1. Был такой Виктор Люстинг, который умудрился дважды продать Эйфелеву башню. В 1925 году он убедил парижского миллионера, что башня продается на снос, а он правительственный агент, осуществляющий эту сделку. Обманутый чел постеснялся заявить в полицию, и Люстинг продал башню еще раз. Он также был искусным фальшивомонетчиком и провел аферу, которая получила название «румынский денежный ящик». Он показывал людям ящик с ручкой. Когда ручка поворачивалась, из ящика через щель вылезала настоящая 100-долларовая купюра. Он говорил, что внутри ящика оборудование, которое печатает фальшивки, неотличимые от настоящих денег, и на изготовление одной купюры уходит 6 часов. А если повернуть ручку раньше времени, машина сломается. Он продавал такие ящики по 30-50 тысяч долларов и сколотил на этом целое состояние. Осудить Люстинга было практически невозможно. Деньги из машинки выходили настоящие, а обманутые покупатели ящиков не обращались в полицию. Среди его жертв был сам Аль Капоне, отличавшийся невероятной подозрительностью. Нет, Люстинг не продал ему ящик, там была какая-то другая история.
 
2. Эта афера получила название свинолэнд. В середине прошлого века какой-то мужик из Торонто продавал людям поросят. Потом брал авансом деньги за корм и уход и выращивал их на своей ферме. Когда свинья вырастала, инвестор мог продать ее по выгодной цене. Люди приезжали на ферму, смотрели на свиней и радовались, как растут их вложения. Было даже организовано специальное помещение, где они могли поиграть со своими свиньями. А в один прекрасный день владелец свинарника уехал в Германию, оставив несколько тысяч инвесторов ни с чем. Оказывается, у него была всего дюжина свиней, и он всем показывал одних и тех же.

Продаю квартиру в Одинцово. Вчера было два показа. Первая клиентка - Галина - застонала с порога:
 
- Здесь нет нормальной парковки! Как вообще "Пик" строит свои муравейники, дворы без парковок, а машиноместа не предусматривает? Боже, что за качество отделки! О, привет метр! Украли метр в ванной, из-за этого ни туда - ни сюда. Простите, я строитель, я вижу, тут все плохо. И я еще два часа сюда добиралась! Сыну приспичило, что Одинцово - это престижно! Да "гэ" полное. Простите, я на стрессе. Люди грубые. На дорогах. А когда пытаешься припарковаться - не посмотрят, что ты женщина. В общем, нет, не мой вариант, мне нужно было просто приехать и убедиться.
 
Провожаю вниз - там ждут следующие покупатели. Здороваюсь с ними, прощаюсь с Галиной, и она мне говорит буквально следующее:
 
- Ну тогда я Вам позвоню завтра, обсужу с сыном, девяносто процентов, что я ее беру!

Моей подруге осталось сидеть полгода, скоро уже освобождение. Она застала своего мужа в постели с другой девушкой, в их кровати. Схватила, что под руку попалось, а это были немаленькие ножницы с острыми концами на лезвиях. Воткнула ножницы мужу в шею и одним ударом отправила к прапрадедам на тот свет. Любовница мужа так сильно испугалась, что боялась пошевелиться и навалила кучу прямо в постель от страха. Подруга её не трогала и не собиралась, даже успокоила и отвела в душ помыться. Сама на себя вызвала полицию и сдалась с повинной.
 
У каждой девушки есть cвоя точка G. Но у моей она немного странная, я бы даже сказал своеобразная. Онa течёт при запахе шаурмы. Сразу теряет голову и бежит на запах, покyпает большую и удовлетворяет себя. Пока не скушает, так и будет течь. Я решил ей преподнести сюрприз. Научился сам готовить крутую шаурму. Захотел секса? Приготовил. Поссорились? Приготовил. Нyжно ехать к родителям? Приготовил. Какой лёгкий рецепт успешных отношений. Всего-то нyжно: лаваш, куриное мясо, овощи и нежнейший соус.
 
