Дело было в далёком 94м году. Я тогда уже был женат и у меня была любимая тёща)) Сейчас она уже покойница, царство ей небесное...
 
Так вот, у меня в те времена было своё дело, я держал несколько лотков на рынках и несколько палаток. Тёща была большой любительницей выпить, а потому была постоянно безработной. Ну и поэтому помогала мне в торговле, как могла. Ну и практически каждый день, к вечеру уже была навеселе... Вот, в один прекрасный вечер мы были на работе, у метро Новые Черёмушки. Тогда там был небольшой рынок и строился торговый центр "Анастасия" (если кто помнит).
 
Я уже не помню, откуда что взялось, но тёща появилась в компании какой-то женщины, на плече которой сидел небольшой обезъян. Долго не буду рассказывать, в итоге тёща уговорила меня купить это чудо. Стоил он 500$. Порода - медвежий макак. Купил я его вместе с клеткой и увёз домой. Жена сначала была от него в восторге! Но это сначала... В общем, обезъян оказался взрослым, признавал только особей сильнее себя, видя в них вожаков. Жену и тёщу нещадно бил, кусал и щипал... Как нам потом сказали знающие люди, нам повезло, что у него были вырваны клыки. Мог бы и порвать спокойно... К тому же он оказался злостным онанистом. Хотя, я его понимаю конечно, природа берет своё...

Началось.
Началась "паранойя" на нашем предприятии. Нет, по сути наш директор прав, но... обо всем по порядку.
 
С сегодняшнего дня мастерам выданы дистанционные термометры и простые градусники. С утра отстрел всего персонала на наличие температуры. Если есть - тогда контрольная проверка градусником. Всем выданы маски и спреи для рук, так же перчатки. В раздевалках повешены кварцевальные лампы, чтобы обеззараживать помещение. Есть указание о раздельном питании. То есть чтобы народ обедал на своих рабочих местах. При первом подозрении на любое заболевание работник отправляется домой с оплатой больничного 2/3 - тоже неплохо кстати.
 
Итак: директор выполнил все по уму. Проявил заботу о персонале в полном объеме, максимально постарался обезопасить всех, но...
 
Реакция народа:
 
- Он что там, с ума сбрендил со своей паранойей.

 
В 2020 году легко обозвать Средневековье временем, когда фанатичная вера заменяла здравый смысл. Это верно лишь отчасти: любая европейская дикость до XVI века подчинялась особой логике и имела структуру. Одним из ярких примеров такого подхода стали суды над животными – уникальные ритуалы, которые позже часто интерпретировали как позорную страницу истории западной культуры. Правда, не все так однозначно.
 
Историки нашли подтверждения 85 судов над бестиями в Европе, но по некоторым данным их число достигло двухсот. Почти все скандальные происшествия произошли на территории Франции и Швейцарии с XIII по XVI века. На самом деле суды над животными продолжались в Европе и в Новое время, но просвещенные жители уже считали их пережитками прошлого. В Средневековье такие слушания, наоборот, не вызывали вопросов и проходили в обычном режиме: подсудимым назначали адвокатов, потерпевших также представляли профессиональные юристы. Судья выслушивал обе стороны, приглашал экспертов и часто учитывал отягчающие или смягчающие обстоятельства при вынесении вердикта.

 
Это было году в 92-м. Мой друг Гоша, который только закончил университет, и с которым мы любили выпить пиво, сыграть на бильярде, как-то сказал: «Познакомился с девушкой, вот завтра идем в кино». Я ответил: «Класс! Познакомь!».
 
Ира мне очень понравилась. Худенькая, сероглазая, блондинка. Высокому плечистому Гоше, она была по грудь. Ира прижималась к Гоше, держала его за руку, было видно, что влюблена. Казалась беззащитной, этакая городская незабудка.
 
Мы с Гошей весело тянули пиво, кружка за кружкой, Ира взяла бокал шампанского, его хватило Ире на вечер. Ира больше молчала, внимательно слушая наш разговор, иногда улыбалась, очень трогательно.
 
Кроткая – это полузабытое слово лучше всего описывало маленькую Иру.

Мужчина, 36 лет:
 
— Я все время порчу людям жизнь.
— Каким же образом?
— Например, подсовываю бумагу со скобами в принтер, а потом наблюдаю как возмущается сисадмин. Или потихоньку убавляю запасы кофе и печенек в буфете, после чего отчитываю бухгалтерию, мол они только и делают что чаи гоняют.
— То есть вы делаете это сознательно?
— Конечно, - улыбнулся клиент, положив ногу на ногу. – Каждый день придумываю что-нибудь новое и при этом никогда не повторяюсь. В последний раз, я зашел в туалет, прикурил сигарету и бросил ее в урну, после чего пошел за огнетушителем. Пока разбирался с последствиями, почти все сотрудники эвакуировались на улицу – так у нас прошли учения по противопожарной безопасности.

