1. Экстрасенсы, наваривающиеся на уязвимых людях. Я не говорю о тех, кто устраивает веселое шоу, а о тех, кто реально берет деньги за общение с умершими родственниками.
 
2. Там, где я живу, это водители эвакуаторов. Они собираются в банды и делят город на районы влияния. Я попал в аварию, и нужно было отвезти машину в сервис. Я увидел, что мимо едет эвакуатор, и остановил его. Он уже погрузил мой джип, как тут подъезжают еще два эвакуатора, и их водители устраивают разборку с первым. Оказалось, что тот, которого я остановил, не мог брать машины в этом районе. Они угомонились, только когда я достал удостоверение помощника прокурора и пригрозил лишить их лицензий.
 
3. А у нас это замочники. Парни, которые вскрывают машины. Мне один раз потребовалась такая услуга, и я позвонил в компанию, которая этим занимается. Через пару минут подъезжает паренек, за минуту вскрывает дверь, берет деньги и уезжает. Я сажусь в машину и закуриваю. Минуты через две рядом останавливается тачка с логотипом той фирмы, куда я звонил. Я говорю, что кто-то из их парней уже мне помог. Тот водила выматерился и говорит: «Нет, это был один из тех негодяев, которые слушают нашу волну и отбирают заказы». Странная у них работенка.

Самое ценное, чему я научился к имеющемуся на данный момент полтиннику - это наконец-то умение говорить 'Нет!".
 
А ещё хороший навык - спокойное восприятие того, что я многого не умею, не знаю, не люблю, не замечаю. И даже из тех областей, где "должен", ибо взрослый мужик. Кому должен?
 
На машине я езжу, но не испытываю от этого удовольствия, мне просто удобно. Я умею заливать в неё жидкости, менять колёса и протирать фары. Остальное - не интересно.
 
Могу починить дома кран или розетку, разобраться с бачком унитаза. Но не штукатурить, класть плитку, перестилать полы и менять трубы. Мебель - да, могу и разработать, и рассчитать, и изготовить. Это - моё. Остальное - нет.
 
Могу готовить вкусно и интересно, если есть настроение, но это редко, ибо живу один, а одному мне это не надо.

Никогда не понимал умеренное употребление.
 
Зачем тогда вообще пить? Чтобы только изо рта воняло? У меня это никогда не укладывалось в голове. Для аппетита? Я и так ем нормально.
 
Как это выпил рюмку и поел торта? А как же продолжение?
 
Поэтому я регулярно сбегал из вот таких приличных компаний, чтобы продолжить свое никем не контролируемое употребление. Ведь не будешь же ты при всех сам себе регулярно наливать и неконтролируемо выпивать? Потом сплетен не оберешься!

Только что стал участником любопытнейшего разговора. Трое коллег, возвращаясь вечером с работы болтали о всяком, и прозвучала фраза:
-В субботу нужно не забыть постираться. А то в воскресенье нельзя.
Причём остальные двое активно кивают и соглашаются.
Несколько недоуменно воспрашаю:
-Почему?
-Так Пасха же. -и смотрят на меня как на дурака.
-И что?
-Ну как что? Грех большой.
Окидываю их взглядом, киваю, мол понял и дальше идём молча. Объяснять им ничего не стал, а вот вам поведаю.
 
Первый лишён водительских прав за пьянку, причём в тот раз чудом не сбил ребёнка, чем и привлёк внимание полиции. Плюсом у него под кроватью в общежитии стоит огромная сумка с краденым с работы инструментом. Он её поднять еле может и это всё натаскано за месяц. И так каждую вахту, тащит всё, что к полу не приколочено.

Я работаю обычным терапевтом, порой вопросы друзей ставят в ступор.
 
-поехали на берег реки, порыбачим, отдохнем на сутки
-не могу у меня дежурство
-так сделай себе больничный, тыж врач….
 
******
-меня тут машина сбила, я на капот упала. Можешь приехать посмотреть? Палец на руке не работает и сильно болит.
-ты шутишь? - давай вызывай скорую, скорее всего нужен рентген, как минимум в травматологию надо съездить, если сильно приложилась и болит.
-тыж врач, тебе что сложно посмотреть?
 
