу шпилить тебя страпоном! – трагически заломив руки и теряя полотенце, я ринулась обнять блудного супруга. – Женщина, не встревай в мужские разговоры, – буркнул тот, резво отпрыгнув от меня. – Вот озабоченная, мало я тебя,что ли... М-да, вечером приходи пораньше, дело есть. Через неделю он притащил домой двухведёрную непрозрачную ёмкость. Меня ёбнуло волной знакомых ощущений, и я спросила, слегка заикаясь от напряжения: – Т-там… К-кто? – Esox lucius, – томно прикрыв глаза, ответил супруг. – Будь здоров. – Щука обыкновенная, в смысле. Три особи. Крепенькие. Сам выбирал… – Ты опять? – Да нет, успокойся, я на камеру засниму процесс оплодотворения, а потом я их должен вернуть. Поэтому не смой их в унитаз, пожалуйста, Юля! – Экий ты злопамятный. Так, стоп. Ты это что, рыбное порно тут собрался устраивать?! – Ну не совсем прям тут, – ответил щучий сутенёр, презрительно оглядывая маленькую чистую прихожую, и, как обычно, отвечая не на ту часть вопроса. – Пошли в ванную. Муж закончил все приготовления, я зафиксировала телефон объективом вперед на стиралке и встала поодаль. Нежный супруг шикал на меня и безуспешно гнал вон: пропустить такое зрелище я просто не могла, но обещала вести себя тише воды. Поверить он, конечно, не поверил, но деваться было некуда. – А зачем ты взял тарелку? Ты учти, я солёную рыбу как-то не очень… – Тебе лишь бы пожрать, – недовольно забухтел начинающий блогер. – Икру я туда выдавливать буду. – Банку нельзя было взять? – Не допускается падение икры с высоты, нужно плавно, по стеночке ёмкости. – Пиздец, ещё и над тарелкой надругаться решил. А это что за трубочки? – Пипетка Мора. Так, всё, утихни, женщина. Включай запись. – А ты уже придумал, как представишься? – Хм-м. об этом я как-то… Ладно. Потом отдельно сниму приветствие, нарежем всё и сложим видеоряд. – Извращенец. Ну ты бы хоть причесался, что ли… – Я рыбовод, а не свадебный ведущий! Снимай давай. – Ну-ну. – …Сегодня я покажу вам, как осуществляется полусухое оплодотворение икры весенне нерестующих рыб на примере щуки обыкновенной. Нам понадобятся трёхлетние особи, ведь именно в этом возрасте половые железы щуки находятся в оптимуме, – я беззвучно и очень театрально зевнула, – одна самочка, – муж достал одну рыбину из ёмкости, – и два… – Ого, а как ты их отличаешь?? – Не сбивай. У самок жопа более округлая. – Надо же. Всё как у людей, – сказала я, со вздохом покосившись на выпиравшие в коридор участки своей задницы. – А эрогенные зоны у них где? – Юля! …итак, самочка и два самца... – Двое! Двое самцов, нерусь. – Юля, уйди отсюда! – Ага, щаз, тут групповуха намечается. А она потянет двоих? – Юля!!! – Прости. Молчу. – …фиксируем плечом её голову… – Бедная щучка, хоть бы подмышки побрил. – Блять! – Поняла. Утихла. – Потом осторожно сжимаем брюшную область около ануса, и выдавливаем мочу. Самочку после этого нужно насухо проте… – Это моё полотенце!!! – Кхм. Протереть насухо чистой тканью. Теперь фиксируем рукой основание хвостового стебля и гладим брюшную полость по направлению от головы к хвосту: сначала у ануса, потом всё выше к голове, слегка надавливаем… – А со мной ты так никогда… – Юля!!! – …и ваще, я ревную, – закончила я и исчезла из ванной под разъярённый рык будущего блогера, решив, что на сегодня мне хватит эротики. Минут пять я спокойно пила чай под монотонное бормотание из ванной. – Юля! – Но я же молчу! – Нет, иди поставь на паузу – перерыв. С самкой я закончил. – А, ну да, после секса надо покурить. – Ты неисправима, – муж вытер пот со лба и куснул бутерброд, который я держала в опрометчиво отставленной в сторону руке. Перекусив, рыбий акушер просмотрел отснятое и потемнел лицом. – Ладно, что-нибудь нарежем. Смени ракурс. Теперь надо взять самцов крупным планом. – Ты и с ними будешь…?! – О, женщина, – муж возвёл глаза к потолку. – Снимай. И молчи, пожалуйста. Что бы ты ни увидела – молчи. Итак. Берём самца и