Начну издалека. Я терпеливо отношусь к мужьям моих подруг. Более того, все эти парни, проходящие под названиями машинмуж, катинмуж, танинмуж, не подлежат критике. Главное, девочку нашу ебёт и защищает, за это прощается и глупость, и мудачество, и прочие странности. Даже нет, не «прощается» — просто не берётся в расчёт. Но к малознакомым мужьям малознакомых женщин я иногда могу нечаянно подойти со слишком длинной линейкой. А потом раскаиваюсь.
Валеру и Наденьку я встречала несколько раз в жизни, они всюду появлялись вместе и производили впечатление любящих людей. Поэтому, когда на очередную вечеринку Валера пришел один, я решила поинтересоваться здоровьем его жены.
Валера сидел на низком диванчике, зажав руки между колен. Он не повернул головы, когда я подошла, и что-то бормотал, покачиваясь взад-вперёд.
 
— Наденька блядь, наденька блядь, наденькаблядь, наденькаблядь, наденькаблядьнаденькаблядь, — повторял сквозь зубы до тех пор, пока я не сунула ему под нос стакан виски.
Голос был придушенный, будто чувака крепко подержали за кадык. На днях кто-то из друзей не поленился сообщить ему несколько любопытных фактов о сексуальных подвигах дорогой супруги. Я выслушала отрывистый рассказ, и чёрт меня дёрнул сказать:
— В этой истории точно есть одна блядь, – которая влезла в чужие дела. И как минимум один дурак, который после десяти лет брака узнаёт о жене такие новости. Ты типа не знал, с кем живёшь? Или ни что не предвещало беды, но ты немедленно поверил?..

 
Старая поговорка гласит, что преступление никогда не оправдывается, а удобно игнорируется теми, кому оно выгодно. Когда преступники придумывают навязчиво запутанные, излишне сложные схемы, которые обычно всё равно раскрываются, нам платят деньги за то, чтобы мы написали о них, а вы получаете заряд позитива, читая их.

7. Ирландская республиканская армия нашла человека, похожего на Джерри Адамса, и отправила его в тюрьму

В дополнение ко всем бесчинствам, которыми она славится, Ирландская республиканская армия развлекалась похищением людей. В 1970-х годах её лидер Джерри Адамс был арестован англичанами. Довольно стандартное решение. Затем ИРА нашла в Белфасте парня, который выглядел точно так же, как Адамс, и решила отправить его в самую неприступную тюрьму Северной Ирландии со зловещим названием "Лабиринт". Там они хотели произвести обмен и вернуть своего героя.

Приемное отделение роддома, выходной день, небольшой перерыв в поступлении, сижу, в документации порядок навожу.
 
Внезапно "с ноги" распахивается дверь. Поднимаю голову и вижу: входит мужчина, держа перед собой руки в положении "хлеб-соль молодым", где в роли рушника банное полотенце, а в роли хлеба-соли — новорожденный ребенок, совсем голый и даже не прикрытый.
В глазах ворвавшегося кроме оцепенелого ужаса ни одной мысли, посему подскакиваю, забираю малыша, одновременно закутывая его и набирая номер неонатолога.
— А где его мама? - мой первый вопрос.
Все еще не в состоянии разговаривать, мужчина тычет пальцем назад, пытаясь что-то промычать - там, мол.
 
В дверном проеме появляется следующее действующее лицо - свежеиспеченная мама, с абсолютно идентичным выражением полного ошеломления , в домашнем халате  и тапочках.
 
После того, как приняли, уложили, обработали, описали, зашили и сделали все протокольные дела, забрала мужичка в свою каморку чаем отпаивать и расспрашивать, что да как. Он и рассказал.

Рано утром у меня зазвонил телефон. Сквозь сон я нашарил трубку.
- Два «Куба Либре» пожалуйста. Со льдом, – сонно пробормотал я в нее.
- Чего?! Ты там совсем с ума сошел?! – Вдруг громко сказал мне в ухо мамин голос.
 
Мама поведала мне душещипательную историю знакомых наших родственников. У которых в семье недавно случилось пополнение. Пополнение назвали Макаром. С некоторых пор пополнение покрылось какой-то сыпью и стало часто реветь. Педиатр, осмотрев Макара, сказал, что это аллергия. И настоятельно рекомендовал устранить ее источник.
 
