Яркий закат. Полевые цветы. Радуга, выглядывающая из-за облаков. Мир изобилует цветами, которые мы видим каждый день. Но люди не могут воспринимать все цвета светового спектра. Существует целый мир цветов, которые мы не способны распознать.
 
Почему мы не воспринимаем эти оттенки? Мы видим цвета благодаря глазам и мозгу. Наши глаза состоят из двух типов клеток, которые называются колбочками и палочками. Палочки позволяют нам видеть в оттенках серого, особенно это полезно ночью, когда свет отсутствует. В свою очередь, колбочки позволяют нам видеть в цвете. В двух наших глазных яблоках содержится около шести или семи миллионов колбочек. Обработка цвета также требует работы мозга. Когда волна света определённой длины проходит через роговицу, она попадает в одну из этих колбочек. Затем клетки посылают сигнал через нейроны к зрительному нерву, который передаёт сообщение в мозг и обрабатывает эти данные.

Молодой писатель приносит свою рукопись на читку редактору. Роман начинается со слов:
"А не испить ли нам кофею? - спросил граф"
- У вас отсутствует конфликт, - говорит редактор. - Надо исправить.
Писатель кивает головой, уходит, и возвращается на следующий день с новым вариантом:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф."
- Уже лучше, - говорит редактор, - но тема любви совершенно не раскрыта, даже не затронута!
Третий вариант романа выглядит так:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.
- Отнюдь, - ответила графиня.
- Брезгуешь, сука! - гневно вскричал граф и выебал графиню три раза на подоконнике."
- Очень хорошо! - доволен редактор. - Но не раскрыта тема природы…
И так далее, и так далее. После раскрытия тем природы, народа и революции получается примерно следующее:
"- А не испить ли нам кофею? - спросил граф.

Я старше супруги на 11 лет, раньше это ни как не сказывалось на совместной жизни, т. к. она умна не по годам, а у меня как раз вторые сорок лет детства начались. Но вот в последние лет несколько встала (или опустилась?) проблема: секаса все реже и реже, хоть в Красную книгу его пиши. При том, что я еë люблю, она мне отвечает взаимностью (если не врет, конечно). Анализировал ситуацию свои холодным анал-литическим умом, выяснилось: с утра у меня практически всегда, извиняюсь, "стояк", как у подростка, то есть ягоды в ягодицах ещë есть, на свалку пока рано. Но вот к вечеру наших неизменно веселых дней, после школа-садик, папа, примите меры, автосервис, а ваш сын Вове бровь рессорой разбил, ненавижу брата, лучше б он вообще не родился, у Малышки снова рвота, срочно мой ей попу и пляши под "танцующих утят", вдруг у неë настроение чуть поднимется, Кулугур Батькович, срочно выезжайте в Караганду, без вас пчелы в мëд не умеют. Вот после этого, когда младшее поколение накомлено, умыто, бивни отполированы, портфели на завтра собраны, шнурки отутюжены, машине реанимационные мероприятия после встречи с детьми проведены, вот тут и выясняется, что у супруги, от всех этих приключений, либидо, по загадочному свойству женского организму, струячит, аж светится и огоньками играет.

 
Стою в километровой очереди на кассу в супермаркете. Жарко, уныло, очередь продвигается медленно.
Вдруг, мимо всей этой очереди, подбегает к кассе женщина в шляпке "аля 30–е", явно не в себе и орет, — заебали вы со своей политикой, процент выживших равняется нулю по сравнению с предыдущим периодом, татуировки — это признак блядства, попы продают наши души, цены на газ — это геноцид народа, почему вы молчите!!
— Женщина, успокойтесь. Наденьте маску, — говорит ей томно молоденькая кассирша.
— Хорошо, я подчиняюсь Вам, Вы ещё совсем ребенок, Вы ни в чем не виноваты!

Два месяца назад устроился в небольшую, но высокодоходную компанию. За это время уже устал удивляться от правильности и оригинальности решений многих организационных вопросов, но суть не в этом.
 
