Из проблем - кровотечения были. Спорадические, на ровном месте. И протекало чем дальше - тем лучше и больше. Да я внимания не обращал - ну подумаешь, с кем не бывает.
 
В итоге после того, как на работе на ровном абсолютно месте залил кровью стол, клавиатуру и тд. - собрался таки к ЛОРу.
 
Пришёл, обрисовал картину - тот смотреть полез. Чуть тронул в носу - потекла кровавая река опять.
ЛОР давай пытаться кровотечение остановить - никак. Два почкообразных лотка точно набежало.
В итоге таки удалось затормозить процесс. В ходе упражнений узнал, что в носу - по крайней мере моём - места капец много. Гемостатическую губку размером со спичечный коробок затолкали - а её даже не видно снаружи.
 
ЛОР пот со лба утёр, звонит в страховую - срочно скорую сюда, пациента в стационар. Нет, сам не доедет, большая кровопотеря, надо везти.
Я сижу в полном обалдении, что называется - сходил к врачу по козявкам, ага.
 
Потом началась полоса сущего везения, по-настоящему большого.

В 90е меня воспитывала бабушка, жили на ее пенсию и подработку я, дед и мой отец. Долго рассказывать почему да как. Суть в другом.Никаких игрушек, еды, новой одежды конечно же не было. Было вообще мало чего, если уж откровенно. Бабушка постоянно закладывала свое обручальное кольцо, влезала в долги и потом их отдавала. Так и жили..
До 1 класса я думала, что так живут все. А потом я пошла в школу и начала дружить с девочкой, как потом оказалось, из очень богатой семьи. Ее отец был директором строительной фирмы, у них был большой двухэтажный дом и личный водитель.
Когда я первый раз пришла к ним домой - я потерялась. Реально. Я запуталась в комнатах и коридорах и не знала, как выйти. Там были прачечные, баня, гостевые туалеты, огромная гостинная с камином и еще много чего.

После переезда активно занималась поисками работы. Предыдущее место работы было просто восхитительным по своим нервякам: работала в телефонных продажах (да простят меня те, кто подвергся моему телефонному террору, работа у меня такая... Была, к счастью). Нашла что-то забавное: помощник менеджера по продажам со знанием 1с. Зарплата не самая высокая, но вроде, по описанию самое то.
Откликнулась, и буквально через пару часов перезванивает девушка:
- Здравствуйте, solovieff?
- Здравствуйте, да, я.
- Заинтересовала Ваша анкета, сможете подойти?
- Да, когда, во сколько?

С детства живу в Подмосковье ближайшем, соответственно, на учёбу, а сейчас уже на работу катаюсь в столицу. И раньше меня всё устраивало. Будучи студентом, стоя в электричке в компании людей, в большинстве своём более старших, которые следуют на работу, мне казалось нормальным на весь день уезжать из дома.
Сейчас я живу всё в том же Подмосковье, но уже в своей квартире с женой и детьми. В семь утра из дома ухожу, в восемь вечера прихожу (девять часов на работе, четыре в дороге). Общение с детьми только на выходных, а в будни: утром в садик отведу, вечером сказку прочитаю.
На работу я не жалуюсь. Очень крупная компания, хорошая зарплата, нормальная должность, начальник прекрасный, никаких переработок, деньги не задерживают... Но хочется видеть семью.

Многие из нас вспомнят времена, когда столы ломились от яств, а пальто гостей некуда было вешать. Они громоздились на крючочках, а на полу в прихожей было ассорти из обуви. Громкий смех, песни под гитару, румяные лица и искренний смех. В доме гости!
 
Позаимствовать стулья у соседей. Лукаво улыбнуться и предупредить о том, что сегодня будет шумно, потерпите, празднуем! И ведь потерпят, тоже ведь люди, все понимают…
 
И неважно, по какому поводу: Новый год или день рождения. Даже свадьбу могли забабахать в домашней обстановке. Помните длинные столы из комнаты в комнату в фильме «Москва слезкам не верит»?
 