На общем семейном совете источником единогласно выбрали кота. Кот пытался возражать. Но его защита, тщательно выстроенная на пронзительных аргументах и протяжных фактах, была отклонена.
В общем, суть маминого звонка сводилась к просьбе приютить несчастное животное на несколько дней. Пока не выясниться от него ли краснеет и чешется Макар. Или все-таки от апельсинов, которые заботливо скормил ему его дядя Сергей Сергеевич.
- Ну так что, возьмешь кота на пару дней?
- Нет. Скажи, что не могу.
 
- А почему? – не сдавалась мама.
- В основном потому, что не хочу, – искренне признался я.
- Вообще-то я им уже пообещала. Твой отказ поставит меня в неловкое положение…
- Во-первых, ты сама себя поставишь в неловкое положение. Я лично никому ничего не обещал…
- Ну там совсем без вариантов. Они всех уже обзво…
- …а во-вторых, - размеренно продолжил я, - какой смысл спрашивать, если ты уже все решила?
- Так. А вот можно без ехидства обойтись?
- А без чужих котов в моей квартире можно?

Смотрел сериал, там парень на своей свадьбе узнал, что не родной.
 
Решил написать историю своего друга Романа, который стал приемным отцом в далеком 95году.
Жизнь, как известно, сценарии пишет лучше любых сериалов.
Был Роман простым водителем, женат, сын, ждали еще одного. Отвез жену в роддом, ждал дочь, а привезли двух. Девочку и мальчика.
 
Отказалась какая то малолетка, приезжая, всех тонкостей не помню, Роман сам толком не рассказывал, сказал, что родила, а сама по тихому свалила, пошла в туалет, а сама в палату не вернулась.
Ребенка родила болезненного, крикливого и Татьяна, жена Ромы, первое время кормила его.
Сразу скажу для любителей поискать кота при свете лампы. Дело происходило в селе, причем далеком.

А я, честно говоря, никаких историй про подарки не знаю. от моя третья жена, вот наверное да, могла бы что нибудь про подарки рассказать. У неё была такая прекрасная привычка - делать себе подарочки.
Не по поводу, а просто так. Когда настроение плохое, или там депрессия, или на работе неприятности, она пойдёт, и купит себе что нибудь. Ерунду какую нибудь. Она это называла - ублажить себя.
Я эту её привычку одобрял и всячески поощрял, потому что это категорически положительно сказывается на семейной атмосфере. Когда женщина, вместо того чтобы брызгать слюной и устраивать истерики на пустом месте идёт и покупает себе что нибудь чем её душа утешится.
 
Поменять свои взгляды на это безобидное занятие меня враз заставил один разговор.

В Чулыме у нас живут родственники. Живут бедно. Она работает нянечкой в детском садике, а он нигде. Не держат. Вроде бы особо не пьющий, но с работой ему не везет. Попался ей мужик — разгильдяй по жизни. Живут они в частном доме на окраине этого небольшое городка, название которого в переводе означает "гнилая вода". Но речь не об этом.
 
Помогали мы им всегда, но потом муж и говорит:
 
— А давай им просто корову купим! Хоть у них молоко для ребенка будет. Что мы постоянно должны им возить? У меня на бензин больше уйдет.
 
А было это все 20 лет тому назад, когда наша огромная родина только оправлялась от раны 90-х годов. У нас у самих было две коровы Груня и Июнька. Замечательные животные, молока давали столько, что мы постоянно его просто так другим раздавали.
 
Решили отдать корову по кличке Июнька. Самую молодую, но упитанную. Да и характер был у неё покладистый, иногда мне казалось, что она даже понимает слова, говоришь ей постой, а на никуда не двигается, лишь своим хвостом мошкару отгоняет. Сказано — сделано. Грузим коровку в Газельку мужа и едем. Но что мы встретили? Верка и говорит:
 
— Ой спасибо конечно! Мы с мужем так давно об этом думали! Но все денег нет, денег нет...
 
А было это дело в мае месяце. Мы как раз тогда всё лето работали, а от них что странно перестали поступать звонки. Ну мы решили к ним наведаться...
 
Заходим в огород, и смотрим. Корова какая-то. На нашу очень похожа, только вся исхудавшая. А я спросила:
 
— А где Июнька ?

На самом деле он сам себе перехитрил и в конце расскажем почему.
 