Вчера был день рождения у коллеги, коллектив небольшой и активная новоиспечённая  сотрудница создала чат в Вотсапе со всеми кроме именинника, мол скидываемся на ДР.
 

 
— Ты не человек, ты не похож на человека!
— Нет, это ты не похож на человека, а я человек!
 
Известен ли вам, уважаемые, такой мыслительный феномен, как зловещая долина? Наверняка известен, у нас тут, вообще говоря, люди в основном образованные.
 
Если же всё–таки кто–то не в курсе, то суть явления в том, что нечто, выглядящее почти как человек, но не совсем как человек, и в особенности — двигающееся не совсем как человек, вызывает в нашей психике занятную реакцию отторжения и легкого ужаса. Явление обнаружили предсказуемо робототехники, балуясь со всякими человекоподобными роботами. Неправильность пропорций, движений и т.п. в нашей психике запускает какие–то глубинные тревожные звоночки, и это самое нечто для нас воспринимается жутким.

еальная история случившаяся несколько лет назад в США.
 
В одном американском городке Не суть в каком жила стандартная семья Стивенсонов. Папа + Мама + 2 детишек 7 и 10 лет да собака не важно какой породы. И была у этой семьи мечта увидеть Париж и нет не умереть а увидеть, поесть в их ресторанах, подняться на Эйфелеву башню, погулять по Елисейским полям и вернутся домой .
И вот накопив нужное количество денег на двух-недельную путёвку семья в полном составе отбывает в Париж ( собаку отдали друзьям на время ). Своей мечты никто из членов семьи никогда и не перед кем не скрывал и поэтому то что они улетают во Францию знали коллеги по работе , соседи , друзья , а так же многие в школе у детей . Короче довольно много народу . Узнал об этом как то и один местный воришка – домушник. В доме не будет никого целых 14 дней и поэтому можно не торопясь осмотреть дом и успеть вынести хоть всё .
 
И вот убедившись лично что семейство отбыло на отдых и дом пуст воришка забрался в него . Он не торопясь и в течении нескольких часов обшарил всё и набрал довольно порядочное количество интересных вещей которые можно было потом перепродать. Набралось аж на 2 чемодана и большой рюкзак. Здраво рассудив что выходить из дома через центральный вход с такой поклажей на глазах у соседей будет довольно рискованно ( вполне вероятно кто то увидит чужого человека выходящего с таким количеством вещей и неприменно вызовет копов ) наш воришка решил не рисковать и выйти через гараж а там уже огородами уйти не замеченным . Как это часто бывает в США гараж был встроен в дом и между ними была дверь .
Воришка с награбленным перешёл в гараж но так как обе руки у него были заняты он не успел зафиксировать тяжёлую железную дверь и она захлопнулась на замок со стороны дома .
- Не беда - подумал воришка.
- Я и так взял всё что хотел и мне нет смысла обратно возвращаться .

Приходит ко мне дизайнер, занимающийся оформлением заказов. И лицо у него странное — как у стюардессы, которая идет в кабину пилотов, чтобы сообщить, что в салоне сидит террорист.
 
- Салли, ты не могла бы подойти в мой кабинет?
- А что случилось?
- Тебе лучше самой посмотреть…
- Только не говори, что книгу в типографии хреново напечатали, я этого просто не переживу!
- Нет, книгу еще не привозили, но ты подойди...
 
Заинтригованная, иду к дизайнерам. Посреди кабинета стоит женщина средних лет и держит в руках стопку бумаги формата А4. На меня реагирует с какой-то подозрительной радостью.
 
- Девушка, объясните, почему мне здесь не хотят помочь!
- А что у вас случилось?
- Я хочу напечатать портрет любимого человека на холсте. У него скоро день рождения! У моего мужа день рождения!
- То есть вы частное лицо?
- Да, я хочу напечатать один портрет своего мужа! Своего мужа, понимаете?
- Мы, к сожалению, по таким вопросам с частными лицами не работаем. Да и холст у нас не текстильный, а из специальной бумаги. Вам лучше обратиться в какую-нибудь небольшую частную рекламную фирму.