Сейчас в гости ходят реже. Причины разные. Заведения общественного питания стали многим по карману. Там проще. Не надо перемывать горы посуды, а хозяйке не надо стоять у плиты день и ночь, чтобы порадовать гостей вкусностями.
 
Человека современного ничем не удивишь. Все пирожки с капустой и икра из баклажанов, домашний холодец и салаты, все это в прошлом. Осталось в огромной стране под названием СССР.
 
Кого удивишь этим сегодня? Так зачем гробиться на кухне, ведь проще встретиться на нейтральной территории. Посуду не мыть, дом не начищать до блеска. Да и у гостей не будет шанса обсудить интерьер, уместный или нет цвет занавесок и уровень чистоплотности хозяйки.

Я работал в телеком компании и там была такая штука — Дрим тим: лучшие руководители по всем направлениям, типа бухгалтер, клиентский сервис, маркетинг, административно-хозяйственный отдел, охранник безопасник и тд. Эту Дрим тим награждали путёвкой куда-нить. И вот попадаю я в Барселону, с коллегами со всей страны из разных подразделений.
 
Оглядываюсь, глаз-то и положить не на кого. Мужики все быковатые (технари), девчи все — староватые (ахахах). На общем ужине в отеле я, канеш, посидел, а потом пару дней гулял в одиночестве. И тут я вспоминаю, что вот-вот, на днях, а точнее завтрева быть финалу чемпионата мира по хоккею в котором встретятся Россия и Словакия. Немедля ни мгновения я начинаю гуглить спорт бары Барсы — центра футбольного мира с легендарным футбольным клубом Барселона. Естессно, мой испанский оставлял желать лучшего (ноль), по английски не оч разумели коренные жители и если "айс" они могли понять (в бары всё-таки звонил, не в костёлы), то "хокки" отказывались понимать наотрез и просто говорили названия каких-то коктейлей. Как известно, ищущий до обрящет да и я нашёл.

Дело было несколько лет тому назад.
Я работал в отделе продаж клининговой компании, которая специализировалась на промышленных объектах. Когда-то в нулевых это была крупная фирма с большими возможностями и серьёзными амбициями. Со временем возможности сильно уменьшились. Амбиции - нет.
 
- Ребята, нам крупные клиенты нужны. Крупные! А вы по какой-то мелочевке работаете! – Регулярно накачивал нас коммерческий директор. Руководитель отдела Виталик согласно кивал, но смотрел на нас скорее сочувственно.
Примерно те же слова, морщась, произносили работники расчётно-сметного отдела, принимая от нас данные для подготовки коммерческих предложений. Той же позиции придерживалась финансовая служба, нехотя подписывая готовую смету, в которую были заложены расходы на всё, что только можно, включая закупку святой воды в том случае, если на месте объекта вдруг разверзнется ад. И теми же фразами руководителей отдела раз в месяц потчевал генеральный директор.

Однажды я был в одной европейской стране и видел по телевизору сюжет о погоде. Ведущий подробно рассказывал о температурах и осадках в городах, отстоящих друг от друга на несколько километров. После чего всё закончилось фразой, цитирую: «В России снег».
 
И ведь не поспоришь! В России не только снег, но и мороз. Причем если в той же Европе морозов ожидают со страхом, то в России это просто очередной повод для шуток. А для меня, родившегося и выросшего на Крайнем Севере, это еще и приятные воспоминания об отмене занятий в школах из-за низких температур. И не надо думать, что дети оставались в теплых квартирах. Нет. Они бежали гулять.
 
Разумеется, не обходится и без эксцессов. Один сбежавший из России, скажем так, публицист недавно заявил, что центральное отопление убивает в людях стремление к свободе. А настоящий свободный человек должен топить сам. А теперь представим себе настоящего свободного человека, у которого в рождественскую ночь при 27-ми градусах мороза отключается электричество. Как это случилось в моем загородном доме. И тут бы мне стать еще более свободным в борьбе со стихией. Но отчего-то захотелось в квартиру с тоталитарным центральным отоплением. Борьбы не хотелось.