 
В 1978 году в Штутгарте семейная пара Деметриус Соуполос и его жена фрау Траут никак не могли завести детей. Вердикт врачей был однозначен — Деметриус бесплоден. Мужик видимо был гением от рождения и не придумав ничего лучше, обратился к своему соседу отцу двоих детей женатому Франку Маусу, который отдаленно был похож на этого Деметриуса. Просьба была элементарная — оплодотворить фрау Траут. Не знаю как, но Деметриусу удалось уговорить не только соседа (тот согласился это сделать за гонорар в $2500), но и свою жену. К слову сказать, фрау Траут, ко всему прочему, была бывшей королевой красоты.

 
Когда нацисты вторглись в Нидерланды в мае 1940 года, Яннетье Йоханне «Ханни» Шафт и Труус и Фредди Оверстейген было всего 19, 16 и 14 лет, соответственно.
 
Что касается сестёр Оверстейген, их мать, Трийн, ушла от отца много лет назад. Фредди говорит об этом так: «Однажды она заявила, что с неё хватит — мы жили на большом корабле в Харлеме, но мой отец никогда не работал и ничего не платил за баржу. Но это не был скандальный развод или что-то в этом роде — он пел французскую прощальную песню, когда мы уходили. Он любил нас, но после этого мы виделись не так уж часто».

Обратился ко мне заказчик, звали его Игорь, был начальником бригады плиточников.
 
Очень просто общался и согласился на сотрудничество со словами «х*й с ним, пробуем, моим оболтусам надо работу дать. Жду от вас заказы, бабки перевел».
 
Был очень немногословен, а когда общался - делал это максимально колоритно. Выглядел как официальное лицо слова «гахнем»
 
Был тем самым хорошим заказчиком, который не выносил мозг, оплачивал работу в срок и понимающе относился к мелким косякам в работе.

Многие обманывают себя: включают своим сынишкам и дочуркам детские мультсериалы и думают, что все идет хорошо. А на самом деле, некоторые эпизоды этих мультиков представляют реальную опасность. И иногда ситуация доходит до государственных запретов. Сегодня поможет родителям и вспомнит пять анимационных фильмов, запрещенных в различных странах.
 
1. «Чудеса на виражах»
 

 
Начнем с прикольного, но не самого популярного мульта. И здесь под раздачу попал заключительный эпизод сериала «Чудеса на виражах». Там главный герой, медведь Балу, сам того не подозревая, перевозил бомбу (пусть и в подарочной упаковке). И нет, мишку даже не наказали, ведь он же ничего не знал.

История произошла в советское время, когда трава была зеленее, молоко вкуснее а девушки хорошее.
 
Жил в деревне один мой дядька. И вот они с друзьями ездили к девушкам городским, которые приезжали на картошку (в советское время студентов отправляли собирать урожай в колхозы и совхозы). Это была своего рода традиция - каждый год молодые ребята из их его хутора гоняли к девушкам. Днём общались в поле, а вот ночью увозили их в райцентре за 100 км. Жили барышни в общежитии местного интерната.
 
Проблема решалась угоном машины отца. Хоть и было ему 18, но машину брать не разрешалось. Когда все дома засыпали, он выбирался из окна, так как дверь запиралась изнутри. Потом толкали машину с друзьями до дороги, чтобы не разбудить отца. А дальше уже ехали радовать городских барышень. С утра все наоборот. Закатывали машину к дому.  Никто ничего не замечал. Это была преамбула.

Думаете, гиганты — это сказки для маленьких деточек? А вот нифига! В нашем мире гиганты действительно существуют, и речь не о жестоких великанах. Мы говорим о гигантах животного мира, скрывающихся на островах.
 

Птица Моа (Новая Зеландия) по сравнению с человеко и страусом (самая большая птица в наши дни)
 
Испокон веков острова диктовали условия своим обитателям. Ограниченные территории и ресурсы заставляют животин кардинально меняться. Кто-то становится крошечным, а кто-то наоборот, гигантским.

 

Ввиду своей некомпетентности я не могу адекватно оценить последствия от вспышки коронавируса для политической и экономической ситуации в стране и в мире. Однако пандемия сильно повлияла и на рынок интим-услуг России, а вот тут мне уже есть что сказать.

Как повлиял коронавирус на российскую проституцию?
Блядский рынок РФ сильно зависит от макроэкономики, от курса доллара и от геополитической ситуации. Вирус Covid-2019 сильно пошатнул позиции всего бизнеса в нашей стране, и интим-бизнес не исключение.
 