 
Хорошо было, когда находили большие аккумуляторы от грузовых машин, а в них свинец. Плевать на то, что электролит и, говорили, мол, парЫ его ядовиты. Кто про это думал в юные годы? Кого это волновало? Свинец же! Взрослые просто пугали, хаха! Мы то, молодые и все лучше знали взрослых. А из аккумуляторного свинца можно было плавить разные штуки. Сделаешь из глины или песка шаблон — заготовку под плавку и плавишь. А потом смотришь и споришь; у кого лучше вышло.
Дальше грузик свинцовый шел в дело: берешь платок, вяжешь с четырех сторон нитки одинаковой длины, подвязываешь к этому делу свинцовое творение, скалдываешь правильно и, со всего размаху, хуяришь в небо! Если все правильно сделал — носовичок раскроется и будет планировать, как парашют.
Тут, главное, было не проебать: нитки, как я говорил, должны быть одинаковой длинны, ибо если больше/ меньше, будет перевес и в глазах других пацанов ты — посмешище. Складывать "парашют" тоже нужно было верно, потому как если запутается — просто упадет камнем. Нужна была сноровка в складывании.

Время к 9 утра(работаем с 8.00). Все на работе, Вадима нет.
Приходит.
-Вадька, чего опоздал?
-Да, долбо@б потому-что.
-?!
-Еду на работу на машине.  Впереди "Тойота- Королла" .Смотрю, у нее задний номерной знак болтается , уже на одном болте висит. Вот-вот отлетит. Еду, смотрю. И ,точно, на "лежачем" отлетает на дорогу. Тип едет и едет, не заметил. Остановился я, знак подобрал , на пассажирское сиденье его кинул и айда его машину догонять. Догнал .Фарами моргаю, сигналю. Он не останавливается. Я за ним, он от меня! Сбегает! Смотрю ,во дворы нырнул. Ну, думаю, наверное, к дому своему свернул. Тут-то и отдам ему номер. Ага! Он, оказалось, по дворам от меня с@бывается!

Магазин Билла, очередь к кассе. Я встал в конец очереди, за мной ещё кто-то встал... Оглянувшись, увидел, что за мной стоит сухонькая старушка - божий одуванчик еврейской наружности. В корзинке у неё две банки горошка по акции "1+1". Ну и за ней пара пожилых женщин. Почему-то только одна касса работала. Говорю Одуванчику::
 
- Вставайте передо мной.
- Ой, не надо, спасибо, я не тороплюсь...
- Да проходите, у Вас товару-то...
- Спасибо.
 
Она начинает движение, за ней прёт пожилая женщ бабища с полной корзиной. Этакая крепкая, обширная.
 
- А Вы-то куда? - задал я естественный вопрос.
- Я за ней стою! - кивает на одуванчик.
- Я её пропустил, теперь за мной стойте.
- Я за ней пойду! - и вклинивается, зыркая на меня, как Ленин на буржуазию.
 
Тут решительно подключается Одуванчик:
 
- Как Вам не стыдно! Молодой человек, я за Вами встану. - и, обращаясь к Бабище - А Вы стойте за мной.

В 2000 году, после окончания учебы, началась моя история скитания по съемным хатам. После пинка под зад из общежития и осознания факта, что наследство в виде недвижимости или помощи от родителей мне не светит, начался поиск квартиры или комнаты, естественно недорогой. Выбор пал на комнату в доме у старичка, который вначале казался вполне адекватным. Естественно жила я там не одна, а с моим МЧ. Наша комната была на втором этаже дома и по сути мы занимали весь второй этаж, то-есть приходить к нам у хозяина дома повода не было. Но к сожалению он приходил и иногда даже без стука, просто врывался к нам в комнату потому, что ему надо кое - что посмотреть на счётчике в 11 вечера. После вопросов к нему в стиле "Какого х*я, дядя?" - он перестал. Через пару месяцев дед сказал, что дом он свой продает и нам пора расставаться. Дед умер много лет назад, но его дом сдают его дети.
 