Пару дней назад вспоминали тренера из Екатеринбурга, который посидел на диване рядом с девочкой и уехал в места не столь отдаленные. Кто-то при упоминании этого тренера злится на несправедливость наказания, кто-то радуется исходу, считая его справедливым. Эта история будоражит многих, а у меня она вызывает безразличие и флешбэки из моего раннего юношества, которое выпало на лихие 90е. И в этих флешбэках тоже был тренер. Весьма уважаемый в своем виде спорта, в воспитанниках которого были даже чемпионы СССР по пауэрлифтингу. Я не знаю почему, но мой мозг просто выкинул эту историю из памяти, и забылась бы она навсегда, если бы года 3-4 назад, в аэропорту города Тюмени, улетая в командировку, я не увидел его... И сразу память реанимировала все до мельчайших подробности об этом человеке. Вот он, уже седой, в инвалидной коляске. Его катила симпатичная молодая девушка на посадку. Я даже запомнил направление. Улетали в Москву. В тот момент я его сразу узнал, несмотря на то, что с нашей последней встречи прошло уже больше 20 лет. Я почувствовал тогда отвращение, стыд, неприятие и злость. Я уже давно взрослый зрелый мужчина, отец, но в тот момент мне словно ребенку, захотелось остаться незамеченным. Я проскользнул мимо моего бывшего тренера и его спутницы отвернувшись. И издалека еще раз посмотрел в его сторону. Это точно был он. Удивительно, что еще не сдох. Ему, наверное, лет 80 к тому моменту стукнуло.

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
 
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
 
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.

В госучреждение только устроился. Взяли так сказать "с улицы" и я очень дорожил местом. Однажды вызывают на проходную и мужчина такой, ну достаточно солидный спрашивает меня по имени отчеству. Когда утвердительно ответил, "Вот Вам большое спасибо от (такого)" и вручает сумку. Сказать "кирпичи наложил" это не фига опишет мое состояние тогда. Думая о том что всё камеры пишут, ставлю сумку и аккуратно открываю. А там коньяк (красивая бутылка), коробка чего то и ещё какие-то вкуснопахнувшие копчености завернуты в бумагу. Я посмотрел на мужчину и ничего не нашёл умнее как спросить "А за что?" (Как в мультике). Тот смотря на меня поднял трубку, отвернулся поговорил и попросил подождать минуточку.

Первая история:
 
Купил у нас клиент корпусной шкаф-купе. С образца. С очень хорошей скидкой.
 
Шкаф это стоял на экспозиции давно, был с небольшими дефектами, поэтому отдали практически по закупке.
 
Доставка до клиента - 25 белорусских рублей (620 российских).
 
Клиент говорит, мол сам заберу, у меня бус имеется, зачем чужому дяде платить? Попросил только разобрать и в стретч упаковать.
 
Ну к назначенному времени приехал сборщик, аккуратно все разобрал, упаковал детали.
 
Сложили все на тележку, вывезли на рампу.
 
На рампе нас ожидает клиент. На бусе. Бус - Мерседес Вито. Совсем свежий. Практически из салона.
 
Я ему:
 
- Мужик, давай не будем тебе этот шкаф в салон пихать, ещё ненароком обивку попортим досками. Машинка то недешевая.

В десятом классе я была ничего себе девица — видная, в туфлях на шпильке, в длинной шоколадной юбке из тонкого кашемира, коса за поясом (про косу преувеличила, но все равно хороша). И вот иду я однажды через младший блок, с томиком Блока, вся такая тургеневская девушка с привкусом авантюризма, и тут ни с того ни с сего на меня, словно пчелы, налетают первоклассники и давай щекотать. Ситуация глупейшая! Вырваться никаких сил, щекотки боюсь страшно, картина открывается непристойная: красна девица визжит и бьётся, словно русалка, пойманная в сети оголтелыми мальчишками. Силы мои на исходе. Блок разорван в клочья. «Вдруг, откуда ни возьмись — маленький комарик!»*
 
— А ну, брысь отсюда, салаги!

Тётка у меня... Совсем плоха мозгами старушка. Девяносто лет, склероз пополам с маразмом, то ли паранойя, то ли бред преследования. Повадилась ночами милицию, то бишь полицию, вызывать: то её грабят, то отравить хотят, то какой-то мужик в квартиру якобы лезет. Перед людьми неудобно.
 