Вспышка "короны" в Европе привела к тому, что русские проститутки, летающие на заработки за границу, стали менее востребованы. Вместе с ними потеряли часть дохода и их сутенёры, менеджеры и агенты. И убытки эти существенны.
Во многих странах отменены развлекательные мероприятия, спортивные матчи и концерты. Это тоже негативно сказалось на российских эскортницах.

 
В этот международный женский день, вспомнилась одна забавная история про женщин, хотя не только про них, но они в этой истории главные.
В 2014 году, я работал телеоператором в маленьком нефтяном городе Ханты–Мансийского автономного округа. Телекомпания была не большая, в основном освещала жизнь и быт нефтяников –газовиков, доставалось и тем кто обслуживал нефтедобытчиков.
Пришла как–то к нам в качестве корреспондента девушка по имени Таня, журналистского образования у нее не было, но был опыт работы в газете, как правило этого достаточно что бы работать в региональных ТВ.
На планерке Татьяне, дают ее первое задание, снять сюжет к международному дню стоматолога, который отмечается 9 февраля, утром мы и поехали в поликлинику, что бы снять очерк.
Сниматься никто из врачей не хотел, отказались все, а без сюжета приезжать нельзя, тогда мы пошли к заведующей поликлиники и предложили в качестве героя сюжета сняться ей, та не долго думая, вспомнила, что у них уже 15 лет работает женщна Галя, подойдет сказала Таня.

 
В моём автомобиле есть зарядные устройства для всех основных гаджетов, бесплатный wi-fi, терминал для оплаты картой и куча всего ещё что не требуется в автомобиле класса К+, всё это сделано по моей личной инициативе. Так же, в тёплое время года в моём автомобиле для пассажиров есть бесплатная вода, она находится в подстаканниках подлокотника заднего сидения, в дверных карманах и в правом переднем кармане двери. Как то оказавшись где то далеко за городом я включил всё что можно было с целью вернуться в город и поймал заказ от Яндекс.Такси по эконому. Приехав на Заказ я увидел семью из 4х человек, выйдя из автомобиля я сложил полокотник а бутылки убрал в передние подстаканники. Достал бустер из багажника, хотя тариф был не Детский, и даже в комментах не были указаны дети, пристегнул младшего и попросил пристегнуться всех остальных.

Многие беспозвоночные животные размножаются посредством партеногенеза, спонтанного расщепления женской яйцеклетки без помощи мужской спермы. Однако у людей деторождение обычно рассматривается как игра двух игроков.
 
Однако на протяжении всей истории человечества существовали отдельные утверждения о человеческом партеногенезе. Женщины утверждают, что рожают в результате непорочного зачатия благодаря силе молитвы или мысли.
 
Или, возможно, они говорят неправду.
 
10. 0,5% беременных американок
 

 
Долгосрочное исследование репродуктивного здоровья американских женщин выявило, что одна женщина из 200 утверждала, что родила, никогда не занимаясь сексом. Было обследовано 7870 женщин в возрасте от 15 до 28 лет, из которых 45 утверждали, что их беременность «не была связана с использованием вспомогательных репродуктивных технологий».

 
Для тех, кто не в курсе о чём речь: В кратце - Россия вышла из соглашения с ОПЕК, послала всех в жопу и сказала, каждый дрочит кто как хочет по нефти. В ответ Саудовская Аравия сказала: тогда мы увеличиваем добычу нефти, даём всем покупателям скидосики и ебись оно конём.
 
Российский ЦБ сказал - тогда мы не вмешиваемся в валютный рынок на 30 дней, и пусть он там хуярится как хочет.
 
Российский мин.фин сказал - пока такая хрен знает какая колбаса происходит, мы не выпускаем новых облигаций и не берём деньги в долг.
 
Трейдеры в азии и европе сказали: Ебать, какое веселье, продаём нефть, продаём рубли и ебись оно всё конём.
 
Крупные инвесторы сказали: Блядь, мы б продали всё в России, но сука биржа выходная, так как 9 ое марта, а вот 10 ого рынки откроются и мы всё продадим. Наверное.

Взяли одного студента в одну фирму, которая торгует разным оборудованием промышленным на пробный период. Учит он каталоги, пытается продавать что-то, не особо удачно. А тут выставка подошла, вся фирма почти на ней работает.
 
Стоит студент на стенде, скучает. Всех "жирных" клиентов девочки-гостесс отдают опытным сотрудникам, ему остается только с всякими "пылесосами" общаться, которые на выставку за бесплатными сувенирами приходят.
 
А студент устал очень, присесть бы, да нельзя. Директор зверствует - стой, общайся, нечего рассиживаться. Только если клиент захочет присесть - тогда можно.