Винни Пух медленно шел по тропинке меж Шести сосен, спотыкаясь и постоянно оглядываясь. Весь его вид вопил о крайнем изумлении, если не сказать - шоке. Когда он в очередной раз остановился, из-за деревьев, навстречу ему вышла необычная процессия: впереди скакал Пятачок, держа в лапе две огромных надувных шарика: красный и синий. Шарики неумолимо тянули его вверх, земное притяжение вниз, и в этой напряженной борьбе потихоньку начинали побеждать шарики - с каждым шагом Пятачок зависал в воздухе все дольше и дольше. Тогда радостно скачущий рядом Тигра хватал Пятачка за лапку и дергал его вниз. Прямо на глазах Винни Пуха тигр не уследил за их общим розовым другом, и того едва не унесло в стратосферу. Но положение исправил неспешно шествующий Кристофер Робин, несущей здоровенный торт, обильно украшенный розочками. Бросив в этот момент взгляд поверх своей ноши - Кристоферу Робину приходилось постоянно отслеживать Тигру, так и норовящего отхапать кусок выпечки, мальчик успел заметить болтающиеся между небом и землей свиные копытца и все остальное, прилагавшееся к ним. Едва успев пристроить торт на пенечке, Кристофер ухватился за исчезающие в небесах поросячьи рульки и с помощью подскочившего к ним медведя, спас Пятачка.
 
- Куда это вы намылились? - вежливо поинтересовался Винни Пух, слегка отдуваясь - стремительный прыжок в сторону борющихся с невесомостью друзей, и возвращение поросенка на грешную землю без предварительной подготовки не были приняты его откормленным организмом благодушно.

Все началось с дерматолога, а вернее с того, что в середине июля я вдруг подумал — а не проверить ли мне здоровье? Решив, что никаких разумных препятствий этому нет, я направился в ближайший кожно-венерологический диспансер…
 
Оставь надежду всяк сюда входящий…
 

 
Но причиной похода стало вовсе не то, о чем вы подумали. Еще зимой мама заметила у меня на спине подозрительную родинку размером с ноготь и потребовала, чтобы я незамедлительно сходил в больницу и проверил черное новообразование на злокачественность. Я, естественно, сразу же об этом забыл и спокойно предавался кутежу и худениям до той поры, пока летом у меня на спине не появилась какая-то сыпь. Тогда же вспомнилась и родинка, и я решил, что походом к дерматологу убью сразу двух зайцев — и сыпь полечу, и новообразование специалисту продемонстрирую.

Вчера днём звонок от бывшей жены
 
Ж1- Что у тебя случилось??
Я- Всё норм, обедать собираюсь.
Ж1- Ты в аварию попал? Сбил кого??
Я- Да всё нормально, полчаса назад домой заехал, никаких ДТП не совершал. Чё за новости?
Ж1 (Лера, иди папе всё расскажи)- Ну слава богу, сейчас дочь всё объяснит..
 
Вкратце, звонок на домашний телефон, дочь (13 лет), берёт трубку, собеседника еле слышно, потом поотчётливее
 
М- Доча, я в аварию попал.. Ребёнка сбил.. Девочку.. Насмерть.. Слышишь меня.?
Лерка девчёнка впечатлительная, чуть не плача, в голос начинает переспрашивать разводилу, а мама то не на работе, отпуск догуливает, услышав дочкин нерв, бежит с кухни с криками:  "Лера, что случилось??".
 
На той стороне мгновенно

Я уже 11 лет работаю ассенизатором. Если бы кто-нибудь до того самого кризиса 2008 года сказал бы, что я буду работать в этой сфере, то, клянусь, не поверил бы!
В 2004 году с отличием закончил вуз по специальности "бухгалтерский учёт, анализ и аудит". Я не планировал, что буду работать бухгалтером, но всегда хотел работать с цифрами, бумажками. Вру, конечно. Я вообще работать не хотел. Я хотел много зарабатывать и при этом ничего не делать физически. Эгоистично? Плевать! В том же четвёртом году устроился в бюджетное учреждение на должность бухгалтера. Через год меня перевели в плано-экономический отдел. По сути это всё та же бухгалтерия, только ответственности меньше. Ещё через три года я написал заявление на увольнение и устроился работать аналитиком-экономистом в крупную компанию. Заработная плата у меня тогда была почти 50 000 рублей. Замечу, что для 2008 года — это были вполне неплохие деньги. Но через 3 месяца после трудоустройства прокатилась волна увольнений. Я попал в первую волну. Выдали двухмесячную заработную плату, вернули трудовую книжку, забрали удостоверение и… всё.