Мой муж - мазохист. Как-то напрягало, но привыкла, и просит немного: раз 5-6 в месяц связать его крепко (накупил кучу всяких прибамбасов) и оставить на время. То к стене привяжу (крюки сам сделал), то на кровати, то кабанчиком и т. п. Столько сама узнала) Забавно: он там шелохнуться не может, а я телек смотрю, читаю, на маникюр сбегаю. Если настроение есть, могу минет сделать. Он аж дрожит. Ну или пощекотать можно. Да, а так-то он бизнесмен и держит сеть магазинов в нескольких регионах. А на 50 оттенков серого не пошёл в кино. Сказал, что это пошлость))
 
Раздражает, когда меня отговаривают встречаться с молодым человеком, потому что ему от меня нужно одно! Вы обо мне подумали? Я тоже хочу! Я одинока уже долгое время и недотрахана, отвалите, изверги!

Наткнулась на пост про свидание в ресторане, от которого девушка отказывалась, ссылаясь на то, что ей такое не по карману, а «отрабатывать» она не намерена, и вспомнила свою кулстори.
 
Мне было 23, ему 43. Когда-то мы работали в одной компании (я стажером в отделе HR в головном офисе, он — топом в подразделении). Потом я уволилась, и через пару лет мы встретились случайно в Египте. Я прилетела отдыхать с друзьями, денег на отдых половину наскребла по сусекам, половину — заняла, он уже полгода путешествовал по Африке.
 
И случился курортный мини-роман. Он красивый, загорелый, ухоженный, белозубый, рельефный, разговаривает на куче языков, рассказывает удивительные истории из путешествий в разные страны, в которых был, приводит в свой огромный дорогой отель, кормит заморскими изысками в а-ля карт, бесконечно шутит… в общем, богатый, взрослый, опытный мужчина.
 
Мы много гуляем, плаваем ночью в длинном бесконечном бассейне, ночуем в просторном номере с мрамором на полу, я рассматриваю батареи каких-то малюсеньких баночек с косметикой с иностранными надписями у него в ванной, какую-то навороченную зубную щетку и думаю о том, насколько разные у жизни. Украдкой наблюдаю за ним с утра, пока он спит, восхищаюсь и жутко боюсь сильно влюбиться.

Это Пиз.. ц! Пишу просто, чтобы выговориться.
Мне 37, жена, ребенок, своя квартира. Но сначала это было не так.
2004 год. Я учусь в институте, в областном центре. Родители(бабушка и мама) с братом и сестрой живут в другом городе, в хорошем городе, практически не отличающимся от областного. Тут звонок- мы переезжаем в "жопу мира" другой город. На вопрос:
 

 
Ответ: проблемы с деньгами. Решили продать норм хатку и купить подешевле.... Зае.. сь. Подумал я.
2007 год. Я заканчиваю институт. Звонок. Наша халупа квартир
нам не нравится(старая, не удобная, долги за квартплату). Мы хотим дом... Нет ДОМ!!!! Типа бабушке хочется в земле покопаться... Сцука... Бабушку то понять можно- Она сама из деревни, но вы то х... Й будете ей помогать...
уже тогда мое мнение вертели на большом семейном Х.
2009 год. Я в армии. Звонок. Наш ушатанный дом попадает под программу "аварийное жилье".
 

О, а я вот антириелтором работаю! Но по загородной недвижимости. Специалист по техническому обследованию. Проверяю дома перед покупкой на соответствие строительным нормам. И у меня про риелторов много историй.
 
Приезжаем с заказчиком на объект - дом 360 метров. Встречает нас риелтор, девушка. Заходим во двор, я осматриваю строение и по ходу дела задаю вопросы про глубину фундамента, толщину стен, наличие утепления.
 
Риелтор: "Это всё к хозяину!"
Я: "Ну да, вы же риелтор, вы этого знать не должны..."
Заказчик: (смеётся).
 
В другой раз риелтор рассказывал мне про чудесные дышащие стены каркасного дома. Когда я спросил, как он представляет себе совмещение пароизоляции, которая по каркасной технологии должна быть на внутренней поверхности стены и "дыхание", он ответил, что пароизоляционная мембрана пропускает пар, но не пропускает воздух. Предъявил ему выдержку из СП про герметичность изоляции, он ответил: "Ок, но дом же должен как-то дышать". Ответ, что дышать он должен через отсутствующую на объекте систему вентиляции его сильно удивил.