*******
-а через тебя можно что-то достать?
-что достать?
-ну что-нибудь для веселья, тыж врач, дай рецепт…
(Псы-потом я не общался с этим человеком)

У меня было два самых ярких случая, отлично иллюстрирующих, что мужчины не умеют в намеки.
 
Первый раз в 8 или 9 классе. Позвала меня одноклассница винду переустановить. Первый раз я пришел, а она накрашенная, в миниюбке и в обтягивающей майке с танцевальной секции.
 
Ну я думаю, может собирается куда, значит времени нет, надо быстро делать. Усадила меня за комп, сама села рядом. И все давай мне про свои танцы рассказывать и еще про что-то, я сижу и думаю, блин, я итак в компах не очень понимаю, тут еще ты бубнишь себе под нос.
 
В итоге я выявил, что полетел драйвер, а тк у нее не было интернета, я погнал к однокласснику за драйверами на дискете. Как бонус взял ей гиф игру, где надо было рыбу бить током, морозить и пр.
 
Когда я пришел во второй раз, она накрыла бутерброды, сок, конфеты. Мы сели за комп, я все быстро сделал, все заработало. Она мне опять начала затирать о себе, о своих увлечениях и предложила мне потанцевать.
 
Включила медленный танец, дальше как в тумане. Танцевать я умел, тк тоже занимался. После танца, я сказал, ну все, я погнал, мы с пацанами в бассеин собрались и ушел в морозный вечер.
 
На следующий день, девочки в классе перешептывались, а одна мне сказала «ты Абрам хоть и еврей, а тупой».

Читаю про то как жена или муж растолстели и их больше не хотят, секс исчез из супружеской жизни. А у меня наоборот. Жена была стройной девушкой, все что нужно было и ничего лишнего не было. Знакомы четыре года, из них больше трёх лет живём вместе, год в браке. Я всегда ее хотел, от одного взгляда на неё приходил в боевую готовность. Секс был частый, иногда по несколько раз в день, не приедался. Пока жене моча в голову не ударила, что ей худеть надо. Хрен знает почему. С подружек пример взяла или с матери своей, или начиталась хуйни всякой, не знаю.
 
Из сексуальной стройной девушки превратилась в какое-то пособие для изучения костей. Женственности, привлекательности, плавных соблазнительных линий больше нет. Одни углы, тощая настолько, что чихнуть рядом страшно, не то что обнять. Да и не хочется её обнимать. Желания вообще не возбуждает. Глаза закрываю, пытаюсь представлять сексуальное тело, но на ощупь же одни кости! От сисек одно воспоминание осталось. Даже её запах изменился, отталкивающий. И лицо страшное стало, острое, щеки ввалились, глаза злые.

Все видели как газорезчик распускает металл резаком в струе пропано, ацетиленокислородной смеси. По нескольким причинам пламя проникает внутрь горелки/резака, а потом в шланг и уж потом в газгольдер или баллон с газом. И хорошо если пламя вызовет взрыв или хлопок в резаке или шланге.
Это называется "обратный удар" или "обратный хлопок".
Цитата из учебника.
"Обратный удар – это такая ситуация, при которой газ начинает сгорать в направлении противоположном своему истечению и скорость его сгорания выше, чем скорость его истечения."

Дядя Паша.. Это я его уже потом так называл с уважением, а до этого...
 
В начале 00х был я пиз%явым студентом, но не совсем нищим, У МЕНЯ БЫЛА СВОЯ ХАТА!! Пьянки-гулянки... Но денег катастрофически не хватало. Я устроился в ближайшие подземные гаражи сторожем, точнее я туда ходил спать. Запустил тачки по номерам, ворота закрыл и спать. Платили немного, но я и не работал.. Но бывало снега как нае%енит перед воротами!! И за утро три лопаты уничтожал!
 
И тут, в одно снежное утро ко мне подваливает чувак, вроде и бородатый, но борода подстрижена, вроде и шмотки старые, но чистые говорит:
 
- Может помочь?
 
Ясен фуй чувак!!! Разгреби все это белое дерьмо - в долгу не останусь!! Через 20 минут все стало чисто так, на сколько это вообще возможно! Я продолжал ему платить часть своей зарплаты за то, чтоб он делал мою работу... Но это продолжалось не долго...