Наука – это весело… если вы немного ботаник. Но даже если вы совсем не ботаник (а это не так, давайте будем честны), она всё равно может сбить вас с толку. Это потому, что иногда изучение и открытие порталов и ужас идут рука об руку. Поэтому, возможно, нам следовало бы сказать, что наука – это не столько "веселье", сколько "тёмная сила, с которой не следует шутить".
 

 
6. Ртуть + алюминий = сатанинская слоновая кость

Все знают ртуть как металл Т-1000 в старых термометрах, который по необъяснимым причинам вы всегда хотели попробовать. Она суперядовита, поэтому, пожалуйста, никогда не делайте этого, независимо от того, насколько вы думаете, что она будет на вкус как малина из будущего. Вы также, вероятно, знаете алюминий как фольгу на вашей кухне или сайдинге в вашем доме. Конечно, если вы сложите их вместе, вы получите блестящий мокрый сайдинг, верно? Как глупы мы все. В алхимическую комнату!

Несколько лет назад купили квартиру в новостройке. Нанял сантехника на черновую работу по разводке труб. После выполнения работы договорились за отдельную оплату, что через 2 месяца он придет доделает уже чистовую работу (подключить полотенцесушитель, смесители и подвесной унитаз) . Через 2 месяца позвонил ему, договорились о встрече. Долго ехал, почему-то не мог найти нужный дом. Зашел в квартиру и говорит.
 
С - сантехник
Я - я
С - Показывай где у тебя ванная.
Хм, странно, но ладно. Возился он часа 3, пытаясь подключить змеевик.
С - Что за дебил тебе делал выводы!!?? Тут смещение!!! Как так вообще можно было сделать!!?? Я бы на твоем месте позвонил этому рукожопу и заставил бы ВСЕ переделать за его счет!! Нет, я не смогу его подключить, это просто нереально!!! Пусть приезжает и переделывает!!!
Я смотрю на него, он смотрит на меня и ждет реакции.

Год назад я сидел дома и дрочил на порнуху. Дрочу я значит и слышу, как на улице очень радостно идет мой отец со своими друзьями. Я быстро вырубил порнуху и врубил скайрим. Кампашка моего отца зашла, я встал из-за компа, чтоб встретить их, и тут я увидел, что мой отец держит в руках трофейного 9ти киллограмового карпа. Я разделил с ним его триумф. Папа оставил карпа дома в мокром одеяле и ушел бухать в бар вместе с друзьями. Я остался дома один и решил рассмотреть карпа получше.
 

 
NSFW ниже.

Как-то, лет 15 назад, промышлял я пиратством. Наша пиратская команда занималась грабежами, правда не в открытом море, а на просторах мировой сети. Мы брали игры, переводили их, делали локализацию, потом отдавали в подпольный печатный цех. Тогда я даже не особо задумывался, что это не очень законно. Еще отходила эпоха дикого капитализма, мы прорывались как могли.
 
Я занимался как раз переводом. Вычищал жуткие машинные обороты, подгонял текст под размер слотов и всякое такое.
Например: была одна игра, стратегия, там нужно было развивать свое государство с каменного века, до позднего средневековья. Был там юнит: shortsword warrior (воин с коротким мечом), который улучшался в другого; longsword warrior (воин с длинными мечом). Длинна названий на русском и на английском отличается радикально, русский текст влезал не полностью, потому и получались; воин с коротким и воин с длинными. Выглядело чудовищно. Вот такие косяки я и правил. И еще в таком духе по мелочи.
 
Проработал там чуть меньше полугода. В офисе было сидеть не обязательно. В понедельник приходил, получал задания, скачивал материал на флешечку, сразу же ехал домой и работал. В следующий понедельник утром сдавал, получал новое задание, а еще через неделю получал деньги. В общем - мне нравилось. Но долго такой праздник длиться не мог...

Очень многие пользователи откликнулись и начали делиться своими страшными историями.
 