Второй дом. Вам знакомо чувство, когда вы пришли с работы, хочется одеть свой любимый халат и отдыхать дома, и чтобы про вас просто все забыли . Так вот, как раз в такие моменты ко мне всегда и приходила хозяйка. Иногда предупреждала минут за 10, иногда вообще не предупреждала. И не важно что ты делаешь: спишь, трахаешься, отдыхаешь, тебе звонок:- "я скоро буду", - твоего мнения никто не спрашивал.
 
Мне кажется что такими вещами занимались те люди у которых много свободного времени и нет своей личной жизни. В один из таких рейдов хозяйка увидела что мы сняли старый, трахнутый молью ковер со стены и положили его на пол ( как он меня бесил, честное слово) и тут разразился скандал. Оказалось это был любимый ковер ее мамы, (если он так дорог тебе, почему не забрать его к себе домой? - История умалчивает). Она орала и размахивала кухонным ножом у меня перед носом. Я спокойно попросила прощения и сказала, что все вернем как было. Через некоторое время нас тоже известили, что дом будет выставлен на продажу (надо ли говорить, что там и по сей день живут квартиранты?).
 
Квартира номер три. При подписании договора собственником квартиры был молодой парень лет 23, адекватный. Квартира была убита в хлам, но мы переезжали срочно, тем более собственник молодой парень и точно не будет компостировать мозги.

Решил пойти в спортзал, возобновить занятия фитнесом. Начал поиски необходимого мне фитнес-клуба в пределах района, в котором живу. И знаете что? Ни на одном сайте не было указано цены ни за его посещение, ни за услуги тренера.
 
В итоге нашел парочку фитнесов, подходящих мне по всем параметрам.
 
Что ж, думаю, направлю запрос с просьбой направить мне прайс-лист.
 
На следующих день звонит мне девушка и рассказывает о том, что цены на услуги они озвучить не могут, т.к. услуг очень много (на вопрос конкретно про фитнес и тренера внятного ответа не получил), но зато очень ждут меня в зале.

 
Все мы с детства слышали про такое понятие как "золотая лихорадка". Много про это было снято фильмов и написано повестей. Но сейчас прямо на наших глазах в России разворачивается другое массовое помешательство, народ резко принялся лихорадочно искать металлолом. Особенно это заметно в деревнях, где на поиски брошенных железяк отправляется, наверное, почти каждый второй сельский житель, и по одиночке, и бригадами.
 
В удивительное время мы конечно живём. Даже можно сказать поразительное! Кто бы мог подумать, что при вроде бы внешнем повседневном достатке, окружающем нас, народ вдруг так массово ломанётся на поиски чермета. А всё почему? Да потому что за данной внешней красивой оболочкой скрывается нищета и разруха, а также гигантская пропасть в обществе между богатеями и всеми остальными. Не от хорошей же жизни люди ездят искать и собирать эти несчастные железки...
 
А началось всё с того, в 2021 году в России резко возросли цены на приём металлолома. Да и все изделия из металла, если вы не заметили, кругом тоже сильно подорожали (например, профлист и т.д). Причина столь резкого влёта цен на чермет объясняется тем, что оптовые скупщики металлолома стали массового продавать его в Европу, создав дефицит на внутреннем рынке.

Яркий был дед, чего уж там.


 
Вчера умер Макс Руфус Мосли, знаменитый британский автогонщик и спортивный функционер, президент Международной автомобильной федерации в 1993—2009 гг.
 
Родился он в семье сэра Освальда Мосли, члена британского парламента, лидера Британского союза фашистов. Мать — Диана Митфорд, одна из знаменитых «сестёр Митфорд», которые когда-то даже стали героями мюзикла The Mitford Girls. За симпатии к фашистам во время Второй мировой войны отсидела в лондонской тюрьме. До конца жизни не отреклась ни от Гитлера, ни от фашизма. Ее сестра Юнити, наверное, самая скандальная. Она буквально поклонялась Гитлеру, была его любовницей и попыталась застрелиться в день объявления Британией войны с Рейхом. Умерла из-за отёка мозга вокруг пули, оставшейся после попытки суицида. Самой успешной и наименее скандальной сестрой считается Дебора Митфорд — писательница и мемуаристка. Была замужем за 11-м герцогом Девонширским. Вместе с мужем превратили его отчий дом в один из самых успешных британских аристократических домов. Умерла недавно, в 2014 году.