 
Создавать свои диаспоры нет смысла. Люди в них живут так же как в мафии.
 
Положение младших членов больше похоже на рабство, и как следствие вызывает желание отомстить окружающему миру за свое жалкое существование. Создавать такое сообщество для русских - это шаг назад в развитии длинной века в три и его просто не получится осуществить.
 
Диаспоры должны быть разгромлены как и любая ОПГ. И относится к ним (в случае преступлений) нужно так же как и к ОПГ.
 
Правовое поле должно быть изменено таким образом, чтобы мигрант боялся совершать противоправные поступки в компании своих "диаспорян".

Стою как как-то, курю айкос возле одного частного продуктового магазина, куда всегда ходят в основном одни и те же люди. К магазину весело подходят 3 пиздюка, лет по 10-12 и заходят внутрь. через пару минут они вышли с несколькими большими пачками чипсов лейс и газировкой. Они визжат, радуются, и тут я понял почему. Вот фразы из их разговора:
 
- Кайф, получилось, я же говорил!
 
- Да, а давайте теперь попробуем еще набрать, пока деньги не закончилось.
 
Я, сразу понимая в чем дело, докуриваю носки айкос и захожу вслед за малолетками в магазин. Они подходят к кассе и просят продавщицу принести им еще 5 пачек чипсов и 2 бутылки газировки. Она собрала заказ и уже в момент, когда она собралась включать безналичную оплату, я сказал:
 
- Подождите, есть подозрение, что карточка, которой они платят, не их, потому что они на улице сейчас сильно радовались тому, что у них получилось сделать покупку.

Ходил, как-то давно, на собеседование по вакансии логиста. В объявлении была указана зарплата от 40.000р. После отклика со мной созвонилась девочка HR, которая разрекламировала их замечательную компанию. Подтвердила, что оклад 40.000 + ежемесячные премии (из чего складываются она не знает, на это ответит руководитель на собеседовании). Договорились о дне собеседования.
 
Приехал, заполнил анкету (вообще не понимаю нихуя, я же все эти данные в ХХ указывал, можно просто было там распечатать). Спустя мин 40 заполнения отвели к руководителю отдела логистике, еще присутствовала девочка логист (мне прям повезло).
 
Задали мне вопросы про опыт работы, все стандартно. Потом уже я начал спрашивать. На вопросе о зарплате, из чего складываются премии, руководитель начал плавать, что-то там про выполнение плана говорить.
Я: Оклад 40?
Руководитель: Нет, оклад минималка + премии, но 40 выходит!

Вчера еще раз убедился как далеко нашим сетевым франчайзи до уровня сервиса мировых компании. Вроде всё тоже самое: логотип, цвета, вкус, но сервис и общение сотрудников остались на уровне деревни, типо МЫ тут главные, а клиент грязь под ногтями. И в их маленькой голове никак не укладывается мысль что ОНИ кормятся с клиента и что без клиентов они пойдут подметать дворы, а не бургерами торговать.
 
Зашел в бургерную старого американского полковника, оформляю заказ - кассир говорит: проверьте заказ, всё верно?
 
Я смотрю- и внизу строчка : "благотворительность 10р", я говорю - что это?
Она : "у нас акция: помоги детям сиротам".
 
Я говорю: "если у вас акция- вы и должны платить, а не я, вы с выручки должны, и потом вы налоги еще спишете,а заставлять клиента- в тихушку, и добавлять в заказ по умолчанию - это не правильно.....убирайте"

Познакомилась со своим парнем далеко не как все нормальные люди. Я хотела отомстить одной девушке, решила влезть к ней на дачу и что-нибудь украсть. Но перепутала дом. В результате парень, который там жил, сказал, что либо вызовет ментов, либо я с ним должна переспать. Я согласилась. У нас был секс нон-стопом всю ночь. Под утро разговорились, выяснилось, что мы из одного города. Оказалось, что парень совсем неплохой, да и я далеко не воровка. Так и сошлись. А девушку ту давно простила.
 