делаем то же, что с самкой. Голову прижимаем к себе плечом, пальцами держим хвост, другой рукой массируем брюшину. Потом берем пипетку Мора, – муж на минуту прекратил ласкать щуку, зажал трубочку с капсулой посередине зубами и невнятно продолжил, – прифлоняем её к анальному отверфию и нафинаем вфафывать фперму. Я ошалело глядела на происходящее. – Мы не будем это выкладывать в сеть. – Пофему?! – Ты о сыне подумал?! Да его же зачморят! Фу, не подходи ко мне. – Дура, блин! – любитель оральных ласк оторвался от пипетки и показал мне на её середину. – Смотри, вся сперма осела внутри резервуара. Несколько капель, но этого хватит. Даже второй кобель не пригодился. Хотя, конечно, видео ты наверняка запорола, можно ещё разок... — муж, разминая мышцы вокруг рта, оценивающе разглядывал пока что беззаботно плескавшегося в канне кобеля. — Так, ты чего застыла? Дай телефон. – …и с этим человеком я... А мама, мама моя что скажет, у неё же давление… – не слушая мужа, я пятилась из ванной, не отводя от него широко распахнутых глаз. – Какой позор, какой позор... – Ты хоть сняла? – нетерпеливо рявкнул супруг, эгоистично игнорируя мои актёрские потуги. – Ничего особенного, суровые будни рыбовода. Тут либо сосать, либо по башке самца и скальпелем вырезать молоки... – Вот говорила мне мама не связываться с извращенцами... Да сняла я, сняла. Пока муж дрожащими руками перебирал обрезки видео и грязно матерился, я потыкала пальцем в полученные генетические материалы и получила по сраке: – Не трогай, сейчас их надо тихонько-тихонько смешать и отцедить, а потом можно инкубировать и.... – Я те дам инкубировать! Плавали, знаем. С картохой пожаришь и съешь, – я восхищалась гаммой чувств, мелькнувших на лице рыбьего сутенёра. – Слушай, а кому вообще могут быть интересны интимные подробности твоих взаимоотношений со щуками? – Рыбоводам-любителям и даже профессионалам, и вообще это ценный научный материал! – пафосно провозгласил муж, потом покосился на "ценный материал" на экране смартфона и стух. – А ты ваще уверен, что такое до тебя не догадались запечатлеть? Как-никак в Интернете сейчас есть всё…, – начала было я, но замолчала, едва взглянув на мужа. – Ну-ка. Вбей в поиск, – сипло ответил он. – Что искать? «Зоофилия, орал, эм плюс эм, восемнадцать плюс?»... Ладно, ладно, шучу. О! Гляди, нашла. «Оплодотворение щуки», «Как разводят щук», «Получение икры щуки»… На мужа было жалко смотреть. – Ну… Мы всё равно можем вести блог... – муж воспрял духом и с надеждой посмотрел на меня. – Про обучение оральным ласкам, например. *** Если ви себе думаете, шо на етом таки всё, то ви плохо читаете между строк. Через пару дней ожесточённого секса с обрезкой видеофайлов супруг наконец создал нечто цельное и более-менее цензурное. На мой резонный вопрос «Зачем?» он невнятно бормотал, что эти придурки в интернетах ничего не смыслят в отборе икры, и ещё, кажется, там было что-то насчёт моего интеллекта. Видеоблог он не создал, но фильм свой куда-то таки залил. От щук и икры он избавился без моей помощи, памятуя о печальном опыте – просто молча унёс всю канну и вернулся уже без неё. Через пару недель муж снова стал подозрительно таинственно разговаривать по телефону, замолкая в моём присутствии. *** – Юля, а ты знаешь, что мясо щуки содержит менее одного процента жира и рекомендуется онкобольным? Автор: Юлия Фень Понравилась новость - смело поделись ею в любимой соц. сети
Новости по тегам
12 историй из практики юриста, которые можно рассказывать вместо анекдотов
Очень Страшная Женщина
«Коммерсант»: таксисты жалуются на перегруженность из-за отстранения мигрантов
Популярные новости
Замначальника УМВД по Кировской области задержали пьяным за рулём.
Опять мужики виноваты
Проклятый капитализм и Яндекс
Комментарии Добавить комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут добавлять комментарии. Вам следует Зарегистрироваться или Войти.
|
|