 
Самые большие лицемеры на свете - поклонники "ответственного потребления".
 
Самое ответственное потребление на свете было в моем советском детстве, когда сливочное масло отрезали от 20-килограммового шмата специальной струной и клали на макулатурную бумагу. И когда нужно было идти за сметаной со своей банкой, потому что в магазине не было банки, которую мог бы купить покупатель. И когда нужно было выпить бутылку "Пепси" в кафе и оставить ее там, потому что ее надо было сдать на месте, а забрать с собой нельзя. Вот это было ответственное потребление!
 

Дело было вечером, делать было нечего. И решили у меня дети (10 и 11 лет) сгонять в магазин за тульскими пряниками . По акции, два по цене одного. Возвращаются расстроенные. Продали им один, типа цена поменялась, вся фигня. При чём, сначала назвали одну цену, не совпадающую с ценником, потом другую, и пробили в результате по большей.
Ну ок. Бывает, ценник не сменили. Фишка в том, что у данного магазина политика следующая: если цена не совпадает, товар пробивают по ценнику. Конечно, если обратить на это несовпадение внимание кассира.
Тем не менее, на следующий день я решила с мелкими в этот магазин зайти.
Заходим. Пряники на месте, ценник тот же - скидка, два по цене одного. Проверяем по пикалке, актуален. И вот тут у меня реально пригорело. Не люблю, когда меня наебывают, и ещё больше, когда наебывают моих близких.

Как то начал я вонять, примерно так, как будто с утра селёдку по телу раскатываю, и одежду в этой же селедке замачиваю. Причем, у меня очень чуткое обоняние, и жена мне не поверила, а сказала, что схожу с ума. Нормальная картина, подумал я.
Вонь была всеобъемлющая, она была везде, и в то же время она была точечной. То есть, если нюхать вещь, то унюхивалось именно вонючее пятно. Воняло даже водительское сидение в машине, поэтому чехлы пришлось постирать, а сиденье пропитать ванишем. Помогло, но не надолго. Через месяц я начал напоминать помесь Шерлока Холмса с собакой ищейкой.
Стал проводить эксперименты. Было замечено, что после стирки белье благоухало как надо.
На водительское сидение временно подзабил, ибо завод ваниша не вырабатывал столько в промышленных масштабах, сиденье укрывалось мусорным пакетом (чистым) сверху, под попу тоже подкладывал мусорный пакет, все это дело обматывал скотчем, чтобы не сползло. После появления характерного запаха менял мусорные пакеты.

Интересно наблюдать за молодежью. Все не как у людей.
 
Мы подростками бухали водку по подъездам, запивая водой с вареньем. Кого-то уже нет, кто-то допивает свое. Но многие завязали, даже курить бросили. Все просто, если удовольствие превращается саморазрушение, то нужно что-то менять. Жить надо, а болезни сильнейшие мотиваторы.
 
Сожаление - бессмысленное занятие, даже вредное. Но порой хочется все переписать.
 
Поискали себя, попробовали мир на вкус, поэкспериментировали с сознанием. Те, кому повезло вошли в ровное русло жизни. Но категоричных людей из нашего поколения хватает. Тех, кто не принимает, осуждает и знает как правильно жить для других. По мне, так не самый спокойный способ постижения дзена.
 
У нового поколения все не так. Молодые пацаны , а уже фанатики каких-то диет, практик и различных ограничений. В наших рядах были спортсмены, но они тоже были не дураки расслабиться.
 
Есть у меня друг Ринат. Не подросток, уже слегка за 30, но его путь показателен. С малых лет занимался спортом, вел здоровый образ жизни, разбирался в питании, циркадных циклах и в основах нейрофизиологии. Держал себя в жестких рукавицах. Все ориентировался на каких-то выдающихся личностях и мечтал об успехе. Ставил цели, изучал инвестиции. Имел все атрибуты продвинутого чувака - был в теме.
 