Вспомнились мне студенческие годы: читал в нашем ВУЗе лекции весёлый врач-психиатр. Так вот, он всегда говорил:
— Психа бесполезно убеждать. С психом бесполезно разговаривать как с нормальным человеком. Потому что у сумасшедшего логика своя, нашей логике перпендикулярная. С ним надо разговаривать, приноравливаясь к его собственной вывернутой наизнанку логике. И чем дурнее и нелепее будет ваша «логика», тем легче сумасшедшему её принять. Ко мне каждый день безумных приводят: одного инопланетяне похитить собираются, за другим иностранные разведки следят, третьего соседи газом отравить задумали... У меня на такие случаи есть особая заготовка. Я им всегда говорю: «А вы поставьте на балконе стул. Ну, или на лоджии». Тут больной обычно начинает интересоваться — какой стул, зачем стул? А я объясняю, вроде как по секрету, у стула ведь спинка есть, спинка-то — вогнутая. Вот, покрасьте для улучшения отражающей способности стульчик «серебрянкой» — получится отражающая поверхность. И ставьте на балкон: он-то и отразит обратно ядовитые газы, рентгеновские и прочие инопланетные лучи, пули, гранаты, ядерные взрывы. Живите себе спокойненько. Почти всегда помогает.

Развелась с мужем в мае. Ушел от меня, хлопнув дверью, к той, кто «Моложе и красивше». Но это уже частности.
Супруг у меня был обычным. До брака — внимательный, да нежный. Со всеми атрибутами романтических виршей. А потом триал версия закончилась, а лицензия оказалась с ограниченным функционалом.
Ничего криминального, конечно. Но была одна заноза. Начал деньги считать. Да всё как-то с перекосами.
 
Да, зарплата у него была в среднем на десятку больше, чем у меня (росла то у него, то у меня, но незначительно). И это означало, что он «кормилец», и на мне весь быт. А вот траты он считал по особой формуле. Если покупки «для дома» — это он на меня потратился.
 
«Для дома» была машина с кредитными выплатами по 17.000 в месяц. На которой он меня раз в неделю возил в Ашан за продуктами.
«Для дома», то есть «для меня», были одеяла, полотенца, кастрюли, ремонт в ванной.

Не так давно мы с семьей переехали из Красноярска в Краснодар, 2 года как. Друзьями не обзавелись, возраст не тот и у детей, они еще мелкие, и у нас, мы уже большие для того чтобы выйти во двор подойти к какому ни будь мужику и сказать – дяденька давай дружить. Плюс работа на удаленке не способствуют большому кругу друганов/подругаек. Есть, в Сочи семья армян, звали на НГ, прям уговаривали, но сами свалили в Красноярск (чуете, да, откуда друзья – армяне в Сочи? Да из Красноярска, конечно) к родственникам. Поэтому во весь рост встал вопрос, прям по Чернышевскому – «Что делать!?» Наметки были, к сестре в Подмосковье еще с осени, но жена категорически отказывалась ехать, просто ей там не очень весело, родственники мои и много там собирается. На этот НГ 10 человек в сумме было. И тут такой облом с Сочами, ну как бы вариантов больше нет. Решено – едем.

В общем познакомились мы, когда ему было 30, а мне 27.Он пол года был как в разводе( взяла его прям горяченьким, не успел ещё привыкнуть к холостяцкой жизни, и отвыкнуть от семейной)Я же была в разводе уже почти три года и на руках был двухлетний сын.
 