Моя жена лежит в психиатрической клинике, это уже 3-й раз. Всё началось несколько лет назад. Мы подарили тестю на юбилей 60-тилетия хороший набор кухонных ножей. Тесть так праздновал свой юбилей, что добухался до белочки. Ему на отходняках причудилось, что тёща это демон какой-то. Одним из ножей из набора он её и покрамсал так добротно. Тёща не выжила от полученных увечий. Тестя закрыли, только тёщу похоронили, прошло 2 дня, и тесть умер, остановка сердца. Жена моя считает, во всём этом виноваты мы, если бы не набор ножей, то ничего, возможно, и не было бы.
 
В одиннадцатом классе обычная словесная перепалка с одноклассником перешла в спор с матами. За его оскорбительную шутку я отвесила ему звонкую пощёчину и хотела выйти из класса. Когда дошла до двери, одноклассник бежал на меня с ножом и криками. Я от испуга встала как вкопанная, он ударил меня ножом в живот. Думала, я умерла. Но через несколько секунд поняла, что живая, и обоссалась. Это был пластмассовый игрушечный нож с пружинистым лезвием, оно "пряталось" в рукоятке. Все смеялись, а у меня с того дня временами бывают панические атаки.

Ситуация, знакомая многим.
 
Я использую машину каждый день. Езжу по работе, попутно отвожу ребенка в садик, жену на работу. При этом, получить свою "долю" от общей бесплатной парковки у дома у меня шансов практически нет - больше половины! парковочных мест занято подснежниками, автохламом, второй машиной в семье и прочими "да я по выходным по магазинам езжу". К 8 вечера, когда я приезжаю, как правило, уже все свободные места заняты. Ну ОК, плачу за место на стоянке неподалеку.
 
Последние пару недель сижу дома - сначала больничный, потом удаленка. Отвез жену, вернулся, утро - с парковкой проблем нет.
 
Подходит сегодня утром у машины сосед, поздоровались, и происходит диалог:
 
- Вы же обычно на платной стоянке паркуетесь.
 
- Ну да, приходится.

 
Однажды я решил завести себе в аквариуме гигантских тараканов, подумав, что это было бы прикольно. Но это оказалось нихуя не прикольно, они просто сидели и шевелили усами. Тогда я пожарил и съел их. В свое оправдание скажу, что предварительно я заморозил их в заморозке, так что умирали они не в страшных мучениях (я надеюсь) На вкус они оказались как неочищенные креветки. Меня заинтересовал этот опыт и я решил продолжить эксперименты. Но мне жаль было убивать невинных созданий божьих, поэтому я купил уже заранее убиенных и замороженных мучных червей, пожарил и съел их, уже с полным осознанием своей правоты и без капли чувства вины. И вновь я выяснил, что креветки были бы лучше. Но я съел всю сковородку под пивко и настоечку "Три Старика".

Про похороны.
Да, государство даёт землю под захоронение умершего. Причем даёт не под одного человека, а под двух. Как бы заранее. Условно - муж и жена. Государству за это огромное спасибо, без сарказма и иронии.
И вот вроде бы всё хорошо, похороны +- бесплатно по идее. Но, не тут то было.
В феврале 23 троеклятого года - умер мой отец. Причина, заранее по вопросам - онкология.
Живем в московской области, умер в больнице в Москве.
В нашем городе, населением 20к человек - одна похоронная организация. В Мск, на парковой улице, при больнице - нам предложили кремировать. Цена вопроса с транспортировкой, одеть и привести в порядок тело - 100 тысяч рублей.
На эмоциях вроде согласились, потом поговорили, и решили без кремации. Просто хоронить. Объявились знакомые из другого крупного города области, которые ведут похоронный бизнес.
Посчитали, выбрали гроб и прочее. С транспортировкой тела и тд, вышло 78 тысяч рублей. Ну, всяко лучше, чем кремировать за 100.

Много лет назад у меня умер друг. Похороны, поминки, грусть. Поминали до ночи в кафе с родителями друга. Когда все разошлись уже, я каким-то непонятным образом очутился на хате незнакомого чувака, где был я, он и четыре девушки. Продолжили поминать... Водки было немерено, не знаю откуда. Сначала поминали, потом незаметно начали играть в бутылочку, а потом утроили оргию. Мне до сих пор стыдно, но друг сто пудов оценил бы!
 