Все меня подначивал, что медленно живу, не успеваю за миром.

 
Смысл жизни селянина:
1. Побыстрее найти бабу.
2. Побыстрее вдуть бабе.
3. Завести личину.
4. Обеспечивать бабу и личинуса, построить дом, посадить репку и т. д.
5. Постареть и стать ворчливым стариком.
6. Помереть в окружении лицемерной родни, большая часть которой собралась чтобы хряпнуть.

Моя однокурсница Ольга, окончив институт, сразу вышла замуж и уехала в Россию. Не общались мы с ней с 94-го года, и вот, слава Ватсапу, вчера поговорили. Рассказала мне такую историю. Далее от ее имени.
«Относительно недалеко от села, где я работала в школе, находилась зона особого режима. Тогда в ней содержалось около двух с половиной тысяч особо опасных заключенных. В зоне была вечерняя школа, в которой работало несколько учителей из нашей школы. Как-то пригласили и меня. Хорошо подумав, я согласилась, хотя, конечно, панически боялась. Собрала нужные документы, которые у меня потом тщательным образом проверили, заполнила кучу анкет. Перед первой поездкой на зону дома собрались все родственники и знакомые, имевшие хоть какое-то отношение к тюрьме. Я получила сотни советов: как нужно себя вести и как не нужно. Например, категорически запрещалось иметь что-то из одежды красного цвета. И вот, первый визит. Учителей обыскали, на вахте отобрали все телефоны и украшения, кроме обручальных колец. Последний инструктаж, и я внутри.

 
Электросамокаты пока что толком не регламентированы в ПДД, но благодаря долбодятлам, которые сбивают депутатов на тротуаре, эту тему могут очень жёстко прикрутить.
 
Что будет ?
Кто-то купит машину. Кто-то вернётся в общественный транспорт.
Но никому лучше от этого не станет.
 
Пробки станут больше, а плотность народа в автобусе приблизится к плотности нейтронной звезды.
Лично я этого не хочу. Я предпочитаю разумные компромиссы.
Поэтому предлагаю свой свод правил на всеобщее обсуждение:
 
1. Едешь по тротуару - едь со скоростью бегущего человека.15-17 км в час. Хочешь быстрее - на проезжую часть.
1.1 Обгоняя пешехода со спины, сбрасывай скорость до пешеходной, и объезжай человека на максимальном расстоянии. Не меньше вытянутой руки, или едь сзади, жди.
Просто потому, что люди движутся хаотично, могут резко свернуть прямо тебе под колёса. Или взмахнуть рукой с телефоном. Прямо тебе по лицу. Он тебя не видит и не слышит, как правило. И не обязан.

На фото результат неудачной попытки суицида в квартире, сдаваемой посуточно.
 

 
Далее короткая, но полная драматизма история произошедшего))

Приехала как—то дальняя родственница из другого города в гости. Рассказывает мне в качестве свекрови про свою невестку из серии «такая-растакая». Вместе они не живут. Из претензий- сын все время ей таскает цветы, не даёт тяжестей поднимать, а она такая-растакая и не поднимает.
 
Рассказывает, как сыну наставления даёт, чтобы построже с женой и не баловал, а он только отмахивается от неё... А адский бабий комментарий : «Вот ещё, нашлась Королева» добил меня окончательно. И происходит следующий диалог:
 
-Тебе в жизни хоть один цветочек подарили ?
-Нет.
-сама таскала все , как лошадь всю жизнь?
-да
-вот и таскай дальше и отвали от них. Сын твой счастлив?
-да.

— Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...
— Д-да...
— Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика IX?
— Эмм… Я не помню, очень частная дата.
— Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?
— Хм… Знаете, я не эксперт в истории.
— Допускаю. Гeография?
— Не очень…
— Maтематика?
— Эмм, ну Е = мц квадрат.
— Что?
— Не важно… B общем, нет.
— Геометрия, быть может?
— Пифагоровы штаны…аааа…