1. В нашей пиццерии был постоянный клиент – старик, который часто заказывал напитки и оставлял доставщикам 300 долларов чаевых. Он явно страдал деменцией и не мог контролировать себя. Когда менеджер узнал об этом, он запретил принимать заказы от этого старика, нашел его родственников и рассказал, что тот транжирит деньги, попросил принять меры.
 
2. Мой друг попросил менеджера внести в черный список один адрес, потому что там его всегда заставляли ждать, пока попробуют пиццу. Потом жаловались, что она невкусная, просили скидку или подарочный купон. Он, разумеется, отказывал, и ему не оставляли чаевых.
 
3. Когда учился в колледже, доставлял заказы в студенческие общежития. У нас была война с мужским общежитием, потому что мы не приняли просроченный купон на оплату 14 пицц. Они стали звонить и оставлять ложные заказы, и наша работа превратилась в ад. Мы перестали делать доставку по этому адресу, а у нас была самая дешевая в районе пиццерия, и многим это не понравилось. Провели собрание жильцов, и комендант попросил больше так не шутить. Мы возобновили доставку туда, но через какое-то время все повторилось, и мы окончательно внесли эту общагу в черный список.

С мужем сидели пили коньяк, закусывали, и вот, от количества выпитого вкусного коньяка, я блеванула на стол, но дорогой успел подставить миску. Сижу переживаю, столько продуктов перевела, и колбаска, и картошка, и соленые огурцы, не переварилось, совсем как свежие. Так Олег видя мою скорбь, взял подлил кефиру в миску, и сказав что это окрошка, съел все. Люблю его.
 
У подруги во время секса свело ногу. Естественно, от неприятных ощущений закричала. В этот момент всё совпало и случилось. Несколько мгновений, когда боль от судорог и наслаждение случились одновременно. С того случая прошло лет семь, но муж до сих пор вспоминает как один из лучших моментов супружеского секса. Не стала его расстраивать. Недавно такое случилось и со мной, но пришлось всё прервать. Какое там наслаждение, сначала боль, а потом ржач.
 
Я лысый. У меня есть дочь 7 лет. Каждое утро она прибегает ко мне, гладит мою лысину и приговаривает: "Что ждёт меня сегодня, шар судьбы?"
 
У нас в городе есть райончик, на окраине, там в основном одни общаги. В одной из этих общаг мне дали комнату от предприятия. В первый же день, как только я туда заселился, мне постучали в дверь соседи. Нужно было скинуться на похороны, мужик с этажа повесился. Ну, я, естественно, скинулся. Потом ко мне пришли и сказали, типа, за новоселье нужно проставиться, на общей кухне. Посидели мы, выпили, и я ушёл к себе спать. На завтра узнал, что парочка с этажа ругню начали после моей проставы, и мужик жену свою прирезал, та умерла на месте. Ментов много ходило тогда по этажу. Через пару дней из другого этажа гроб выносили, закрытый, загружали в машину. Даже не знаю, кого там хоронили, но понял, что нужно валить из этой общаги. Начал снимать комнату на другом районе, ну его нафиг.

История моя. Случилась час назад. Жена потеряла кошелёк, на стоянке ТЦ. В кошельке денег не много, тысяч 30, бизнес карта, -на ней уже сумма посерьезней, документы, водительские права, и тд. Вообщем, перспективы востановления выглядят как квест не на одну неделю. Бизнес карту жена сразу заблокировала. Подошла к администратору, спросила, может кто нашёл и принёс... Смешно да? Попросила посмотреть камеры, администратор посоветовала не.... мозги и успокоиться. Жена обратилась к охране, с просьбой посмотреть запись с камер, время то известно точное. Охрана была настроена пессимистично. Объяснили жене, - что упало, то пропало. Запись смотреть не стали, наверное кнопки берегут, чтоб не стёрлись. Жена вышла из ТЦ. И тут на личную карту приходит перевод один рубль и сообщение к переводу, -" Я нашёл ваш кошелек, позвоните по №". Жена позвонила, мужской голос сказал куда подъехать. Моя жена человек сильной мысли. Перестраховалась, оставила машину в соседнем дворе, -а вдруг машину отберут. sic! Вышел человек, отдал кошелёк, попросил всё проверить, сказал что ничего из кошелька не брал.