С бывшей женой он прожил около 9 лет, детей общих нажить не получилось, хотя по его словам очень хотелось( убеждаюсь в этом, видя его отношение к сыновьям).Он работал слесарем, жена сидела дома и видимо от скуки( с ним правда не очень весело, он добрый, рассудительный,иногда занудный,терпеливый, неконфликтный)сперва завела роман на стороне, долго скрывать не стала и в один из дней собрала вещи и свалила в закат.Я ни в коем случае её не осуждаю, она сделала свой выбор и ушла к реальному альфачу со смазливой внешностью и любителю помотаться по барам( город то маленький все друг про друга все знают)

Подержите и моё пиво тогда.
Работал я в одной фирме. А по совместительству ещё в двух. Учредители одни и те же. Начальники там были такие. Пример. Пятница, время 17⁰⁰. Звонит главному инженеру зам. генерального и говорит: ,,Никто не уходит, срочное совещание,,. А находился офис в одном из ТЦ, который Мы собственно и обслуживали. Стоим мы 8 человек, на 3 этаже, видим внизу зам и генеральный идут. Звонит снизу зам опять главному инженеру: ,,Все на месте,,? ,,Хорошо, ждите,,. И идут приспокойненько в Макдак. Кушают там минут 50. Время уже ближе к 20⁰⁰. Ну а дальше бесполезный обход по реконструируемуму этажу. Где генеральный тупо поднимает себе самооценку, обращается к сотрудникам по кличкам им же придуманным и т. п. Окончание в 22⁰⁰. На прощание зам говорит всем: ,,Завтра на работу, не забываем,,. Суббота завтра. Вообще у них было принято чтоб все в субботу работали и никак это не оплачивалось. После испытательного мне зарплату так и не подняли, хотя разговор при трудоустройстве был конкретный. Подхожу к заму с этим вопросом. В ответ что-то типа того: ,,я не вижу твоей работы,, ,, разгрузи мне отдел и я подумаю,, и все в таком духе. Заявление Я написал на следующий день. Вот прошли 2 недели, последний мой день в этой конторе. Кадровика у них играла гл. бухгалтер, та ещё тётя-мотя. Подхожу к ней, она суёт мне 3 приказа на увольнение, один с основного места и два ещё по совместительству.

2 августа выезжаем на труп.
 
Возле входа в многоэтажный дом (как потом выяснилось, это было общежитие), лежит тело, конечно же в голубом берете (2 августа же…). Рядом скачет и места себе не находит еще один в голубом берете и в полумертвом состоянии (к счастью, просто от количества выпитого алкоголя, а не от других факторов).
 
Сразу рядом на лавочке накрыта «поляна»: водка, закуска и рядом полно бутылок, некоторые разбитые.
 
У нас с операми сразу возникло несколько версий, первая – драка, вторая- попытка десантирования их общежития.
 
По итогам не угадали, и принялись слушать историю второго десантника.

1. Я работал по 12 часов в сутки и питался фиг знает чем. Моя девушка наготовила всяких вкусняшек и привезла в офис. Она потратила час на дорогу в одну сторону, чтобы покормить меня. В этом году мы собираемся пожениться.
 
2. Она подозревала, что очень нравится мне, но также знала о моей стеснительности. Она сделала вид, что не может найти свой телефон, стала рыться в сумочке, потом в ящиках офисного стола. Попросила, чтобы я позвонил на ее номер. Тогда у меня хватило смелости попросить ее телефон. Через год мы поженились, и вот уже 15 лет вместе.
 
3. Спустя три месяца отношений я умудрился сломать ногу. Девушка отвезла меня в клинику, купила все необходимые медикаменты, а после операции увезла меня к себе. Месяц, что я был в гипсе, она помогала мне мыться, готовила для меня, хотя ей нужно было ходить на работу. Когда гипс сняли, помогала ходить с палочкой и постепенно разрабатывать ногу. С тех пор прошло четыре года, я полностью поправился, и мы также вместе. Все идет к тому, что через несколько месяцев мы поженимся.
 
4. Когда учился в колледже, умудрился потерять очки. Обнаружил это, когда уже был у себя в общаге и готовился разбираться с бумагами. Без очков мне было трудно работать. Я расстроился и позвонил своей девушке, просто чтобы поделиться. Через час она пришла ко мне вся мокрая. На улице лил дождь, и она несколько раз прошла по моему маршруту в надежде найти очки. Она их не нашла, но я был очень тронут таким вниманием с ее стороны.

У меня небольшой мебельный магазин. Да, у нас тоже присутствует такое понятие, как «сезонность». Самый сезонный товар Атлант, расправляющий плечи — стол-книга в конце декабря. Сколько не выставляй на экспозицию — заберут все. Особенно во второй половине дня 31 декабря (да, 31-го мы работаем до 18.00.)
 