Однажды подвозил женщину, она рассказала презанятную историю: с мужем собирались в аэропорт и вызвали такси. Сели в машину, муж сказал: "В Шереметьево". Время было позднее, вот они и задремали оба. Будит их водила, говорит: "Приехали". Они смотрят, а за окнами лес. Спрашивают: "Где аэропорт?" А водила такой: "Какой аэропорт? Вы не говорили, что туда надо. Вот деревня Шереметьево, Тульская область". Как муж той женщины не убил этого водилу, до сих пор остаётся загадкой.
 
Моя сестра - жестокая и жесткая девушка. Короче ее бросил парень, его звали к слову Егор. так она завела кота, назвала его ЕГОРОМ и кастрировала...
 
Живу один в частном доме. Люблю ходить голым в доме или во дворе, не имеет значения. Каждое утро, после сна, первым делом у меня покурить.
Сегодня выхожу во двор покурить, сижу в кресле, курю, кстати, утренний стояк, как обычно бывает. И тут вижу, как из окна второго этажа, с соседней улицы наблюдает за мной девушка)) Сначала в душе посилилась паника. Но я сделал вид, что не заметил, и продолжал сидеть и курить, при этом поглаживая свой стояк. Возбуждает. Мы незнакомы)

1. Ехали с дедом на машине. Я высунул голову из окна, чтобы понять, почему собаки любят так делать. В этот момент деду показалось, что холодно, и он нажал кнопку стеклоподъемника, стекло поехало вверх. Я стал кричать, что мне больно, но дед не сразу понял, что к чему. Но потом он опустил стекло. На шее у меня осталась синяя полоса, которая долго заживала. Я так и не стал лучше понимать собак.
 
2. Был в техасском аквапарке. Забрался на самую высокую горку с практически вертикальным спуском. Там везде были таблички, что нельзя отталкиваться перед спуском. Но я был 18-летним болваном и решил понтануться. Я подпрыгнул и очутился в воздухе над горкой. Высота 30 метров, внизу бетон. Я медленно, как в замедленном кино набираю скорость. Каким-то чудом я шлепнулся на горку и поехал вниз. Друг сказал, что реально думал, что я упаду мимо горки и разобьюсь. Но я бы не разбился. Потом узнал, что внизу была натянута сетка для таких идиотов, как я.

Когда мне говорят, что показушные инстаграмщицы - явление современной реальности, я многозначительно улыбаюсь.
 
Однажды на прогулке девочка, иногда играющая вместе со мной во дворе, пригласила меня в цирк. Наши мамы были бывшими одноклассницами, поэтому смогли быстро договориться насчет поездки.
 
И вот, в назначенный день Х, я, девочка со двора (назовем ее Оля) и ее мама встречаемся на автобусной остановке.
 
Времена для моей семьи были тяжелыми, поэтому я, не избалованная разнообразным досугом, просто прыгала от нетерпения. Оля же, наоборот, была напряжена и молчалива. И вскоре я поняла, почему.
 
Приехали к цирку мы еще до того, как в здание начали пускать, и тут начался настоящий ад.
 
Мама Оли со скоростью снайпера нажимала кнопку фотоаппарата-мыльницы, перед этим не забыв выставить нас с Олей в какую-нибудь затейлевую позицию.
 
Вот мы как будто играем в мяч около фонтана, вот на воздухе пускаем мыльных пузырей, вот держим в руках воздушный шар. Причем по-настоящему мы так и не успевали играть, так как реквизит доставался только для того, чтобы запечатлеть какое-либо действие, после чего незамедлительно убирался.

Всё началось, как у многих – 16 лет, мой первый раз, любимая девушка, первая ночь вместе. И, как понятно из заголовка поста, - неудача. Далее неприятная реакция со стороны девушки – обиды, крики, расставание. И прекращение попыток хотя бы даже пробовать это дело до 20 лет. Эту девушку никогда не винил: молодо-зелено, мы оба не знали, как реагировать на эту ситуацию. Я пытался оправдаться перед ней, пытался объяснить, что просто волнение. Для неё эта неудача оказалась практически личным оскорблением.
 