Сколько помню папу, он всегда считает, что у него котов нет. И сколько помню котов, они всегда считают, что они у папы есть. Они живут во дворе и на сеновале (неофициально).
 
Ещё с прошлого года у папы — есть (как бы нет) два кота – Борзик и Кокос. Они ловят во дворе всякую нечисть. В награду за особо крупную пойманную нечисть получают от папы разрешение ходить с ним на рыбалку, а также имеют от папы региональные надбавки – молоко, рыбьи запчасти и остатки жареных куриц.
 
В этом году к этим котам присоединился ещё один кот, которого папа называет «Этот-Дополнительный».
 
Особой пользы этот кот не приносит (видно, мстит за странное имя), но недавно привел свою беременную кошачью даму. Папа «Этому-Дополнительному» и его даме сразу сказал:
 
— Двор столько котов не вместит. Не разрешаю тут плодиться и размножаться!
 
«Этот-Дополнительный» плюнул и ушёл, а дама уходить отказалась. Она прошлась по двору и устремилась на сеновал. Но папа решительно сказал: «Нет!».
Дама сделала вид, что согласилась, а потом сделала вид, что ушла.

Получили претензию от крупной кампании на качество поставленной продукции. Жаловались они на всё - от упаковки до размеров, единственное что меня смущало, это отсутствие лабораторных исследований. Претензия есть, а на чём основана непонятно. Но бывает и так, нужно ехать смотреть.
 
Поскольку этот потребитель был крупный и мы надеялись на дальнейшее сотрудничество, то снарядили целый отряд для поездки к потребителю. Дали им современную технику для мобильной проверки, оформили документы для таможни - в общем только неделю подготавливали поездку. Людей для этой командировки отбирали топ-менеджеры, мне было поручено проинструктировать двоих из команды для предметного разговора. С каждым из них поговорил и доложил руководству об их уровне, взамен предложил свою кандидатуру. В этот раз мне категорически отказали, заявили мне, что вышел я из доверия руководства, не достоин больше общаться с ключевыми клиентами.
 
По итогу отправленная группа претензию признала единогласно; мы добровольно расплатились с клиентом не только за продукцию, а за всё: потерянное время, честное имя, за продукцию, за неисполнение пунктов контракта и просто за их плохое самочувствие. Тут повторюсь, клиент был перспективный и мы платили больше за наши ожидания, чем за вину. Сумма просто гигантская вышла, но такое решение было принято сверху. По виновным в цеху и в заводе прошлись жестко, весь цех без премии, поснимали с должностей больше пяти человек, одного уволили. За уволенного вступались даже второй и третий человек на заводе (чрезвычайно опытный и компетентный специалист), только директор упёрся - раз виновен, то уволить по статье.

Живём на американщине в городке среднего размера. Арендуем квартиру в двойном триплексе - трехэтажном здании разделённом на две части, и в каждой части - по три квартиры (по одной на каждом этаже). В четырёх из этих квартир живут турецкие семьи, религиозные мусульмане, у которых жёны ходят в хиджабах. Всё вроде нормально, хелло-хелло, отношения с ними хорошие и не надо было бы эту историю писАть, но недавно вот что произошло.
 
Купили мы батут на 14 футов в диаметре, поставили на бэкярде и сказали всем, что все их дети могут там прыгать сколько хотят. Дети есть дети во всех культурах и народностях и все любят играться, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, они, конечно, повалили туда гурьбой, целый день там то прыгают, то играются, то бегают - шумно, но весело, да и нашим детям лучше, ибо играть стало интересней, поскольку детей больше.

1. Я ушел из дома, где со мной плохо обращались, оставив записку, в которой изложил намерение не возвращаться никогда. Через пару часов мне позвонили из полицейского участка и сказали, что у них заявление о моем исчезновении. Я им объяснил ситуацию, и они пожелали мне удачи. Я был совершеннолетним и имел право уйти, куда захочу.
 