В этом году за два дня мы продали 25 столов (больше просто фабрика не дала). А вот второго и третьего января несколько товарищей принесли столы назад. Мол, хочу сдать, не подходят... Т.е. люди купили стол, отгуляли на нем Новый год, и сдают назад.
 
Как это, спрашиваю, не подходит?

Смерть стояла над ещё тёплым телом молодой девушки, которое вертикально вошло головой в сугроб так, что только ноги забавно торчали из него, чесала затылок и периодически заглядывала в свой журнал.
 
«Ничего не понимаю… Как? А главное — где?» — Смерть трогала ноги, пытаясь нащупать душу.
 
Судя по записям, девушка залезла на конёк крыши, чтобы прогнать мешающих ей спать голубей, поскользнулась, полетела вниз по скату, ударилась головой о вентиляционный канал и, пролетев в итоге пять этажей, вошла головой в сугроб. Но умерла она не от этого, а от жвачки, которая застряла в горле. Голуби, к слову, не пострадали.
 
— Нелепость какая-то, — плевалась Смерть.
 
— Меня ищете? — раздался внезапно сзади радостный голос, отчего Смерть подпрыгнула.
 
— Мама дорогая! Ух! Бес мне в ребро! Ты с ума сошла — так пугать? — обернулась Смерть к Душе.

С каждым новым прожитым годом я думаю на сколько же я везучий человек!
Мне повезло с родителями, с учителями и с друзьями. По–моему это на самом деле очень много.
 
У каждой компании закадычных друзей есть свои истории, своя летопись. Обычно эти истории рассказываются во время застолья. Истории эти обрастают подробностями, оттенками, каждый раз звучат по–новому и никогда не теряют своей остроты. Особенно теперь когда наши встречи такие редкие...
Одна из таких «Жемчужин» в нашей коллекции история о том, как мы с Вертихиной были Дедом Морозом и Снегурочкой в один предновогодний вечер уже не помню какого года начала 90–тых... Времена тёмные, но весёлые и задорные, надо сказать. Называется эта история «Где Павлик?»
 
В нашей компании таких историй много. О своих друзьях и о нашей компании я могла бы писать и писать. Наверное потому что я люблю их как совершенно родных мне людей.
«Наша компания» это бывшие одноклассники, лучшие друзья и примкнувшие к ним спутники по жизни. Спутники меняются, а компания остаётся прежней.

Работал инженегром в крупной конторе, с филиалами почти по все стране, соответственно постоянно переписывался по рабочим вопросам с такими-же инженеграми "разных филиалов", уже и телефоны знали друг друга и по ФИО.
 
Тут руководство в Москве решило собрать этих самых инженеров для обучения в СПб сроком на 1 неделю. Перепись и ожидание - наконец-то друг друга увидим живьем (ну и гульнуть по этому поводу).
 
Распоряжение на обучение попало к начальнику отдела, тот недолго думая сказал:
 
-Что-то я давно в Питере не был, уж года так 3. И отправил сам себя...

Живу я в Зимбабве. Тут нелёгкая понесла меня на машине в Малави. А Зимбабве и Малави не граничат, и путь проходил через Мозамбик. По португальски я, с божьей помощью, ни слова не знал. Теперь знаю 3.
 
Первое слово я выучил ещё на зимбабвийско-мозамбикской границе. Rússia. Русиа. Там в этом Мозамбике всякие полицейские и военные блокпосты каждые 5 км. Останавливают и что-то на своем меня спрашивают. Я популярно объясняю - Русиа. В Малави еду. И всех устроило мое объяснение. Двое полицейских в глубокой сельской местности даже говорили на английском языке.
 
Потом мне нужно было заправиться. На заправке говорю - мне бы petrol, желательно full tank. Они мне тоже чего-то на своем набирают, я разобрал 2 слова - дизель и газолина. Ну тут я сразу догадался, что мне нужна газолина. Насчёт полный бак объяснил жестами. Заправился, как в лучших домах Филадельфии. Так я узнал второе слово.