 
Я работал в ночную смену на заправке и увидел снаружи человека, который был полностью потерян и дезориентирован. Я пошёл в его сторону, чтобы помочь ему. У него была рана на голове, и он не знал, где он находился. Я не видел никаких аварий поблизости, поэтому предположил, что он упал или что–нибудь в таком духе. Обычно, в ночную смену мы должны оставаться внутри своей комнаты за бронированным стеклом, когда в магазине есть посетители. Я, будучи хорошим парнем, пошел помогать ему и позвонил в полицию. Они приехали и осмотрели его. Копы предполагали, что его череп был проломлен и отвезли в больницу. Я вернулся на работу. Через несколько часов, эти же полицейские остановились, чтобы попить кофе. Они сказали мне, что парень получил удар бейсбольной битой, когда пытался проникнуть в спальню к маленькой девочке. Так же они поведали, что он разыскивался за изнасилование и убийство в двух других штатах. После этого случая, я никогда не покидал зону своей комнаты.

Лет десять назад было. Снял я, значит, себе бюджетную однушечку подальше от метро и крупных дорог. Плюс, отличная звукоизоляция - соседей вообще не слышно. Идеально для нервного интроверта, испытывающего проблемы со сном.
 
Появлялся на квартире не часто, приходил обычно поздно - после развода пытался по максимуму нагрузить себя работой, отвлечься от грустных дум. Первое время ничего примечательного не происходило. А через пару месяцев я обратил внимание на рукописное объявление в подъезде примерно такого содержания: "Уважаемые соседи, пожалуйста, не надо так ругаться! Вы нарушаете покой других жильцов".
 
"Ну, зашибись" - подумал я - "по ходу, рядом алкошня живет, а значит, дальнейших фестивалей не избежать". Впрочем, в последующие недели все было тихо и я уже забыл про это дело, пока не наткнулся на новое объявление. На сей раз оно было распечатано на принтере с использованием разных шрифтов. Тщательное оформление, стилистика и эмоциональная тональность давали ясно понять, что автора объявления конкретно бомбит: "Неуважаемые соседи! Перестаньте третировать ребенка, иначе мы обратимся в опеку. Мудни!". "Бедняга" - подумал я о ребенке и пообещал себе, что как только услышу, как какой-то мудень обижает дите, обязательно встряну.
 
Прошло еще сколько-то времени. Лежу я, значит, читаю перед сном, и вдруг слышу - кто-то кашлянул в моей квартире! Несмотря на то, что я жил один и был уверен, что закрыл за собой входную дверь, я все же обошел квартиру. Естественно, никого не обнаружил и……… тут до меня дошло!

Это один из тех эпизодов, которые произошли с вымышленными персонажами в параллельной вселенной, конечно. И рассказ не столько про обыск, сколько про необходимость фильтровать эфир.
 
Речь пойдет о конторе, которая путем нехитрых манипуляций превращает безналичные деньги клиентов в наличные, "оптимизируя" тем самым налогооблагаемую базу.
 
Я проснулся в 7 утра от звонка нашего айтишника Вани. Хороший айтишник кстати, кодит, администрирует, задачи понимает правильно. Юморить умеет. Тогда в ходу был мем с упоротой собакой, говорящей «дратути». Вот так мы с ним и здоровались по телефону.
 

Олег Кошелев осчастливил вооруженные силы своим присутствием по недоразумению. Он слышал о существовании таких, и даже примерно представлял, как все там происходит, но вот тяги трясти автоматом, браво маршировать и зычно кричать: «Ураааа» у него не наблюдалось. Именно по этой причине, получив в похмельном бреду аттестат об окончании школы, он рванул в гражданский институт, на самую мирную специальность «промышленное и гражданское строительство».
Однако жизнь внесла свои коррективы, и Стране Советов срочно понадобились бойцы, даже хромые и иногда одноглазые, и началась эпоха призывов студентов из высших и не очень учебных заведений. Студент первокурсник, отпахав на уборке брюквы, поменял студенческий билет на военный и уехал в далекий Таджикистан охранять рубежи отечества.
Служба началась весело. Прибывшего воина, через час после прибытия отправили помощником дежурного на КПП. Старые, почерневшие под южным солнцем бойцы, незлобливо осведомились
- У тебя деньги есть, студент?

Дружили с детства небольшой компанией, в которой был странноватый мальчик по имени Антон. Очень странноватый. В общем, местный дурачок. Он вёл себя не вполне адекватно, у него лились слюни, а речь подчас была бессвязна. Ну в детстве мы над ним посмеивались, подтрунивали, но в свою компанию брали охотно, потому что он хорошо играл в карты и домино, имел много красивых игрушек а его бабушка всегда угощала друзей внука вкусными пирожками.
 