2. В 2015 году у меня был эмоциональный срыв после того, как потерял работу. Да и в целом год выдался тяжелым. Я собрал вещи в рюкзак, выключил телефон, сел на мотоцикл и уехал в другой город. У меня было достаточно денег, чтобы отдохнуть неделю. Я загорал на пляже, купался, тусовался, ходил по барам. Это была потрясающая неделя, и я отлично расслабился. Через неделю поехал домой. Меня остановили копы и сказали, что мой бывший коллега по работе подал заявление о моем исчезновении. Оказывается, он пришел ко мне, чтобы узнать, как я себя чувствую после увольнения. А сосед сказал, что не видел меня уже несколько дней. Он обзвонил всех общих знакомых, но никто не знал, где я, а мой телефон был выключен. Поэтому он и обратился в полицию.

Привет. Хочу поделиться своей кул стори. Нытье, конечно, но зато авторское и без ссылок на телеграм)
 
Мне 26 лет и детство у меня было не самое радужное. Отец умер, когда мне было около 4 лет. Я его не очень хорошо помню, одно из немногих воспоминаний – это как он избил мою мать до синяков (так, что ей пришлось звонить на работу и отпрашиваться, потому что синяки были на лице и их было не скрыть) и побил меня.
 
Сразу оговорюсь, чтобы было представление, моя мать – тощая женщина, 50 кг для нее – значит быть ужасно жирной. 1 размер груди – самый максимум, размер одежды – 40-42.
 
Мой отец был весьма… полным человеком. Около 120-150 кг, судя по фотографиям.
 
Я пошла фенотипом в отца и его родню. Лицо очень похоже, телосложение эндоморфное, крепкое. Однако на детских фотографиях я выглядела худым ребенком, но с широкими плечами и бедрами. Очень малый рост (на голову меньше сверстников) не улучшал положения, и, пока остальные девочки выглядели как эльфиечки, я была, скорее, дворфом.

1. В прошлом году мой восьмилетний сын пришел из школы и рассказал, что не у всех детей есть собственный теннисный корт, а только у него одного. Его шокировало, что другие дети играют на улице, а не на своем теннисном корте.
 
2. Я долго не мог понять, почему люди жалуются на какой-то предполетный досмотр. У нас не было своего самолета, но мы летали с друзьями, у которых он был. Мы просто приезжали в аэропорт и запрыгивали в самолет. До меня не доходило, почему все люди приезжают в аэропорт за два часа до вылета, и что там делать столько времени.
 
3. С 9 по 12 класс я училась в очень богатой школе, выиграв грант на обучение в ней. Большинство школьников даже не понимали, насколько они богаты. Помню, одна девушка жаловалась, что родители хотят купить во Флориде третий дом, на миллион дешевле предыдущего, в котором они в основном и жили. Дом стоил 6 миллионов долларов. Мне почему-то было грустно такое слышать.

Я поменял работу.
 
Оказывается что можно ровно в 5 вечера собраться и уйти домой. Можно прогуляться от работы до дома всего за 15 минут быстрым шагом. А не тратить по часу в день в одну сторону в трафике. Даже на обед иногда можно сходить.
 
Оказалось, что спустя 2 недели без стресса за рулем машины меня не так просто выбесить. Раньше я вскипал и материл всех водителей за доли секунды.
 
Я заметил, что теперь мне не нужно постоянно хотеть 5 чашек кофе в день для того, чтобы наконец проснуться. И соточку вечером, чтобы как-то расслабиться и заснуть.
 
Оказывается, что в порядке вещей выключить в пятницу в 16 дня телефон перед этим послав мысленно нахер не свои проблемы. И включить телефон можно в 8 утра в понедельник.

Когда европейцы открыли Новую Зеландию, ее населял крайне воинственный и непокорный народ – маори.
 
Это были очень дисциплинированные, отважные воины, отличающие особой силой, агрессивностью и боевыми качествами.
 
Сегодня маори, кстати, становятся все более известны благодаря тому самому устрашающему танцу с высунутыми языками и зловещими криками:
 
Ну, и еще маори имели (а их потомки и сейчас часто имеют) очень характерные и узнаваемые татуировки:
 
Ну, так вот. Маори были чем -то вроде спартанцев, но только на другом конце света. И европейцы не смогли просто взять и захватить их, превратить в рабов.
 