Были отношения в этот период, но как только всё начинало сводиться к постели, я мягко старался свернуть отношения. Но появилась ОНА. И я решил, что или с ней, или ни с кем, как говорится. Первый раз – неудача. Второй, третий.. но она всё это время поддерживала меня, понимала. И вот раз на n-ый всё наконец как-то криво-косо, но получилось. И жизнь прям заиграла новыми красками) Далее 10 лет идеального брака, идеальной жизни. Но жена погибает.

1. Гулял недалеко от парка развлечений в Цинциннати и увидел синего мужика. Нет, он не был пьяным, как вы только что подумали. У него реально была темно-синяя кожа. Мне никто не верил, когда рассказывал об этом. Потом полез гуглить, и оказывается, что в Цинциннати действительно живет синяя семья, у них очень редкое генетическое заболевание.
 
2. Я видел, как летит цапля, а у нее из клюва свисает змея, которая извивается. В какой-то момент змее удается вырваться из клюва, и она начинает падать, но цапля хватает ее лапами и опять забрасывает в клюв.

Саму композицию озабоченного Тарквиния и упитанной Лукреции Рубенс спёр у своего кумира Тициана, которого часто копировал по молодости. Но всё остальное в картине аутентично рубенсовское, - сияющий праздник жизни, хоть и на мрачной сцене преступления.
 
К середине XVIII века 2-метровый фламандский раритет перекочевал в Пруссию, осев в Постдаме, во дворце Сан–Суси. И в 1945 году бравый майор–снабженец РККА Борис Петрович Дорофеев вывез его в чемодане из подвалов замка, а может даже из квартиры любовницы Геббельса, где главный рупор нацизма кувыркался на фоне пышнотелой красавицы.
 

Мне нельзя пить. От одной рюмки aлкоголя меня уносит далеко и надолго. Иногда поддаюсь уговорам. Блaгодаря этому не помню свой выпускной в школе и универе. Теперь нe помню и собственную свадьбу. Видите ли, нельзя не выпить шaмпанское и не разбить бокал. На следующий день со мной не рaзговаривал муж и родственники с обеих сторон. Дружкa показала видео - я, в нaряде невесты, стою на столе и ору во всю глотку: "Нахрен мне этот нeyдачник. Я за Майкла Джексона хочу выйти!". Зaтем скидываю все со стола ногой, cпрыгиваю и удаляюсь из зaла лунной походкой, по пути дав кyлаком в глаз своей свекрови.
 
Получила права. А водить машину самостоятельно страшно. Вот и решила поучиться ездить ночью. А что, машин мало, людей тоже. И вот еду я в одну из ночей, а все встречные машины фарами моргают, сигналят. Думаю, что не так, еду нормально, ПДД соблюдаю. Остановилась даже, задумалась и поняла. Я забыла фары включить. В городе фонари нормально дорогу освещают, я и не заметила. Зато свет в салоне включила. Меня всем хорошо было видно той ночью: блондинка в розовой кофте на красной машине.
 
Познакомилась с парнем. Он добрый, заботливый, все для меня, говорит, что влюбился, как первый раз. Все идеально, НО он мне не даёт. В чем причина, не говорит, нет и все. Изменять не могу, уже на стену лезу, иногда чувствую себя мужиком, который караулит девственницу. Вроде и достало уже, но сейчас это дело принципа. Трахну и брошу, ибо нехуй.

Есть у меня одноклассник Олег. В 20 лет он переехал в Германию. Причём очень неожиданно. Когда и вернулся из армии, мать ему сказала "мы переезжаем в Германию". На вопрос Олега почему именно туда? Она ответила : " ну я же немка".
- мама, ты немка??? Получается я тоже немец? Почему ты 20 лет не говорила мне об этом?
Вот так, неожиданно, изменилась его судьба.
Связь между нами была потеряна на 18 лет.
Сейчас мы часто общаемся.
Олег часто жалуется на дорогую жизнь в Германии. Говорит, что на всем приходится экономить. Сказал, что там ЖОПА.
Работает он водителем на небольшом гоузовичке, на котором развозит пищу по разным учреждениям.