Потом, когда мы уже выросли, узнали что Антон не просто странный, а имеет диагноз шизофрения, страдает приступами эпилепсии и вообще, у него всё в общем-то печально. Одно время Антон куда-то пропал и о нем ничего не было известно.
 
А затем, столь же внезапно появился на нашей общей тусовке. Просил налить ему водки или хотя-бы пива, но мы, зная что Антон на сильных препаратах, ему отказывали, на что он сильно обижался.

Наш постоянный читатель фывап прислал нам увлекательный рассказ своего противостояния с неадекватной соседкой. В этой битве есть все: шпионский сюжет, лечение уриной, генератор облучения и, конечно, шапочка из фольги - первейшее средство от соседей, проникающих в твою квартиру через тайный лаз в полу!
 


 
  Как я боролся с больной на голову соседкой. Читать много, но надеюсь интересно, я старался как мог. Если лень читать, можете сразу перейти к двум последним, где непосредственно описывается мой троллинг соседки. Начало. Года полтора назад сняли квартиру. Через месяц , с 11ти ночи до 5ти утра кто-то из соседей начал неистово долбить тяжелым предметом в стену, с периодичностью в пол часа. Т.е. только начинаешь засыпать, раздается несколько резких громких стуков, потом примерно пол часа тишина, и опять громкий стук. Переезжать в новую квартиру не хотели, надоели переезды. Около месяца пытались понять кто стучит, жутко не высыпались, гадали что же это за скотина не дает спать, пока ночью не увидел в глазок полиционеров (вызвали соседи), разговаривающих с моей соседкой через стенку, бабкой лет 70ти. Стал слушать их разговор. Со слов бабки, ее из подвала облучают соседи из другого подъезда, которые проникают в подвал через тайный лаз в своем полу. Так же, соседи сверху, облучают ее, видят ее и делают ей уколы через потолок. Поэтому, она стучит сковородой в пол, чтобы деморализовать и отпугнуть соседей злоумышленников…. Полиция уходит, на следующую ночь стук повторяется.

Человек сейчас на такой стадии развития, когда для успешного существования ему уже мало просто крыши над головой и сытного обеда. Огромное количество изысков и разного рода хлама можно купить в любую минуту — вопрос лишь в цене. Иногда ты можешь настолько поддаться соблазну и увлечься ненужными покупками, что к концу месяца, когда начинаешь подсчитывать свои расходы, оказываешься в шоке. И если ты хочешь этого избежать в дальнейшем, то тебе лучше узнать, как это работает.
 

 

1. Распродажи и акции
 
Сейчас в какой магазин ни зайди — там распродажа. Новая коллекция либо сезонные скидки, 47 вещей по цене одной или просто распродажа без причины. Что угодно, лишь бы тебя заманить. С одной стороны, тебе на данный момент кажется это очень выгодным, но по факту ты покупаешь вещь, которая тебе не нужна. Нет, если ты специально ждал полгода, пока понравившаяся вещь подешевеет, и дождался, то это к делу не относится. Ведь ты хотел её и до распродажи, а если полгода протерпел, то, видимо, тебе очень нужна эта новая футболка. Но если понимаешь, что с каждым разом тратишь всё больше и больше денег на не особо-то и нужную ерунду, то постарайся себя ограничивать заранее — не заходи лишний раз в магазин с деньгами.

Профессиональная проститутка написала очень полезную во всех отношениях памятку для мужчин, которые покупают волшебство у фей. Особо подмечено, что соблюдение всех этих правил поможет не только при общении со жрицами любви, но и вообще с девушками. У первых вы станете любимым клиентом, ну а вторые просто будут счастливы.
 
Простые и понятные правила простым и понятным языком!
 

За МКАДом, как известно, жизни нет…
Лурк сообщает, что это ад и там есть лишь заборы и коровники © Но на самом деле за МКАДом живут люди. И мало того, что живут. Они еще и болеют. И для того, чтобы болеть, они строят больницы. А иногда в эти больницы попадают и москвичи- дачники.
 
Проблема в том, что больницы эти, как правило, весьма и весьма слабенькие. Причем дело не в том, что там ничего нет, а в том, что все крайне неравномерно распределяется.
 