Нет, ну если бы они хотели, конечно, могли бы снарядить мощную армию и отправить ее к Новой Зеландии...

Как-то зевнула неудачно на работе-выскочила из сустава челюсть,рот никак не хотел закрываться.Начальник чуть не обкакался от страха,когда я к нему залетела в кабинет с криком "Ыыыыыы!",вытаращенными глазами,открытой пастью из которой капала вспененная слюна...
 
Муж собирался на работу, я решила его хорошенько проводить, положила на кровать, спустила штаны и приступила) спустя минуты 3 звонит его шеф...отвлеклись...он поговорил, опять лёг...я продолжаю, с еще большим желанием и остервенением) но тут опять он звонит...да бл@) не ответить не может, взял трубку, пришлось отлучиться к компьютеру, опять поговорил, приходит, ложится, я продолжаю...ахаха и как вы думаете, через 2 минуты ОПЯТЬ, достал, взяла трубку и сказала что делаю мужу минет и положила ее, спустя пару минут приходит смс мужу "блииин так сразу бы и сказал, не знал же что отлучаю от столь важного дела, перезвони позже!"
 
Недавно парень увидел мою историю поиска порно, а там ролики с риммингом, таким прямо "ass eating", "ass worship" и начал мне предъявлять, мол, почему я такое смотрю, а в постели попробовать против и фукаю к тому же. Он предлагал мне полизать анус и чтобы я ему полизала, но я категорически отказалась. Блять, как ему объяснить, что меня заводит это как раз потому, что мне мерзко? Римминг мне кажется таким животным, отвратительным, но этим мне и нравится смотреть такое порно. Но только смотреть, в жизни я очень брезгую как самой лизать кому-то жопу, так и чтобы мне лизали. Я просто не смогла бы целовать парня, который до этого лизал мне жопу, даже после чистки зубов и языка.

Не видел старого друга 3 года. А тут он позвонил. Говорит, что едет в отпуск с семьей. На самом деле даже не так.
О его приезде, знал ещё за два месяца. Друг деловой вся неделя его отдыха расписана. Посещение старых знакомым, прежнего места работы, друзей из старого коллектива ну и так далее. В обязательной программе спланирована рыбалка с ночёвкой. Так как он проездом, с меня естественно все: удочки, казан, палатка спальники, гитара, машина. По приезду друг остановился с семьёй на съемной квартире по соседству. Вечером этого же дня зову в гости, угостить, обсудить предстоящую рыбалку.
Через час у него начинает названивать телефон. Звонит дочь 8 лет. Папа привет, как дела, просто хотела узнать как дела когда приедешь?
В общем через 15 минут друг собирается уходить к себе. Время не позднее 9 вечера. Понимаю дочь, семья.

Жили были дед да баба недавние выпускники ВУЗА, допустим, Оля и Витя. Встретились они как-то на вечеринке у одного из общих знакомых и приглянулись друг другу. И стали они встречаться постоянно. Ребята были вполне себе здравомыслящими и детей заводить не спешили. После года букетно-конфетного периода решили они, что жить друг без друга не могут и пора уже оформить отношения официально. Поскольку работали они без году неделя, то никаких сбережений у них не было, но родители с обоих сторон пообещали помочь в проведении свадьбы. Поскольку бюджет был ограничен, то сыграли свадьбу в узком семейном кругу и самых близких друзей. Были, конечно нужные и толковые подарки и, как водится, какая-то сумма денег, небольшая, надо сказать - олигархов и миллионеров среди друзей не было.
Квартиру же выделили молодым отдельную, забрав бабушку жениха к его родителям. И стали они жить поживать, да на новую красивую грудь жене деньги откладывать. А дело все в том, что была у Оли хрустальная девичья мечта - заменить "уши спаниеля" нулевого размера на красивую высокую грудь номера этак третьего, а то и вовсе шикарного четвертого.

Димка только-только получил необходимый разряд промышленного альпиниста и наконец был отправлен на первый объект. Вооружившись всем необходимым инструментом, обвязавшись как следует и проверив все карабины, он был готов шагнуть в пропасть. Легкие мурашки щекотали тело, а по спине спускались струйки холодного пота.
 