… В маленький городок в лесной части Калужской области мы приехали за пациентом с пневмонией. Пожилой мужчина – дачник стал задыхаться, у него стала подниматься температура. Но он никуда не обращался. На даче он был один и как-то справлялся.
 
Однако через несколько дней он позвонил жене и попросил приехать. Жаловался он не столько на одышку, сколько на слабость, причем слабость была такая, что встретить жену он уже не смог.

В Твиттере кто-то кинул клич и предложил вспомнить, какие идиотские наказания для теперь уже взрослых людей придумывали воспитательницы и нянечки в детском саду. И там такое вспомнили – дыбом волосы.
 

Знакомый пришел пожить пару дней, пока квартиру не снимет и рассказал свою историю. Получилось даже весело. Он с девушкой снимал квартиру в хорошем месте, жили уже три года. "Млять, слава Богу, что ипотеку не взял.",- такие его слова. Квартира дорогая и работать приходилось обоим. В этот раз девушка была в ночную смену, а он должен был встать в шесть и уже в семь утра выехать из дома на работу. Поздно вечером правда позвонил парень с работы и сказал, что пусть он приедет на работу попозже, но зато заедет на базар за дыней. Деньги ему все скинутся. Зашибись, можно спать больше на два часа и дыню поесть еще.
 
День обещал быть хорошим. Лег пораньше спать, мобилу отключил, все занавесил, чтобы не мешали и заснул. Утром проснулся от того, что кто-то ржет в квартире. Один голос был его девушки, второй принадлежал мужику. Прошло пару минут пока он встал с постели и выполз в комнату, чтобы встретить гостей. Он сказал, что до последнего момента у него даже подозрений никаких не закралось. Вышел и застал целующуюся парочку в коридоре. Мужик был одетый, а девушка уже без юбки. Странный анекдот, подумал приятель, заходит любовник в дом, а там муж в трусах. Мужик увидел его и резко ломанулся на выход, а девушка пошла одевать юбку. А приятель позвонил на работу взять отгул для перевоза вещей.

Поступки некоторых злодеев нельзя объяснить с точки зрения логики. Их мотивы и предыстории никоим образом не объясняют, по каким именно причинам они чувствуют необходимость вскипятить моря или убить всех по имени Кевин. Однако иногда правда может быть такой же непредсказуемой, как и научная фантастика. В реальной жизни есть настолько дерзкие и нелогичные злодеи, что они не сравнятся даже с самыми безумными антагонистами из комиксов. Например…
 

 

1. «Король тигров» из Оклахомы попытался убить активистку по защите прав животных
 
Джо Шрайбфогель-Мальдонадо-Пассаж, очевидно, имеет множество имён. Одни знают его как человека, который баллотирует на пост губернатора Оклахомы и президента Соединённых Штатов. Для других он человек, который пытался трижды жениться на двух других чуваках, при этом в роли цветочниц, которые разбрасывают лепестки во время свадебной церемонии, выступали дикие обезьяны. Но больше всего он известен просто как Джо Экзотик, владелец самого опасного зоопарка в мире.

Заехали мы с мужем месяц назад на съемную квартиру в "образцовый" дом. Панелька, которой лет 30 в спальном районе. Когда выбирали очень подкупило, что территорию огородили, сделали внутреннюю парковку, газон, лавки новые, все дела. В общем старается ук.
Через пару дней мы поняли, что в этом "образцовом" доме 90% населения пенсионеры))) Честно говоря не самое лучшее соседство, скажу я вам. Старость надо уважать и все дела, но вот старость, к сожалению, нас не уважает и все эти миленькие бабульки (дедульки остаются в стороне, как зрители) решили, что молодая семейная пара им в соседи не годится.
В общем-то через неделю, как заехали иду я с работы домой. Прихожу домой я с 7 до 8 вечера, а  муж приходит с 9 до 10, т.е. дома мы бываем крайне мало и в выходные стараемся уезжать в деревню, либо муж работает в выходные и я дома одна. Ну так вот, иду я домой, в наушниках, думаю о том, что на ужин сготовить. Тут уже около лифта меня перехватывает женщина. Вытаскиваю наушники, а она начинает на меня орать, нет, ОРАТЬ!

Возле огромных ворот, преграждавших въезд на территорию птицефабрики, шло грандиозное побоище. Происходила передача предприятия от одного собственника к другому. Кто у кого и на основании чего получил имущество, было непонятно, было только ясно, что новые хозяева пытались проникнуть на территорию, а старые выходить не хотели, и не хотели страстно. И для реализации защиты своего нехотения экстренно вызвали из охранного агентства кучу специалистов, которые вполне грамотно встали на защиту периметра.
 
Честные захватчики тоже страстно хотели получить себе птицефабрику, но получив грамотный отлуп, тоже обратились в не менее частное агентство и прикупили себе небольшую армию, которая вполне грамотно штурмовала периметр.
 
В момент разгара страстей, когда одна сторона пыталась протаранить ворота, а вторая по всем правилам военного осадного искусства грела в котлах кипяток и масло, для орошения голов неприятеля, а так же вертели кулечки из газет, наполняя их птичьим пометом,для посева смуты и зловония, на шум прилетел наряд милиции. Милиции был дан приказ не вмешиваться, пока друг друга не начнут убивать. И достав семечки, сдвинув на затылок форменные фуражки, сержанты стали наблюдать за представлением.

Фекалии – это отходы, поэтому они не должны быть ценными. Мы просто сбрасываем их и забываем об этом. Но некоторые части экскрементов стоят сотни тысяч или даже миллионы долларов. И всё же люди оплачивают счета за канализацию, чтобы избавиться от фекалий.
 
Однако ценными бывают не только человеческие фекалии. Экскременты животных фактически возглавляют список. В большинстве случаев это происходит из-за того, что их фекалии содержат материал, который можно использовать для производства ценных продуктов. В других случаях сама какашка считается сырьём или ценным предметом истории.
 
10. Амбра
 

 
Амбра – это фекальное золото. Большая редкость найти достаточно большой кусок, и он может сделать вас миллионером мгновенно. В 2016 году три рыбака из Омана нашли 80-килограммовый кусок амбры на сумму 3 миллиона долларов. В том же году британская пара нашла кусок весом 1,57 кг, который был продан за 70000 долларов.
 
Люди используют амбру в течение более 1000 лет. Сегодня она считается важным ингредиентом в производстве парфюмерии. Несколько веков назад люди думали, что это затвердевшая морская пена или экскременты какой-то крупной птицы. Мы получили ответ только в 1800-х годах, когда китобойные суда начали охотиться на кашалотов с целью получения ценных масел.

 
Бабка Агафья всегда говорила, что там, где спишь, зеркал быть не должно.
 
Свой старинный гардероб с большим зеркалом она держала в гостевой комнате.
 
Напротив него бабушка катала внука:
 
— Еду-еду к бабе, к деду
По ровной дорожке на одной ножке,
По рытвинам, по кочкам,
Всё прямо-прямо,
А потом вдруг... яма!
Ах!
 
Агафья роняла Юрку меж коленей. Хохочущий мальчишка летел вниз, наблюдая за потрескавшимися отражениями. В мутном старом зеркале терялась разница в возрасте. Два человека: маленький хохотун и пляшущий овал в косынке.

Почему в ЦРБ всякие жопы случаются именно в пятницу?
 
1. Беременная 39 недель, жалуется на боли в животе, не спит третью ночь, смотрю на кресле - первый период родов, 3 см открытие, а она "Не пойду в роддом, ибо не хочу и рожать мне через неделю!" С горем пополам уложили, через 3 часа звонок из роддома - родили!
 
2. Заходит милый 16-тити летний колобок с 37 неделями, из-за отёков глаз не видно, всё, как в учебнике написано, АД 150\100, отёки, протеинурия до 1 грамма, монотонный ритм на ктг и отсутствие шевелений в течение суток! И опять же "Не лягу, рожать через три недели и всё у меня хорошо!" Длительная беседа с начмедом мамой и т. д. Лежим в реанимации, ждём санавиацию из областной больницы.
 
3. Вообще убило: 24 года, 6 беременность, предстоят 4 роды посредством кесарева сечения! Предыдущие роды преждевременные. Срок 39 недель, сука, искали её с собаками по всей области, а она, видите ли, в Казахстан к сестре ездила! "Ничего не болит, не лягу. Как убегут воды, так и приду, прокесарите, никуда не денетесь, а если что-то случится, вы же отвечать будете, мне всё равно, и вообще - кесарево лёгкая операция!"
 
И тут я не выдержала, сорвалась, вызвала районного гинеколога, расписала самые страшные последствия и увела сама в роддом, позвонила в областную больницу и увезла её нахрен подальше. Нех...й беременеть, если не в состоянии отвечать за себя.
 
***