— Я тебе даже немного завидую. Первый раз всегда самый интересный, — как-то загадочно произнес бывалый высотник Ромка.
 
— Страшно, — признался Дима. — Практики-то почти не было, я иногда путаюсь в действиях.
 
— Не волнуйся, разберешься в процессе. Да и о страхе некогда думать будет.
 
Дима кивнул и начал спускаться.
 
Проходя первый межпанельный шов герметиком, высотник был полностью сосредоточен на работе и не услышал, как рядом с ним открылось окно.
 
— Папироски не будет? — раздался голос сбоку.

Много лет назад мой друг один год отсидел за то, что поссал в троллейбусе. А когда кондуктор начала наезжать на него, он ей хером начал махать. После отсидки первые его слова были такие: "Лучше бы я тогда в штаны нассал!"
 
Третье свидание с парнем. Романтика и все такое. Притащили всяких вкуснях на кровать, смотрим фильм. Как-то это дело перешло в секс. Всё супер, валяемся голые и продолжаем смотреть фильм. Тут мой мужчина, типа без палева решил почесать себе жопу.. Почесал, достает руку, а она вся в чём-то коричневом. Дальше картина: нюхает руку, слизывает. Я чуть не упала, сижу с глазами по 5 рублей! Он смотрит на меня, ржёт, говорит: "Да не ссы! Я просто на шоколадку жопой сел!
 
Решила приготовить мужу спагетти болоньезе. Под конец хватилась - пармезана нет. А у меня как раз ноги были запущенные - конец зимы. Ну я взяла тёрку и по пяткам повозила слегка. Сама не знаю, зачем так сделала... Но получилось похоже. А он пришел с работы голодный и в один присест всё проглотил. Прошло пару лет уже. Я, естественно, ничего ему не рассказала. Но сама до сих пор вспоминаю.

Почитываю что пишут парни про поиски девушки, безуспешные, конечно.
 
Почти всегда пункт "без детей".
 
По-моему, дилетантскому, мнению он самый тупой)
 
Мне 39. В разводе. Дочь. Ушел оставил все.
 
Сейчас работаю на новую жизнь, новый фундамент. Летаю по стране. Постоянные командировки, от одного до трех месяцев. Постоянных отношений не могу себе позволить.
 
Кароч. Я постоянно знакомлюсь. Завожу отношения, короч, я шарю за бабов. И что могу сказать по поводу.
 
Мне как-то вообще не заходит общение с бездетными. Разные миры, что ли?
 
А вот с детьми баба ( простите, дамы, не буду слов выбирать, но я любя), это для меня знак качества.
 
Кто-то планировал с ней совместную и долгую жизнь раз заделал киндера.

Во время визита Зеленского в канадский парламент пригласили 98-летнего Ярослава Хунку, которого представили "ветераном борьбы за украинскую независимость против русских в годы Второй мировой войны". Парламентарии вместе с Зеленским устроили ему стоячие овации.
 
Хунка – бывший участник добровольческой дивизии "Галичина" войск СС, которая комплектовалась из украинских националистов и не только воевала против Красной Армии, но и отметилась зверствами в отношении евреев, поляков, белорусов и словаков.
 
На случившееся отреагировала еврейская организация "Друзья Центра Симона Визенталя". Она потребовала извинений и призвала объяснить, "как этот человек получил признание от спикера палаты представителей".
 
Спикер уже покаялся. Он сказал, что пригласил эсэсовца именно он, а подробности его биографии узнал уже после.

Никогда бы не подумал что буду радоваться, что кого то уволили. Но эта барышня оказалась гением по созданию проблем....
Начала она с того, что добилась разделения туалетов на М и Ж. Так ка никак не возможно приличной девушке пользоваться одним толчком с грязными мужланами, а так как на одну Ж у нас в конторе примерно 10 М то в единственный мужской сортир в рабочее время попасть стало не просто.
 
Дальше стало веселее. Принести тортик - преступление. Сказать - "пожалуй не стоит мне пятый кусочек пиццы жрать с моим то пузом" - намек что барышня жирная (а это факт, она без шуток кг на 90 при росте метр с кепкой)